冷笑話短信

引導語：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含

淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹?后來就有了貓頭鷹?

1、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。

2、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長。”女經理：

“流氓，下流??”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了??”

3、【盧文濤何許人也？】排在搜索熱點第一的“盧文濤”是誰？這位哥就

是人人網的一樓哥，總能占到沙發并留言要輕撫二樓的狗頭，前幾日不想馬失前

蹄，因零點一秒的誤差被別人占了沙發，摸了二樓他自己的狗頭，網友們終于抓

到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸盧文濤狗頭”的熱潮。

4、昨天一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”，我問

“如果你老婆生不出男孩怎辦？”，他說“我們潮汕人必須生男孩”，我問“生

不出男孩離婚嗎？”，他說“我們潮汕人不離婚，但必須生男孩”，我又問“如

果就是生不出男孩呢？”，他說“必須生男孩，這是我們潮汕人的傳統。

5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃

掉我呢？“老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

6、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主

生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一

看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然??

7、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院

求診。老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都

聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就

能痊愈嗎？”醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。

8、昨天領票，前面是一位農民工，他問的所有車次都得到一個答復：“沒

有了！”他不知所措：“怎么回家過年啊！”看見我成功領到網訂的票時，他像

找到救星一樣開心地笑了，等下問下這個小妹妹就知道了！我離開的時候告訴他

要在網上注冊，網銀付款等等，他又懵了說：“我，我不會?”

9、所謂復習，用經濟學解釋，就是標準的囚徒困境。如果達成協議都不復

習，那么大家都會過：但是出于占優策略，每個人都選擇了復習，其結果就是，

每個人組成的整體的利益受損了?更要命的問題是，在這個納什平衡下，每個人

是沒有刺激去改變現有狀態的?于是大家在痛苦的復習著?

10、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但

是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，

一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說

了兩個字，時差。

11、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過

一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了??

12、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，

還是不要拍第三集了。

13、一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科？”我說：

“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害！”后來去補考第二科，

發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒

掛，其他的全掛了??”

14、昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說

一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開

自己衣服把她摟懷里，”二比青年說：“你學我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了

一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”

15、中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回短信”什么事？考試呢

“，接到短信”那明天給你送快遞吧，好好考。

16、一直堅持用涼水洗澡，擦完身上后習慣性的端一盆涼水從身上沖下，昨

晚上也不知道怎么腦殘了，沖完水穿好衣服了，又接了一盆水準備洗腳的，結

果······一下子倒在了身上，我那個暈啊，今天躺在床上，暖氣片上烤著

我的衣服。

17、我初中那會兒有個同桌總是不止一遍的給我講從二七路論壇上看到的

的笑話。他每次都會笑翻天。另外，大部分笑話都是我以前告訴他的??那

是段艱苦的歲月，LZ生不如死。

18、遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了

一箭??

19、早上起床，打開手機一看，大雪。于是就把自己包的嚴嚴實實的去上班

了。一路上發現艷陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細一看：擦，原來是

24節氣的大雪。

20、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，于是我

們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著墻走的，很安全。”

21、給老板當助理。元旦員工放假。我和老板娘在整理倉庫。地面比較干

凈??就坐在那整理??一上午終于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起

身的時候都會整理下褲子??于是我和老板娘都在整理褲子。因為很熟。我就順

便把腰帶緊了緊。這時候老板進來了??看著我倆各自在整理自己的衣服。關鍵

是我腰帶還沒扎完??老板那鐵青的臉啊??

22、辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了？

答：尿急。問：干嘛不去解決？答：留著，取暖。

23、小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧？

小明沒說話，點點頭。爸爸問：為什么？小明：老師問我2+3等于幾，我說等于

5。爸爸：沒錯啊？小明：后來老師又問，3+2等于幾？爸爸：這他媽的不是一

樣嗎？小明說：爸爸，我也是這樣說的?

24、我的密碼都很簡單，都是我女朋友的姓名首字母加生日??所以??

我養成了經常更換密碼的好習慣。

25、男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親??妹子憤怒

了：不就是一個游戲么。該男回答：女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分

鐘??妹子聽罷怒道：你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30!

26、美女打電話給老公：“老公，我的車被撞了！”老公忙問：“你沒事吧，

是誰的責任？”美女回答：“沒多大事，應該是我的責任。”老公又問：“難道

對方一點責任也沒有嗎？”美女答：“一點責任也沒有。”老公覺得很奇怪，問：

“對方開的什么車啊？”美女答：“對方是墻。”對方是墻??

27、有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐

彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的

說：你們不是上來2個人嗎？

28、我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過

思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。

29、某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為

了我自己嗎？！還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主

任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身

虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！

30、有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子

時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是

外星人??

編后語：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔

了下來,拔完之后,對北極熊說：“好冷哦！”北極熊聽了，也把自己身上的毛一

根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”