短故事笑話

笑話故事大全爆笑短

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笑話故事大全爆笑短1

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵

道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做

為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父

納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲

音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10億元錢呢？”

上帝：“不過是我的一根頭發而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”

上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時

候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不

到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教

練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦

供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃

儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他

趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么

對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這

時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”

更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經

不認識我了？”

5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是

為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。

過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是

為我們社區服務了。”

第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，

我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員

6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著

許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何

上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”

上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣

的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”

希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上

帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，

慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩

愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只

想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老

頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰

作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的

神父。”

小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”

所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保

佑你多賺人民幣。阿門！

笑話故事大全爆笑短2

1.你知道追女孩最重要的四個字是什么?B：主動真心?A：不對。B：死皮

賴臉?A：也不對，是確認支付!

2.假回家，我媽問我你這就放假啦?我說是啊!我媽：我還沒去開家長會呢

你就放假啦?我。。。媽呀，我現在已經上大學啦!!!

3.17年度災難大片《期末考試》即將上映類型：國產、驚悚、懸疑導演：

教育局編劇執行：各任課老師主演：學霸客串演出：學渣武術指導：親爹親

娘

4.里床邊只有一邊有插座，每次充電就只能一個人充。我很郁悶，問其原因。

老公說：“當初沒設計，因為，我沒想到我能娶到老婆。”

5.上，司儀：“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎?”新娘羞澀的說：“我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢?”新郎搶著回答：“我的娘。”頓時場

面就Hold不住了。

6.婆，我可以去陽臺站會嗎?”“你怎么想的，大半夜還這么冷，你去陽臺

干啥!感冒了怎么辦，你可是是家里的頂梁柱，你如果倒下啦，我們這個家怎么

辦!”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。”

7.最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什么好看?她說：“又

學到個新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你倆殉情的現場。”

8.倉庫一個管理員，是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時間長了就簡

稱庫頭兒了。這老頭找經理說庫頭兒難聽，想換崗位。經理說這樣吧，倉庫你照

樣管理，再兼管公司檔案室，以后他們會叫你檔案室主任。過了段時間，人們果

然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔(褲襠)了。

9.明上學天天逃課，快考試了想去教室復習。老師問小明：你找誰?小明尷

尬的說走錯了，轉身又去網吧了!

10.師：大家都說說父母給了你們什么?小王：生命。小田：溫暖的家。小

明：一張找不到女朋友的臉。老師：放心，這個我一定轉告你父母!

笑話故事大全爆笑短3

1A：為什么吃火鍋需要調料?B：直接吃太燙，蘸點調料涼一涼。

2郭德綱問禪師：你怎么評價跟我撕B的徒弟?禪師不語，拿出兩支筆。郭

德綱點頭：你是說我那徒弟是個二B?禪師搖頭，遞了支筆給郭德綱：我想跟你

學寫作文。

3張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進!

鄰居問：恭喜啊，啥時侯高升人事經理了?老張：不，我是門衛!

4今早看到一個特別帥，就過去跟他說：“，我撿了一分錢，

可以交給你么?”“這年頭你還能撿到一分的?”“能啊，不信你加我微信，我

給你發過去!”

5一條小狗看到一頭狼，沖上去擁抱著并拼命喊著爸爸，狼一頭霧水：“孩

子，我你認錯了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是!它們都叫我狼狗呢!”狼：

“難道。。。我曾經真的狗了?”

6也許你不會相信，世界真的有超自然力量。前段時間我發現我控制了股市，

每次一買就跌，一拋就漲，百試百靈。后來我發現我掌控了天氣：我一洗車就下

雨，一洗車就下雨。如果你覺得這是巧合，接下來這個充分證明了我的超自然力

量：每當我一感到困倦時，發現天就亮了，一睡醒來天就黑了。天哪!我居然把

時間都控制了。OMG!!!

7“你們微商真酷!”“是嗎，有多酷?”“酷到沒朋友。”

8A：你們家用什么火做菜?我們家用煤氣。B：我們家在鄉下，用沼氣。C：

我們家也在鄉下，一般燒柴火。D：我們家一般用放大鏡。E：我家一般靠我媽發

火。

9“貧窮會對人的身心造成多大的影響?”“就我而言容易吃撐。”

10“你聽過最走心的承諾是什么?”“打!出了事我負責!”

11小強給女友寫了一張紙條：“晚上八點在公元門口見”。不久，小強收

到女友的回復：“你得先告訴我。時光機在哪?”