夫妻笑話大全

夫妻幽默笑話大全爆笑

固然，幽默的力量不會使你長高或減肥，不合幫你付清帳單，也

不寺幫你干活，但它的確能幫助你解決人際關系問題，下面店鋪為你

收集了一些夫妻幽默笑話爆笑，一起來看看吧。

夫妻幽默笑話爆笑精選

1.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃

然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案

自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你

的妻子呢?”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如

果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”

2.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，

孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要

關燈不可。”

3.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。

有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭?”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，

你能不關心它的兌現日期嗎?”

4.一對少男少女進行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣?

少女：我會反抗!

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣?

少女：我當然也會反抗!

少男：假如我要強吻你，你又會怎樣?

少女：當然……我還會反抗的!

少男：如果我……

少女：你有完沒完呀!難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?

5.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得

很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦?”

該醉漢邊哭邊說：“喔!你是誰呀……來得正好，請你……請你快替

我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”

警察于是瞧個究竟。結果發現：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉

魚的這件事?

老公：當然記得，…。有事嗎?

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年

要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不

動就打人的毛病，好不?”

丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就

揍扁你!”

妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢!”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨

也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們

是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很

象我的第三任丈夫。”

“你結過三次婚嗎?”他問，

“不!只結過兩次。”她答。

9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，于是

就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭

兒，就故意拔去的全是黑發;

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，

此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的總經理。有一天，他

和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，

并調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會

呢!”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣!否

則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀!你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的

話，他已經成為這家公司的總經理了。”

經典夫妻幽默笑話爆笑

1)丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該

為我買點什么吧!”

妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

2)我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去

上學。

老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，

都能追到我。

3)我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。

老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆

的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要

澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

我：那你種了多少草莓?

老婆：一盆。

4)女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現贅肉。

某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈

了。”

老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

5)老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的

牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要么?”

老公：“我不喜歡胖的。”

老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

老婆：……

6)某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之

后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明

顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……

7)A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能么。

A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

8)妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子

上打死的。

9)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

丈夫：你想另買一套新的嗎?

太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!

10)一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮

女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

11)老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等

男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

老公：男人讓你做吧，我想做女人。

12)一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到

花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是

我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地

提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”

13)一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著

他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳

步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：

“搶劫啊，搶劫!”

夫妻幽默笑話爆笑精品

1)老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：

“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我

的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看

我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。

2)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我

一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的

眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說

了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

3)有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我

悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，

他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的

都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊

說：“先生，您的手機要掉了。”

4)一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在

等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老

公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死

盯我倆……

5)妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，

你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道：

如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命

這么長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年

齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道

就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再

相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?丈夫：就是諸葛

亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相

似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

6)少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶著她

的魂魄遠走他鄉。青年時，想碰到一個白素貞，家大業大，要啥有啥，

吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑

娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，

花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

7)跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，

不讓她買。她說：“我就試試，行么?”看著她可憐巴巴的小眼神，我

妥協了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.

8)“親，有什么可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一

下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現在用不上了!”

9)在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的說：“今天是我最

后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬，默默的說：“我

允許你明天可以再說一遍!”

10)一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰

生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，

幸福來得太突然了!

11)老師心痛地對學習委員說：“你變了，你真的變了。連作業也

不寫了，你還是那個認真學習的小女生嗎?”她帶著哭腔說：“老師你

一定要原諒我，我手都剁了還怎么寫?

12)今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務員說來一

份爆炒前女友，服務員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務

員說涼拌前男友，服務員對后廚喊了刀排黃瓜，服務員看女漢子氣色

不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意后，服務員又喊到王八湯一

份。

13)在一酒吧問服務生：有可樂嗎?多少錢?服務生：有，一聽!我：

什么可樂這么貴?服務生：就是超市里賣兩塊的那種!我………