搞笑段子精選

搞笑段子精選（一）

1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有

一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大

聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎就是K你一頓，T

你一腳，最后我再做個V的手勢耶！

4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”

角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你

來地球的目的是什么”

5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給

我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’

訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣

子你也來不了了。”～省了500大洋。

6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小

孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看”然后，就聽到周圍都在笑，

對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人

家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別

扯我的衣服了好不好”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝”然后他說：“別扯我的

寶貝衣服好不好”我：“……”

8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作

人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎

么回事呢”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一

架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個

五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲

絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊！”

11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。

朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的

地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，

成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友

調笑：“怎么啦平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的

啊！”

搞笑段子精選（二）

1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人

沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

2.兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻

子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事”年輕人又

驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎”

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃

他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”

5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”

說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”

6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫

深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。

7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現場，我去叫警察！”

8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么不是你在開車嗎”

9.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走

了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢”

“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”

搞笑段子精選（三）

1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐

答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就

把我放了……”我：“那還哭什么呢”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱

到個男的。”

2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，

立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟

弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不

離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署

名！”

5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個

人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”

6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊

張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什么的吧

有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做

菜放辣椒那么嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚

流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在

門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

8.兒子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。

他爹：明天奉上，還望笑納。

子：父皇言重了，跪謝皇恩。

他爹：天恩浩蕩，大可不必。

子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！

子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么老奶奶。”她說：

“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，

納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎還有事”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一

瓶！”

10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。

教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也

在看書。”

11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”

的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”

12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會

兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么”同學們異口同聲地回答：

“抽煙不會長蟲子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡

哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這

二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結婚”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂

是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別

提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”

搞笑段子精選（四）

1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：

“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊”小明說：“老師，祖國是小

麗的母親。”

2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說后，

就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”