經典笑話

最經典幽默笑話大全

1.某人買了一壇酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不

許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。

第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：

“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶'二字?”他覺得有理，就照辦了。第

五天他哭了：桶滿了。。2.女兒問媽媽天使是神馬，媽媽想了想，女兒

說是不是天上的屎粑粑。

3.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水

說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都

他媽快熟了還這么多廢話。”

4.有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人

不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前

搖動。”

5.一家水產店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每

盒里螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫

“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君

子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對

老板說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文

化人多，咱打的是‘文化牌'!”

6.有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?

答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理

員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放

屁，不拉屎。

7.現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有

一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上

點能補八杯水護膚品 的吃啥補啥你懂的！我一看女生

長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。

8.在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是

吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字

不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事不負韶華啥意思 幫忙簽收的爆笑

聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了。。。

9.家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致

電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。

10.數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街

對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看

到三個人出來。物理學家：“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了

繁殖。”數學家：“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”

11.乞丐找到一個小販帥哥撒尿 ，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，

如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾

個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問

題。。。。。。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不

是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，

我本想好好地領茉莉花開花時間 會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我

一個昨天的答案……”

12.一個農夫進城賣驢和山羊，山羊的脖子上系著一個小鈴鐺。三個

小偷看見了，一個小偷說：“我去偷羊，叫農夫發現不了。另一個小偷

說：“我要從農夫手里把驢偷出來。”第三個小偷說：“這都不難，我

能把農夫身上的衣服全部偷來。”

13.第一個小偷悄悄走近山羊，把鈴鐺解了下來，拴到了驢尾巴上，

然后把羊牽走了。農夫在拐彎處環顧了一下，發現山羊不見了，就開始尋

找。

14.這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什么。農夫說他丟了一

只羊。小偷說：“我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這邊

樹林里走去了，現在還能抓住他。”農夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追

山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。

16.不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛

紛求救：“兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停

的一閃一閃的，咋整啊?大家幫我想想辦法?”

17.公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北

京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車

用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡

18.在一次橫跨大西洋的飛行中，一架飛機遭遇了嚴重的暴風雨。強

烈的氣流讓飛機不停地抖動，形勢變得越來越糟糕。突然，一道閃電從

天而降，準確無誤地擊中了飛機的翅膀。

19.在驚慌失措的乘客中，一個婦女顯市場調查的方法 得尤為恐懼，她完全失去了冷

靜，不停地尖叫、哭泣。最后，她從飛機的前部站起來。

我這么年輕就要死了，”她哭喊道，“我想讓生命的最后一刻過得有意

義些。

20.“女士們，先生們，有沒有人能讓我感覺到自己是個女人?”

21.她的話音剛落，飛機里馬上安靜了下來。每個人都忘記了危險的

存在，wps郵件合并 死死地盯著飛機前面絕望的女人。

23.如果你說“我去年買了個表”別人回“啥（S）表

（B）?”，

你可以回答他“秒（M）表（B）”，如果他追問“給你媽的?（滾G你N

媽M的D）”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，這時他一

定會以“感動（滾G蛋D）”結束這場親切的交談。

24.世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第

二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不要別的，胸大就行

25.有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座

位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐

真是愛衛生，擦了那么雷鋒日記 久，還要吹一下!

26.大富翁洛克菲勒來到一家旅館，要求住最便宜的房間。服務員

問：“先生，您為什么要住最便宜的房間呢?您的兒子來這兒，可總是要

住最貴最好的房間啊1“是啊1洛氏答：“因為他的老子是富翁，而有關月亮的古詩 我的

老子卻是窮人。”

27.亞歷山大大帝、沙皇，拿破侖三人在莫斯科參加閱兵式。亞歷山

大大帝目不轉睛地看著駛過來魯班扶塔 的坦克說：“如果我有這樣的戰車，我可能

已經征服了整個歐每天一句話 洲。”沙皇指著導彈：“有了那樣的火箭。我早就統治

了世界。”拿破侖讀著一張報紙，突然驚嘆道：“我要有這樣的報紙，滑

鐵盧之役就永遠不會有人知道

這個詞不同的人有不同的讀法：光棍念“妻哪?”戀人

念“親哪?”;乞丐念“去哪?”，窮人念“錢哪?”;醫生念“切哪?”，

商人念“欺哪?”;官員念“權哪?”;強盜念“竊哪?”;開發商念

“圈哪?”，政府念“拆哪?”，貧民念“遷哪?”

29.早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫

身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的

哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺

下接著睡了?

30.上聯：博士生碩士生本科生生生不息。下聯：上一屆這一屆下一

屆屆屆失業。橫批：愿讀服輸。