搞笑小劇本

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經(jīng)典搞笑段子劇本

什么是這個世界的真像。

接下來就是為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典搞笑段子劇本》，歡迎觀看!經(jīng)

典搞笑段子劇本(熱門篇)1.上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、

1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?學(xué)生：“都可以

摸，但有的只可以摸一次。

2.“我想去剪頭發(fā)，可不知道選哪個師傅好些?“選發(fā)型最差的那個!

“嗯?“他的發(fā)型說明他至少不是技術(shù)最差的。

(@萊鶯兒)3.怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵“Hey，buddy!If

youhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，

thengo!正確答案：“眾愛卿，有事啟奏，無事退朝4.手機(jī)如此多嬌，

引無數(shù)英雄竟折腰，惜索愛夏普，虛有其表。

摩托羅拉，沉迷于刀。

一代天驕，諾記帝國，只識換殼賣大鈔。

俱往矣，數(shù)風(fēng)流人物，iphone最騷!5.某地搞計劃生育，有一位老

太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大

夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。

6.一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，

但我有一顆陪你到老的心。

其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復(fù)習(xí)，沒做題，

但我有一顆不掛科的心。

。2

對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的。

7.媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，

卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。

。

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孩子打斷了媽媽的話，問道：你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!8.突

然想起一廣告語，tobeno.1。

難道不是twoBno.1的意思嗎?9.小學(xué)時候我認(rèn)為世界上最晚的

時間是九點半，上了中學(xué)發(fā)現(xiàn)竟然還有十點多，高中覺得十一點半不

睡覺第二天會死，現(xiàn)在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊!10.一男生

問教練：“教練，我喜歡上了微博上一好友，但我不確定TA是不是女

的。

“TA的頭像是不是二次元的?“是。

“TA微博上的性別是什么?“女。

“放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。

問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!我：“沒事吧?小姐答：“他

突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……我：“那還哭什麼呢?小

姐答：“因為。

。

。

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那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的2.有個人出門找茬，到處

叫囂，“誰敢惹我?結(jié)果一個壯漢一把攔住，“我敢。

這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆!3.今天下

決心開始減肥，對老公說：我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!結(jié)果

老公淡淡的回了一句：大象也是吃這些長大的…我…4.三個老鼠分別品

嘗美國，日本，中國的美酒!一只喝了美國酒之后，走三步倒了!另

一只喝了日本酒之后，走二步倒了!最后一只喝了中國的二鍋頭之后，

提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?5.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，

白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴你啊，白俄

羅斯首都，是白莫斯科;然后她信了……6.提問：美國人尿急的時候會

變成。

。

。

回答：姜國人7.今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方

問在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞。

我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都

聞到香味了。

對方答：“正在衛(wèi)生間排隊呢!8.醫(yī)生對將開刀的病人說:“這個手

術(shù)有些風(fēng)險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。

病人用手摸了摸命根子……醫(yī)生:“你干嘛?病人:“我只是將它移

到右邊。

。4

9.晚上公司開慶功會。

突然停電了，又不想停下來。

于是買了一大捆蠟燭接著開。

開到一半，老板好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日

嗎?一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老板，我過生日，我過生日!老

板說：“好，等一下咱們開完大會，你負(fù)責(zé)把所有蠟燭給吹滅!10.某姑

娘的簽名……每年都更新圣誕歌，今年的也很瑯瑯上口

╮(╮╮╮)╮~~singleboy,singleboy,singlealltheway,havingparty

together,!

好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫

完，他已不行了。

關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)

了，有反應(yīng)了，你再等等!!2.某年三月八日：一美女游泳上岸,眾人皆

看!美女神氣,心說沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,

春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此

處危險,水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急

再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費

"3.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽

悠。

比如，此人電腦知識僅限于開關(guān)機(jī)。

一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，

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于是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。

(@張曉楠)4.某日上課進(jìn)行時，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的

手機(jī)設(shè)置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的

5.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?

頓時全組各種凌亂6.上聯(lián)：宅若久時天然呆，下聯(lián)：呆到深處自然萌。

橫批：少待宿舍。

7.“過兒，你的雕(雕牌)呢?“姑姑，現(xiàn)在都用奧妙全自動了。

8.要出差，早上出門我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸"女兒

不搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出

差了，你親親他嘛。

我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸終于女兒不太情愿地親

了我一下。

然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣.....9.女孩：

“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?老爸：“有一本，買了二十多年，

太恐怖了，所以我很少看。

小女孩：“什么書啊?老爸嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書!世界

三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。

Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。

Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。

山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機(jī)，鳳凰傳奇......經(jīng)典搞

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