諧音的字謎，歇后語和笑話
●. 空中布袋------------裝瘋。（裝風）。
●. 宋江的軍師----------無用。（吳用）。
●. 老太婆上雞窩--------笨蛋。（奔蛋）。
●. 賣草帽的丟扁擔------留神。（留繩）。
●. 哥哥不在家----------少來。（嫂來）。
●. 外甥打燈籠----------照舊。（照舅）。
●. 雨打黃梅頭----------倒霉。（倒梅）。
●. 半兩棉花------------免談。（免彈）。
●. 禿子打傘------------無法無天。（無發(fā)無天）。
●. 矮子過渡------------安心。（淹心）。
●. 馬店買豬------------沒那事。（沒那市）。
●. 臘月天氣------------動手動腳。（凍手凍腳）。
●. 父親向兒子磕頭------豈有此理。（豈有此禮）。
●. 公共廁所仍石頭------引起公憤。（引起公糞）。 辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！）
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你
的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒
調(diào)料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學(xué)校實現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿印Ｋ贿吔o鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
70一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機！”
回答者： 開心果shelley - 試用期 一級 10-31 20:54
甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！ ●. 墻上栽菜------------無緣。（無園）。
●. 扇著扇子說話--------瘋言瘋語。（風言風語）。
●. 十兩紋銀------------一定。（一錠）。
●. 守著廁所睡覺--------離死不遠。（離屎不遠）。
●. 唐僧的書------------一本正經(jīng)。（一本真經(jīng)）。
●. 小碗兒吃飯----------靠天。（靠添）。
●. 肉鍋丟進河----------昏昏沉沉。（葷葷沉沉）。
●. 王八肚裏插雞毛------歸心似箭。（龜心似箭）。
●. 寺后有個洞----------妙透了。（廟透了）。
●. 壽星齊仙鶴----------沒路了。（沒鹿了）。
●. 十八個錢放兩下------久聞久聞。（九文九文）。
●. 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
有趣的諧音字笑話
諧音笑話一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！ 翻譯：們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！ 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！ 鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 1、“南海諸島”
李先生在上地理課。
李先生：南海諸島在什么地方，大家看見了？
學(xué)生暴笑，齊呼：“看見了，在前排！”
原來，班上有個“男孩”叫“朱導(dǎo)”。
提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導(dǎo)（nánháiZhūdǎo）
2、“中國的疆域”
李先生：中國的疆域有多大？
某學(xué)生：中國的江玉？長江的江玉還是黑龍江的江玉？
李先生：你的地理成績，可能倒數(shù)第一。
某學(xué)生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。
提示：疆域＝j(luò)iāngyù＝江玉；倒數(shù)＝dàoshǔ＝到蜀
3、“三級行政區(qū)劃”
李先生：中國的三級行政區(qū)劃是怎樣的？
某學(xué)生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
提示：區(qū)劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）
4、“地域文化”
一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學(xué)校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿。”班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。
5、地名有關(guān) 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。 席間，那位開朗的同學(xué)笑指拘謹?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
6、鄉(xiāng)音濃重的國文老師，為學(xué)生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學(xué)生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢.
7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一只白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發(fā)，一個吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉(zhuǎn)而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時候?qū)懙摹?quot;二人聽后哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不愿甘拜下風。其中一個故作姿態(tài)地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。"
他們繼續(xù)往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復(fù)復(fù)地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續(xù)了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續(xù)與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽后暗自發(fā)笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
8、一老農(nóng)運西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來。老農(nóng)感激不盡，馬上切了一個西瓜，對年輕人說“你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！”
9、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉(zhuǎn)身走了...
10、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑 到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心里該有數(shù)吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣 稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
11、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一只雞給他。 有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。 去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見 機（雞）而作’。”
12、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前 往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘 否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就
乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛 機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回 電，經(jīng)理口瞪口呆。
13、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務(wù)員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務(wù)員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務(wù)員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務(wù)員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？
15、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
16、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”
（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
17、學(xué)校開學(xué)點名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “你怎么罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
我們每天都要經(jīng)常擦玻璃。涂料護手霜一會兒就洗掉了，搞的一個手好粗糙？不知道該怎么辦？哪位美眉給個意
推薦露得清家的護手霜 非常滋潤好用 涂上去就像有一層膜似的 里面有一種有效物質(zhì)據(jù)說是挪威的漁夫在海洋里發(fā)現(xiàn)的 我想那些漁夫的手都能夠通過它得到改善 更何況擦玻璃呢
不過建議你最好還是要常用橡膠手套 不要總把手浸在水中
急求元旦搞笑話劇劇本
老人與時代
甲：我有很久沒見到您了。
乙：對，有一年多了。
甲：我以為您沒了呢。
乙：我死啦？
甲：不是，在舞臺上沒了。
乙：我們演員得下去深入生活。
甲：那我給你介紹一個地方。
乙：什么地方？
甲：我們家住的那大院兒。
乙：那里有什么？
甲：有什么？隨便一個老大爺?shù)脑挘妥屇闶軉l(fā)。
乙：是嗎？
甲：尤其是您這樣的老演員，大爺一招呼就熱乎著哪！
乙：怎么招呼？
甲：'喲，X老！'
乙：擔不起，大爺。
甲：'一年多沒見了。'
乙：可不是嘛。
甲：'我還以為您沒了哪！'
乙：咳，怎么您也以為我沒了。我還小哪！
甲：'分和誰比，比我是小，比你兒子你可大。'
乙：嘿，您真會開玩笑。
甲：'怎么老不見你出來溜達？'
乙：工作忙。也老沒見你出來溜達呀！
甲：'不行嘍，不認識道兒。'
乙：您是老北京，這道兒您都熟。
甲：'只能說大估摸了，新地方不靈。那天聽說三元立交橋新鮮，去看看，看完了轉(zhuǎn)兩 鐘頭，走了十五圈，不知道從哪兒下來。'
乙：對，您還不習(xí)慣。
甲：'都讓我這樣的習(xí)慣了還行，那社會還能進步嗎？'
乙：這話倒是。
甲：'我習(xí)慣叫齊化門，哈德門，人現(xiàn)在叫朝陽門、崇文門。'
乙：早改名了。
甲：'我習(xí)慣喝豆汁，孩子們一吃說壞了，吃著是酸的，聞著是餿的。'
乙：他們不習(xí)慣。
甲：'現(xiàn)在孩子喜歡吃米飯，吃面包，還要吃沙拉子。一開始我還納悶兒，這西餐里怎么還有哈拉子呀？'
乙：這你慢慢不就明白了。
甲：'從家里到外頭，都得慢慢習(xí)慣。'
乙：家里邊還好點兒。
甲：'好什么？也鬧得慌。'
乙：怎么呢？
甲：'我那小子你知道，好鼓搗電器。正亂那年，就從舊貨店買那匈牙利電子管的電視機。一天到完撤了裝，裝了拆。我在旁邊瞧熱鬧。一開始不出人，全是床單兒！'
乙：床單兒？
甲：'一會兒橫道兒的，一會斜紋兒的，一會兒花格兒的。我還出主意呢：行，孩子，甭?lián)Q了，這塊床單兒改個窗簾不錯。'
乙：咳！人家那是調(diào)電視機呢！
甲：'這才幾年哪，改帶色兒的了。您現(xiàn)在到家看看，一屋子電線。這根接電視機，那根接錄音機，這根接電風扇，那根接洗衣機，我在當間兒一看，嘿！天羅地網(wǎng)！'
乙：那您幫著收拾收拾。
甲：'不敢動，模哪兒都電門，抽冷子就打我一下。'
乙：人老了，手腳不利索。
甲：'得，沒事我還是聽半導(dǎo)體吧，這電不著。'
乙：您不是喜歡聽個音樂什么的嗎？
甲：'也是好聽老的。什么喜洋洋，慶豐收，慢慢騰騰挺自在。現(xiàn)在那些音樂里邊老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我這心里也跟著那里邊的點兒跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音樂你倒是照著一個點兒走哇！有時候冷不丁的停兩拍，再給一大鑼'哐--'，您說我這心臟受得了嗎？'
乙：現(xiàn)在音樂節(jié)奏性是強。
甲：'走到哪兒都是這歌，現(xiàn)在也越聽越順耳了，有時候晚上聽不見'共加'幾聲，還睡不著覺了。'
乙：還落毛病了。
甲：'大街上也是。過去賣西瓜講究什么？'
乙：講究吆喝。
甲：'哎，過去一吆喝：‘塊兒倆哎，先嘗瓤兒高哇，后挑塊兒哎--''
乙：聽起來好聽。
甲：'現(xiàn)在可倒省事，弄倆喇叭擱西瓜攤兒邊上，放外婆的澎湖彎。'
乙：臺灣校園歌曲。
甲：'哎！你別說，一放還真招人。這買西瓜的也是，你知道澎湖灣出西瓜嗎？你就過去。'
乙：那就是招徠顧客哪！
甲：'哎呀，什么點子都有，什么都得慢慢習(xí)慣。'
乙：要說這也是一種進步。
甲：'進步！過去我愛玩鳥，愛聽鳥兒叫喚。'
乙：老年人有這愛好。
甲：'現(xiàn)在不許逮啦，要愛護鳥類，報上說這是保持生老太太的平衡。'
乙：那是生態(tài)平衡。
甲：'嘔--，我也奇怪，這玩鳥的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'
乙：現(xiàn)在您明白了吧？
甲：'明白是明白了，可鳥市倒霉了。'
乙：怎么呢？
甲：'老有人轟！今兒個西直門，明個南苑，后天六里橋，大后天八里莊。擠兌的這玩鳥的成天繞著北京城轉(zhuǎn)悠。預(yù)備倆錢買鳥，可到時候掏不出來。'
乙：怎么呢？
甲：'全買汽車票了。'
乙：咳！圖什么呀？！
甲：'不就圖聽個鳥兒叫喚嗎？我們那小子給我出主意，說：'爸，您要聽鳥叫喚，我用錄音機給您錄去！''
乙：嘿，這是個新招兒。
甲：'別說，抽個禮拜天，還真給我錄回來了。得，我在家欣賞欣賞，讓小子給我放！一開始'吱吱，吱吱'還真有幾聲。'
乙：這就行啦。
甲：'可是聽了半天老是'吱吱，吱吱'，我問：‘小子，你給我錄的是鳥兒還是耗子？怎么老吱吱吱呀？''
乙：您再往后聽！
甲：'后邊兒可亂了，一大群吱吱吱還有公雞打鳴母雞下蛋聲，再往后更了不得啦，吱哇亂叫啊！'
乙：什么聲？
甲：'我一問，敢情這小子找不著鳥市，他跑自由市廠代客屠宰雞鴨那兒給我錄了一盤！'
乙：嘔，蒙您哪！
甲：老X ，您在這種談話中感到了什么？
乙：別說，充滿了生活氣息。
甲：跟大嬸聊聊那內(nèi)容更豐富了。
乙：是嗎？
甲：'喲，老X，有日子沒見您啦。'
乙：一年多了，大嬸兒。
甲：'我還以為您沒有了哪！'
乙：怎么一不見我，就以為我沒了。我挺好的。
甲：'你大嬸我也挺好是。'
乙：也沒常見你出來。
甲：'咳，出來一趟得尋思會兒。'
乙：尋思什么？
甲：'穿什么衣服唄！您說現(xiàn)在這姑娘可攤上好時候啦，多少樣的衣服，今兒個興長的，明個兒興短的，今兒個興緊的，明個兒興松的，喇叭腿兒奔外去，雞腿褲往里收。不像過去那挽襠褲，一條褲子穿半輩子。反正面都沒有，前后都能穿。'
乙：咳！那服裝被時代淘汰了。
甲：'拿襯衫來講，我都叫不上名兒。這不前些日子，我那大閨女給我買了一件，肥肥大大穿著真是舒服，可一看哪，喲，這袖子怎么從底下就裁上來了？'
乙：這是新樣式。
甲：'大閨女也告訴我：‘媽。這叫蝴蝶衫，''
乙：對，兩翅一扇，跟蝴蝶似的。
甲：'是嗎，白天我穿過幾回，不伸手還是不錯，可是晚上不敢出門兒。'
乙：怎么呢？
甲：'我怕人說：‘老夜貓虎兒出來啦！''
乙：咳，這就是按蝙蝠樣式造的型。
甲：'哎喲，我當姑娘那會兒，哪兒敢這樣穿，想美都不知怎么美法兒。大綠襖我戴朵紅花，有錢人一撇嘴說：'紅配綠，臭狗屁！''
乙：咳，那時候也不會刀尺。
甲：'現(xiàn)在生活提高了，人也會享受。這不，我們服務(wù)樓這兒開了個美容室聽說用激光去皺紋。'
乙：這是現(xiàn)代美容技術(shù)。
甲：'閨女、兒媳婦都去過。我聽說臉上有點皺紋都能平嘍，我得給她們提個醒。'
乙：提醒什么？
甲：'我告訴她們照一兩回就行，別緊著照，照多了把雙眼皮給照平嘍，再開刀拉可不上算。'
乙：咳，您說得也太玄了。
甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：說一個國家好，不就是大家舒舒服服的過日子嗎？'
乙：可不是，幸福生活嘛。
甲：'都像前些年，穿不讓穿，戴不讓戴，我這么大歲數(shù)也得穿上國防綠，還得注意軍容風紀，脖子扣勒得那緊喲，出來聲都是扁的，一天年到晚老滋兒滋兒說話，跟公雞似的，誰受得了哇！'
乙：你說的是實在話。
甲：'別看實在也得慢慢地習(xí)慣，慢慢的琢磨。咱這腦子不行，舊的東西太多。你拿街坊老趙家大小子來說，高中畢業(yè)待業(yè)，讓我說你就好好等個正經(jīng)事兒干，他哪，偏去前門賣大碗茶。我說那能有出息嗎？可人家干出來了。從大碗茶到小百貨，從小推車到大商店，人家大小當上大掌柜了。'
乙：那叫經(jīng)理。
甲：'甭管京里、京外，聽說最近把國營商店都接收了。管的那個好就甭提了，剛管六天就把他老爸給開除了。'
乙：喲，這是怎么鬧的？
甲：'他爸爸脾氣掘，說什么也不按新章程辦，兒子來了個大義滅親。
乙：咳！那叫一視同仁。
甲：'咱們認為該著的，現(xiàn)在都改呢。全民的好不好？'
乙：好！
甲：'改大集體了！'
乙：那是從體制上打破大鍋飯。
甲：'長期工好不好？'
乙：好！
甲：'改合同工了，誰表現(xiàn)不好到時侯就不用。'
乙：那是嚴格管理制度！
甲：'人家說了，這是第二次生命！過去干革命什么樣。'
乙：什么樣？
甲：'過去是拿著槍桿干革命。'
乙：現(xiàn)在呢？
甲：'現(xiàn)在是穿著西服扛著秤！'
乙：我們的改革就是從經(jīng)濟領(lǐng)域開始的。
甲：'連大嬸都知道改了！'
乙：您怎么改？
甲：'我跟兒女們說，孝敬老人是現(xiàn)在社會美德，你們誰對我不好，我就不在這個家，上別家過去！'
乙：那行嗎？
甲：'怎么不行，弄不好我還敢給報社寫信，告他們不講精神文明，造成我這‘人才外流'。'
乙：嘿！大嬸還凈是新名詞。
甲：'也凈用錯地兒！'
乙：是嗎？
甲：'不過用錯了也不怕。現(xiàn)在沒打棍子的，也不抓話辯子，十幾年前我說句錯話，受那罪現(xiàn)在想起來都心寒。'
乙：怎么回事？
甲：'街道上成立革委會，讓我發(fā)言，我還是夸他們。'
乙：您怎么說？
甲：'我說這是毛澤東思想又二偉大勝利！'
乙：那是又一。
甲：'又二！'
乙：怎么呢？
甲：'那天原子彈爆炸都勝一回了！'
乙：咳！
甲：'結(jié)果批了我三月，嚇得我什么都不敢說了。你看到現(xiàn)在我總是這么少言寡語的。'
乙：您這話可不少了。
甲：'心情舒暢呀！'
乙：那倒是。
甲：'現(xiàn)在這新名詞得慢慢學(xué)，好些呀還不懂哪。'
乙：逐漸地您就會了！
甲：'會，聽你說的容易，有的連你都聽不懂！'
乙：現(xiàn)在這新名詞？
甲：'啊！'
乙：不能！
甲：'不能？大嬸問問你，現(xiàn)在你談戀愛不？'
乙：我都多大歲數(shù)還談戀愛。
甲：'跟大嬸兒談一回。'
乙：別介，回頭大叔該不樂意嘍。
甲：'談?wù)務(wù)剳賽勰窃~兒。'
乙：那還不就是你愛我，我愛你。
甲：'瞧你說的，那是過去，現(xiàn)在青年人用的都是你聽不懂的新詞兒。'
乙：您怎么知道的？
甲：'上次我那二小子搞對象，我站樹后頭偷聽一鐘頭。'
乙：您聽那干嗎！
甲：'學(xué)習(xí)！學(xué)習(xí)時代語言。'
乙：那語言還用學(xué)？
甲：'還用學(xué)？你不見得會！你聽聽，二小子說從姑娘眼里看到了信息。'
乙：信息？
甲：'姑娘又從二小子那眼睛里看到反饋。'
乙：反饋？
甲：'你眨巴眨巴眼來個信息。'
乙：來不了。
甲：'你再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)眼珠給我個反饋。'
乙：過不去！
甲：'姑娘說二小子腦袋裝東西多是全頻道的。'
乙：電視。
甲：'二小子說姑娘說話音兒好聽是立體聲兒的。'
乙：錄音機。
甲：'二小子說要承包。'
乙：承包？
甲：'承包起愛情的全部責任。'
乙：我以為要開店呢。
甲：'姑娘說的要贊助。'
乙：贊助？
甲：'讓她媽幫助他們引進新家具。'
乙：敢情是要錢。
甲：'后來呀，聲越來越小，我脖子都伸酸了也聽不見。'
乙：您過去！
甲：'過去？別蒙大嬸，現(xiàn)在家家戶戶地方這么小，后墻根兒那塊地兒不能去！'
乙：為什么？
甲：'你知道那地方叫什么嗎？'
乙：叫什么？
甲：'那是愛情的特區(qū)！'
乙：咳！
<<上網(wǎng)》
（場景1）：家中，趙看電視，換臺，換臺，關(guān)掉，搖頭感覺沒勁，準備出，高從里屋出來。
趙：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
趙：（笑）問得夠奇怪了。都啥時代了，還用問？
高：你說啥時代，還不是社會主義的新時代嘛？
趙：（搖頭）我以前說你跟我有差距，你還不承認，現(xiàn)在看出來了吧。整整差一個世紀。還活在23世紀呢。告訴你吧，現(xiàn)在是E時代！
高：（撇嘴，笑）還說我跟他差整整一個世紀，是他落后我22個世紀。他才在1世紀。
趙：（瞪眼）看來不給你講講世界歷史是不行地。（卷袖子，數(shù)指頭）世界的發(fā)展呢，分幾個時代。一個是：青銅時代，還有黃銅時代、紅銅時代和……生鐵時代。現(xiàn)在呢，隨著科技的發(fā)展，進入了E時代。通俗點給你說吧，叫網(wǎng)絡(luò)時代。
高：（似懂非懂地點頭）哦……我也不管你一時代二時代，你到底干啥去？
趙：都E時代了，還能干啥？告訴你吧，上網(wǎng)！（得意狀）英特網(wǎng)！。
高：（撇嘴）不管你是硬網(wǎng)還是軟網(wǎng)，現(xiàn)在不管撈魚捕鳥都不是時候了，也不看看啥季節(jié)。（不屑狀）
趙：（搖頭）跟她說不清。趕明兒，咱也編個程序。往電腦里一裝，電線往河里一扔，輸入：要兩斤半的鯉魚。絕對跳上岸的，沒有草魚，也沒有兩斤一兩的。（自豪狀）嘣嘣的，清一色的鯉魚。如果有草魚，那肯定是遇上\"黑客\"搞破壞！
趙：好了，說多了你不懂，郁悶……。
高：老頭子，那是個啥破網(wǎng)？咋這先進呢？
趙：（神氣狀）嘿，嘿。電腦網(wǎng)絡(luò)。
高：（驚訝）哎呀媽呀，老頭子，電網(wǎng)你也敢上？生產(chǎn)隊那陣你不是被電過嗎？咋不長記性呢？
趙：（不屑狀）不懂了吧。是電腦網(wǎng)。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔鍋\"。
高：（驚訝）哎呀媽呀，電暈了，鍋摔了吃啥呀？
趙：還有呢，夸姑娘漂亮：叫噴血。長得丑：叫恐龍。蟑螂不叫蟑螂，叫小強！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一樣呢？把你電成蟑螂了？
趙：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你說了，走了。
（趙出。高從屋里搬出筆記本電腦來）
高：誰不知道似的，就他懂，還E時代呢，其實俺早E上了，俺兒子從國外帶回來的，說想他了就視頻，跟面對面似的。俺沒敢讓老頭子知道，怕他搶。俺網(wǎng)名還叫翠花呢。
（場景2）：趙到老年活動中心，碰見范偉在上網(wǎng)
趙：聊啥呢，這么熱乎？
范：（慌張……傻笑）沒，沒，沒聊啥。看看新聞，關(guān)心關(guān)心國家大事，國際局勢什么的。
趙：叫啥網(wǎng)名呀？
范：網(wǎng)名就叫\"專管大事\"。
趙：（笑）幫我管管，我家樓道燈壞了。
范：呵，這事大了。不是說嘛，美國的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要發(fā)地震嗎？
趙：拉倒吧，聽誰胡扯呢？
范：這怎么是胡扯呢？網(wǎng)上看的，是科學(xué)家說的，叫什么效應(yīng)來著？照這樣說，你家路燈壞了，萬一你出門不小心摔一跤，還不把薩達姆給摔垮臺了？
趙：照這樣說我撒泡尿，泥羅河就得發(fā)大水？不管怎說，你可要管一管啊！呆會把路燈給我修好，你不是\"專管大事\"嗎？
范：嘿，嘿，你家不是還有件傳家的家用電器嗎？
趙：手電筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，別在腰上，朝前，是前大燈，朝后，是后尾燈！人還當奔馳車呢。
趙：不行，不行。壞了，接觸不良，一閃一閃地。別屁股上，晚上出去，人家還以為螢火蟲呢！
范：開玩笑，有這么大的螢火蟲嗎？
趙：怎么沒有？都啥時代了，網(wǎng)絡(luò)時代，科技發(fā)達著呢。基因工程，懂嗎？上次上街，我說哎呀媽呀，這櫻桃好？麻煩給我稱兩斤櫻桃！人家說，大叔呀，啥眼神？是西紅柿！
范：（笑……）
趙：第二天吧，又上街。直接跟人說，稱兩斤西紅柿。人家笑了，說，大叔，看好了，是櫻桃！哎呀媽呀給我窘得，這臉刷地一下就紅了，跟西紅柿似的。
哈哈哈……（兩人笑）
趙：你家不是有電腦嗎？怎么到老年活動中心上網(wǎng)來了？
范：（搖頭）別提了，老伴也上網(wǎng)，咱好男不跟女搶。
趙：呵，全網(wǎng)上了？
范：可不。我每天回到家里，家里電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
范：老家養(yǎng)雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，不知道怎么辦。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。我泡在臉盆里的螃蟹跑了一只，結(jié)果她在冰箱后面找到了，并說，跑什么跑，上了網(wǎng)我也認識你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡覺叫\"下線\"，起床叫\"開機\"，午休叫\"屏保\" 還把上廁所叫\"清理內(nèi)存\"……
趙：（笑……搖頭）這樣下去是不行的，這得\"戒網(wǎng)\"。
范：老哥，你說怎么個戒法？為這，我們吵過。她說：為什么過河拆橋，當初你不是用\"搜索\"功能找到我的嗎？我說，你以為我是找你？我是\"搜索\"張曼玉。你是被鏈接上的！
趙：還得戒，這樣是\"沉入深深英特網(wǎng)的深深網(wǎng)底\"，再不往上撈，遲早回出事。離開總是殘酷地。得下狠心，下決心！
范：老哥，你看這樣行不？我準備把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛網(wǎng)、漁網(wǎng)就沒別的網(wǎng)了。
趙：行，咋不行。我就不信，她把電腦連上蜘蛛網(wǎng)能進《昆蟲世界》，連上漁網(wǎng)能《海底總動員》？
范：那就這么定了。哎呀媽呀，這下好了，我以后就可以在家里上網(wǎng)了？？！！
趙：別說了，還是抓緊時間上一會網(wǎng)吧。我上去灌水，這幾天老潛水，都憋出毛病來了。
范：老哥，不聊天？
趙：聊，咋不聊。網(wǎng)名叫\"帥得想毀容\"。
范：呵，老哥，這名好。俺的名字就是土了點，叫\"小紅\"，資料上寫：女，十八。別看資料，看聊效。
趙：對，看聊天的效果！這資料假得，這年歲，這塊頭，還\"小紅\"呢，《鐵道游擊隊》里老洪都比你年輕！
范：是，那是，要不怎么說網(wǎng)絡(luò)是虛擬的呢。
趙：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊嗎，聊得可投機了。
范：林青霞的妹妹？
趙：對，網(wǎng)名叫\"林青霞的妹妹\"。
（場景3）：家中，高對著電腦。
高：小樣，還帥得想毀容呢，不毀都已經(jīng)夠慘了。我知道他是誰，就俺家老頭子。你看這資料里填的：如果愛情是酒，你就是那瓶二鍋頭。不行，俺得整整他。
（場景4）老年活動中心
趙：看，看，說著說著就來了。呵，看，說仰慕我很久了，能不能出來喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羨慕啊羨慕，俺咋就沒這么好的命呢。
趙：羨慕啥呀，沒準是恐龍呢。
范：那就見見唄，說不定真是個漂亮妞，老哥可就賺了。
趙：見見？那就見見！走，見網(wǎng)友。
（場景5）村口，老槐樹下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹嗎？恩，就是胖了點啊。
高：看，看，來了。
（高坐到樹下，趙和范上來）
趙：看來是來早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，這叫矜持。
（范拉拉趙，指指樹下的高。趙走過去）
趙：老婆，你不在家做飯，上這來整啥呀，回去，回去。
高：這話咋說呢，你不是說俺一直跟不上時代的發(fā)展嗎？俺也從生鐵時代直接跨入E時代，這叫時代的飛躍，懂不？
趙：別瞎扯了，直接說，上這干啥來了，知道不，這是啥地，這是年輕人約會的場所。
高：俺知道這是約會的場所，要是火葬場俺也不會來。告訴你吧，俺就是來約會的。（害羞狀）來約會網(wǎng)友的。
趙：（驚訝，差點摔倒，范扶）啥？啥？啥？約會網(wǎng)友？說說，約會誰呀，看我不整死他才怪。說，誰呀。
高：俺的網(wǎng)友，可帥了。
趙：吹吧，就直管吹吧，沒準還帥得想毀容呢。
高：哎呀媽呀，你怎么知道他叫帥得想毀容？
趙：你說什么？他叫帥得想毀容？
高：是啊，叫帥得想毀容！！
（趙腿發(fā)軟，范拽著他。）
趙對范悄悄地說：我今天真的見著林青霞的妹妹了，看來跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，這咋整呢。
趙：咋整？快，返回主頁，遇上強敵，迅速撤退……
（趙和范呈鬼子兵樣，彎著腰，一步一步地溜……背景音樂：地道戰(zhàn)）
高在后面追著喊：老頭子，你干啥去？
趙和范遠遠地回答：太帥了，毀容去了。
給我笑話
一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結(jié)巴,結(jié)巴看路,忽見深溝,結(jié)巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了！……”
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎么不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜的說：真沒意思，先走一步！
高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什么?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發(fā)現(xiàn)了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說“我可以滿足你們每個人三個愿望。”美國人搶先說“我要一箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來一箱美元”“最后一個”“恩，最后一個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要一個美女”來了一個“恩，再要一個美女”“還有一個”“恩，送我回法國”咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我一瓶二鍋頭”“還有兩個愿望”“再來一瓶二鍋頭”“還有一個呢”北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。
于是三個人繼續(xù)走著，可是運氣好，又發(fā)現(xiàn)了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術(shù)沒那么高，我只能滿足你們每個人兩個愿望”這次法國人和美國人想了，說什么都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，于是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，一 瓶紅星二鍋頭，“還有一個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“你快說呀”于是北京人突然說出一句“恩，我也沒別的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是“咪咪”叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：“你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！”
2“但是”是什么
小學(xué)生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……”
有人間他，這個“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“這是一種比貓大，而比老虎小的動物。”
3打賭
兩個小伙伴在打賭。
“我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！”
“你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！”
4系鞋帶
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？”
“對！”
“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”
