世上最難過的事是什么(世上最難過的事是什么歌)

我最痛苦的事

一 父母吵架

我最討厭的就是父母吵架。他們總以為對我沒有影響，當著我的面吵，一點也不考慮我的感受，然后把氣轉移到我的身上。

記得小學時，我回到家中，老爸愛喝酒，總是喝個醉。老媽看不下去，我也不記得當時的細節，只記得當時他在發酒瘋，亂扔東西，又跟老媽吵架，還把盤子和菜一起摔到床這邊。看到我便拿著衣架向我抽來，在我腿上和手上抽了好幾下，被抽到的地方都淤青了，之后我便哭暈了過去。第二天走路去學校，走起路來疼痛不已，褲子和衣服碰到傷口便讓我站不穩。

我恨他。真的，我很想打他。心想這種人為何要活到現在？為什么我會出生在這種家庭？從那以后，我開始害怕，對他產生恐懼，也對父母吵架開始恐懼。

初中時，我每次見他們吵架就頭皮發麻，哪怕見他們吵過很多次，我也還是感到害怕。老爸一直都沒有改變，還是抽煙喝酒花錢快。老媽也一樣，吵完架我什么也沒錯，卻讓我干這干那，大聲叫喊讓我好好讀書，又開始拿我與其他人比較……

我從小學就在想，為什么我的父母是這樣的？為什么我的家庭是這樣的？為什么我的童年是這樣？這讓我養成了一種性格，我喜歡看別人痛苦煩惱的樣子。我的成績隨我的心情——我心情好，全校排名前列；心情不好，全校100名之外。

我也開始惹事情，看到老師苦惱的樣子和被叫來父母的煩惱的樣子，我開心，我也只有那一點快樂。

我開始被放養，他們也不管我了，我高興了。

他們也開始在不同的地方工作。房子也基本上成了我一個人住的地方，我也終于看不到他們吵架了。然而暑假到來，他們在一起還是一觸即發，動不動就吵架。我又成了受害者。我就像一個沙袋，成了他們發泄的工具。我不會反抗，我早已習慣順其自然。我在家中成了一個不倒翁，被人打倒在地也會立起來，任由他們發泄。

我也說過勸過他們，但也沒有作用，哪怕他們聽進去一句話，我也不至于這么痛苦，這就是我最痛苦的事。

二 被同學忽悠

初二上冊領成績報告單的那天，我想反正最后一天到學校，就想著帶手機去學校，早上結束就回家，于是就把手機帶去了。可沒想到意外發生了，當我準備偷偷拿出來看時間時，我的行為被邊上一個人發現了。他是和老師關系比較好的，也是一位優秀的班干部。他說，“你把手機給我保管，我就不告老師。”我只好無奈的把手機交給他。過了幾分鐘，這個不要臉的，嘗試解開我的手機密碼。解不開，他和我說密碼和我說，我就下課還給你。我也就傻傻地告訴了他。

沒想到前面的人也知道了，幾個人一直在搶我的手機，然后班長也知道了。下課，班長把我帶手機給告了。我的手機被沒收了，我也被老師罵了一頓，也被爸媽罵了一頓。

我委屈地哭了一頓。這手機，老師到現在也沒有還給我。這就是我最痛苦的事。

三 被冷落

由于疫情期間我成績下滑，我爸直接沒收我手機一個學期。幸運的是，我可以用家里那破爛不堪的聯想電腦進行社交。

放假了，我回到家中，打開電腦與伙伴們相約去同學家玩，痛苦的事也隨之展開。

那天我印象很深，同學見了我說，為什么我不回消息？

我難受地說，我沒有手機，聯系不上你們。

同學說，那你就不能和我們五排？我回答說，是的。

起初我以為沒什么，但卻沒想到這是噩夢的開始。他們開始玩游戲，我沒辦法參與，只能看他們打。他們相互配合，贏得游戲勝利，交流的時刻，緊張又刺激，我弱弱地問了一句，能不能讓我打一把？同學沒理我，雖然他可能沒聽到，但我很難受，我真的很想融入他們，但我似乎融入不不進去。

我變得有些焦躁、著急，但我沒有手機融入不了他們，我就只能傻乎乎地在他們面前發呆。那一刻，我多余了。我意識到了我的多余，仿佛就好像我不存在這個世界。我太痛苦了，就好像你只是一個靈魂。你看得到他們，他們卻看不到你。

這是孤獨的痛苦，那一刻我無地自容。自那以后，我悟出了一個道理：一個人最難受的時候，就是自己最多余的時候，那種被冷落，讓我終身難忘。

四 長跑的痛苦

初三的夏天面臨中考，大家都積極備戰，操場上少了許多往日的喧鬧，所有人都在教室里學習。在我發呆的時候，傳來一個壞消息，學校決定每天下午4:30~5：00進行長跑訓練。聽到這個消息，我猶如五雷轟頂。

我最討厭的事就是長跑，每次跑完后感覺肺都火燒一般，痛恨得直接原地去世。所以當聽到這個消息時，我是萬般的絕望。

下午訓練時，剛跑五圈，我已氣喘不上來，雙腿跟灌了鉛一樣沉重，當跑完十圈以后，我直接趴倒在地，動彈不得，感覺我的靈魂已經升天了。接下來幾天，隨著訓練的增加，要跑的圈數也在增加，我的痛苦也在不斷地增加，直到我的身體已經完全麻木，如同行尸走肉一般。

隨著中考的結束，這折磨人的長跑訓練也落下帷幕。結束訓練的那一天，我感覺如釋重負，全天下沒有比這更好的事了。現在想起回想起來，雙腿都感覺隱隱作痛。

這痛苦讓我銘記一輩子。

五 悲傷的事

初中我最喜歡的科目是體育。初一我就當選班級體育委員，學校舉行一年一度的運動會，我報了800米和1500米，這兩個項目我都拿了金牌。初二運動會和初一一樣，我更付出了百倍努力，成績不錯的話，可以代表學校去參加市運動會。我的1500米成績比九年級1500米最快的那個成績還要好，所以我備戰市運動會，我十分激動。

初三作為主力，我就直接備戰市運動會。學校運動會我隨意報了兩項，還是拿了金牌。參加市運動會，我的成績還不錯，老師也推薦我去特招，這樣高中容易上。初三，我都在苦練。突然有一天，老天爺給我開了一個巨大的玩笑。那天早上，我的左腿膝蓋疼痛起來。我本以為過一節課就會好，但疼痛一直沒有減，反而更疼了。我就請假去醫院看了，拍了一個片子，醫生說膝蓋這邊有一塊巨大的水腫，建議一個月不要動。但是半個月后就要參加體育特招，一個月不動根本不可能。這塊水腫一下疼一下不疼，膝蓋疼痛使我體育特招困難。

直到今天，我的膝蓋還是會有時痛一下，這影響我的特招，影響了我愛體育的心，這是一個悲傷的故事。

六 消失的友誼

那是我小學最后的一場考試，考完后就可以上初中，就可以看見我最好的朋友，他是我的知音。我和他，小學時放學就走在一起，玩也玩在一起。

當我高興地過完暑假后，來到初中，他比我高一年級，所以比我先上初中。當我到新學校后，立刻去找他，他別來無恙，但是他的臉上沒有出現笑容，因為他初二學習的作業很多。我只是站在他的班級門口，而他就坐在自己的位子上。我們長大了，不能像以前一樣在一起無憂無慮地玩耍。我與他身上的責任加重了。在這之后，我們之間的友情也慢慢下滑，直到現在我與他幾乎已不再聯系。

我們間的友情，隨著時間與成長，使我們不聯系了，這使我非常難過。

七 中考落榜

中考是人生第一個轉折點，是進入高中唯一的路徑，而我錯過，我痛苦萬分。

6月24日晚上，爸爸顫抖的手觸摸手機屏幕，我也滿懷期待。突然一條短信發過來，一看居然是成績，看爸爸臉色嫌棄的樣子說，你怎么考的？500分都沒有。可能高中沒希望了，我頓時心灰意冷，長嘆了一口氣。

班主任說，你考得怎么樣？我嫌棄地說，不好。經過老師幾十分鐘分析，斷定我不能上高中，使我心中頓時沒有了希望，好像一個人沒有腦子似的，行尸走肉一般。爸爸說，要么進職校。我想，我從沒有想過進職校，在這一刻成真了，我頓時痛苦萬分。

過了幾天再次看手機，發現差7名考上高中，我的心里又增加了一道傷口。那天晚上，我在床上大哭一場，想用哭來緩解內心的傷痛。

八 家暴

我記得那是一個夜黑風高的夜晚，凌晨爸爸從外面干活回來。那時候我不懂事，經常被爸爸狠打。因為我成績不好，爸爸當天晚上就跟老師聯系，放學就放老師那里輔導。

小學四年級，除了語文和科學，還能讀得好，那是因為有一個好老師。老師對我說，“慢慢來，老師相信你可以的。”

從那晚爸爸跟老師說了以后，語文和科學成績都提高了，英語、數學這兩門沒有太大區別。一次考試完，試卷發下來，語文和科學滿分，我驚喜萬分！但數學與英語很糟糕，一個考了30分，一個50分。我激動的心情被澆滅了，我知道回家百分百要被打。放學回家后，爸爸就在客廳等我，他問我，四門課考了多少？兩個100分，一個30分，一個50分。爸爸憤怒地說，怎么才考這點？我好不容易把你求情求來的，你真是給我丟臉！臉都被你丟盡了！我跟你報了輔導班，你去跟我上，不上你給我滾！無奈，我只能聽他的話，第二天我就去讀了。輔導班我真的不想去，但是迫于爸爸的壓力，最終還是去了。輔導班束縛我的自由，本來自由的周末可以用來玩，現在都用來上輔導班。一次次的考試都不及格，一次次的毆打讓我有逆反心理，不愛上輔導班。一次次打罵讓我精神都要分裂了。

有一天晚上外面狂風暴雨，正好是考試公布答案的那天，數學、英語還是不及格，我心灰意冷地在雨中的池子旁，對著空曠的地大喊，“為什么我又沒做錯事情？為什么這么對我？！”回應我的只有雨聲和嘩嘩聲，我真的很努力了，上天你真是對我不公啊！我手中的試卷被打濕了，我就讓它隨著河流飄到遠方。回家后父母不是有所關心，而是一片沉寂。爸爸問了一下，就拿起七匹狼皮帶打我……

這就是我最痛苦的記憶，我都不想回憶了。

九 夜晚

在這夜黑風高的夜晚，我走在回家的路上，時不時感覺背后有人跟著我，我背后直冒冷汗。我不由自主地加快了步伐，突然在前面的拐角傳出了類似孩子的哭聲，讓我的心頭多了一份恐懼。我本想沿路跑回家，但是那股哭聲引起了我的好奇心。我便躡手躡腳的朝那漆黑的拐角走去，一走進這拐角處，拐角的燈就一閃一閃的，緊接著砰的一聲巨響，這個垃圾桶居然無緣無故的翻倒在地，嚇得我拔腿就跑。我跑在回家的路上一刻也沒停歇，直到跑到家門口，我才氣喘吁吁的喘著氣走進家門，我連忙跑上樓睡覺。在床上，我便想起了之前發生的事，越想越詭異，我的手像不聽使喚一樣，把被子蓋過了頭。

現在回想起來，真是讓人匪夷所思。