「這些人過得好自私好自我??！我不想成為他們這種，所以我寧愿討好?！?/ction>或「他們這樣才是真正做自己吧，好羨慕啊，希望我有一天也能成為這樣！」但，這兩種心態，其實都偏極端了。心理咨詢師@叢非從的書里，有個公式，給了我很大啟發：存在價值，指的是我們的存在，或者說我們做自己，給別人提供的價值。注意，這里是「做自己」，不是「什么都不做」，什么都不做就沒有價值，自然很難被愛。所謂做自己，是指，比如，如果你博學善思考，即使你不替別人出謀劃策，你的存在可能也讓人心生喜愛和向往，這也是一種價值。再比如，如果你樂于助人，你只用做自己去幫助別人，不用刻意迎合，就對一些人有價值。從這意義上來說，釋放善意、照顧別人的情緒、為別人著想，絕不是簡單地對應「討好」，大家千萬不要為了「不討好」把自己弄得神憎鬼厭。即使你對外呈現的是「拽」「自我」，但如果這種狀況并非你實際性格，其實也是在討好某種流行形象，反而會變得又假又沒有魅力。▲之前的拽姐于文文，就被抨擊過說到底，決定我們是在討好還是做自己的，核心不在于我們擺出的姿態是拽還是配合，而是在我們內心是否認同自己做的事。
同樣是「與人為善」，如果你內心想法是「我喜歡對方，想讓對方開心」或「對她好她也會對我好，我這樣做是為了自己」，做起來心腦合一，那你做事就沒有付出感和委屈感，也不容易向對方索取情緒價值，這樣做，對方也感覺輕松，反而更喜歡你。
但如果你配合對方時，腦袋里是「其實我不想」「但也不敢說」，那你內心是內耗且帶著很多負面情緒的，這種不滿會讓你不自覺用言行攻擊對方，最后反而會拉遠雙方的距離。
人如果覺得自己在委屈討好，很難沒怨氣，如果沒辦法心平氣和扭轉心態，不如做好自己。
我們做自己，就是展露自己的特質，本身就會吸引一部分人的喜愛。▲比如春夏的自信，就很吸好感當然，并非所有人都好這口，有人喜歡就會有人討厭，有人覺得有價值，就會有人覺得沒價值。就像簡妮我寫文，既會收到「太長不看」也會有「太短不夠看」，不可能都滿足。要不被批評，只能啥都不做。比起「試圖讓不喜歡自己的人滿足」，其實，更好的策略，一定是善待更欣賞自己存在價值的人，因為他們才更會滋養你，讓你做自己、有自信。這就要講到「刻意價值」：雖然，我們的存在就對一些人很有價值，但畢竟不是全部。人際交往中，大家都想要做自己，如果都不讓步，交往就很難順暢。恰當的「刻意」，在我看來，是必然且有益的——比如廚師想要讓食客開心，一般也要尊重下食客的口味。但，如果我們太過于依賴「刻意價值」，總是去調整自己配合對方，會出現什么問題？首先，我們未必能夠讓這種人滿意，因為我們本性上不是這種人，做也很難做好。▲比如楊宗緯的唱跳，讓人覺得他更適合回去唱歌，還被有的網友說跳舞像趙四也因為這類人從本性上，可能就不喜歡我們的特質，這么做事倍功半。其次，我們越改變自己，我們的「存在價值」就越被擠壓。結果就是，真正喜歡我們的人，會對我們失望，甚至離開我們。而不那么喜歡我們的人，對我們又有各種的要求和不滿意，我們又得不斷配合，越配合又有很多委屈和付出。最后呢？就變成「我都這么委屈自己了，你們怎么還不滿意」——因為你這么做，留下的就是對你不滿意的人，滿意的都被你氣走了。就像蔣方舟說的，喜歡你的人，喜歡的是你自信驕傲的樣子。▲你越委屈自己，離喜歡的人越遠所以啊，討好型覺得自己沒價值，可能只是找錯了人，而不是你本身真沒價值。喜歡你的人，會更多用支持、理解、接納的態度去看你，如果要「討好」，也讓我們優先討好他們吧！03討好自救他人關系討好心態的第二個基礎，是我跟別人的關系，只能靠我討好別人。雖然前面講了很多討好型的不容易，但這里，簡妮我覺得要說點重話：那就是，很多人的「討好型」其實都只是在自我感動，甚至是在「擺弄他人」。包括這次的劉敏濤，也給我這種感覺。▲日劇老好人女主的男友，就曾說她「沉迷于自己是好人的感覺」。簡妮我憑什么這么說？在我看來，很多討好型會從一開始就為關系寫好了劇本：我是好的、付出的。你是壞的、索取的。你不會理解我，也不會滿足我的需求，反而會向我不斷索取，而我只能滿足。因為劇本是這樣的，所以他們接下來，也會強行要求別人根據這個劇本演。比如劉敏濤，她被褥濕了，隊友提出幫助和其他安排，但她都以「不想給別人添麻煩」拒絕了：▲結果搞得大家很難做這種態度，其實在表達什么呢？我不信任你，我不相信你會真心想要幫助我，我覺得我一旦向你索取或者給你添麻煩，你就會指責我，所以我不給你添麻煩。再比如這段，她想讓張凱麗開車獲得冠軍，結果弄巧成拙，撞車了。自己也受傷了，但還是表示很對不起，哭了出來：▲楊冪表示很心疼但代入張凱麗的視角，會有什么感覺呢？你這么過度抱歉，好像我會在你受傷的時候還責怪你一樣，我有那么壞嗎？類似的，前面的例子，如果同事沒壞心，會怎么想？我只是請你一起去午飯，你去不去都可以，結果你自己都帶了飯，然后說不敢拒絕我，我有這么不講理嗎？跟這種「討好型」相處，感覺就像自己被迫演壞人，讓她做好人。如果是正直的、不打算從他們身上占便宜的人，反而會感覺很不舒服、不被信任，會想要疏遠這種人。這是感受的層面，那么，從實際效果來看，這種「討好」是不是又真的貢獻了價值呢？答案往往也是否定的。比如劉敏濤，她說不想給別人添麻煩，所以拒絕別人的幫忙。但事實上，隊友都很擔心她，但是還得猜她到底想怎樣，就像楊冪說的，實際上添了更多的麻煩：▲非常犀利了再比如，她說自己不想給別人添麻煩，所以自己在雨天獨自開車下山透氣。▲拒絕別人幫助但因為她本身身體就不舒服，而且雨天路滑，最終結果，是大家都很擔心她，反而添了更多的麻煩。▲要隊友選，可能更寧愿給實質幫助解決，而不是這種擔心了還不被領情。這樣看下來，劉敏濤的行為，與其說是「努力不給別人添麻煩，照顧別人的感受」。不如說是：只是想要滿足自己「我沒有給人添麻煩，沒有在索取」的自我感受，并不真的在乎別人感受，并不真的在乎有沒有給別人添麻煩。實際上，跟這種人相處，會非常累。因為，他們自己是覺得沒有索取、沒有添麻煩，實際上和對方感受上，都是大把索取、大把添麻煩的。久而久之，不打算在他們身上占便宜、真關心他們的人，跟他們相處很累，關系會變淡。而拿捏住了他們這種「想做好人」心理的人，也會心安理得地從他們身上挖好處。他們會覺得「反正你自己想要覺得自己是好人，我剛好滿足了你的需求，我沒啥好內疚的」。▲比如日劇里老好人女主的同事，叫她幫忙做excel表格，自己去聚餐不說，還背后嘲笑她像外包工雖然我說得很重，但其實我并不覺得，這是這類人本性有問題。在我看來，他們其實是把所有相處的人，都當做了小時候過于嚴格的父母。他們拒絕麻煩別人、不敢提要求的樣子，就像是在對童年苛責自己的父母無聲地抗議「看吧，我不麻煩你！你滿意了吧！」「看吧，我會委屈自己！你開心了吧！」
但，身邊人并非兒時的父母，他們很難get到這類人的傷痛，而只會get到被攻擊的感覺，繼而疏遠這類人。
意識到這點之后，我們其實可以對他們多一點理解：他們的怨氣并不是沖著我們，只是源于自己的舊日傷痛，當他們意識到這點，跨過這點，就會成為更好的自己。
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