女安慰自己動手圖片

#頭條創作挑戰賽#

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本文章節：

01、厭惡、抵觸父親，背后是“觸目驚心”的創傷

02、母親不愿意跟她親近，難道真的不愛她嗎？

03、學習上的創傷修復后，她找回了復學信心

今天這篇是抑郁癥、雙相障礙患者翠瑩的第6篇案例文章，也是最后一篇。我們把她的深度心理干預過程，最終如何走向康復，詳細地記錄了下來。

前面5篇案例的文章如下：

高中女生被權威專家診斷為雙相，休學2年了，還能夠走向康復嗎？雙相女生看過權威專家、效果不佳，203小時心理干預后卻走向康復雙相女生敏感多疑、仇親、怕復學，背后的原因在深度催眠下破案了雙相女生對聲音敏感，無法集中注意力，催眠下找到的創傷令人意外雙相女生偏執，對身體不適過分焦慮，疑病背后的根源是什么呢？

01、厭惡、抵觸父親，背后是“觸目驚心”的創傷

我們在前面的文章里多次提及，患者翠瑩非常討厭、抵觸她的爸爸，跟爸爸待在一起都覺得難受。

她爸爸以前忙于工作，不重視對女兒的陪伴，有時候難得陪一下，卻總是對女兒批評否定，冷嘲熱諷，拿她跟別人家的孩子做對比。翠瑩說她爸爸是“詐尸式爸爸”，要么不出現，要么突然跳出來指手畫腳，比“喪偶式教育”更讓人痛苦。

女兒患病前，翠瑩爸爸從不覺得自己的教育方式有問題，有時還在飯局上說自己多么懂科學的家庭教育。

可自從女兒患病，他通過關系找了很多有名專家給女兒看病、開藥，都治不好女兒之后，他開始意識到，女兒的病與自己的教育方式有關，他開始有意識地做出一些改變。

尤其是我們在深度催眠下，不斷找到他以前對女兒造成過的心理創傷，并詳細告訴他之后，他多次表示一定會加強自我反省、改變和提升，改正自己在家庭中的缺點，幫助女兒加快康復。

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翠瑩爸爸的態度是真誠的，確實愿意改，對比女兒患病前，也確實有所改善。可是翠瑩覺得爸爸的改變還是不多，還是不知道她和媽媽最需要的是什么，對待別人也還是容易傲慢、擺架子，她還是很討厭爸爸。

這里面有部分因素是翠瑩對爸爸仍有深刻的負面印象，容易從負面角度理解爸爸的言行舉止，而另一方面，翠瑩爸爸幾十年的性格和行為方式，尤其是明顯的大男子主義，確實沒那么容易快速改變。

再加上翠瑩多次中止心理干預，中間病情波動，情緒不好的時候容易指責父母，在家里看誰都不順眼，她爸爸有時候也忍不住急。

像上一篇文章中，翠瑩跟我說了她最近一次跟爸爸發生的大沖突。翠瑩了解了一些健康飲食知識后，勸爸爸少吃米飯。結果爸爸不聽她的，還反過來讓她得吃米飯。

翠瑩又勸，爸爸就有點煩了，說“你能不能控制一下情緒？你都做了這么久的心理干預了！我、媽媽、Lucy和何醫生為了你付出那么多，你怎么還是這樣呢？”

翠瑩沒想到爸爸會這樣說她，她氣得渾身抽搐，覺得兩眼發黑，然后控制不住地開始自殘，不斷扇自己的臉，用頭撞墻，還激動地說“既然這樣，那我就去死唄！”

結果翠瑩爸爸不但不安慰，還繼續回懟：“人會轉世的，你現在這一輩的債還沒還清，你如果自殺，下輩子還要還！”這讓翠瑩情緒大爆發了，很久很久才平復下來。

翠瑩說，她跟爸爸在一起的時候覺得非常壓抑，而且只要爸爸的語氣稍微重一點，或者讓她覺得“陰陽怪氣”的話，她就很容易崩潰。

雖然她在理性上認識到，她不能把自己的康復與否和爸爸改變與否捆綁起來，就算爸爸的改變不大，她也要努力好起來，實現自己的目標和價值，不能讓這個問題耽誤了自己。

但在現實中，她仍然容易因此情緒劇烈波動，難以自我調整，說明這背后肯定有疊加性心理創傷。催眠治療師Lucy告訴她，這個問題一定要處理，在深度催眠下修復創傷，建立積極的認知，讓她能夠更加平靜地面對爸爸，不然她很難加快康復。

可翠瑩不愿意面對這個問題，她說她一談起跟爸爸的關系就很容易激動、很想哭，也不想原諒爸爸，更不想心平氣和地面對他。

Lucy又勸，現在翠瑩媽媽有事回家了，就剩下爸爸陪著她。兩人天天待在一起，如果不能和平共處，她隨時會遭受新的心理創傷。

可翠瑩還是無法接受，情緒開始激動了，沒法進行深度催眠。Lucy表示能理解，安撫了一下她，并讓我跟翠瑩再深入交流，希望能幫助她更勇敢地面對這件事。

我告訴翠瑩，我知道她爸爸過去的很多做法很過分，包括現在的一些言行舉止也沒有太深刻的改變，對她造成了很多心理傷害。翠瑩感到憤怒、厭惡，完全不想跟爸爸待在一起，更不想跟他和解，這完全可以理解，也非常正常。

可問題是，從另一個角度看，這個問題成了翠瑩的一個最大的弱點。只要她跟爸爸待在一起，只要爸爸說話“陰陽怪氣”，甚至只要想起、或別人說起這個問題，她就非常容易崩潰，沒法正常地學習、生活和提升。

如果情況繼續惡化，那可能只要她接觸到“父親”“爸爸”相關的事物或字眼，她極有可能情緒低落、煩躁，甚至可能泛化成對所有中年男性、或者對性格外貌有點像爸爸的人都感到排斥。這會嚴重影響她求學和以后的工作。

還有，她內心其實一直渴望爸爸能深刻地改變，成為她理想中溫和寬容的父親，其實爸爸也希望能達到她的要求。可是如果背后的創傷事件不找出來，爸爸就很有可能不知道自己到底錯在哪里，不知道該如何具體改變，那就更加難以達到她的期待。

就算這個問題通過深度催眠去解決了，爸爸還是改變不夠大，那起碼翠瑩不會因此容易崩潰了，爸爸再怎么揶揄、否定她，她也不會痛苦了。她才能更加專注地學習、提升自我，早日實現獨立，不再受到來自爸爸的心理傷害。

當天已經很晚了，翠瑩也初步同意第二天再接受Lucy的深度催眠，處理這個問題。我特意叮囑她爸爸，這個問題很重要，回去之后千萬不要提這件事，別再刺激女兒了，她爸爸忙說“好好好”。

第二天，翠瑩的情緒好了很多，她按時來跟Lucy見面，也愿意處理她和爸爸之間的關系了。這是她的第16次深度催眠下病理性記憶修復，處理的問題是她只要與爸爸在一起，尤其爸爸對她陰陽怪氣的時候，她就會忍不住情緒崩潰。

在深度催眠下，Lucy找到了5個相應的創傷事件。

第一個事件發生在翠瑩初中階段，那時，她爸爸經常帶著她和媽媽去一個叔叔家聚餐。這個叔叔也有一個兒子，與翠瑩年紀相仿。

每次大家一起吃飯，翠瑩爸爸就會滔滔不絕地講話，有時會說一些自己感悟到的人生大道理，有時會分享教育孩子的經驗。而每次他提到小孩子應該做什么事，不應該做什么事的時候，都會扭頭看著說，“翠瑩，對吧？”

有時，他還會在飯桌上把翠瑩不足的地方，一遍遍地列出來，當眾數落翠瑩。叔叔阿姨就會附和，一起教育翠瑩該如何如何。但叔叔阿姨從來不會像翠瑩爸爸那樣，當眾說出他們家兒子的不足。

所以，翠瑩每次去這個叔叔家吃飯時，心里就很壓抑。“我感覺我都沒好好吃過一頓飯，一到飯桌上就噎得慌，心里很難受。平常我有做得不好的地方，爸爸可以直接跟我說啊，為什么非要在跟朋友聚會的時候，才對我旁敲側擊、指桑罵槐？！”

Lucy在修復這個創傷的時候，費了很大的精力，過程很艱辛，不但要處理翠瑩的強烈負性情緒、一些扭曲的認知，還要消除翠瑩“噎得慌”的軀體化癥狀。因為她確實感到很強烈的、噎喉嚨的感覺，說就像很多小石頭堵在里面，連吞口水都覺得難受。

Lucy引導翠瑩要增強自己的自信，如果覺得爸爸的教育方式不妥，她可以理性地表達自己的情緒和意見，并且讓爸爸不要再在別人面前數落自己，要給自己基本的尊重。

第二個事件發生在翠瑩上初一的時候，這個創傷在之前處理翠瑩的容貌焦慮時浮現過，但這次體現出來的創傷點有所不同。

當時，翠瑩媽媽給翠瑩買了一條緊身褲，翠瑩開心地試穿，還走到爸爸媽媽房間照鏡子。結果爸爸一看就大聲喝她，“你才多大？就穿這么緊身的褲子，是想穿給誰看？”

翠瑩爸爸像連環炮一樣不停地指責，翠瑩有點害怕，說褲子是媽媽買的。結果，翠瑩爸爸立馬把矛頭轉向了翠瑩媽媽，“這么不三不四的褲子，你也給孩子買，趕緊退了！”夫妻倆因為這件事吵了起來。

當時的翠瑩很生氣，她覺得爸爸的指責就好像說她要出去站街、像個妓女一樣，她內心非常憤怒，甚至要崩潰了。Lucy問，那她當時為什么不反駁呢？

翠瑩說，她當時已經想好了要反駁的話了，正準備說出口，結果發現爸爸在指責媽媽，她急了，很想為媽媽辯護，一下子就把想好要反駁爸爸的話給忘了。而且爸爸的話一句接一句，她根本無法反駁，心里憋得慌。

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從這件事情后，翠瑩就覺得爸爸非常惡毒，說話總是陰陽怪氣的。

第三個創傷不是具體的事件，而是翠瑩近幾年的一種狀態。翠瑩覺得自己比小時候長大了很多，她希望當爸爸說話陰陽怪氣的時候，她能更加有智慧、理智一些，不去理會爸爸，不跟爸爸一般見識，甚至可以走開。

翠瑩這個想法非常好，但事實上她難以做到，反而還是容易情緒崩潰，甚至會拔自己的頭發。翠瑩對自己很失望，極力地自我否定，覺得這幾年自己沒有真正成長。

Lucy告訴翠瑩，她并不是沒有成長，而是她所遭受的心理創傷還未修復。而且，她雖然知道可以不理會爸爸這些言行舉止，但她對此沒有積極、理性地理解，只是一味地“忍”，這導致內心的負性情緒不斷累積，最終情緒崩潰。

現在，她這個創傷得到修復了，她有了真正的提升，在面對父親“陰陽怪氣”的時候，該反駁的可以直接反駁，如果不適合反駁，她的內心已經變得強大了，可以做到真正的不以為然。

第四個創傷事件發生在今年2月底，當時翠瑩由于膝蓋受傷，需要做康復治療，而且暫時不能做跑步等下肢運動。

有一次，翠瑩在家里舉著腿，很難受。翠瑩爸爸走過來對她說，“我以前膝蓋也受傷過，但為了完成目標，我忍痛堅持走路，從半公里到2公里，最后到5公里，我都堅持下來了，現在膝蓋也不疼了，怎么你就不行呢？”

翠瑩覺得爸爸說的話有道理，所以她又開始鍛煉，運動量還增大了，結果膝蓋再次受傷了，越來越疼了。她去看病，拍片子發現有新的損傷。

翠瑩很生氣，覺得爸爸亂出主意，但她爸爸沒道歉，還輕描淡寫地說，“我當時只是隨口說的一個建議”，就再也沒提過這件事了。

翠瑩心里非常鄙視爸爸，覺得他做錯了事情卻一句道歉都沒有。

第五個創傷事件發生在今年大概5月份，就是上面寫過的、翠瑩跟我說過的那件事。當時她情緒不好，跟爸爸發生矛盾，爸爸說，“我、媽媽、Lucy和何醫生為了你付出那么多，你怎么還是這樣呢？“

翠瑩非常生氣，開始自殘，不斷扇自己的臉，用頭撞墻，說“是我對不住你們，我無以為報，那我去死唄！”

她爸爸卻馬上說：“人是有靈魂的，人會轉世的，你這輩子的債還沒還清，就算死了下輩子還要還！”

患者一聽就直接崩潰了，“我爸太惡毒了，我這輩子那么痛苦，他還詛咒我下輩子還要受苦！他是非常惡毒、非常惡毒的人！沒有絲毫情感！”

其實當時聽翠瑩講這件事的時候，我們就意識到這是個很大的創傷，而且因為剛發生沒多久，對翠瑩的負面影響會很大。果然，Lucy修復起來很有難度，翠瑩不斷重復她爸爸是個很惡毒的人，氣得咬牙切齒。

Lucy費了好大的勁，才將翠瑩認為爸爸惡毒感覺消除掉。

在此之前，我們跟翠瑩的爸爸交流過這件事，他爸爸說當時他又生氣又害怕，擔心女兒真的會尋死，心里一急就說了那些話，其實是想讓女兒對死亡有所畏懼，別真的發生悲劇。

所以Lucy告訴翠瑩，爸爸當時這樣說其實是想震懾她，希望她能放棄自殺的念頭。出發點是好的，但措辭、語氣和態度確實不妥，非常強硬。再加上翠瑩本來就很討厭爸爸，自然容易從負面角度去解讀，覺得爸爸詛咒自己。

深度催眠下的翠瑩還想起來，她媽媽曾經跟她說過，“你爸爸給我們的愛是令人窒息的愛”，這更加讓她覺得爸爸讓人很壓抑、很難受。

Lucy引導翠瑩意識到，她爸爸在成長過程中也遭受了不少疊加性心理創傷，導致他在教育孩子的時候也犯下不少錯誤。如果爸爸做錯了，她可以反駁、指出、但不可以情緒崩潰，這很容易形成心理創傷。

次日，翠瑩前來接受我的強化認知干預。她說面對爸爸的時候，變得冷靜、理性多了。

比如，昨晚做完深度催眠后，她和爸爸一起準備打車回酒店，結果車到了，爸爸卻沒看進，還往前面走。翠瑩大聲喊，爸爸還是沒回頭，翠瑩不知道是他聽不到、還是故意不理自己。

若是往常，翠瑩早就跟爸爸發生矛盾沖突了，但翠瑩這次非常冷靜，自己上車回去了。然后爸爸給她打電話，問她是不是打車回去了，她很平靜地回答是的。

爸爸有點不高興了，回到酒店時黑著臉，也不說話。翠瑩也沒激動，自己做自己的事，然后就睡覺了，情緒沒有太大的波動。

翠瑩說，她感覺自己面對爸爸時，沒那么容易崩潰了，可以比較冷靜地處理他們之間的矛盾沖突。我很高興，給了翠瑩一個大大的認可。

我向翠瑩分析，她只要覺得父親說話“陰陽怪氣”就容易情緒崩潰，而且非常激動、歇斯底里，又撞墻、又扇自己，還吼著要去死、吞藥，很多精神科大夫都認為這是輕躁狂/躁狂發作。她之前被診斷為雙相障礙，可能主要就是因為情緒崩潰時這些表現。

但她現在明白了，其實這背后是大量的疊加性心理創傷，是她太痛苦、壓抑了，只要創傷被大量激活，情緒就一下子爆發，一點就著。所以，我們認為這不是輕躁狂/躁狂發作，而是激越狀態。

通過這次深度催眠，她能更加清晰地發現她對爸爸的排斥、厭惡是怎么逐漸增強的。一開始是難受、噎得慌，然后覺得爸爸惡毒、說話陰陽怪氣，接著是鄙視、瞧不起，負性的情緒和扭曲的認知一次次加強。

以至于最近爸爸說她“自殺也沒用，下輩子也要還債”的時候，她一下子就解讀成爸爸是詛咒自己。其實，那是爸爸想阻止她自殺，希望她打消這個念頭，珍惜生命。

爸爸的教育方式確實不妥，性格和人格也有很大問題，我會將繼續督促他改正。但翠瑩也要增強自我覺察，理解爸爸為什么會出現這樣的教育方式。而且，面對父親的不合理行為時，翠瑩可以學會反駁，把自己心里的話說出來，而不是陷入情緒崩潰。

我還告訴翠瑩，媽媽跟她說，爸爸給他們的愛是令人窒息的愛，這種說法是非常不妥的，會對她形成強烈的暗示，讓她真的有種胸悶、喘不過氣的軀體不適感覺。

更加準確、理性的說法，其實是她爸爸的愛是一種無知的、盲目的愛，我們要通過努力讓爸爸把這種愛轉化為有覺悟的、有智慧的愛。

最后，我又給了翠瑩一個認可，她能夠勇敢地面對這個問題，讓Lucy修復爸爸帶給她的心理創傷，這非常不容易。

在修復之前，她認為爸爸是惡毒的，根據我們的經驗，女兒對父親的這種感覺有可能會泛化到其他男性身上。如果是那樣的話，翠瑩很可能難以理性地跟男性相處，甚至以后很難和戀人保持親密關系，在感情中屢屢受挫，不斷受到心理傷害。

翠瑩很認可我的分析，也認為處理這個問題是個正確的決定，因為她跟爸爸相處時終于輕松多了。但她對爸爸能不能深刻改變還是沒有太大的信心，只不過，這次她是打心底里不會那么在意了，就算爸爸不改變，也無所謂了。

我單獨跟翠瑩爸爸進行家庭治療的時候，我料到，他這次受到的心理沖擊可能會比較大。

我首先把深度催眠下發現的創傷都告訴了他，讓他知道他這個父親的“人設”是怎么在女兒心中一步步坍塌的，以至于到最后，女兒是不停地用惡毒、沒有感情、讓人鄙視來形容他。

所以只要他說話的語氣稍有一點不好，翠瑩就認為這是陰陽怪氣，心理創傷被大量激活，馬上就情緒崩潰了。

而且，我一件件地跟他分析，那些心理創傷事件反應了他有哪些性格問題。

在第一個創傷事件中，他反復在別人面前數落女兒，標榜自己的教育方式，這暴露了他嚴重的自以為是、傲慢自大，對別人缺乏同理心，不考慮別人的感受，甚至不能接受別人的反駁。

在第二個創傷事件中，翠瑩只是穿了條緊身褲，卻被他一通指責，甚至是人格侮辱。很明顯，這主要不是翠瑩和她媽媽的錯，現在的年輕人穿緊身褲非常平常，而是他的觀念嚴重落后、保守！并且還是自以為是，不能接受妻子的解釋和反駁。

在第四個創傷事件里面，翠瑩爸爸的“隨口建議”，導致女兒的膝蓋受傷更嚴重了。雖然翠瑩自己有一定的責任，沒有理性分辨；但他也有很大的責任，他又不是專業人士，怎么能隨隨便便給建議呢？怎么能覺得自己的經驗就一定適用于女兒呢？而且事后還推卸責任！

從這件事看出，翠瑩爸爸仍然非常自以為是，就覺得自己的經驗是對的，反而容易掉進經驗的陷阱，而且缺乏自我反省能力、缺乏同理心。

雖然她爸爸還沒到達人格障礙的診斷標準，但已經屬于人格改變了，我嚴肅地叮囑他一定要深刻反省！

翠瑩爸爸聽完之后，半餉沒說話。他表情很凝重，慢慢才開口說，他真的沒想到自己做過那么多愚蠢的事，對女兒造成了這么大的心理創傷。

他用“觸目驚心”來形容自己的感覺，說這是他第一次真正深刻地意識到自己的問題，他說他終于明白，為什么我以前常常跟他說，“人是有認知邊界的”。現在回頭看，他那時真的太無知、太盲目了，還一點都認識不到自己的認知邊界！

翠瑩爸爸說他一定會徹底地去改正，重新學習科學的教育方式，并要與時俱進，學會尊重孩子，還說對我和Lucy非常認可，希望跟我們成為一輩子的朋友。

我沒想到翠瑩爸爸會說這個話，但我也很直截了當地告訴他，真正的朋友必須是三觀一致的，如果他還是沒有深刻地自我反省，那我很難跟他成為真正的朋友。

這下輪到翠瑩爸爸驚訝了，他也沒想到我這么直接。但他很認可，讓我看他后續的實際行動，“只不過，可能我的反省改變需要一個過程”。

他說得沒錯，這確實有個過程，而且不容易，但我也提醒他，不能用“改變需要過程”作為借口，來減輕或者是延緩他的反省。翠瑩爸爸父親表示自己肯定不會.

當時，我心里真的非常希望，這是我最后一次聽到翠瑩爸爸說“我一定會改”。

02、母親不愿意跟她親近，難道真的不愛她嗎？

時間過得很快，翠瑩原計劃的深度催眠次數只剩下2次了。隔了一周再次見面的時候，翠瑩和爸爸都說他們這幾天相處得不錯，沒有發生矛盾，所以翠瑩的情緒也一直很穩定。

但翠瑩對Lucy說，她希望處理一下她和媽媽的關系。翠瑩從小就很黏媽媽，對媽媽明顯有依賴心理，而且非常在意。

像上面的緊身牛仔褲事件中，本來她想反駁爸爸，結果一看到爸爸指責媽媽，她甚至都急得把反駁的話給忘了，很想保護媽媽。

所以，她其實很希望得到媽媽的愛和關注。可問題是，她覺得最近媽媽好像不愿意跟自己待在一起，她一想到這一點就非常難受，然后忍不住報復性地去找弟弟麻煩，接著媽媽就對她更不滿意了，陷入了惡性循環。

Lucy也認為這個問題有必要處理。她把翠瑩帶到深度催眠下，發現了2個心理創傷。

第一個事件在之前的心理干預中出現過。有一天深夜，翠瑩父母因為懷不上二胎而互相指責，吵了起來。翠瑩被吵醒了，她知道媽媽平時很努力保養身體，一定是很想再要個孩子。

但她陷入了錯誤的歸因和我自我否定中，她覺得是因為自己學習不好，又叛逆，才讓父母看不到希望，迫切地想要二胎。她覺得自己一點希望都沒有了，有一種沒人要的感覺。

Lucy將這個創傷事件進行修復后，再次引導翠瑩了解到，真相并不是她想得那樣。父母想再要一個孩子，是為了多一個孩子、多一份歡樂，而不是她不好。

第二個創傷事件發生在今年大概4、5月。有一天晚上，翠瑩在家里準備吃晚餐了，但媽媽還沒回來，她就特意等著，滿心期待媽媽回家后能跟她一起吃。

結果媽媽回家后對她并不熱情，甚至有點面無表情。翠瑩跟媽媽說話的時候，媽媽還心不在焉的樣子，似乎有點淡漠。

可這時阿姨過來找媽媽，說弟弟在做手工，做得很好，讓媽媽過去看一下。媽媽沒聽完翠瑩說的話，馬上就起身過去了，見了弟弟后還又說又笑，陪著她弟弟。

翠瑩很難過，內心充滿了哀怨。她一個人吃完飯、洗完碗，然后呆呆坐在沙發上。媽媽陪完弟弟后回來吃飯，又過了很長時間，媽媽才突然看到翠瑩，說“你都吃完啦？”翠瑩只回了一句“嗯”。

雖然她的情緒沒有爆發，但這件事情對她造成了心理創傷。“我又沒做錯什么，為什么媽媽用這種態度對我？”

她又開始災難化思維，認為媽媽根本不愛她，只愛弟弟，于是總想報復弟弟。其實她理性上知道，這不是弟弟的問題，而是她和媽媽之間的問題，但她就是忍不住。

關于這個問題，其實翠瑩媽媽也反省過，她說自己的壓力真的很大，有時不知道怎么面對女兒。為了讓自己心理舒服點、輕松點，她有時也想不回家，甚至有點避開女兒。

所以，Lucy引導翠瑩要了解背后的真相，要理解媽媽的感受和行為。其實翠瑩那段時間的情緒總是波動，容易焦慮和緊張，甚至指責家人，充滿了負能量。

雖然她很渴望媽媽親近自己，但其實媽媽感受到的是壓力和負擔，所以有時會不自覺地逃離。這是很正常的。但媽媽不會拋棄她，也不是不愛她，媽媽調整好自己狀態后，她也充滿正能量后，家人都會很愿意跟她待在一起，她能感受到真正的快樂與幸福。

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第二天，翠瑩對我說，“Lucy姐姐的觀察能力太強了，能夠在深度催眠下發現媽媽不愿意跟我待在一起的真實原因。”

其實，從上面兩個創傷可以看出，翠瑩很容易將自己猜測的事情當成真相，也就是非常敏感、多疑，這是很多青少年患者都有的問題，所以他們很容易形成心理創傷，然后變得更加敏感多疑。

我引導翠瑩認識到猜測、事實和真相之間的區別。比如，她父母因為懷不上二胎而吵架，這是個事實。但翠瑩認為是自己不夠優秀，才導致父母想要二胎，這僅僅是她個人的猜測。

個人的猜測不等同于真相，有時候甚至連親眼所見也未必是真相，我們要深入地去尋找和求證，不要把事實、猜測當成真相，不然很容易遭受傷害。

我還翠瑩總結，經過這么長時間的心理干預后，她的主要心理創傷已得到修復，她的認知也大有提升，她需要在生活中不斷實踐，進行鞏固、強化，有助于形成積極的思維模式。

我希望她能不那么在意別人對自己的評價，甚至能達到寵辱不驚的境界，保持平和、穩定的心態。

翠瑩也說，她覺得自己現在有了一定的覺察能力，能夠較好地控制自己的情緒。只不過，翠瑩的父母還是認為她的情緒不穩定，總是不愿意跟她深入的交流，她希望父母能夠跟她坦誠相待，共同發現問題、解決問題，而非總是逃避。

我答應翠瑩會再為她的父母進行一次家庭治療，讓父母更加積極的面對與她相處的問題。不過，當她看到父母作出的積極改變時，也要學會給予父母及時的、具體化的肯定，父母開心了、感動了，才更加愿意跟她交流，一家人進入良性循環。

后來，翠瑩媽媽非常虛心地接受了女兒和我的建議，也愿意改變與女兒的相處方式。翠瑩病情逐漸穩定了，他們再也不用像驚弓之鳥一樣了，而是要親密、自然、和諧地相處。

我還對翠瑩媽媽提出了更高的要求，“我希望你能跟翠瑩成為無話不談的閨蜜，降低她對同伴的心理訴求，防止她復學之后過于在意同學的看法，形成新的心理創傷。”

翠瑩媽媽連連點頭，也提出希望我們能處理翠瑩學習障礙、復學困難的問題。這正是最后一次深度催眠要解決的問題。

03、學習上的創傷修復后，她找回了復學信心

翠瑩的深度心理干預接近尾聲了，她的復學日期也越來越近了。在最后一次深度催眠下病理性記憶修復中，Lucy和翠瑩共同決定，要處理學習時不夠專注、遇到不懂的知識時容易感到焦慮的問題。

在深度催眠下，Lucy找到了3個創傷，主要是她在學校里遭受過的創傷情景。

第一個發生在翠瑩高一下學期的時候。那時她無論上什么課，上到一半的時候，總會出現頭暈、耳鳴，眼前有小黑點，導致根本沒法聽課，學習障礙不斷加重。

第二個情境是翠瑩因為長期學習狀態不佳，導致她寫作業時有很多題目都看不懂，心里又著急、又絕望。

Lucy引導翠瑩在深度催眠下尋找看不懂題目的真正原因。原來，當時她在看英語題目，而她的詞匯量很少，自然難以看懂了。

第三個情境是翠瑩在家里學習的時候，注意力非常散漫，就算看懂了題目也不知道怎么做。

Lucy修復了上面的創傷，還深入地找到了翠瑩在學習情景、學習行為中的一些問題。比如背單詞效率很低，不懂得利用碎片化時間增加效率；而且她房間里的燈是黃色的白熾燈，不利于集中注意力，容易讓人昏昏沉沉，Lucy后續建議父母換成明亮的LED燈。

除此之外，Lucy還針對學習方面給了翠瑩和她父母很多建議。翠瑩知道這很可能是最后一次接受Lucy姐姐的深度催眠了，她非常不舍。

Lucy也很感動，她安慰翠瑩以后很多機會能見面，她希望翠瑩能夠把時間與精力都放在學習及自我提升上，學有所成的時候再來廣州向她報喜。

第二天，我向他們一家三口做了詳細的總結。

翠瑩說，這次深度催眠的效果非常明顯，她現在對學習充滿了信心，覺得自己回學校后能夠保持一個良好的學習狀態，暫時不需要由我用深度催眠下條件反射重建技術（CRRDH）為她建立高效學習狀態了。

不過，我還是給了她很多學習方面方面的建議，又指導她父母可以在哪些方面進行調整，有利于女兒更快地提升學習效率。

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我告訴他們，翠瑩主要的心理創傷已得到大幅度修復，但不排除她回去后，有可能浮現出新的創傷事件。為了預防再次出現病情波動，我們要共同努力，為翠瑩建立起4道防線：

第一道防線是翠瑩的自我覺察能力，她的自我覺察能力以及情緒控制能力都有了明顯提升，當出現輕微情緒波動的時候，她完全有能力自我調整。翠瑩及其父母都要相信這一點。

第二道防線是翠瑩的父母仍要不斷自我反省、改變及提升，塑造溫暖和諧的家庭氛圍及親子關系，非常有利于翠瑩保持情緒穩定。

第三道防線是我，如果翠瑩后續出現較大的情緒波動，她本人及父母都無法很好地調整的話，可以及時向我求助。

最后一道防線便是催眠治療師Lucy。如果翠瑩出現了劇烈的情緒波動，我的遠程心理指導也難以解決問題的話，這很可能說明背后存在更深層面的創傷事件，必要時可以回來繼續深度催眠下病理性記憶修復技術（TPMIH）。

而在這4道防線中，第二道防線，也就是父母和家庭是最重要的，希望翠瑩父母一定要不斷學習，爭取成為理想的父母，陪伴孩子走向康復。

翠瑩父母都很感動，說幸好我們幫助他們加強自我反省、改變及提升，及時改正對翠瑩弟弟的教育方式，避免翠瑩弟弟也罹患精神心理障礙。

我告訴翠瑩，經過心理干預后，她的患病經歷已經轉化為人生財富。當她想起我跟Lucy的時候，就會想起曾在廣州留下了一段美好的回憶，這是值得開心的事情。

翠瑩的深度心理干預到這里結束了，至少從現在來看，她再次出現較大波動的可能性越來越小了，真正地走上了康復之路，希望能持續聽到她和父母傳來的好消息，這家人真正地渡過磨難，晴日歸來！#雙相障礙# #抑郁癥# #精神心理#