兒童小笑話

2016

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爆笑的100個兒童笑話

篇一：開心一刻(100個笑話)

中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出

來兩毛!”老總一愣說:“出來還收費?”大爺說：“學習移動雙向收

費!”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交

一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊

超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經常光顧.我勸您辦個

廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?”大爺一擺手:“我

的地盤我作主~~!”

三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個

竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你

是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便

拿出燒紅的鐵，湊到

小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔

了一下，放進兜里走了??

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：

說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電

死了，他說：我是電大的！

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老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你

去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：

“我曉得還要你去！

青蛙結婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因...青蛙

氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現在讓挨千刀的刺猬給扎

得滿身都是包，變成蛤蟆了！

有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急

之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過

敏了吧！

有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男

的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個

位子，也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就

等著飛機起飛了！可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐

煩時，聽到了空中小姐的廣播：”林默娘小姐，林默娘小姐，聽到

廣播請快點登機”

太太，您好！請問要喝點什么嗎？”女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免費的哦??”

女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，

還要??”

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌

點豆漿在里面！我要把飛機票喝回來。”

天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公

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司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥

們肯定比我強。“

篇二：2016年100個最新爆笑笑話

100個最新爆笑笑話

1.

2.

我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀

書有啥用，大學生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票后

把取票機的語言改成English。

3.

4.

5.

一定要生兩個孩子，因為等你老了躺在病床上不能動的時候，

一個孩子拿不定主意，兩個孩子他們可以商量??老大說：把氧氣拔了

吧！老二說：行！

看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說還是生三個吧，那樣老

三就會說：讓我來.那就生四個吧，老四說，等會拔，先問下銀行

卡密碼！

所以還是一個孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?

6.

有個東北室友和她奶奶去逛街，進一家店室友問，“這衣服怎么

賣的吖？”，售貨員就說“這件89，秒殺的哦。”奶奶疑惑的問“大

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孫子，秒紗是啥料啊？”

7.

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？”父親：“傻瓜，要是

母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？”

8.

我有個滿族同學，天天埋頭讀書，無比刻苦。我們大都不能理

解，畢竟才小學。直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大

悟：好好學習，光復大清...

9.

10.

兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚

光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，

什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對。”后來，

兒子就成了同性戀。

11.

問：小時候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？

答：那時我爸在遛狗，當我亮出試卷時，他猛地把狗甩在我臉

上。

12.

他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關系

答曰，有基巴關系

13.

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只要心里有鬼，每天都是萬圣節！

14.

早上逛超市，要走的時侯，出口保安突然叫住我說：“您等一下，

您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這

是肉，是肉！我自己的

15.

如果冷了，你就去墻角，因為那里有90度；如果還冷，就躺地

上，因為那里有180度；如果還冷，你再原地轉圈，因為那有360度；

如果還是冷，那你就睡覺去吧，因為那里有夢里尋她千百度??

16.

前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前

聽到一個中年男子說

也就岳母干的出來

親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.

小區里閑逛，見到一個四五歲的小孩，很是可愛，就問他：“告

訴叔叔，你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”

18.

故宮首次公開回應靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深

人靜的紫禁城為背景，月黑風高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，

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聽來森然恐怖。

但故宮回應：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看會議模板 過、

經歷過什么靈異事件，等非開放區域開放后，這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了，就從來沒見過什么靈異事件。”看門的劉

大爺接受采訪時說道。

老師：為什刀客外傳下載 么520除以3除不盡？

學生甲：因為愛情是容景泰藍主要原料 不下小三的。

小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。

老師“都給我滾出去”

5203=

前面1個妻后面全是小三

......

20.

室友半夜起來擼，我對他說，你怎么能這樣做！室友說，這怎

么了，我都已經是成年人了，這是我的自由，我說，

那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。

21.

22.

篇三：100個笑話大全

100笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到

發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死

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去活來，現在送上門還假正經！

2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就

扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給

了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：

放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然

后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調

成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go一頭栽進溝里，路人罵

道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，丈夫說：是啊，只

要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：1011

12、正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生

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歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，3848歲你

要編故事不和她睡。

15!轉身見獸夾上有一!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美

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人計?!”我又不是王子，為什

16.可還中國跳高運動員 沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大

小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個

月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的

東西掏出來看看難倒也犯法啊

“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”?

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立

即暈倒?

3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗

就可以”?

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?

我?呀！”爺爺答道。

第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急

轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥

哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，

莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還

可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

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當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40后是隆胸，最后是瘦腹，

一古腦兒連續做了4個美容手術，改換了發色、做了個新潮發型，整

個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術完成后，速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：

3.老頭和驢

“你以為

呀，

“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰??”

4.5

超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰

地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣

服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一

塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我

上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏

不住我TMD還算爺們嗎！”

有對特別知書達理的夫妻，結婚后不久懷孕了。他們想讓孩子

出生后成為世界上最懂禮貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你

長大后一定要成為世界上最知書達理得人啊”，肚子里的孩子好像是

聽懂了，也配合著父母的聲音動。但是滿十個月了孩子沒有出來的跡

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象，一

年、兩年、三年、一直到了七十年孩子還是沒有出生，但每時

每刻都不停地在母親肚子里動。老兩口一合計：“我們九十多歲了，

馬上要入土的人了，總不能把孩子也帶走啊”最后決定刨腹產。結果

到醫院刨開肚子一看，只見兩個白胡子老頭不停的向對方作揖，嘴里

也不停黃藥子 的說：“大哥您先請！”“大哥您先請！”

夫子帶著72門生周游列國。這一天他們到了齊國，正趕上烈日

當頭，老夫子口渴的厲害，就委派閔子騫去找水。閔子騫路過一河邊，

見一老婦正拿著棒槌洗衣服，逐上前施禮:”老人家安好？為師父口

渴，向您討口水喝“。老太太就問：”你是誰阿？”。閔子騫就說：“我

是孔老夫子地學生”。“那你很有學問了阿，這樣吧，我出個形體字，

你如果猜出來，水可能給你，這是“吞”。去會會她

“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上??”說著他用

手抹了一下，“全是灰。”

公共汽車上溫馨的屁

這下，馬上贏得小倩感激的注視。

可是，真不

“各

炮兵訓練

炮兵訓練，喝酸奶會胖嗎 落在一塊菜地里，全身的衣服被炸的支離破碎，渾

“誰能從問他：“你為什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？

鑰匙在我這里，小明奇遇

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看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一

頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，

來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小

溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”

爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”

聰明娃娃

某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹

上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”

“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”“不是。”“槍聲有多大？”

“80-100分貝。”“那就是說會震的耳朵疼？”“是。”

“在這個城市里打鳥犯不犯法？”“不犯。”

“您確定那只鳥真的被打死啦？”

沒有聾子？”“沒有。”

“有沒有關在籠子里的？”“沒有。”

“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”“算不算懷孕肚子里的

小鳥？”“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”

“都怕死。”“會不會一槍打死兩只？”

,那么

?”艦長問。“很漂亮!”少尉答。

少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。艦長嘆一口氣說：

“正是。”違章駕駛警察：這條路限速40，你超速了，你的車速

是60。丈夫：不是60，是50。

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妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你還

沒系安全帶，執照將吊銷一個月。丈夫：我系了，您過來的時候，

我剛剛解開。妻子：你什么時候系過安全帶？丈夫：閉上你的臭嘴！

警察：（沖向女子）你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎？妻

子：不是，他喝醉了才這樣。

F4治貧血

一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血癥。醫生

說：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。恍然大

悟

丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽

媽，什么是應酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，

就叫作應酬。”兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：“媽

媽，我要去應酬了。”

校園瘋神

在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.

那時候我們考的數學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,

所以大家都不太注意.

就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來

的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.

于是在收考卷的時候,他可,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上

面...結果他得了一支大過,...

到了老農婦

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路兩旁的電線桿60英里外的一位老農婦。

胖子學話

有一家人,.,爸爸媽媽讓他去學話.他來到一座房前,看到.,聽

一個人在叫公豬母豬哪里跑.,.他回到家,爬上房頂大叫,大事,.他

又叫公豬母豬哪里跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,,!

小題大做

某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田里，只見轟的一

聲，只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。

那人邊哭邊說：“我只不過偷了兩棵白菜，你們至于用炮轟我

嗎！”事出有因

兩個重傷病人在病房里聊天。

一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得

意著呢，忽然看歷史資料 到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，

沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請

繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”

說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷

是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老

子當時正在挖溝！”

幫她掀上去了......