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1.火車上,一個老太太的對面坐著一個小伙子,小伙子掏出一片口香糖,放到口中. 小伙子嚼得津津有味,上下頜不停地動著. 老太太先是笑著點點頭,接著顯得有些不安. 三分鐘以后,老太太滿懷歉意地對青年人說:"小伙子,請不要再跟我講了,我耳朵聾,聽不清你在說什么.''
2.一位顧客選中了一件牛皮夾克,問:"這件牛皮夾克我喜歡,但它怕水嗎?'' 售貨員不假思索地回道:"當然不怕,您見過打傘的牛嗎?''
3.兩個獵人正在森林中狩獵,其中一個突然暈倒了,他看上去已經停止了呼吸,眼睛朝上翻著。另一個獵人掏出手機,撥通緊急求助電話,他氣喘吁吁地對接線員說:“我朋友死了,我該怎么辦?”接線員用冷靜和寬慰的語調回答說:“放松一點,我能夠幫助你。首先確定一下他確實死了。”一陣沉默過后,接線員在電話里聽到了一聲槍響,重新抓起電話的獵人說:“好了,然后怎么辦?”
4.有一個婦女帶著孩子上了公共汽車,司機說:“哎唷,這可是我見過的最丑的娃娃?!睔鈶嵵翗O的婦女走到車廂后部,坐下來,對鄰座的男人說:“司機侮辱我!”那個男人說:“去和他算賬,你去吧,我來抱你的猴子?!?/p>
5.某單位為了給職工搞福利,聯系了兩個關系戶:博物館和澡堂。開會討論時,領導曰:考慮到男女有別,特做以下決定:上午女洗澡,男參觀;下午男洗澡,女參觀!眾皆嘩然!
6.一天,在給一男客戶辦理完取款業務后,我交待說:請您把卡收好。再看,發現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。
7.革命日記:1949年9月28日,我被捕了,他們拷打我,沒招! 29日,他們用錢誘惑我,沒招! 30號,他們派來了女特務我招了! 第二天,我還要招時,t*m*d解放了!
8.趁同學洗澡去,把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺在床上給他發一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽地翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,然后找寢室的寢室人借錢…
9.有一次上課,一位同學很餓,就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學,看書看得走火入魔了?”
10.一日,一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受,他暴跳如雷地打開車門,拉開后備箱,從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚地看著他,只見他大罵著把地上一只蝸牛敲得粉碎,一邊敲一邊罵著:“看你還敢跟蹤我!"
本文發布于:2023-02-28 20:15:00,感謝您對本站的認可!
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