一句話笑話

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一句話笑話逗人開心

導讀：1、一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲里拿出來！

丈夫一臉驚訝：你怎么知道的？妻子不屑的說：你哪兒什么時候這么

鼓過！

2、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們

來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪

刀。

3、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為

我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

4、據不可靠統計，本次問候領先你99、99%的朋友，主要是因

為我時常用思念清理內存，用快樂啟動速度，用祝福鞏固友手機配置 誼。

5、窗外的凋零，在風中搖擺水面的微波，在點面中浮蕩路上你

我在心靈上互通請相信故事里，幸福就是我們的結局。

6、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝

福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

7、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶

之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。

8、一切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！呵呵，祝大家

情人節快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！

9、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上

能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。

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10、我愛你，我好想念你，我好想泡你，但是我沒有錢。你等

我好嗎？等我有錢就去泡你。你等我好嗎！我愛的茶葉！

11、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機

回家就關，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查。

12、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們

不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國。

13、某人的jj有三個蛋，心里很郁悶，便去找醫生說：大夫，

您可別跟別人說，咱倆的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：啊？你就

一個？

14、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見

了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

15、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么

問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

16、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？左歸丸組成 有人提

醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自筆記本怎么充電 學成材。

17、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：

喜歡媽媽。朋友問：為什么呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太

狼。

18、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣

豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。

19、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，

不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。’

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20、你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地

時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的

事！

21、你我今生無緣，唯有等來世再愛。于是我決定在今生在傳

說中的那棵樹上刻下我們來世的一段緣，但我卻為此被**帶走，

靠……

22、沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將

你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。

23、今天坐公交車去上課，破天荒的有個帥哥給我讓座，尼瑪，

我坐下以后問我懷孕幾個月了是幾個意思？我想問問故意殺人怎么

判？

24、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍**。一聲槍響過后，

魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”

25、孕婦母守望作文 親捂著肚子**，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟

弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他

呢？

26、分不在高，及格則行；學不在深，能抄則靈；斯是教室，

唯吾靜心；學習上不去，音樂課上聽；渴了有雪碧，困了去迪廳。

27、輕輕的問候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福傾注了我無

限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂

樂。

28、校長對張老師說：“你辛苦了。”張老師說：“為人民服

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務！”旁邊的小麗說：“不對不對，我爸爸常說‘為人民幣服務’。”

29、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡

尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！

30、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我

給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？”“我給你一張收據！”

31、一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，

忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！

32、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12

個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。

33、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，

我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣。

34、今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什么發型，我說怎么

帥就怎么剪，理發師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

35、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝著

我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。

36、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么

多人出海。”比爾：“那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上

床。”

37、護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你

都寫些什么阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎么知道？

38、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？

老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

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39、現在才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，

這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛，尤其是在這個炎熱的夏

天！

40、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要

理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

41、丈夫因為**把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會

拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎么會拿不值錢的東西去抵押呢？

42、天使愛上魔鬼，汽車為情追尾，火車為愛出軌，蛤蟆張著

大嘴，盯著天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫注定后

悔！

43、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，

問：有什么感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子。

44、情人的淚，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散沒

有是與非，恩恩怨怨誰能分清對與錯。愛情這杯酒，誰喝都得醉。

45、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今

晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？

46、人生已無望，鈔票全花光！如果鈔票在身上，恐怕晚上有

人搶。我是為了你著想，鈔票手機放地上！抱一抱啦！

47、兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的？”“當然是母

雞下的呀。”“那我母雞下的蛋，被我吃了，小雞從哪里來？”

48、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，

還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿人民幣的收藏價值 卜。

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49、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的

一篇習作終于被一家晚報采用了。乙：什么文章？甲：一則遺失申明。

50、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你

是我追求此生最愛，但我窮困時你走了，回來吧！可愛的人民幣！

51、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，

他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終于想通了。

52、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半

天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

53、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化

妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。

54、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚

喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！

55、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似

火，為什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！

56、母親女兒一起洗碗，風景圖片高清 父親兒子在客廳看電視。突然傳來打

破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。

57、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不

吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

58、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年

輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！

59、同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最后剩下雞頭和雞**，

一同學突發奇想：大寫信格式圖片 家猜現在這只雞怎么了？答案是：失身了。

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60、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”

老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”

61、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，

即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。

62、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小

壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！四平馬 辦法很簡單：給我你的愛！

63、全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，

看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

64、睡不著，我們聊點沉聲樂有幾種唱法 重的話題吧，比如你的體重，噢！這

也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！

65、過去姜你軍，只是逗你玩；后來蒜你狠，又以蔥擊波；現

在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量！

66、鳥類學家走進專利注冊處，“我已把信鴿和啄木鳥交配成

功，”他解釋道，“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲

門！”

67、燈泡廠銷售部里，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子

扇鼻子，一手指著門上一牌子說：“你沒看到哪里提示‘小心輕放’

嗎？”

68、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車

下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

69、櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給

我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵！

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70、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用

洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留著明天洗罷。

71、兒子在大街上拾了個臺球，然后扔來扔去，父親看到說：

小心點，別砸壞人。兒子聽后問：爸爸，那好人就可以砸啊？

72、有一頭小豬，它有一點頑皮，它還有一些可愛，有一頭小

豬，它有一些冤枉，它還有一些無奈。啊～流感其實與你無關！

73、同樣質閃電簡筆畫 量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生

活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！

74、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認

為他們肯定沒有做弊，這是為什么？（他們都交白卷）

75、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是

一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

76、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿

寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

77、記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花？

路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢

還。

78、一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，

可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：“澡堂里人多嗎？”

79、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火

柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

80、李連杰移民新加坡，他和成龍誰將成為中國武術的形象代

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言人又喧起大波，為分勝負前，下一部功夫之王成為關鍵！

81、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。

懶向沙頭醉二瓶，就著小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。

82、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：

胖就胖唄，還系什么褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什么

倒立！

83、你信緣分嗎？在茫茫人海中，你是那么特別，讓我的眼神

跟著你，也許是心靈真的相通，你真的向我走來~~走開，要飯的~~

84、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老

師問：“你知道結婚是什么么？”“知道，結婚就是吃大蝦。”