羨煞旁人是什么意思

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一個人能不能好好說話，能看出ta有沒有修養(yǎng)

其間，有位網(wǎng)友的描繪了自己的生長閱歷。網(wǎng)友稱自己在言語暴力環(huán)境下長大，

而施暴者是奶奶。

從小，他多是和奶奶一同日子。因性情比較內(nèi)向，小時分膽怯不敢跟小朋友一

同玩丟手帕，奶奶就說你這個人怎樣這么古里古怪，暮氣沉沉的！

一點小事沒做好，奶奶就會有一堆數(shù)說，例如你說你有什么用！找個東西找不

到，你是不是眼瞎！等等。

這位網(wǎng)友表明，言語暴力的環(huán)境，對他造成了很深的影響，導致他一向很自卑，

并有情感表達妨礙，并且對人際聯(lián)系靈敏，很難簡略信任他人。

這樣的故事，其實咱們身邊并不罕見。

許多人，遠遠沒有意識到言語暴力的損害。在密切的人之間，這種表現(xiàn)反而更

加顯著。有人把打是親、罵是愛當作旗號。

可殊不知，這些無心或有意的言語暴力，常常帶給人情感和精力上的兩層傷口。

這個論題，讓我不由想到了從前看過的一本書《非暴力交流》。

它讓我知道，有時分言語暴力帶來的傷口，乃至比肉體的損傷更讓人苦楚。它

教會了我用不帶損傷的方法與人交流、化解抵觸。

下面，咱們就一同來看看非暴力交流方法，究竟是怎樣的？

1、只講現(xiàn)實，不簡略點評他人

這一點對錯暴力交流的榜首個要素。

你是否發(fā)現(xiàn)，許多人也總是會下意識地想要談論他人，比方：

看到一個開著豪車的美麗女人，他們也會想這個女的必定是被包養(yǎng)的；

乃至一說到公務員，就覺得這是群不思進取的人，提早養(yǎng)老，心里鄙視之；

一看到有錢人，就會說這人必定為富不仁......

相似這樣的狀況，現(xiàn)已成為了許多人的習氣。因而，當咱們在與他人的交流交

流中，習氣性地做出談論時，咱們常常不自知。

比方，某大學班委組織了三次活動，但同學A都沒有參與。

所以，班委就找他交流，說A：你這人怎樣這樣，一點不明白合作。

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或許，該班委說這話時，并沒有批評對方的意思，他只想表達：我最近組織了

三次活動，每次你都說不能參與。

可是，班委用了帶有點評性的言語說，這就帶上了自我的心情。這樣的表達方

法，很簡略讓他人覺得在批評他，而發(fā)生逆反心理，從而使交流陷入困境。

非暴力交流給咱們的日子提出了新的應戰(zhàn)，它要求咱們差異調(diào)查和談論。

比方，當你身邊有人發(fā)脾氣，你或許會下意識地說你的脾氣可真浮躁，而這

是談論，不是你調(diào)查到的現(xiàn)實。

正如印度哲學家克里希那穆提所說：不帶談論的調(diào)查是人類智力的最高方法。

非暴力交流中的榜首要素調(diào)查，便是在提示咱們在日常日子作業(yè)中，應該直

接說出咱們調(diào)查到的現(xiàn)實，而不是帶有咱們主觀性的點評。

2、不帶進犯地表達自己心里的感觸

這對錯暴力交流的第二個要素。在這一要素中，咱們需求留意的是差異感觸和

主意，要能夠真實地表達自己的心里情感，而非主意。

或許你會說，表達自己的感觸不是很簡略嗎？

但現(xiàn)實上，絕大多數(shù)的人都不會表達自己的感觸，往往咱們表達的多數(shù)是咱們

的主意。

讓咱們來看一個比如：

有一位女士，在婚后喜得千金，為了照料家庭辭了作業(yè)。三口之家，日子過得

繪聲繪色，羨煞旁人。

但她的老公是一家公司的高管。忙起來的時分，到家常常現(xiàn)已深夜，第二天又

早早出門。

兩人連說句話的時刻都沒有，更甭說一同出去玩了。

總算有一天，先生由于應付，到家已近清晨一點，妻子的心情爆發(fā)了。她對老

公說：你把家當旅館了！你心里究竟還有沒有這個家？

先生一聽，脾氣也上來了，他以為自己拼命賺錢，便是為了這個家，但妻子卻

一點點不領(lǐng)情。

兩人各不讓步，大吵了一架。

留意到這個比如中的妻子，實際上她僅僅關(guān)于老公的常常晚歸感到悲傷。但卻

經(jīng)過不恰當?shù)姆椒ǎ瑤в羞M犯性的表達了自己的主意，而不是感觸。

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而這種主意，通常會給人一種你是在談論的感覺，簡略讓聽者發(fā)生抵觸心情。

主意和感觸的差異，首要在用詞上。

當咱們說我覺得，咱們常常不是在表達感觸，而是在表達主意。

例如，有時咱們會說：我覺得你不愛我、我真是個沒用的人、你真憎惡，

這些都是自己的主意。

那么這三句話用感觸怎樣來表達呢？

應該是我很悲傷、我很懊喪、我有些煩躁，悲傷、懊喪、煩躁等等這些詞

匯便是在表達感觸。

所以作者以為樹立表達感觸的詞匯表很重要。

3、真誠地表達自己的需求

這對錯暴力交流的第三個要素。它告知咱們他人的行為或許會影響咱們，但并

不是咱們感觸的本源，咱們的感觸源于本身。

批評和責備往往包含著等待的失敗。對他人的批評，實際上也是自我需求未到

達滿意的一種表現(xiàn)。

例如，你一點都不能了解我，就包含了一種抱怨和責備的口氣，這個時分，

其實能夠說，我需求了解。

假設咱們經(jīng)過批評來提出建議，人們的反響常常是申辯或反擊。反之，假設咱

們直接說出需求，其他人就較有或許作出活躍的回應。

咱們來看一個比如：

假設你有一個日子習氣比較骯臟的老公。你這樣對他說：你怎樣這么懶，老是

把東西亂丟？把衣服放到該放的當?shù)鼐湍敲措y嗎？等等。

那么，老公的榜首反響必定是抵抗，由于他以為你是在批評他，會使他發(fā)生逆

反心理。

但假設你這樣說：我看到房間里處處堆滿了衣服和雜物，這讓我很不舒暢。由

于我喜愛潔凈整齊的環(huán)境，可不能夠請你把房間收拾一下呢？

這樣直接表達出自己的需求，老公作出活躍回應的或許性反而會大大提高。

但不幸的是，日子中多數(shù)人并不習氣從需求的視點來考慮問題。

4、提出詳細的要求

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這對錯暴力交流的第四個要素，在表達調(diào)查、感觸和需求之后，咱們懇求他人

的協(xié)助。

在咱們提出懇求的時分，內(nèi)容越詳細越好。假設咱們的意思含糊不清，他人就

難以了解咱們究竟想要什么。

例如，有一位老公想要常常能在家吃飯，所以他對妻子說：我期望你能好好的

做幾頓飯。

能夠想見，妻子聽到這話，也不知道老公要的究竟是什么，由于這個懇求不明

確。

而假設老公這樣說：我期望每個星期有3天在家自己做飯吃，并且能做到兩葷

一素的調(diào)配。

妻子也就了解了老公的真實要求，也更簡略作出活躍的回應。

此外，在這一要素中，還要留意差異懇求和指令。

舉個簡略的比如：

A對B說：我跟孑立，你今晚能陪我聊聊嗎？

B回答說：我今日很累，假設你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？

此刻，假設A接著說：你這人怎樣這樣，真自私！

那么，他的提議實際上是指令，由于他并沒有注重B歇息的需求，而開端責備

他。

也便是說，懇求是答不容許取決于他人。懇求沒有得到滿意時，提出懇求的人

假設批評或責備，那便是指令。假設想使用對方的愧疚來到達意圖，也是指令。

以上，就對錯暴力交流方法的四大要素。

當然，非暴力交流的技術(shù)還有許多，把握這些技術(shù)，并非一蹴即至，而是需求

咱們帶著滿足的耐性，漸漸操練。

其實，許多聯(lián)系的冷淡、決裂，抑或是抵觸，未必有多么嚴峻而不行寬恕的理

由，很或許便是日子中一丁點的小事，卻偏偏不能好好說話。

能夠說，一個人能不能好好說話，也是ta有沒有涵養(yǎng)的最直接表現(xiàn)。

正如盧森堡博士所說，當咱們褪去蔭蔽的精力暴力，愛將天然流露。