最傷心的日志(最傷心的日志是什么)

傷感的日志

　　日志主要發表在網絡，詳細介紹一個過程和經歷的記錄。下面是傷感的日志大全，請參考！

　　篇一：激情過后，淚流滿面

　　秋風撫葉，泛成黃色，落了一地滄桑，鳥落廊前，輕聲一吟，留下幾世的凄涼，瞬間激情，敵不過似水流年。激情過后，都會悄然褪色，暗自凋零。繁華落盡，亂世成傷。看遍了人間冷漠，城市的余輝，再美，也終將落幕。遠方飄來憂傷的夜曲，難得此生相逢，怎料相見成傷。似水流年，染淚紅顏。

　　憶及昨日，我感慨萬千。曾經堅守的那份圣潔，瞬間被你摧毀。我還來不及回首，你已將我推向萬劫不復之地。你不經意的到來，打破了我原有的生活規律，也顛覆了我做女人的原則。我一直堅信，性是建立在愛的基礎上的，為了此諾言，我苦苦的守候，只等那一份純潔的像百合花一樣圣潔的愛情。

　　我是一個指尖拈花的女子，我要的不是物質，也不是肉體，我要的是心靈的共鳴。我的心一直在流浪，我多想有一個岸可以停靠，而你呢？我看不到你的岸在何方，就算在眼前，也已停滿了，沒有了我的位置。

　　聽著你說的那些話，現實的讓我窒息。曾經最討厭那樣的女子，如今自己也淪落到了如此地步。曾經我以為自己可以在這個濫情的年代，出淤泥而不染，濁青蓮而不驕，要高傲的像蘭，高掛一臉秋霜。可現在呢，一切都物事人非了。

　　看著你的眼神，像無邊的大海，深不可測。任我千萬次的反抗，也無法逃脫。那一刻，我知道自己是再劫難逃了。不要承諾，再美的承諾也經不起平淡的流年。我是一個感情至上的人，我不知改何去何從，又該用怎樣的心態去面對你，你讓我情何已堪？為什么你只顧自己快樂，你可曾體會我心中的憂傷。

　　也許你已習慣了這樣的生活，然而我卻是初次接觸，我無法釋懷，那是因為我相信真愛。告訴我激情過后，是什么？能經得起煙雨流年嗎？

　　淚在流，心在滴血，做你的女人，注定此生要背負一份無望的憂傷。無情的世界，無情的你，你把愛情當作性欲的交易。不要玩弄我，我早已傷痕累累，淚眼汪汪。也不知你為何偏偏選中我，茫茫人海，我只是滄海一朱。告訴我你真實的想法，不要虛偽，不要敷衍

　　一紙心事，兩樣愁！

　　篇二：怕人尋問，咽淚裝歡

　　世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。曉風干，淚痕殘。欲箋心事，獨倚斜闌。難，難，難！

　　人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角聲寒，夜闌珊。怕人尋問，咽淚裝歡。瞞，瞞，瞞！

　　-----------題記。

　　夜未央，人已非，春去花落難回首，情未了，曲已終，紅塵紫陌情難續。

　　眉梢繾綣的情意，只在低眉順眼一瞬間，便會把自己出賣無疑。誰未曾有過傷心的歲月，誰又未曾有過無奈的過往，誰又未曾有過說不出口的哀怨。在那些逝去的流年里，纏纏綿綿的心事化為眼角若有若無的相思，漫漫年華無絕期。無可奈何卻又于心不甘的猶豫情懷，也只能深藏于眼底，寄予午夜的相思。時光悠悠，夢也悠悠，多少無奈藏心中，多少惆悵化無言，最后過往都成了心底的傷痕，只有自己知道，若能無情，誰還有淚，怪也只能怪夢里花太紅，刺痛了心中朦朧的'眼。

　　憶起過往的歲月，多情無情相交，究竟遺失了何方？狠心真心難辨，夜夜未央的殤歌，是愛是恨還是宿命的糾結？愛恨糾葛中，上演著怎樣一出的悲歡離合？驀然回首，原來依然身是客。誰愛上誰，誰負了誰，誰輸給了誰？愛恨情仇何時休，浮華絢麗的追求，愛恨輸贏何去何從？繁華落定，煙雨紅塵，誰又將是誰的歸宿？

　　曾經滄海難為水，除卻巫山不是云，取次花叢懶回目，半緣修道半緣君。

　　昔日情景，恍若昨日。兩心暗相知，無言也溫柔，是我絕世的遙望，是你許不起的天老地荒。如若當初沒有遇見你，或許我還是原來的我，不會人空瘦，淚痕紅悒鮫綃透。如若當初沒有遇見你，或許我還是原來的我，不會病魂常似秋千索，如若當初沒有遇見你，或許我還是原來的我，不會獨坐窗欞厭紅塵。往日情，已如煙，初見景，已如夢，踏著淚水和自尊走過的泥濘，是我這一生最美麗的回憶，冰封了千年的傾訴。

　　花開花落，春去冬來，你若安好，歲月如靜。再次重回故里，重游初識地，依然心起漣漪，面如桃花，仿佛往事再現。今生，你若安好，轉身也無牽掛，我亦安然若素。

　　人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？等閑變卻故人心，卻道故人心易變。

　　“初見驚艷，再見依然”，驀然回首，曾經滄海桑田，只怕早已換了人間。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，君只見新人笑，那見舊人哭。未央宮，獨泣零，歲月如初，只可惜紅顏已空白了頭。天涯心，已疏途，流水無情，只可惜君言已飄如幻影。

　　本是紅塵無情客

　　怎會對伊有憐心

　　作繭自縛惹君厭

　　獨醉西窗傷情懷

　　祈愿真情感君心

　　未料怒眸冷如冰

　　憾我癡心付東流

　　斷橋殘雪洗伊顏

　　篇三：凄然一筆，落箋成傷

　　再一次在這座靜謐幽暗的小園里留連，又是一個盛夏時節。疏籬竹影，樹暗蟬鳴，風輕葉動，鸝語鶯和。頭頂的路燈，宛如春情少女的柔荑，溫柔的輕撫，這寧和夜色下的草地、花葉、樹木，淡月、疏星、還有這橘黃的燈光，撒入園中的池塘里，風拂過，微漣漾動，泛起片片金鱗。

　　許是午后驟過的暴雨，洗去了入夏來連日的躁熱，一掬新涼，夾雜著青草的氣息、綠葉的味道、野花的芳香，漂浮在這寧靜的夜空，悄然彌漫，沁入本有些浮躁煩悶的胸廓，些些的神清氣爽，稍稍的心曠神怡。

　　又負東風無限嬌，嫣紅姹紫下枝梢，落花如飛雪，繽紛別四月。春盡荼蘼，絮舞輕揚，凄然一筆，落箋成傷，當一河碧水卷起那一片片殘零的落花滔滔而去，帶走的是春華，逝去的是流年。留下的，多少深宵成幻夢，多少冷淚化輕愁。

　　在意，所以依戀，失去，才想起珍惜。那搖曳的紅花，嬌艷千般，那起舞的柔柳，風情萬種，在眼前，在身邊，又何曾在心里？牽手時，噓寒送暖尋常事，再堪首，顰眉含笑夢中人，痛憾，更是愴傷。

　　你最愛的，才會傷你徹骨，最愛你的，才會恨你入髓。情字如刀，****蝕骨，九死難忘，萬劫成殤。彼岸花，三生石，是不死的守候與信念；忘川河，孟婆水，是堅貞的誘惑與考驗。說是說，浪漫花開，三生石上相思淚；道是道，怒滾洶濤，孟婆碗里不悔情。然而，這滾滾紅塵，誰又是誰今生的守候，那月影花前，誰又是誰前世的回眸？

　　也許，那菩提的果，就是前世的因，錯過了春風，迎來的是夏雨，錯過了緣份，種下的是摯愛。

　　“滿目河山空念遠，落花風雨更傷春，不如憐取眼前人“，是的，相惜相重，默然相愛，相守相望，生死，亦無悔。

　　有些對你的思念，我甚至我不知道你叫什么。小婷或是如何，你安好么，你又在做著什么，有沒有如我一般思念著遠方某個人。緣，三天。

　　如果你可以，請給這樣的人一次嘗試的機會，至少不會在一個人獨自流淚不是么。

　　再繁華的落筆也不能盡數表達此刻似澎湃，似思念的心音。感覺我們是很老的朋友，至少我一直是我，至少我沒什么改變。

　　一曲曲挽歌道不盡心中如苦茶般的守望，吸煙？喝酒？我是這樣的年紀，可心早已疲憊不堪。誰又能知道我的天空是灰色的呢？

　　在破碎的天空下一道流星劃過，點不亮整個星空，但也帶來了希望。很累，很想要去休息，很堅持的再等著你……盛夏如火如荼。

qq傷感心情日志

導語：夜晚總是這樣的寧靜，只聽到鐘表滴答滴答的在回旋著它的節奏，好久沒有真正安下心來寫點什么了，不是不寫，而是日子過得匆忙。以下是我為大家分享的qq傷感心情日志，歡迎借鑒！

篇一：有些事情只有經歷了才會懂

但曾真愛一個人，你的腳步是不忍心走遠的，你會安安靜靜的等在那個初遇的地方，卻失去了表白的勇氣。

愛情與人生一樣，有些事情只有經歷了才會懂，人生里有一朵邂逅，讓你驚艷到無悔便足夠。還記得被你握手的溫度，還記得被你擁緊的心跳，愛讓人領略了甜蜜，也同樣讓人領略了無言的痛楚。

歲月一直在變遷，我們一直在成長，遠遠的看著你，遠遠的品味著生命的悲歡交集。時間都過去了，為什么還是不能忘記你，難道你注定是我宿命里的無能為力，難道你注定是我不能失去的肩頭。如果有一天，我從你的世界消失了，你的心是否會在某一刻悵然若失，親歷過的情感最終化作了怎樣迷離的傳說。思念是一捧純潔的水，落在眼中變成了淚，落在心底化作了心酸的感覺，落在紙上濕了我為你寫下的詩句。

有誰感知那清冷的文字里，藏著的無數鮮活的情感，如果有一天我們不能在一起，我只能借這首愛的詩歌感動我自己。

假如有一天我失去你，我已經忘記了怎樣去熾烈的愛一個人，如果有一天我已經不記得我愛你，相信那一首首為你而寫的詩歌定會記得我愛你……

篇二：一個人的日子

一個人的日子落寞而安靜。

一個人的日子孤苦而無依。

一個人做飯，一個人吃，一個人沉思，一個人發呆，對著星星說話，看著月亮圓缺，歡自樂。自己背著生活的全部，自己撐起一片天，風雨獨行。

一個人的日子就要特別的細心，對我這粗心的人來說，無疑是要用心做的事，比如說，出門時，總是要站在門前想一想，忘了什么沒有？鑰匙？需要買的東西都用筆記全了嗎？老伴活著時，這些事都是老伴想的，不關我的事。

一個人的日子就要自己關照自己，比如吃藥，我有病時，藥總是隨時就可以吃到嘴里，因老伴知我吃什么藥，總是提前買回。現在就要我自己去想，刻意的去看一下藥箱，把要吃的藥買回來以備有病時用。

一個人的日子就要自己心疼自己，老伴在時，我總是很用心的做每一頓飯，讓老伴吃的可口，現在剩我自己了，不能每頓飯總是對付，他走了，我要自己關心一下自己，吃好每頓飯，以慰老伴的在天之靈。

一個人的日子也要把自己打份起來，每次出門前我都要在鏡子里看看自己，看看臉上是否還掛著憂傷，看看衣服是否整潔，顏色搭配的是否合適，在鏡子面前轉一圈，給自己一些自信，把堅強展露出來，讓脆弱埋進心底。

沒人陪的時候，就自己發發呆，烤問一下自己的靈魂，告訴自己，再艱難的路也要堅強的走下去，不為別的，為了你的親人，為了你愛的人和愛你的人。沒人陪的時候，放一曲精典老歌，用旋律排解寂寞的心思，讓心情在音樂中慢慢地敞亮，一個人，就一個人靜靜地將自己融化在裊裊的清香和悠揚的音樂聲中去沉醉、遐想。

害怕了一個人的冷清，害怕了夜晚時的寧靜，當夜色降臨，靜靜的屋里，寂寞的味道依然那么深沉，平靜的讓人心碎，我依然是坐在電腦旁，讓手指在鍵盤上起舞，敲打著我摯愛的文字，也敲碎了夜的寧靜，一個個字符在指間蹦出，一行行文字記錄了我的心路歷程，記錄了我的痛，我知道，即使我的指尖把鍵盤敲擊萬遍，盡管如訴如泣的文字不斷的在指間飛舞，也喚不回老伴的關愛和叮嚀，我可以在這寂靜的夜里，不在刻意的裝飾自己，不在強迫自己展顏強笑，我可以毫不遮掩的釋放我的情緒，釋放我的靈魂，讓沉積在心底的悲傷盡情的隨著眼淚流淌。一個人的日子，就是這樣的被人冷落著，被人遺忘掉。

總有一段情，一直住在心里，卻告別在生活里，忘不掉的是回憶，繼續的是生活。我的生活是這樣的冷落孤絕，所以，我要讓生活充實起來，每天我都用歌聲，用友情來填占我這孤寂的日月，在電腦里搜尋著奇聞軼事，來打發這無聊的時光，讀著那些精美的文章來愉悅我的心靈，用冗長的回憶來溫暖我這冰冷的夜。一個人的日子，沒有什么奢求，更不在乎得到與失去，只求靜好如一，寧和清婉。

一個人的日子，就是這樣用點點滴滴的生活碎片拼湊著我的歲月，拼湊著我自己的圓滿。這樣的`圓滿，易碎而脆弱，那是因為孤苦，是因為冷落，是因為一個人的日子。

篇三：有沒有一種愛讓彼此不受傷害

有沒有一種酒，我喝了，你也會沉醉？有沒有一個故事，我講了，你也在流淚？有沒有一段情，當我想起，你也不曾忘記？有沒有一首歌，當我唱起，你也在回味？有沒有一場可以不散的宴席？有沒有一壺無人共酌的美酒？有沒有一種一生都療不好的傷痛？有沒有一段不愿想起、也從不會忘記的真情？有沒有一種花四季常開？有沒有一種樹四季常青？有沒有一條小溪四季常流？有沒有一陣清風四季溫柔？

有沒有一種愛讓彼此不受傷害？有沒有一種美歷盡歲月不衰？有沒有一段情能約定來世今生？有沒有一場夢讓我們夢想成真？；有沒有一種感動讓你淚流滿面？有沒有一種思念讓你佇立風中？有沒有一種牽掛讓你魂牽夢縈？有沒有一種幸福讓你笑靨燦爛？有沒有一時迷茫讓你失去方向？

有沒有一個邂逅讓你感謝上蒼？有沒有一份驚喜讓你相信緣分？有沒有一種期待讓你希望憧憬？有沒有在喧囂的人群中體會孤獨的滋味？有沒有在靜寂的午夜淚水偷偷的滑落？有沒有一個人相知相愛卻又無法相伴？有沒有從別后，憶相逢，幾回魂夢與君同“有沒有在相對了多年后竟沒有了言語？有沒有在凝望的一瞬間全忘記了自己？有沒有在塵封的記憶里不經意的想起？有沒有在相聚時相顧無言惟有淚滴？有沒有在曠野中莫名的感花濺淚？有沒有面對五彩斑斕的世界卻看不懂了自己？有沒有被誤解被傷害卻不改意念中的真誠，有沒有，還有沒有……！

一生中總有一個人是你的明月光，一生中總有一個人是你的致命傷，一生中總有一個人是你滴不盡的相思淚，一生中總有一個人是你解不開的心頭結，一生中總有一個人是你才下眉頭、又上心頭的思念，一生中總有一個人是你丟不下、忘不了的牽掛。然而，往往這個住在你心里的人，遙在千里之外，遠在海角天涯，遙遠得你伸出手去總是拉不住他的長袖，遙遠得你竭盡全力也追趕不上他的身影，遙遠得你看不見、摸不著、聽不到、猜不透、看不清、弄不懂！

故事在千里之外，濃霧散不開，根本就看不清心中的愛，你所愛的人像霧像雨又像風，虛晃又真切、朦朧又實在，偏偏這個人卻又讓你離不開、舍不得、放不下，你只能無望地輾轉著、煎熬著、掙扎著、痛苦著。想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏認識了你，這是不是一種緣分呢？網上有好多人，而我卻偏偏想你了。書寫在熒屏上的字跡很容易刪去，可是不管怎樣的努力，卻總也刪除不了潛藏在內心深處的你。再遠的距離，也拉不開綿綿相思的情思，再無情的歲月，也抹不去縷縷牽掛的心悸。

篇四：我們終將逝去的愛情

聽，山邊風兒輕過樹梢，親愛的，你可曾知道，我的心就這樣被你無聲無息的帶走了，多么希望，你不會再把我弄丟，夜，一片漆黑，只有無盡的思念伴隨著我，漫天繁星點點，只有我自己知道，十字路口，我們縱使萬般不舍，卻也不得不背道而馳，我們的方向注定是各自的原點，親愛的，謝謝你陪我走到這里，有些故事適合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放過我自己，這段感情從一開始便是一場美麗的錯誤，我們彼此喜歡，可是彼此又有太多的無法割舍，

花叢中那一襲白紗，是我為你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道別，不知道以后的以后，我還可以有怎樣的借口想要去見你，幸福的女人笑靨如花，但我是淚眼珠鏈，一直以為你就是我的全部，最懂我的那個人，但是親愛的，為什么你就看不出我眼里深陷的落寞，無數時刻告訴自己，如果你有一天讓我剩下的只有心疼，那么我一定會默默離開，

親愛的，你就像我手里的風沙，我越想使勁抓住，你流失得越快，雖然，你曾給了我那么多記憶，每一分鐘我們都是那么的深情投入，可是，這次我真的藥離開了，離開你的懷抱，去往下一站你，尋找那個真正屬于我的家，

再見了我的親愛的，帶著對你深深的思念，帶著對你滿滿的愛，帶著這座小城最美好的記憶，回到我的原點。

篇五：無人理解的委屈

遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。

以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情；父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結個夠，也不愿等別人有時間、有耐心聽我說。

我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之后，朋友都會露出一種“有這么嚴重嗎”的表情，然后告訴我沒什么大不了的。那一刻，我的心里就會產生一種孤獨感，讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢？

也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心里糾結半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結的人。我也不想整天為這些事情沮喪，可是我控制不了。所以后來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。

不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩游戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾一樣，把心里所有的不開心都清理出去，凈化心靈。

那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最后還是要一個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。

篇六：蜷縮在自己的世界里，不聲不響

我們每個人都生活在湍急如同洪流的人間，看著這世界上的所有喧嘩與寂靜。我們一路跌跌撞撞，我們不曾停下腳步。當我們讓倦怠的身體停歇的時候，不由得感到有些累，有些困頓。

就像樹袋熊對樹木有著最原始的渴望一樣，我們多想深深地擁抱這個世界，擁抱自己喜歡的一切。可是當我們向這個世界展示自己本真的熱愛時，往往會被很多問題擊退，并因此感到失望和無奈。我們不敢輕易張開自己的懷抱，不愿意將自己完全打開，不敢太靠近，不敢太相信。我們不愿意敞開自己的那扇門，同時害怕暴風雪的侵襲，害怕危險的來臨。我們固執到底，要么與世界緊緊相擁，痛并快樂著；要么與世界保持距離，得到短暫的清醒和貌似安全的距離。

有時候我認為自己找到了自己引以為傲的東西，找到了世間珍貴的東西，找到了自己一心向往且堅信不疑的東西。其實并非是那樣子的。我有足夠的理由證明我找到了，我也有足夠多的證據證明我其實并沒有找到。在這兩種想法中糾結，并且樂此不疲。我曾經以為自己又在一個陌生的環境里找到了一段真實美好的情感，相信它會一直延續下去，細水長流。然而有時候卻不像我想的那樣。原來真實美好的情感也并非是分毫不變的，它正以超乎尋常的速度流逝和衰老，盡管我已經用力維系。那種抓不住的寒心和擋不住的流逝絕對不好受，但是必須要撐下去，對一份情感給予充分的尊重和疼愛。

于是靜靜地休息，帶著疲憊的大腦和慣性的笑容。我蜷縮在自己的世界里，不聲不響，不爭不搶，盡量給自己一個放松的狀態。因為與其鉆進死胡同，還不如開辟一條新的大路來尋求光明。我不過分期待，也不過分依賴，只在一旁默默地看著，內心把一切都看透徹，外表是無死角的笑容，任憑他人懂或不懂。

我蜷縮著，不問太多，不問年月，只因為那是我一個人的世界，只因為我是那個孤獨隱忍的王。

篇七：畢業了，我們就分手吧！

這時的我還小，不懂什么叫愛情，我也不想談戀愛，只想好好的學習，不要問我是為什么，我有我的道理。還曾記得他對我說過：你現在這個年紀，或許會對某個男生產生一些好感，但是這些只是青春期的躁動，是一種錯覺，并不是真的喜歡。

我也確實發現了，現在的我確實有了這樣的感覺，但是我漸漸地才發現愛情對于我來說還太遙遠，我不應該接受他的追求，或許我和他談戀愛只不過是想要更深的了解彼此而已，這根本不是所謂的喜歡，喜歡一個人并不是這樣的，何況異地戀是很辛苦的，你難道不累嗎？我還記得我問過你，你想要考哪所學校，你毅然選擇了職高，你想去當兵，可是你竟然為了我選擇一起去考我理想的大學，這樣做的你，并沒為此而感到后悔，我很欣慰。但同時我為你而感到后悔。

我想這樣你會很累吧，要不然我們分手吧，這樣你也許會解脫。你不要傷心，也不要為了我一直沉落，這樣我會覺得對不起你，我一直不知道自己內心到底是怎樣想的，但是有一點我肯定，我喜歡過你，但也僅僅是喜歡而已，你不要誤會了，現在我敢說了。發自肺腑的。

忘了我吧，我是個卑微的女孩不值得你去喜歡，我實話告訴你吧，別人曾經問過我，對于你來說愛情、事業你選擇哪一項，我固然選擇了愛情，但是我深深地明白，我們之間的不叫情。

畢業了，我們就分手吧。

篇八：平靜的生活,一切都已結束

被埋沒的一段感情，這一生只剩下了嘆息。回首那過往的點點滴滴，沒有了甜蜜的存在，所有的一切都是那樣的悲傷，這一切都結束了。我們的感情也磨滅了，所有的一切都已經失去了意義。

粉碎了我幻想的期望，如果是我辜負了你的真心，為什么還要這樣的面對。愛情到底還有什么意義，說再多也已經于事無補了，所有的一切都已經失去了本該有的價值。我們終將是后悔了，當初的在一起吧！

再也沒有力氣去傷心流淚了，沒有了資格再去頹廢，對你說一聲再見我今生最愛的人。我最初選擇尊重你，沒有選擇當初的愛，往事的所有一切都變成了浮華。青春最后也散場了，所有的一切都是那樣的傷感，讓我感到好心痛。

現在的我們都該變得成熟了吧！對于你所說的我無話可說，最后還能說什么呢？看到了所有的朋友們都得到了快樂，其實我們也都是幸福的，只能用微笑來回答這一切。

時間一點點的過去，日子還要照樣過，所有的一切都不再回到過去，今天我們已經沒有了別的關系。如果說說再見可以微笑著做朋友，那么一切也只能是這樣了，一生的愛就是這樣的經受不起考驗。那么我寧愿今生從沒有見過。

從很久很久以前，我喜歡你能再給我一個機會回過去。我會一直選擇繼續面對未來，因為即將能回到過去。但是再也不是那個曾經了，以后我的空間里不再出現關于你的一切。

所有失落的就算緣盡，冷風習習的夜晚里仿佛遺忘了所有，風吹過雨停了，生活就這樣慢慢的平靜了。結束了所有，時間也慢慢的沉淀下來。只能對曾經的那個人說一聲再見。

日志傷感說說心情句子

日志傷感說說心情句子一：

1、原諒我太貪心，總是想留住身邊每個對我好的人，最后才發現有些人我無論怎樣也留不住。

2、總有一些人會慢慢淡出你的生活，你要學會接受而不是懷念。

3、發現你真的好厲害，可以沉得住氣那么久不聯系我。也許，你根本就不用忍，一切都是自然而然。

4、一天，我終于不再思念她，因為她離開太久了，我的習慣已經不再是習慣。

5、你回復了他們所有曖昧的留言，偏偏我的晚安遭到了冷落。

6、很多人不需要再見，因為只是路過而已，遺忘就是我們給彼此最好的紀念。

7、你若是不懂我的心，就算是我太過強硬，那離別也無法用什么來代替。

8、有些痛，不一定要說出來，也許埋在心里才是最好的選擇。因為說了，別人也不了解。

9、依賴可以讓人幸福但它也可以把你傷的體無完膚。

10、我們的幸福，只練習了一半，學會了離開，卻未學會忘記。

11、遙問蒼天，幸福何處，如若無緣，終是殊途。

12、刪除以前的說說時你會發現，曾經一直跟你親密回復的人，現在卻不知道是誰了。

13、酒瓶可以摔，情書可以毀，風可以停，你也可以走。

14、我討厭的事實是，你說你想我，但你卻什么都不做。

15、我了解你所有的故事，但里面全都是她的名字。

16、你不是離不開手機，你是離不開手機那邊的他。

17、不會再去主動交任何新朋友，只是看著哪些人會自動消失，然后，留下來的就是朋友。

18、是我提的分手，是我說的要走，是我刪的好友，也是我天天買酒，夜夜流淚，只因你逼得我不得不放手。

19、孤獨，不是做一些事沒有人陪伴，而是做一些事沒有人理解。

20、當你穿戴整齊成為別人的新娘，我會絕口不提舊日時光。

21、我們之間就像多骨諾牌，我倒向你的時候，你卻倒向了她。

22、累了，痛了，絕望了，也就會自然而然的放下了。

23、能笑到快要斷氣的人，自然也可以哭得無聲無息。

24、我還守在原地，不為等你。只是等自己放棄。

25、縱使我有千不好萬不好嗎，但愛著你時的我，是最好的。

26、我與他擦肩而過了N次，衣服都擦破了，都沒擦出火花。

27、荏苒歲月覆蓋的過往，白駒過隙，匆匆的鑄成一抹哀傷。

28、太過美好的東西從來都不適合經歷，因為一旦經歷便無法遺忘。

29、我什么都沒忘，但有些事只適合收藏，不能說，也不能想，卻又不能忘。

30、我從未放棄過愛你，只是從濃烈變的悄無聲息。

31、剪了長發你就能放下了么?熬夜不睡，哭濕枕頭你就能忘記了嗎?姑娘，別折騰自己了。

32、你等一個人就是拿時間去賭然后輸得一塌糊涂。

33、如果真的有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關系。時間會把最正確的人帶到你的身邊，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己。

34、別說擁抱、牽手、接吻、逛大街，就連見一面都是奢侈。

35、這個世界上最不開心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

36、沒有誰生下來就是為了討誰歡喜，我卻愛你愛的那么卑微。

37、沒能力遮擋你去的方向，至少分開的時候我落落大方。

38、一場失戀就像剪壞燙壞的頭發，安慰只是讓人溫暖的廢話。

39、傷心過、折磨過、絕望過、恨過，卻從沒想要放棄過。

40、我不害怕你消失，我害怕你帶著某人消失。

41、可能我不能像太陽一樣溫暖你，但我能做一個月亮在最漆黑的夜為你而明。

42、女人最怕的七樣東西：謊言，欺騙，虛偽，借口背叛，離開，敷衍。

43、我不會是你離開的理由，同樣不會成為留得住你的手，所以也不想說一句無足輕重的別走。

44、我不過是想要一份不叛離，不傷害，只有溫暖的愛。

45、QQ上我親手把他的備注改成，連名帶姓最初的樣子。

46、我開始嘗試新的生活，試著穿不同的以前風格的服裝，試著喝不同口味的飲料，也試著做沒有你的夢。

47、突然很想跟自己說聲對不起，對不起，再也找不回原來的自己。

48、有沒有一個人的名字，是你不愿揭起的傷疤。

49、總不能怕黑就開燈，想念就聯系，疲憊就放空。

50、賜我一場相遇，卻不賜我一場愛情。賜我一場愛情，卻不賜我地久天長。

日志傷感說說心情句子二：

1、天空灰蒙蒙的，空氣也變得渾濁，寒冷的風刺骨的撲打在人心上。

2、你是不是一直這樣，安靜地，凝望那些日沉日落，無家可歸的憂傷。

3、再見了，我那么那么愛你，雖然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遺憾了。現在，我把愛情還給你，你把我僅有的一點點驕傲還給我好不好?

4、情斷了，綁不住，試著放手，走與不走，留與不留，我不想懂。

5、現在終于到了要分別的時候，我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷，遲早會讓我們其中一個人單獨體會，就讓我來承擔好了。

6、雪花在美也不及你在我身邊，落葉在枯寂也不及你離我而去，悲傷在悲傷也不及你說不在愛我。

7、全世界的人都離開你了我也會在你身邊，有地獄我們一起猖獗。

8、我站得太久說的太久了我自己都累了，你怎么還是聽不懂?我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，你怎么還是看不懂?

9、傷感孤獨，天下之大，無人懂我。放眼四望，極目茫茫。不知道什么是悔恨，自君別后盡是凄涼。不知道什么是錯誤，咫尺天涯山高水長。不知道什么是希望，所謂伊人在水一方。

10、那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。11。你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。

11、還是火柴說的好啊，她說男人都是下半身動物。那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福。

12、人都有悲傷，無助，冷漠的時候，而音樂是我們抒發自己心情的最好方式，請你將悲傷隨著音樂的演奏一點一點的。

13、我的腦子好似一片空白，沒有任何思緒，從自己決定放棄那一刻，不會再想任何關于你的一切。

14、飛機場的****一會兒就停止了，這里的人都是有著自己的方向的，匆匆地起飛，匆匆地下降，帶走別人的故事，留下自己的回憶。

15、一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。

16、為什么會這樣?難道這個世界沒有我存在的價值了嗎?仿佛自己到了沙漠，放眼望去，空無一人，所有的聲音都繞我而去。

17、回家的路上路燈壞了好幾盞，沒有了燈光我看不清，沒有發言權卻落寞的影子。

18、如果上帝要毀滅一個人必先令其瘋狂可我瘋狂了這么久為何上帝還不把我毀掉。

19、每次想哭的時候都會想起你，每次想你的時候都會想哭。

20、睛重得抬不起來，長長的的睫羽上掛著來源不明沉重的幾滴珠水，眨了幾次，晃悠悠跌落下來，視線迷迷蒙蒙的，透過依稀水氣，映出一張表情恍恍惚惚的臉。

傷感說說心情句子

1. 為了等你，我錯過了等我的人。

2. 我們做的最默契的一件事就是，我不聯系你，你也不聯系我，最后我們真的陌生。

3. 我上線然后你上線，然后你隱身然后我隱身，然后你上線。我懂了。

4. 有一種緣分叫一見鐘情，有一種感覺叫曾經擁有，有一種結局叫命中注定，有一種心痛叫綿綿無期。

5. 聽說、習慣隱身的人、都有一段傷痕

6. 一地的凄涼、寫滿了你賜予的悲傷

7. 記憶想是倒在掌心的水 ，不論你攤開還是緊握 ，終究還是會從指縫中， 一滴一滴， 流淌干凈。

8. 這個城市沒有草長鶯飛的傳說，它永遠活在現實里面，快速的鼓點，匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容 ，而我正在被同化。

9. 我一步一步的靠近我的夢，即使他破碎的不成樣子了，我也要盡力挽回，用自己的一切去交換。

10. 我流淚的時候，你也在流淚。我認為你沒我孤獨。我微笑的時候，你還在流淚。原來你比我寂寞。

11. 請珍惜你身邊默默愛你的人。 或許，有一天當他真的離開了。 你會發現，離不開彼此的， 是你，不是他。

12. 我倔強的不愿屈服， 換來的卻也只是傷痕累累。

13. 我感動天感動地，卻感動不了你。

14. 靈魂缺失的傷口、連淚都不知道為誰而流

15. 如煙的容顏漸漸模糊了視線，以往曾經是那般的甜蜜，而如今卻猶如低啞的老舊唱片，演繹不盡的都是悲傷，吟不出那唯美的韻律，奏不出那如煙的思念，傳遞不了那如夢的祈盼

16. 緣起緣落，酒醒終究夢一場，但卻無悔，用一切換取你的回眸，今生甘愿沉淪在愛的泥濘里，你于天涯，我便海角

17. 嘴角上揚的動作、早已不屬于我

18. 流年、在等誰的相濡以沫

19. 誰是誰生命中的過客，誰是誰生命的轉輪，前世的塵，今世的風，無窮無盡的哀傷的精魂。最終誰都不是誰的誰。

20. 一只野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然后自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。

21. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響。

22. 我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，于是我也就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默，為什么在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向。

23. 寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，于是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。

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一、見你的心兒跳個不停，跳個不停的心卻不敢向你開啟，開啟的心卻都不敢說，不敢說的話又怕被別人說去了。

二、書不盡言，言不盡意，意不盡情，情不自禁地對你說聲我真的好想你！

三、認識了好多年，單戀了這么久，我有千條愛你的理由，在你面前卻說不出口。鼓足勇氣表心跡，莫讓悔意留心頭。你我相愛情人節，綿綿單思今日休。

四、我在憂愁時想你，就像在冬季想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。

五、然而因為有你，生命便與眾不同，不用誓言，不必承諾，我們只需依了愛緣，以目光為媒，印證三生石上的約定，便牽了手，不必緊握，卻永不放松，以自己設計的愛的程式，去演繹一種精典的永恒。

六、愛你如水晶般純潔，如鉆石般永恒，如陽光般燦爛，如黑夜般神秘。但愿你也像我愛你一般。

七、你問我愛你有多深，月亮代表我的心。你問我對你有多真，沒有你我就

八、在周末的舞會上，你對你的舞伴說：你的舞跳得真好，下次我再請你跳好嗎？事實上，這樣說過之后，緊接著下一曲，你就可以再次邀請她。

九、在天原作比翼鳥，在地愿為連理枝。

十、讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間沉淀，感覺隨著時間消失。

十一、如果我是你的女朋友，我會在打電話給你的時候很禮貌地和你的父母打招呼，希望他們會對我留下好印象

十二、我愛月，愛它純，愛它明，愛它圓。我愛你，愛你真，愛你善，愛你美。

十三、愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。

十四、我把思念的歌唱給海洋聽，海洋把這心愿交給了天空，天空又托付流云，化作小雨輕輕的飄落在你窗前，你可知道最近為何多變化嗎？全都是因為我在想你！

十五、初戀是永生難忘的。

十六、假如可以的話，我愿意花去生命中的每一分每一秒~陪著你

十七、你輕輕的來了，而我悄悄的走了。不是因為恨，只是我太愛你了。

十八、真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動，只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到，那樣平實那樣堅定。

十九、不求情意綿綿，但求天長地久。

二十、相愛的兩個人不一定要在一起，在一起的兩個人不一定是相愛的。

二十一、有一種愛，明明是深愛，卻說不出來。有一種愛，明明想放手，卻無法離棄。有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不開。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。

二十二、你靈氣，我傻氣；你秀氣，我土氣；你香氣，我酒氣；你生氣，我受氣。一切只為你滿意。

二十三、在愛人眼里，一千里的旅程不過一里。

二十四、第一次聽到你對我說我愛你，我的世界一瞬間鮮花綻開。

二十五、這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。哦！但愿上帝把她的嘴唇放到我的嘴唇上，讓她一口氣飲盡我心靈的烈酒。

二十六、喜愛手被你握在掌心的那種感到。想和你深愛到老，牽手一生。原諒我曾經的任性和刁蠻。愛你

二十七、兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我離開的時候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的是我。

二十八、你我都是單翅天使，只有彼此擁抱，才能飛翔相愛的兩個人不一定要在一起，在一起的兩個人不一定是相愛的，若兩人是真心相愛，不一定要許諾著永遠，也不一定要天長地久，只要曾經擁有過，那比什么都可貴。

二十九、愛情是自然而然的緣分，而不是死纏爛打的孽緣。

三十、我即將悄然離開這世界，任何饒舌鬼也說不出我在何處。

三十一、請告訴我你是我的。歲歲年年，我都屬于你，永遠永遠。

三十二、對于世界而言，你是一個人；但是對于某人，你是他的整個世界。

三十三、遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！

三十四、深情是我擔不起的重擔，情話只是偶然兌現的謊言。

三十五、現在每天醒來睜開眼見到的是墻上那似陽光般的笑靨，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的那似花般甜甜的睡容

三十六、我很喜歡你！不管你愿不愿意，我就是很喜歡你！不服氣是吧？我還是要說：我喜歡你！

三十七、不要夸大我們互相理解的程度，不要無所顧及地向我袒露你的缺點，不要輕言告訴我你的傷口。這并非虛偽，因為愛情需要崇拜，而脆弱的人性一般承受不了絕對的真實，世界上又沒有任何人堪稱完美。

三十八、愛情是一方織巾，用自然編織，用幻想點綴。

三十九、為什么要那么痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚么意義？

四十、每次和你發性格后我都很懺悔，其實我的目地是很單純的，我只想要你在意我。

四十一、風是透明的，雨是滴答的，云是流動的，歌是自由的，愛是用心的，戀是瘋狂的，天是永恒的，你是難忘的。

四十二、千萬個思念，在空氣中凝固。揚起風吹向你，帶著我的祝福，寂寞我不在乎，你快樂我就滿足，想你是我的幸福！

四十三、在午夜里總是一個人躺在冷冰冰的床上無法入眠，好懷念你溫暖的懷抱，還有你溫柔的聲音，發現沒有你的日子里天總是灰色的，親愛的，如果我愿意為你洗衣，為你做清晨的早餐，那么，你愿意陪我嗎？那怕沒有任何的諾言，只要你能陪我入眠，我就心甘情愿了，好嗎？

四十四、愛情，原來是含笑飲毒酒。

四十五、想你，是一種美麗的憂傷的甜蜜的惆悵，心里面，卻是一種用任何語言也無法表達的溫馨。

四十六、愛情是一種經過靈魂提純的情感，她的眼里揉不得沙子。

四十七、神看見人渴，于是創造了水；神看見人餓，于是創造了米；神看見你沒有牽手的伴侶，于是就創造了我們的相遇

四十八、愛是一種需要不斷被人證明的虛妄，就像煙花需要被點燃才能看到輝煌一樣。

四十九、真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手

五十、感恩是愛和善的基礎，我們雖然不可能變成完人，但常懷著感恩的情懷，至少可以讓自己活的更加美麗，更加充實。

五十一、當愛情來臨，當然也是快樂的。但是，這種快樂是要付出的，也要學習去接受失望，傷痛和離別。從此，人生不再純粹。

五十二、你嫣然的微笑是我每日享受到的魅力。

五十三、我無法保證，無法向你承諾什么，但我會做到。如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

五十四、哪怕是最小的茅舍，對一對戀人來說都有足夠的空間。

五十五、女人隨年齡增長對男人要求不同：二十要身材高，三十要技巧高，四十要職位高，五十要住房高，六十要不畏高，七十獨自登高。

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一、遇到對自己好的人，就不要讓他從自己的身邊溜走，要他對自己一輩子好。如果你喜歡他卻不愛他，慢慢的去接受他，走進他的世界，讀懂他的故事，讓自己愛上他。我寧愿慢慢的去接受一個愛自己的人，也不愿意努力的愛一個不愛自己的人。因為愛是痛苦，被愛是幸福。

二、女人記住：世上沒有一件工作不辛苦，沒有一處人事不復雜。如果命中注定是打工，便打好它。別把青春葬送，你在家蹺二郎腿，青春也一樣葬送，光陰不會過得慢點。有些人是不必工作的，但那不是你，反正都要做了，何不快樂一點去做？

三、誰說睡著了就不悲不泣不孤單，為何我的夢總是比現實會折磨人。當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下。

四、如果兩個人真心相愛，那么就不需要刻意去努力。無數人都會默認這種觀點：愛應該是自然而然的，而不需要太多付出，否則就是痛苦和負擔。但真相正好相反，當真愛一個人的時候，會甘愿為這種關系付出更多努力和辛苦，沒有人相信不澆花的人會愛花。

五、得學著為自己的選擇負責：自己提的分手就別指望別人回來找你，自己作的大死就別覺著誰都能受著你。認錯不代表就得被原諒，被原諒不代表就能回到過去。大家都在成長，慢一步的人沒有攜手的資格，所有的節奏不都是由你決定，對方也有選擇的權利。人生沒那么多糖給你吃，歡迎來到成年人的世界。

六、唯有安寧，才能認真的生活，唯有認真生活的女子，才會有人愛，才會有神愛。如果有一天我們分離，請記得有個傻瓜愛過你，我把難過留給自己，不做情人我也心存感激。

七、在任何特定的環境里，人們至少還有一種自由，那就是選擇自己的態度。一個人只要改變內在的心態，就可以改變外在的生活環境和生存狀態。人的一生中，緊要處只有幾步，如何使自己的生命更有意義，成為真正幸福的人，對于我們每個人來說，采取積極的生活態度就尤為重要。

八、人要抱著希望才能活得好。希望是指愿意主動實現其生活，讓生活更美好，更健康，更有活力。希望不是消極地期待，而是主動地創造。希望即是生命和生活的本身，而不是野心和貪婪。因此抱著希望的人，總是心懷具體的目標和理想，而非虛幻的空想。他們不斷孕育新的生活，心智不斷成長，因此生命也是蓬勃地發展。

九、放不下的時候，多想想對方是怎么放下你的。

十、如果完美等于正確的話，人的一生就是不斷犯錯與糾錯的一生；如果說哪個人已失敗，往往是因其總犯同樣的錯誤；如果說哪個人在進步，往往是因其能不斷地改正錯誤。一些人成功了，那只是因為他們犯的錯誤比他人少了一點點；如果說哪個人多年沒有犯過錯誤，那可能是因其一直沒有做事。

十一、人生遇到的每個人，出場順序真的很重要，很多人如果換一個時間認識，就會有不同的結局。有些愛，只能止于唇齒，掩于歲月。

十二、為了愛情，我們可以向生活妥協；希望不要為了生活，向愛情妥協。愿一切付出都得到補償，一切美好都值得期待；愿所有尋覓都不被辜負，愿所有姑娘都可以嫁給愛情。

十三、思緒不停紛飛，心很亂，卻找不到歸宿。思念不斷擴散，心很痛，卻找不到理由。

十四、聊再多的天都不如見一次面來得實在。

十五、因為我知道你是個容易擔心的小孩，所以我將線交你手中卻也不敢飛得太遠。原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經的時候，愛情就結束了。

十六、人生如河，苦是轉彎：思量和抉擇，得到和失去，拿得起和放得下，我們需要放棄、割舍和遺忘；人生如葉，苦是漂泊：飄零的心，觸碰不到依靠的岸。苦苦追尋和經受，留下凋落而孤寂的情懷；人生如戲，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而過，相濡以沫或者分道揚鑣，人生若只如初見。

十七、茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似愛情；第三道，淡若輕風。

十八、不是除了你，我就沒人要了，只是除了你，我誰都不想要。

十九、人的差異其實很小：一，你在猶豫，他在做，所以他比你成功機會多；二，你在找借口，他在解決問題，所以他比你事業有成；三，你在消費，他在理財，所以他比你更富足；四，你在算計自己的利益，他在考慮對方的利益，所以他比你更加有人脈。成功沒有奇跡，只有軌跡！

二十、一直以來，我的生活就有個空擋，等待一個適合的人走進來。不想再隨便的開始一段戀情，不想再開始泡面戀愛，想找個一起轉動的齒輪，能一起看電影的，能一起牽手散步的，能一起逛街的，能一起抬杠的，能經受住我打擊的，能心疼我的，能為我做飯而一起洗碗洗衣服的。

二十一、時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

二十二、你永遠不知道你能有多愛一個人，直到你眼睜睜的看著他去愛了別人，你才知道嫉妒是一件有多惡心的事。

二十三、對自己狠一點，逼自己努力，再過幾年你將會感謝今天發狠的自己、恨透今天懶惰自卑的自己。

二十四、沒有人知道失敗和成功間的差距是多么得小。它們之間只相差了一個詞的距離，那就是膽怯。問一問福特，問一問愛迪生，問一問所有已經獲得成功的人，他們會告訴你，把失敗從成功中分割開的裂溝是多么得狹窄，也會明確地告訴你，依靠堅持和信念必然可以讓人從失敗走向成功。

二十五、在你放棄的時候還必須負擔更多的東西，包括你對所放棄的不言后悔。欣賞與深思在不該放棄的時候放棄會后悔，在該放棄的時候不放棄也會后悔。做任何事都要付出成本的，最大的成本不是金錢和時間，而是機會。

二十六、當時的他是最好的他，可是很久很久以后的我才是最好的我，最好的我們之間隔了一整個青春，怎么奔跑也跨不過的青春。

二十七、放不下的時候，多想想對方是怎么放下你的

二十八、不管你經歷多痛的事情，到最后都會漸漸遺忘。因為，沒有什么能敵得過時光。

二十九、每當在書中讀及那些卑微的努力，都覺得感動且受震撼。也許每個人在發出屬于自己的光芒之前，都經歷了無數的煎熬，漫長的黑色，無盡的孤獨，甚至不斷嘲諷和否定，但好在那些踮腳的少年，最后都得到了自己想要的一切。

關于悲傷的心情日記

不用委屈自己的心情，快樂永遠不缺理由，學著給自己制造快樂與幸福，用自身魅力去吸引心愛的人，學著理解與體諒，遺忘不愉快的事，深信心愛的人。了解相關精彩內容，接下來請參考我為大家精心準備的 文章 。

悲傷的 心情 日記 1

讀三毛的作品，總有一種飛起來的感覺——飛到一望無際的撒哈拉沙漠，飛到神秘的亞馬遜河畔。可以享受飄逸灑脫的豪情，又可以和她一起分享旅游、探險的快樂。

但是，讀完《夢里花落知多少》時，我卻感受到她前所未有刻骨銘心的痛，更多地感受她那份多情的寂寞，在她痛失愛人的錐心之痛時的堅強和無助。盡管三毛一再說“人的路是一段一段走的，我不常懷念過去。因為，我現在有更實在的事要做。”可是，她的行為卻背叛了她的語言，在她美麗的題目《夢里花落知多少》，總有一種淡淡的憂傷無法抹去，作者悠悠的相思、懷念之情溢于言表。“許多夜晚，許多次午夜夢回的時候，我躲在黑暗里思念荷西幾度瘋狂。相思，像蟲一樣慢慢啃噬著我的身體，窗外的雨，是我心里的淚，永遠沒有滴完的一天。”三毛的傷悲、無奈、痛苦讓我的心久久不能平靜，我一直認為她是個粗心的人、并且認為她是個拿得起、放得下的人，原來，她的心一樣細膩，她在痛失荷西時一樣如常人悲痛欲絕。

“如果一個生命死了，另一個愛他的生命是不是應該為那個逝去的人加倍的活下去，而且盡可能歡悅地替她活?”三毛一直都想堅強、勇敢、快樂的過好沒有愛人的每一天。只是，悲傷洶涌澎湃而來的時候，誰能真正控制得了感情的閘門?每個人都說要堅強，可誰的內心能做到真正的堅強呢?讀三毛的文字，感覺她對“堅強”有些欲罷不能!她一直掙扎在“是活著還是死去”的矛盾中。

然而，這個才華橫溢的女子最終還是選擇了死亡，用自殺的方式結束了自己48歲的生命，離開了這個她曾經那么熱愛的世界。迷迷糊糊中，遠方有什么人在輕輕的歌唱——

記得當年年紀小

你愛談天

我愛笑

有一回并肩坐在桃樹下

風在林梢鳥兒在空中

我們不知不覺睡著了

夢里花落知多少

悲傷的心情日記2

去年的 中秋節 是我這幾年中過得最悲傷的一個。以前的中秋節都是我們全家一起過的，可是今年爸爸不在家，他一個人缺席，卻把我們全家的歡樂全都有帶走了，我們過得一點兒也不開心。

記得是上一個中秋節，我們一家人一邊吃飯一邊觀賞著明月，爸爸還給我們講了許多 故事 ，我們聽得津津有味，像當時的水果一樣讓人回味無窮。去年，爸爸在外地工作，沒有回來，獨自一個人在外過的節，我很傷心，當時真不知爸爸過得怎么樣，也不知今年的中秋節爸爸會不會趕回來和我們一起過節。想著想著，我不由地痛恨起爸爸的老板來，就怪他過節了也不放我們一家人團聚。

當時，我吃完飯就一個人獨自上樓，坐在石臺上，望著那月亮，心里不禁又想了爸爸。想著想著，我發覺月亮變成了爸爸的笑臉，月光灑滿我全身，如同在接受爸爸目光的愛撫一般，讓人陶醉。不經意間，我的眼睛模糊了起來，我趕緊用手擦拭，想看清爸爸的模樣。可這時，邊有一大片的陰云逼近月亮，并把月亮趕到了云朵的后面，我發現黑云變成了老板的猙獰的面孔。我焦急地等著月亮出來，可月亮卻像是被捆住了手腳一樣動彈不得。等了半天，也遲遲不見月亮露面，我就悶悶地回房休息去了。

睡夢中，我見到了一輪明月，也看到了爸爸那時時露在外面的皎潔的牙齒。爸爸一直微笑地看著我蹦呀、跳呀、講呀、唱呀。我開心極了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想讓他對我說句話，再給我講個故事。誰知，一把抓空，黑黑的房間擠走了爸爸的身影，一下子啥也沒了。陪我的只有頭下濕了一大片的枕巾。

當時我怎么也睡不著了，我想立刻就飛到您的面前，看看您在做什么?爸爸，您是不是也正在拿著“全家福”在看呢?您想我們了嗎?爸爸，今年的中秋節您一定要趕回來過呀，我這兒還有一個“濕枕巾”故事，等著講給您聽呢!

悲傷的心情日記3

每年臨近 清明 的時候，心中總會有絲淡淡的莫名的哀愁，不甚強烈，卻也揮之不去，就這樣在心頭繞著、糾纏著。這幾天的天氣很是不錯，不知道， 清明節 那天，紛紛的細雨是否會如期而至。仿佛有了這雨，清明才更能顯得出它淡淡悲涼和絲絲憶念的味道來。是清明成全了這場雨，更是這雨襯托了清明。望著飄灑的細雨，才更能引得人們心中那種淡淡的哀愁和思念。

回味少年時，清明節和雨，在我的印象中只是一幅優美的畫卷。隨風飄灑的細雨中，一位騎著馬趕路的清貧詩人，俯身向著一個小牧童，牧童站在道旁，一手握著鞭子，一手遙遙指著間草房。草房上空，一面紅色的酒幡在薄薄的細雨中時隱時現。“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有?牧童遙指杏花村。”在我無憂的歲月里，這首詩所給予我的就是這樣一種恬美的意境。

少年無憂的時光總是短暫的，就像童年放起的一只風箏，掙斷了線，便消失的無影無蹤，到處也尋覓不到了。漸漸地，清明對于我，便多了一絲淡淡的哀愁，愈來愈重，特別是外公離去后，這感覺更加強烈了。在我的印象中，外公是一位慈祥的老人，他對人和藹可親，從來不為一件事而斤斤計較。外公走后，每年的清明是他的祭日，我的心中都會很哀傷。有人說，對別人的思念會隨著時間的流逝，越來越淡。我想，或許對于至愛親人的思念恰恰與之相反吧。即使過了再長的時間，在每次憶起他們英容笑貌時，我們的心中總會有些酸酸涼涼的感覺吧。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失，反而會變的更加強烈。正因如此，清明節才會成為一個流傳千年的日子;清明時節的細雨，才會綿綿不絕地紛紛而至，這大概是對于人們心中哀愁的感應吧。

又是清明了。“男兒有淚不輕彈”，我不能流淚，那只有拜托清明的細雨了，希望他如期而至，就算是世人欲流而難流的淚吧

悲傷的心情日記4

夏天，路邊的大樹上，知了在不停地叫著，我即將小學 畢業 。這大概是我一生中第一次很大的別離吧。

我的小學同學們都是友善而溫和的，也都是沖動而易哭的。以前一位和我們相處一個月的實習老師要離開也因舍不得而傷心得要大哭一場。我一直在想，這次畢業了大家又會哭成什么樣子呢?

與同學們相處的最后幾天，大家都格外地珍惜，頻繁地交換同學錄，我認真地填好每一張。

最后，離別的日子終于到了，我們校園中繁茂的芙蓉樹開著粉色的花，氣味芬芳;還有大銀杏樹的葉子，曾被我們比喻為“扇子”，還有草坪上的蒲公英，用力一吹絲絲茸茸的就會飄向遠方;還有柳樹上的枝條，是同學們扮成行俠仗義的英雄好漢時最需要的道具;還有東邊的大花園，正盛開著姹紫嫣紅的花朵，還種著柿子樹;還有西邊的 排球 場，我們班的體育成績是年級中最優秀的，每一場的比賽我們班都耀武揚威......

難道這一切的一切，我們都要分別嗎?我們是多么不愿意離開的啊!

老師默默地坐著，我們也是。我們班平日里大家都很活躍，因此有時上課時有點亂，但這回大家都很安靜，根本不需要老師組織紀律。

最后，老師很沉重地開口了：“放學!”我們都低著頭默默地離開了生活了六年的可愛校園。

整個過程是這樣的安靜，我也理解，因為我們已經長大了。

小學畢業，我們也不是小孩子了。

在路上，在公交車中，我們低聲地交談，盡管大部分的同學未來還會經常遇到。

我下車后覺得似乎空氣中也蘊滿了傷感的味道，甜甜的，咸咸的。

是的，我們不應該感到悲傷，因為現在的離別，是為了未來再聚時的更美好。正所謂聚不是開始，散也不是結束，人生聚散都是緣。

悲傷的心情日記5

這個寒假，我回到了我的老家，又看到了思念已久的爺爺、奶奶和弟弟，一切都是那么令人興奮，那么溫馨。 除夕 這一天，我還看到了一場滿天飛舞的雪花，屋頂上白茫茫的一片，使我覺得格外激動。

但所有的興奮和喜悅，都被正月初二上午的一個電話化為烏有。那天爸爸接到一個電話，說我上海的堂哥——張孫偉，在從南京到上海的途中因車速太快，撞上了高速公路上的護欄，不幸去世了!

剛一聽到這個消息，我的心便“撲通、撲通……”地狂跳著。我的堂哥——一個只有三十四歲的風華正茂的年青人，他怎么舍得這么早就要離開我們;他怎么忍心離別他十歲的女兒;他怎么舍得離他爸爸、媽媽而去;他怎么舍得離開八旬的奶奶!我傷心地想著。

年初五，我們一家坐車來到上海大伯家，天空下著淅淅瀝瀝的小雨，仿佛也在為我的堂哥哭泣著。我來到大伯家，我年已八旬的奶奶和大伯、大媽抱頭痛哭，爸爸、媽媽臉上都淌滿了淚水，大家都泣不成聲，我怕自己也跟他們一樣流淚，于是便躲藏到一個小房間默默地傷心。

最令我傷心的還得數在殯儀館舉行遺體告別的時候，當堂哥的遺體被推到大家面前時，我們一個個都擁了上去，用盡全力對著哥哥哭喊著，希望他能夠被喚醒，但這一切都是徒勞，然而大家仍環繞著他的周圍，久久愿離去。該是將棺材封上的時候了，工作人員費了九牛二虎之力，才讓人群遠離棺材。作為和哥哥同一輩的我，我悲傷地替他釘好了棺材，我默默地說：“哥，你一路走好!”

這是一個令我悲傷的寒假。這件事將使我終生難忘，我終于明白了失去親人的痛苦，懂得了個人的生命不僅僅屬于他個人、屬于家庭、屬于社會。我們以后一定要珍惜生命，熱愛生活。

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愛情傷感日志

　　每一份愛情總有吵鬧的一次，而此時關鍵在于我們如何去處置它。接下來我搜集了愛情傷感日志8篇，僅供大家參考，希望幫助到大家。

　　愛情傷感日志【一】

　　夜，靜謐深沉，窗外的雨落個不停，手捧一盞香茗，獨自凝神。風不定，人初靜，明日落紅應滿徑。

　　我不懂，在等待的時光里，太過熾熱的情感能否持久，一份情，太過美麗是否終究會等成了蒼涼？飛鴻過盡字字愁，情難思量，鏡花水月彈指間。想象的夢境很美，無力抵達，明知道等待的結果很痛卻無力改變，這才是最無奈的吧。季節在不停地流轉，而顏非昨，無奈等待依舊無休期。

　　花事了然，情事依舊，女人在守候里終究是凋謝了自己，刻骨了愛情，無怨無悔的等待終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情，既然無法相守，何須等待一生？青春易逝，紅顏易老！如果一個男人，給不了你想要的未來，又何苦在他身上，浪費青春，浪費情感？紅塵里，最終會有一份屬于自己的感情在遠方等著。我明白，只是，內心的那份煎熬，爭斗和困擾，時刻纏繞著我，讓人彷徨、無助、期盼、掙扎。

　　依稀又看見他從冬天的深處走來，陪我一起聆聽雪花落地的聲音。我瞇起了雙眼好似看到了春暖花開，可他卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在他必經的路旁，當相思淚化作綿綿細雨，落在樹上的剎那，開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿著無奈，他卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長，他既無心又無意怎能明白我說的這些？

　　在最美麗的年紀里遇見他，他像一片片雪花，飄進了我的生命里，融進了我的骨子里。可他卻似浮云，飄忽不定，那些個年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，不泣離別、不訴愁殤，這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間，剪不斷的愁緒零落了滿地的憂傷，抖落一世紅顏淚，幾千個日夜，心門，一直為他半開半掩著，他終究還是沒來。而我，也終是紅塵客棧癡男怨女中的一個。

　　女人為這份感情耗盡了心力，即執著又義無反顧，最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說，可嘆！青春如浮萍隨逝水，美好的青春年華，在漫漫等待中，早已化為柳絮，終日飄蕩在天涯。獨守著殘夜里那份無望的情感，把前塵往事擱淺在自己的生命里。卻剪不斷對他的牽掛。只是，此刻，誰人看見黃花滿地的等待中那份無助的落寞？誰人知曉孤雁獨歸的無奈？

　　"等待是一種優雅的姿態，心浮氣躁的人做不到，誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你"，一份愛真正的濃度，以等待來衡量，與之分享時間的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我愛你"，而是"我等你"。"——蘇岑

　　等待是一杯美酒，時間越久，越醇厚。堅持到最后，等來的是幸福的歸宿。相反，則是一把火，燃燒掉的，是青春，越長久，越是淋漓充分，最后，灰飛煙滅，滿身傷痕。那份盼望歸人的急切，當時領略，而今斷送，總負多情。有時，我會產生錯覺，忽疑君到，漆燈風飐，癡數春星。這樣明媚的春光，該是出入雙雙。可，跫音遲遲不來，春花夏盛、秋草冬茂，日復一日，年復一年，這樣期待著那個歸人。

　　我多想在這飛逝的流年里守護著那份誓言。可是歲月不等我，那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門里。隨之而來的，是幻想破滅后的絕望與失落。其實，我知道自己做不到。是我一直舍不得離開，我寧可背負相思，漂泊四海。無奈，等來的是春盡花落，我只好絕望地撿起了滿地的相思，獨自傷懷。

　　每一個春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵達生命的內心。每一個女人，也必將要經歷許多難以忍受的寂寞、痛苦和憂傷的浸泡，才能讓內心變得成熟和豐盈。

　　無數次，在夢里見他踏馬而歸，我守在煙雨朦朧的江南小巷與他重逢。醒來，只見窗臺上縈繞著淡淡的青煙與惆悵。

　　夢一場，恨一生。似水年華，恍然如夢，亦如流水一去不返，我內心日日被相思填滿，神傷又心痛。

　　如若他是真心真愛，女人又何需等待？也許，學會放下，才是生活的智慧。只有放下，才能騰出手來，去抓住屬于自己的幸福和快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。

　　輕啟窗扉，任微風吹拂著發梢，輕吻著面頰。殘夜，無言。

　　愛情傷感日志【二】

　　看著你遠去的背影，我強忍的淚，再也按耐不住，終于沖出眼眶，順著臉頰，洶涌而下……你的冷漠，再一次把我推進痛苦的深淵；你的絕情，讓我萬劫不復，問世間，情為何物？為何讓我對你癡情不改？

　　當初，為了和你在一起，我放棄了優越的生活和高薪水的工作，陪著你居住在陌生的城市。以為，有了愛情，再苦的日子，也會春暖花開。可惜，我想錯了，愛情只是一朵嬌美的花，花期過后，就會殘落飄零。愛情亦如此，浪漫過后是平淡的生活，激情過去就是瑣碎的柴米油鹽。畢竟，日子要過下去的。

　　開始的那段時光，我們還是恩愛的。雖然日子很清苦，但是我們彼此呵護，彼此心疼，有什么好吃的都給對方留著。記得冬天的時候，小小的出租房里冰窖一樣的冷，穿再多的衣服，也無法抵擋透骨的寒。于是，我們相擁在棉被里，用彼此的體溫溫暖著對方。你緊緊地抱著我，說，我好幸福哦。我問，為什么這樣說？你甜甜一笑，回我，因為有你的愛溫暖著我啊，我在你的懷里一點都不冷，這樣的感覺不是幸福嗎？我笑，傻丫頭。鼻子卻是酸酸的。我說，你想要的生活，我現在還給不了，但是我保證，我會加倍的努力賺錢，讓我們的日子越來越幸福。你不在說話，緊緊地，緊緊地抱著我。

　　窗外，大雪漫天。從此，我拼命的工作，還做兼職。你也是省吃儉用，從不浪費一分錢。

　　幾年后，我們不僅在這個城市常住下來，還買了一套大房子。看著裝修考究的房子和闊氣的家具擺設，看著身邊的你，我感到我的幸福生活開始了。可是，出乎我的意料，幸福的生活卻讓你離我遠去。抓著你的手，不放。含著淚，問你，為什么要離開我？過去那樣的苦日子我們都熬過來，現在生活好了，你卻不要我了？為什么啊？你沒有表情的說，我倦了。不在多說一句話。這是理由么？一路走來，我們的愛情才苦盡甘來，卻到了分手的一天。

　　也許，緣分盡了，再去強留愛情，也是枉然。只是，這幾年的感情，都是一句謊言嗎？"穿行在摩天大樓之間，感受霓虹幻彩的迷離，的確可以讓你忘記自己的前世今生，從此愿做這個城市往返的微塵，不計較悲歡。"這句薄涼的話，是風起中文網上《風煙流年》的小說作者冬兒說的。

　　在我看來，冬兒作者說的也對也不對，不錯，當愛情沒有了，生活還要繼續，每天早出晚歸穿梭在摩天大樓之間，凄迷夢幻的霓虹燈或許讓我忘記了自己的前世今生，默默地如一粒塵埃漂浮著，可是，曾經的悲歡真的不去在意了嗎？

　　我想，即使不去計較，想要忘記，恐怕是一件很難的事情，畢竟，兩個人曾經那樣的深愛過。

　　我所能做的，只能在回憶里，等你……

　　愛情傷感日志【三】

　　深深的夜色，海風瘋狂的擊打著床邊的窗，摻雜著鄰床的輕酣，我空白了睡意。猶如蓋世的海風，在我清晰的意志邊，一聲聲的演繹著激情的愛曲，用一根摩大的撞針，撞響了我心靈最深處的情鐘，我祈望快一點日出，因為日出我可以看到你在的方向。

　　緊閉著雙眼，一波波的風聲，我多么希望是相擁，是你那銷魂的吶喊，我的.思緒悄悄的靜了，靜了之后，我發現你不在我身邊，只有但愿海風把你我此時情感相連。

　　以前我非常希望遠行，因為只有遠行才能短暫的塑造嶄新的自我，陌生的環境我是輕松快樂的，每一點都會對我充滿了新鮮與好奇，就像以前旅行時背一塊石頭，裝一把泥。但我現在我發現我變了，真的透心的變了，到了一個地方我有種迫切想回家的感覺，我知道為什么，我也有精確的答案……有你我感覺真的幸福。

　　天朦朦的亮了，我起身立于落地窗前，努力的尋找著海的那一邊，層層的海浪，讓我變得有些迷茫，此時假如我是一葉小舟飄在海上，海風一定會把我吹向你在的方向。

　　愛情傷感日志【四】

　　我們是高中的前后桌，像所有狗血的青春劇一樣，在沖刺高考這段煎熬的日子里，他會耐心給我講我永遠理不懂的理科題目，細心地照顧我的情緒，可我永遠不將這定義為曖昧，因為我知道，我們愛不起。

　　高考最后一科結束，他走進我考試的教室，拖起像一攤爛泥一樣趴在課桌上的我，試圖開各種玩笑讓我放松，他很了解我，他也知道對于這么好強的我，高考意味著什么。他拉我去逛街，傻不丁地問我今晚該穿什么衣服去參加班級聚會，讓我幫忙挑選衣服，出于一種玩鬧心態，我硬是去女裝區挑了幾件很可愛的上衣讓他換上，他憨憨地從試衣間探出一顆頭顱，弱弱地說句“我就讓你看一眼就算了吧，我就不出去了”我用力拽他出來，年輕的女售貨員在一旁抿嘴偷笑，看著還穿著校服的我們青澀的臉，自然而然地會想到校園戀情，以為是一對小情侶在打情罵俏，眼神里多了一點神往，呆呆立在那里，似乎被記憶帶離了現實。這一定是一個有故事的姑娘。

　　晚上在KTV包房唱K，我一個人偷偷灌了幾瓶酒，他把我拖出包間外，嘈雜的音樂聲環繞四周，刺激著酒精在身體漫延，他笨拙地說出一大段話，與其說是表白，不知道的還以為在背情書，看起來是準備了很久的，他一直低著頭，像極了一個犯了錯的孩子面對著父母。我只是哈哈一笑，佯裝嘔吐狀，他趕緊攙扶著我去廁所。總算是逃過一劫，我在廁所里長嘆一口氣。捧了把冷水洗臉試圖讓自己清醒一點，臉上的紅暈已經分不清是因為酒精還是害羞了。讓我始料不及的是，他一直在門口等我，我推脫道要回去休息了，并呼出幾個女伴一同返回。他也不好再跟著，落寞離去。

　　那晚班群發了很多照片，很多都是他站在桌子上扯開嗓子嘶吼，身邊的啤酒瓶堆了很多，沒人知道發生了什么，也沒人在意，畢業的傷感讓人沒法去思考別的問題。

　　高考成績出來，他去外省當了兵，我留在本市讀了師范類學校，兩所學校的距離，就算是在地圖上也很遠。

　　記得高考前老師來宿舍探訪我們的時候說“考上大學，然后坦蕩蕩地來一場甜蜜蜜的戀愛”是呀，高考后我擺脫了早戀的束縛獲得了自由，卻沒了喜歡的人。在校園里滿滿都是一對情侶你儂我儂的畫面，我又怎么不羨慕？他在軍校有空間隙也會跟我聯系，他說會等我。可是有什么用？我那么害怕孤獨，我想要的是晚上走在黑暗的街道有人牽著我給我依靠，我想要的是傷心無助時有一個溫暖的懷抱，我想要的只是一份能給予陪伴的簡單的幸福，而你做不到。你的愛只能通過話筒替你傳達。

　　這一切的結局，在我不小心翻看你的筆記時早已有了定論。所以我逃避你的好，忽略你的溫柔。對不起，你很好，只是我要的陪伴你給不了。

　　愛情傷感日志【五】

　　如果今生遇見是注定，又何來現在的牽扯？做夢也不曾想過我們之間會有任何的交際，你是快樂魚兒總是那么的自由自在，遇到我成了你人生的局限是我想的太簡單簡單的舍不得你痛苦，沒曾想現在的痛苦是以前的幾倍。總在試想當初的你是以怎樣的心情和我表白，換作我各種因數我也不會說出口的，我就是一直默默注視的那個人！簡單的注視，快樂著你的快樂。你說你喜歡雨天而我卻很討厭怕你在雨里瀟灑的樣子，看著心理里都是難過！你還是不在乎我的感覺，不知道我的在乎一切與你有關！你好大家都好，我就一直沒讓你擔心因為我知道有一個人會在乎。

　　我只知道我愛你，離不開你，和你在一起的時間雖然很短，但那是我最快樂的時光，和你在一起我感覺到了幸福，就算我們什么都不干，只要默默看著你，你的傻笑，你的眼神都會使我迷戀，那是我最開心快樂的時光，我只想要你，也只愛你，以前告訴過你自從有了你在也沒有人能走進我的心，連看別人一眼的心情都沒有，因為心里滿滿都是你，在這輩子在也容不下別人了。

　　愛情傷感日志【六】

　　云是風的故事，山是水的故事，我卻不是你的故事。陳先森，我來到有你的城市，為我最后的傻，做最后的告別，只是這次沒有身份再擁抱你。

　　最近我一直頻繁的夢見我們剛剛認識的時候，你是年輕有為的經理，而我是剛剛畢業的菜鳥職員。我們相識到在一起，就像夢一場。事實上確實是我做了一場不切實際的夢。夢醒了，你走了，而我沉溺其中無法自拔。我一直記得我最后給你發的信息，愿你以后有人陪，有酒喝，一定要幸福。其實那是我說過的最違心的話，我一點都不希望你幸福，一想到有天你在我不知道的地方牽起別的女孩，幸福的結婚生子，我就嫉妒的要發狂。后來我去了很多地方，時間真的是治愈感情傷痛的良藥，沒有什么是時光無法沖淡的，而我心中的你也被掩埋在了長長的時光長河，只是偶爾想起你。

　　我記得我們一起走過的路，一起去過的餐廳，記得你說過的每句話，每個傷心和快樂的表情。明明我是一個健忘的人，卻總是記得你渾身是刺，卻對你毫無招架之力，輸的總是很狼狽。你的一個電話、一封簡訊，總是能讓我開心很久。

　　我始終明白我們之間的差距是無橫跨的天塹，我一直配不上你，追不上你的腳步，我只能在你身后看著你越走越遠，直到再見。隔著電話，含著眼淚說出我們分手吧，是我怕你說出口我會受不了，因為我發現，我真的很愛你，我做了很多以前沒有做過的事，第一次為一個男生洗衣服、第一次深夜出門去接一個喝醉的人，一次次打破自己的原則。而你歉意的對不起宣告這段關系的結束，我失魂落魄， 折磨自己，夜夜失眠，是朋友的陪伴和開導我慢慢走出來，可是人前歡笑的我，卻是會失神，封閉自己的心門。在遇到你后，就覺得沒有人能像你一樣好，他們總是差了一點點

　　遇見陽光遇見你，大概你就是我的陽光。以前我一直覺得一別兩寬，各生歡喜是最好的選擇。總是放不下，心里有個模糊的影子。想離你近一點在近一點，可是現實總是那么難。

　　我放過自己，也放過你。陳先森，我真的很喜歡你，可是陪在你身邊的不是我。

　　愛情傷感日志【七】

　　原以為，心早已不再痛不再傷，卻總在無意中想到你，不想再回憶，但所有的一切，總會在不經意中冒出來，那一段不長不短的情路，走的坎坷，而路的盡頭，如今只剩我一人在獨自觀望——題記

　　屹立在紅塵的渡口，靜臥在歲月的沉思中，腦海中的畫面，時而隱退，時而浮現，此刻，攀上記憶的枝頭，不為別的，只為了那心中，隱隱的一份守候，只為了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾幾何時，等待成了我生活的全部，曾幾何時，等待成了一種美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一個不眠的夜，或許，還在依戀美好的存在吧！依舊留戀這個世界，也許這就是我的人生，撲朔迷離，卻又難以割舍。

　　夜，慢慢的籠罩這片孤獨的星空，而窗外的秋風，也淡淡的吹著，電腦里，依舊放著那首悲傷的曲調，仿佛所有的一切都被渲染，腦海里，那些過往種種歷歷在目，就像昨天發生的一樣，那些畫面不想憶起，它卻像水中不停出現的的氣泡，阻止不了，是不是人生就是這樣，當生活成為了一種負累，所期盼的反而是離去，有時候寧愿選擇離去，也不愿活在刺心的回憶中，可是離開能行嗎？

　　這個社會太現實，開始我還曾抱有一點希望，希望這黑暗的一切會有所改變，有時候我多想去訴說，我心中的無奈，卻發現我真的沒有那份勇氣，發現只剩自己一個人在獨自漂泊！每一次我想要去訴說，卻最后把那些話咽回了心中，因為我深知有些事情，注定只能永遠埋藏，塵封在記憶最深處！

　　久而久之，漸漸地我開始習慣，習慣這近乎傾斜的世界，其實這個社會并沒有錯，錯的只是社會人的思想！有時候我心真的好痛，那是一種難以訴說的痛，也許那就是有苦難言吧！有再多的苦，有時候真的想找個人傾訴，想了好久，卻發現腦海里的思緒，最后還是被記憶與歲月侵蝕了，心已經找不到港灣！最后只有閉上雙眼，聆聽著那憂傷的音樂，去撫平心中那些傷痛。

　　我不知道是我不夠堅強，還是我心中有太多不為人知的故事，每每想淚流滿面，傷心無助的時候，卻只能獨自品味那些苦澀，如果我脆弱，誰又能替我堅強？也許在別人眼里認為我是一個樂觀的人，但是，他們卻不知道在樂觀的背后，有許多難以訴說的故事，但是我還是在用微笑，繼續我悲傷的生活，明明知道，這樣的自己活得很累很累，卻還是繼續這樣的人生！

　　有時候，只能自己的心對自己訴說，再堅強點吧！這也許就是你的命，留給自己的選擇，雖然只有那些無奈和面對，雖然，承受著一些不為人知的痛，終有一天所有人都會理解！當我從思緒中醒來的時候，我多么希望會有這么一天！在我傷感的世界里，只留下一份記憶，也許永遠不會有人懂得，不管是幸福還是傷感，都有訴說的理由！即使的傷感沒有人懂，但是自己明白也就足夠了。

　　有時候，再怎么快樂，再怎么幸福，內心始終還是悲傷的，不知道為什么？幸福與快樂，常常是那么短暫，就像水花濺起的那一刻很美，可它是短暫的，猶如跟我們的情路一樣短暫，當我還沒感受到完全的幸福與快樂，夢，醒了，我多么留戀，想再次回到夢里，可是已經回不去了，只能在心里留下夢里的記憶，留下數不盡的美好，揮之不去的思念，我想要擺脫這樣的生活，可我知道會很難，需要自己去努力，需要自己去摸索。

　　而有時也會想，什么事情都有一個度，太過了往往適得其反，這生活是不是也存在著一個度呢？俗話都有“愛之深痛之切”，看來愛與痛是成正比的，本來愛應該讓人感到幸福快樂，為什么反而會與痛連在一起呢？可能就是因為感情太深了，反而更容易造成傷害呢！我的世界也許沒有太多的人懂，面對這個傾斜的世界，內心的傷感，那些許多難以訴說的痛，只有自己去感悟，去體會…

　　世間的癡男怨女，或許就是因為被愛所累，被愛所傷吧！愛太深，容易看見傷痕，似乎都在印證著這句話，痛到深處，才知愁滋味，傷到深處，才知心已碎，始終逃脫不了傷感的身影，久違的沉默，錐心的思念，讓我再次敲打著鍵盤，寫下心中最真的感悟！留下最美好的回憶，那些傷痛真的只能獨自品味，因為我深知真正了解我的人并的不多，所以選擇堅強，再多的苦楚也只能藏在心靈的最深處。

　　夜晚，再次品嘗這個秋的蕭瑟，秋不再是過往的秋，風也不再是過往的風，望著漆黑的夜空，突然有種永遠無法擺脫的感覺，原因很多，卻又找不到原因，就像明明看到有，但是卻又抓不到，于是我選擇遺忘，在低頭與抬頭間，選擇走在銘記與遺忘的分界線，窗外的樹葉又被風吹響了，聽上去多像美妙的歌曲，可是這樣的美好，又有誰會想到不久的將來，不知深秋的一陣風，會將眼前的美好摧毀呢？

　　我不知道，此刻的我，是懷著怎樣的一種心情，窗外，枝頭的樹葉，被風吹得沙沙的響，一切顯得如此的祥和，這樣的時間，總是會在不知不覺中遠走，流逝，就像路過的沙灘，走過去回頭看，就像沒有走過一樣，唯一可以留待追尋的，是那滄桑的氣息，還有那錐心的記憶，想起那些過往的事情，抬頭望向遠方的天際，那一首歌還在繼續，空虛又飄渺，這一刻，沒有悲傷，更沒有言語，只是靜靜地遙望。

　　時光悠悠，傾盡繁華，突然，有一些荒唐的念頭，從內心深處浮起，如果那些記憶是殘缺的，可以換來那份很久以前的心境，我會如何選擇？是否也需要三生煙火的沉淀？如果生命可以再來，我選擇誰都不曾遇見，一生平靜，而又安然的走完，去享受那落日余暉的愜意，可惜，這些都是自己心中的一種假設，永遠無法替代那些已存在的事實，和那段傷感的回憶！

　　愛情傷感日志【八】

　　感覺孤獨是一縷清泉，她由內而外，由外到內，反復流轉。悲傷到沒有眼淚，淡淡的憂傷，無法抗拒。然后你不悲不喜，宛若旁觀自己的孤獨。

　　我一直覺得孤獨和悲傷是分不開的，孤獨的時候自然而然的會去想一些悲傷的事情。然后孤獨時候的你，既孤獨又悲傷。這世界不是孤獨的空間，只是自己的內心孤單，不敢放別人進來，而自己也無法逃離。

　　最近的我一直忙于找工作，所有的迷茫接踵而至。人在失落的時候就想去熱鬧的地方，或是見熱鬧的人。尋求一份力量驅逐失落的凄涼。每個寫文字的人都是孤獨的，孤獨的在自己的世界里只能和自己對話。沒有人理解，得不到陪伴，得不到安慰。然后越加的憂傷與失落。在北京去的最多的是西單，在家悶了一天，總想找個人多的地方走走，透透氣。然后看著街上人來人往。三五成群，說說笑笑。好像這世間有許許多多開心的事情。然后不再覺得自己形單影只。之前一直在讀劉同老師的《誰的青春不迷茫》。從畢業到現在一直在迷茫的圈子里兜兜轉轉，走不出去。或許每個人都會經歷這一個階段，或早或晚。終需要自己去勇于跨越。

　　對于愛情。我要求的不多，陪伴是最長情的告白。只要在我身邊，或是撒嬌，或是無理取鬧，只要她在，我便無法言語的充滿幸福。每一段戀情愛到深處，都會愛的彷徨，患得患失。胡思亂想我愛的她，最終會離開，卻知道自己愛的一往情深。總是在自己一個人的時候，帶上耳麥聽著音樂。沒有了社會的喧囂，沒了城市的光怪陸離，然后內心得到片刻寧靜。

生活傷感日志

生活傷感日志1

　　一個人失眠，全世界失眠

　　我還站在你永遠看不見的角度。>

　　沒有和你開玩笑，我是認真的。

　　你不用再裝出一副驚訝的樣子，我知道你一直都知道。

　　不也就是一句話，答應或是不答應。

　　呵呵，你這個大笨蛋，一定要別人在你傷口上撒鹽你才會開心么。

　　看看自己像什么樣子，一直告訴別人要做驕傲的女人，可你的自尊呢。

　　一直站在你看不見的地方。在等你不確定的未來。

　　未來還未來，我突然意識到我做了一件多么愚蠢的事情，

　　我是不可以戀愛的女子。這是注定的。

　　如果你還可以當做沒有發生過該有多好。

　　你該改一下你的脾氣叻。

　　你當我是浮夸吧。>

　　一直就愛陳奕迅，沒理由的愛。

　　聽著聽著眼淚莫名其妙的流了下來。我們都那么愛陳奕迅。

　　實我不想告訴你，我看到了那張紙條。

　　像你說的，如果給我看的話，我晚上會失眠而且一定不會再理你了。

　　你們怎么會這樣，很好玩是么，對，我是罪人。

　　我沒有你想象的那么好，我城府很深，我什么事情你都不知道，我是一個壞女人。

　　你怎么能愛上我，這注定是一個錯。

　　我記得我和你說過，和我戀愛會陷入萬劫不復的牢。

　　早已是無所謂的人了，什么都無所謂叻。只是不想耽誤你。

　　一個人失眠，全世界失眠。>

　　一個人失眠。我寧愿你不要那么好，得不到也好。

　　牙牙說現在一定要戀愛，因為她長大以后一定不會戀愛了，結婚也一定會離婚的。

　　偏執的女人。我們還可以相依到天涯。友誼大過天。

　　做不到像牙牙一樣豁達。畫地為牢，我住在一個人的城。

　　那些該死的女人們才會是你最最溫暖的依靠，有她們的地方才是你的家。

　　游戲你永遠也玩不起。傷人，自傷。

生活傷感日志2

　　這是一個真實的故事，發生在中國民航飛行學院。一個是準飛行員，一個是準空姐，青蔥歲月的校園戀情，他向藍天許下誓言，她在麗江的陽光下，尋找一米陽光的幸福傳說，他們曾經相約同飛幸福號。

　　愛情燃燒的日子，幸福卻來了個一百八十度的大逆轉，他說，忘記過去吧。陡然間，不辭而別，杳無音信。

　　她發瘋般尋他，卻尋不到。他沒來由的絕情，讓她怎么也想不通。

　　一只草戒，被她夜夜藏在枕下。他的話猶在耳畔，戴上草戒指，說好不分開。

　　只是，她不知道，日日思念的他正經受著生命的煉獄

　　4月8日，星期四，最近身體有些不適。昨夜我蓋了兩床被子，還是覺得奇冷無比。

　　4月21日，星期日，原來心如刀絞是真的，一直以為這只是作家慣用的夸張手法。舌頭上也莫名其妙地出現一層薄膜。中午跟青萍去小飯館吃炒菜，我發現不管我放進嘴里的是什么，都沒有味道。

　　5月7日，星期日，青萍回家了，我到醫院做了檢查：血壓最高達到200，血紅細胞各項指標只有正常人的1／3。醫生說問題可能非常嚴重，我的飛行員之夢會有可能終結。我如何實現對青萍曾經許下的諾言？

　　5月21日，星期一，堅決不告訴青萍。我痛，她會比我更痛。我不會把自己的病情告訴任何人。

　　8月1日，星期日，醫生說，縱使有人送一個健康的腎給我，縱使家里有很多很多錢，我的生命依舊充滿變數。命運啊，我寧可自己是在空中飛行時墜機身亡，也不愿現在這樣死去啊。還有，青萍，我又如何對你說，又如何告訴你，我們沒有了幸福號

　　8月3日，星期二，如果沒有明天，我要怎么跟你說再見？青萍

　　半月后的一個深夜，他高燒不退。迷糊中，他牽住母親的手，指向床頭一本日記：媽媽，兒子要走了4年后，請你將這本日記交給一個人，日記的第一頁，有她的地址和姓名說完，他永遠閉上了那雙本用來看藍天的、年輕的眼睛。

　　遵照兒子的遺囑，4年后，白發蒼蒼的老母親帶著日記本，從海南來到成都，尋找日記中的女孩青萍。

　　與泛黃的日記相見，青萍恍如隔世。隨著生死留言的一頁頁翻過，所有謎團瞬間解開他一直未變，他一直是自己日思夜念的癡情少年。

　　她忍不住哭，全身發抖，不忍卒讀，又不能不讀。她陷入深深的自責中，沉浸在過去的光陰里，茶飯不思，伴隨的，是日日消瘦。

　　直至一夜夢里醒轉，她隱約看見他的臉，黑暗中的臉，他告訴她，這種狀態是天堂里的他不愿看到的。

　　她驚醒，跳下床，翻開日記最后一頁，她看到鉛筆畫著一架飛機，下面寫著：。是啊，冷也好，熱也好，活著就好，好好生活，是天堂里的他對自己的深深囑托。

　　沒有痛，成就不了一段愛情。

　　兩年后，她和一位飛行員結婚。清明，已有身孕的她帶著愛人來到海南。在三亞郊外的一個墓園，她告知了丈夫這個綿長的愛情故事。然后，焚燒了那枚一藏六年的草戒，她流著淚告訴他，我會記著你的話，好好地活，生動地活，熱鬧地活，飽滿地活，珍惜生活中的每一天，酣暢淋漓地悲喜。

　　愛我，就請你愛生活。

　　日日光陰里潛藏的愛，會緩緩洗滌著這匹愛情的白絲緞，任俗世怎么樣的污水都染不黑這段溫柔美好的愛情流年。

生活傷感日志3

　　暗灰的天空掛著幾顆星星，月亮也無力的照著大地我抬頭望著天空，這死一般的寂靜的天空，獨自走在這車水馬龍的街道，繁華的都市生活讓每個人都在奔跑，戴著耳機被旁人說著音量再次開大，聽不見這旁人的瑣事，而自己卻像一個廢物走在這街道，這讓很多人都喜歡的音樂卻在我耳邊變成了噪音，我把拉鏈拉到嘴邊，把帽子使勁往下拉。耳朵似乎被塞了什么東西聽不見任何聲音，我開始發現這一切開始變黑，有點著急，沒有光，沒有燈，沒有聲音，看不見手掌的脈搏，不知道自己是否還活著，開始迷亂，等待著結局——殘花落地的聲音，驚醒了沉睡的流云，半夜的小雨打濕了誰的夢境

生活傷感日志4

　　多少年來，一看到那凄慘的場面，一聽到那悲傷的聲音，深埋在我心底的思緒便會在體內纏纏繞繞，耳邊的哭訴頓時幻化成幽幽的悲歌，讓無邊無際的痛在我的體內蔓延開來，逐慚將我淹沒，讓我窒息。那種連呼吸都困難的瞬間，那種心痛欲裂的感覺，將我記憶的閘門迅速闖開，把我送到那一個個悲歡離合的現場。

　　上世紀七十年代末的那個盛夏，天藍藍的，水清清的，長滿新鮮嫩葉的柳枝在藕池河旁悠閑地隨風舞動。我和小伙伴們，帶著自制的彈弓，到河邊的叢林里去練“功夫”。我們專注而迅速地尋找樹干上休息的鳥類，一棵樹，又一棵樹……終于在一棵苦楝樹上發現了目標，拉開彈弓，瞄準，發射，一只麻雀慌亂地倒在地上撲騰。

　　我們急忙沖過去，撿起那只麻雀，輕撫它那發燙的羽毛，小鳥輕輕地顫抖著，眼里露出恐懼和疑惑，并不時地發出撕心裂肺般的哀鳴，那聲音似哭泣，似吶喊，更似抗爭。那場面，讓我屈服，讓我震撼，讓我頓生愧疚和負罪感。小鳥，同我一樣，都是有血有肉的生命，憑著生存的本能，充滿對生的向往和熱愛，然而，這只小鳥的未來，也許就葬送在我的彈弓之下。我抬起頭來，叢林里鳥類的'孤鳴聲此起彼伏，讓現場那憂傷的氣氛顯得格外濃重，此時的我，象一個犯了錯誤的老人，沒完沒了地重復：“對不起！對不起！”然后，小心翼翼地把小鳥放在草地上，希望它盡快回到同伴的身邊。

　　那時候，我所生活的村莊，草木叢生，溝塘如網，凡有水源處，多有游戈的魚群，特別是一場春雨過后，大地煥發生機，魚兒像詩歌一樣，從水溝里，從稻田中冒出來，結伴在水中無憂無慮地玩耍、沖浪、放歌，吸引村民們帶上各種捕撈工具沖進水中，與魚們玩起貓捉老鼠的游戲。不一會，很多生龍活虎的魚類，就痛苦的成了農家的盤中餐，小魚小蝦，則被拋棄在田埂上。這些被遺棄的生靈，為了活命，為了回到原來生活的水域，在田埂上拚命掙扎。

　　看著一條條鮮活可愛的生命，在面臨傷害與死亡威脅時所表現出來的無奈，莫名的悲傷從我的心底迅速掘起。我可憐它們的境遇，同情它們的現狀。我雖然聽不到它們的哭聲，但是，我相信它們一定在嚎啕大哭！于是，我彎下腰來，小心翼翼地撿起那些小生命，把它們輕輕地放回水中。這些可愛的小家伙，在水中稍微適應后，還沒來得及向我說聲謝謝，便搖頭擺尾的游走了，看到一條又一條可愛的生靈喜獲新生，那一刻，我感到驕傲，我感到自豪！

　　小鳥，小魚和小蝦們，需要人類的關心和呵護，在痛苦和死亡線上掙扎的人們，同樣需要我們的幫助和鼓勵。我的四哥，從娘肚子里一生下來，身體就很虛弱，十五六歲的時候，還經常遺尿。由于體質差，整個身板瘦弱不堪，一些調皮的小朋友，以此把他當作戲弄或欺凌的對象。村里有個叫徐光明的，就經常羞辱他。有一次，徐的尖刻言語刺傷了我的父親，四哥一回到家，殘暴的父親就把他推倒在地，用腳亂踩，一看到那慘不忍堵的場面，一股寒氣從我的心底迅速涌起，瞬間傳遍我的周身，并深深地烙在我的心底，成了我永遠不能觸及的傷疤，一碰便滴出血來。

　　不幸的四哥，成年后又染上了乙型肝炎，恃強凌弱的廖國華兄弟又經常找他的叉，三番五次因一些小事動手揍他，讓我四哥苦不堪言。病歪歪的四哥，讓惡人有可乘之機，也讓媒人望而卻步，慢慢他，四哥的婚姻問題便成了我們家人的心頭之痛。直到他三十七歲那年，終于娶回四嫂。四嫂自私任性，脾氣暴躁，因此而與她的笫一個男人離了婚，之后，她便拋下三個未成年的女兒，嫁給了我四哥。從她與我四哥結婚的笫一天起，牢騷與漫罵便陪伴著我四哥，讓他在憂郁和痛苦之中度日。所以，在我的兄弟姐妹中，我最同情、最掛念的也就是我四哥，我不能聽到他的一點不好，不能看到他受苦受難的樣子。

　　在四哥的人生道路上，充滿了辛酸、悲傷和痛苦。但是，為了生計，四哥還得拖著帶病的身軀，忙碌在田間地頭，用血和淚支撐我們這個家。1988年9月，我去長沙上學那天，四哥送我到集鎮，當我坐上小船揮手向四哥告別時，我陡然看到四哥那高聳的顴骨，深深凹進眼眶的眼睛……我這才感悟到，這些年來，四哥雖然沉默寡言，但是，他卻一直在為我們這個家黙黙地奉獻著，如果沒有他的辛勞，如果沒有他的支持，我今天哪能去長沙上大學？思前想后，我心靈深處最柔軟的神經似被觸痛，雙眼頓時泛起淡淡的雨霧，并從心里發誓：一定要好好學習，努力工作，讓四哥的生活和身體好起來。

　　20xx年春節后，四哥送她繼女來廣州，順便看看他的九弟。四哥以前沒有出過遠門，連縣城都沒去過，更沒有進過大城市，在他的眼里，大城市是神圣無比的。那些天，我抽空陪四哥在廣州轉悠，當他慢步在繁華的街道，游移在風景名勝區，臉上總是充滿自豪和滿足，話也多了，笑容也燦爛了，時不時還與我妻談起我的童年、少年生活。當我給他拍照留戀時，他說一定要把這些照片帶回去，告訴鄉親們，這就是九弟工作和生活的地方！透過鏡頭，我看到他一副揚眉吐氣的樣子，我的眼淚止不住流了下來。當然，我參加工作以后，也信守當年的誓言，經常給四哥一些經濟上的支持，讓他的生活越來越好，越來越體面。

　　也許是我有痛風那種生不如死的經歷，也許是我有魚刺卡喉那種度秒如年的感受，因此，當我發現小鳥、小魚、小蝦和四哥受苦受難時，總是習慣地伸出自己熱情的雙手，幫助他們脫離苦海，所以，最終出現的不是田硬上和手掌里的死亡，也不是四哥的老無所養，而是生命活潑的游走在快樂中的結局。

生活傷感日志5

　　多次在睡夢中驚醒

　　當我清醒的睜開那疲憊的雙眼

　　卻看到了父母那臉頰被淚水濕潤

　　我有些驚恐

　　不知道為什么

　　那時懵懂的我

　　總是有些疑惑

　　慢慢長大了

　　我漸漸明白了父母那淚水的深情

　　是擔憂 是恐懼 是傷心

　　甚是有些欣慰

　　欣慰我還能看見初升的太陽

　　我總是有些害怕

　　怕我會在睡夢中不會回到現實

　　怕我永遠做著那個不醒的夢

　　有時我有些慶幸

　　我還能牽著爸媽的手

　　還能依偎在他們的懷里

　　還能......

　　有許多的還能

　　我很是珍惜

　　我明白這些對我來說已是很重要

　　或許更是奢求

　　現在病痛雖不再頻繁

　　爸媽那顆心從未放松過

　　或許是上天對我的眷顧

　　我不想去錯過那時光的溪流

　　我要和時間一起行走

　　我要在屬于我的時間里

　　用心去鐫刻那幅

　　我構思已久的風景畫

　　或許是山河秀美

　　或是牛羊肥壯

　　或是那男耕女織

　　或是那詩情畫意

　　......

　　我一直在珍惜這時光

　　對于我來說很珍貴

　　我怕我一不小心

　　會失去它

　　多少個睡夢中驚醒

　　又是爸媽在無數個日夜守候

　　多少次的淚流滿面

　　我懂得了那淚的含義

　　我要好好的

　　我要勇敢的去走

　　我相信我的路上并不孤獨

　　我知道上天對我的眷顧

　　我，不希望再次失去

　　更不想再次錯過

　　我愛你爸爸媽媽

　　我愛你我的生命

　　我已學會了堅強

　　用我的行動去回報

生活傷感日志6

　　也許，你還有爛漫的花季

　　也許，你也有清脆的歌喉

　　QQ日志也許，你也會舞動天鵝湖的芭蕾

　　也許，你靈巧的雙手繡得出

　　彩蝶紛飛百鳥鳴空的春光

　　也許，也許的這些所有也許

　　這么多美麗的假設

　　就在這一雙雙冷漠的眼簾底下

　　也許就永遠成了也許......

　　這是一朵還未來得及綻放的花蕾啊

　　網絡傷感生活日志發布：來不及凋謝的花落

　　怎么就這樣輕易地凋落

　　是該去咒罵那無端折枝的狂風

　　還是拷打這些視若無睹的速凍成冰的靈魂

　　冷漠啊，無情啊

　　難道那刺鼻的血腥竟無法喚醒那冬眠的良知

　　難道那撕心裂肺的呼喚就叫不回那塵封的愛

　　也許，你們逃得開

　　也許，你們可以看不見

　　也許，誰也無法強制你們的行為

　　可是夜半的時候

　　你們沒辦法不聽見那聲聲的呻吟

　　你們沒有能力逃脫未泯良知的拷問

　　聽見了嗎，聽見了嗎

　　QQ傷感日志就在那窗外

　　那嗚咽的風是小悅悅的控訴

　　那淅瀝瀝的雨是她寒心的淚

　　怎么這么多雙強壯的臂膀就挽不起一條纖弱的生命

　　怎么那么寬的馬路就站不住一個小小的軀體

　　帶著寒心，帶著疑問

　　還有這許許多多的無奈

　　就在這冷瑟瑟的風中追問，追問......

生活傷感日志7

　　這個世界上，最真實的是愛，最虛偽的也是愛！愛情，就像那張虛無的網。今天的生活里，還有幾分愛的憂傷！

　　夜是如此的寂靜，仿佛整個世界就只有我一個人，空氣中只彌漫著一個人的傷悲。多少個這樣的夜，一個人默默的感傷，無關對錯，只是情不自禁。

　　躲在房間里，不愿做勞心的瑣事，也不愿受任何人的侵擾，只想一個人靜靜的，奢侈的，享受這份得天獨厚的寂寞！喜歡在獨處的靜夜里，悄悄地把你想起，然后輕聲念你的名字，把所有的祝福收集，折進千紙鶴。這樣你就可以平安健康！只要你健康，就是我的快樂；只要你幸福，我便會幸福！

　　“如果分手之后，我們都在彼此的世界里消失了，那就說明我是真的愛你！”記不起是什么時候，又是在哪看過的一句話。之所以銘記于心，只因為這句話的敘述與自己的行徑有太多的相似！平靜已久的心湖再度蕩起漣漪，或許是沉默的太久，亦或是傷痛早已被麻木替代！有一種說不出的感慨滋生于心間！

　　人，這一輩子究竟能有幾次真愛？一顆心，又能分給幾個人？想不通，也猜不透。或許，每個人的免疫力都各不相同吧！同樣的感冒，別人感冒了照樣吃喝玩樂；而我，只要一有點風吹草動，便像癱瘓了一般！

　　感情也一樣。有些人可以同時處好幾個所謂的異性朋友；當然，也有同時被幾個人玩弄的人；但無論結果如何，她們都能做到若無其事。僅此，就已讓我不得不為之折服了！我相信愛情，但是，只相信一次，只相信一個，因為人的心就只有一顆。只要愛了，就要天長地久。雖然知道，現在追求天長地久是一件多么奢侈的事！

　　愛好近，思念卻如此遙遠；心在一起，卻無法碰觸；這一切是不是讓人覺得很悲憐？悲憐到連自己都不知道，到底是該進，還是退？有時候，愛，就是這么的讓人難以理解，愛上了，便什么都不在乎了！

　　一世因，一世果，兩個人于茫茫人海中相遇，皆因前世今生的緣！有人說：“只要是愛，就會有傷害！”一邊享受著愛，一邊又承受著如臨煉獄般的愛得折磨。這是命的注定，情的歸屬，愛的代價！

　　心，偷偷地告訴自己：如果可以，請再愛一次！不敢奢望太多，只希望如果選擇了愛，就請不要勉強！

生活傷感日志8

　　傍晚，在馬路上，兩條綠化帶向前延伸……端端正正、工工整整的。我們的目標在何方？我們的目的地在哪里？……在我們的腳前面！那我們腳背上的生活呢？又在那里呢？……。在眼前吧！

　　我們的雙腳在生活中，像兩條綠化帶，被生活修整成社會接受的自然，將公路美化成一種凝結的喜悅。人們在馬路邊，走著，，三三倆倆、，或笑談、或低頭急步、或嚴肅木然，就沒有看到掉眼淚的，不是沒有傷心的，而是都不想在馬路上掉眼淚。

　　在馬路的周圍有七道綠化帶，它們圍得整齊，公路到那里，它們就站在那里。像我們人的社交圈子，將生活走得一絲不茍的。那綠葉上被堵上一層厚厚的，灰白的塵埃。那葉綠啊！就是我們沉寞的內心。

　　傍晚，陽光晴暖，空氣懶洋洋的。如果可以，我不出來，這種公路不走我也知道，這樣的追求的過程的享受，就像我們生意成交時的歡喜或笑聲……聽來好爽朗！有點連自己也被賣掉的感覺，如釋重負的；有點空洞的感覺，好像嗅不到自己的味道。

　　綠化帶的周圍是一幢幢樓房。人在公路上，感到房子在向我們逼來，因為心云飛上我們頭頂時被掛在樓房的角上。記得一位養蠶人的家里，有一箱箱盒子，裝著一條條可愛的蠶。蠶在吐絲時，大同小異的，分不清那一條是我蠶，那一條是他蠶。蠶無聲地吐織潔白，蛾扇了扇幾下軟綿綿的翼……。很想化蝶，在潔白的思想飄零的時侯，蠶蛾找到生命延續！這樓房像養蠶人的盒子，只是被聰明的人疊得好高、好高，植物無爭的生長怎么也攀不上它。房子、箱子、生活都被格式化……吐吧，吐完變蛾；飛吧，飛不起成仙。這是蠶的生活嗎？這是生活中的蠶！這是理想的生活嗎？這是理想變成的蛾！

　　密密麻麻的窗口，四四方方的。有的窗關著，像帥哥的太陽眼鏡，一晃一晃的，誰知道眼鏡后面的眼光有多清澈；有的窗開著，黑黝黝的，深度呢？我們誰也不愿意去思量！在我們看到窗口之前，我們是剛剛從窗下走出來的。

　　傍晚，太陽已回去了。夜披著面紗像個修女，在公路邊的綠化旁隱隱約約的走……春節的喜慶還沒換奘，一對對燈籠筆直的站在綠化垛上，臉紅紅的，很可愛。

　　綠化帶拐角是酒店的大門，穿著制服的保衛棱角分明，連笑容都張成90度角，好像只有這樣，才能準確指引人們，將車子泊在像一張張一百元的車位上；D客在門的兩旁，旗袍花枝招展，很好看，就只缺了一點點古味，每個笑臉也好看，也是紅紅的，只比外面的燈籠少了一點點傳統節日延續下來的自然。這也是生活，聽不到一滴眼淚。

　　餐廳富麗堂煌，當客人夸張的調侃還未盡興時，開席了。這是一對人生的盛宴嗎？能感覺得到！很豐盛的宴席，很豐盛的生活，很豐盛的人生。這時掉眼淚是開心的點綴，想流淚就流吧。這里沒有馬路上的風塵，流淚也變不了丑八怪！這也是生活，就像披上樓下的旗袍！，鐫著金邊的“愛情”好炫目。餐盤上的花飾好漂亮，我喜歡！想吃就吃吧，想欣賞便欣賞吧，反正我隨你們的便吧。我的心情就像盤中花飾，賞心悅目，只是不會言語。

　　夜，在馬路上，經風兒一吹，沒喝酒也起了個顫，可能是屋里的熱情的緣故吧，可我一點都不想念，熱情爆棚的感覺，還不如這涼涼的夜風，一絲絲的……帶著些許淡淡的憂愁，牽掛著昨天的歡樂，期待明天的歡樂……。好涼、好爽！

　　生活不流淚，流了也不會讓我們知道！生活沒憂傷，憂傷在深夜無人處！憂傷在過高的期待后！