愛情課堂 1--10

2024年2月6日發(作者：小班科學活動教案)

》愛情課堂 第一課，是學會受傷

》愛情課堂 第二課，擇愛兩大誤區

》愛情課堂 第三課，求愛三大絕招

》愛情課堂 第四課，判斷心動

》愛情課堂 第五課，終極選擇題

》愛情課堂 第六課，戀≠愛

》愛情課堂 第七課，被愛的秘密

》愛情課堂 第八課，愛也是投資

》愛情課堂 第九課，真愛可有很多次

》愛情課堂 第十課，退一步就是追

愛情的第一課，是學會受傷。這并不是一句消極的口號，而是建立戀愛關系的第一件事。

決定這個“第一”的，就是愛情的本質。

很多心理學家都定義了愛情的本質：愛情，是短暫而虛幻的一種情感，代表著我們作為個體，對另一個體的最高期待。我們的愛情，都始于對另一個人的幻想——我們都會先建立一個模糊的“夢中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。然后在現實里尋找一個“像它”的人，投注自己的情感。但往往“最高的”，都很危險。好比飛得最高的肥皂泡泡，美得無與倫比，但也最容易受到氣壓，“啪”的碎掉。

理想和現實打架，總要受傷。比如，ta該很帥、很美，ta該溫柔，ta該懂我，ta該專一……可結果ta并不是這樣，你會怎樣？失望、失意還是失信……無論失什么，都難免“受傷”，因為傷的本質，是“失”。

我愛你你不愛我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……愛情之所以有那么多問題，關鍵在于對方并不按照你想的活。兩個人，本來無關，要用“愛情”當做連接符號，合并在一起——好比水和面，兩者都要改變形態。你還想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只讓對方改變？沒門。所以，你能受點傷，水才能和面。

學會面對現實，得疼一下；學會融合別人，再疼一下。受傷是愛情必然經歷的過程，你要享受愛情的至美，起碼要有點抗摔打能力。

禁摔的，一生中可以體驗N次風格迥異的愛情。

摔一次就受不了的，會深感一輩子只有一次“真愛”，抱著第一次的傷痛告別愛情。

不能摔的，一直在愛情門外探頭探腦，偶爾犯犯酸葡萄心理。

三類人，并無好壞之分，“愛情”和“受傷”，看你如何選擇。

如果你想要愛情，先受傷吧，沒什么大不了。人生的車轱轆不能沒有摩擦力，這點傷，就是幫你前進的摩擦力。受傷了，可以哼哼兩下，不過哼哼完也請恭喜自己，你邁出了愛情第一步。

二

對于愛情，在選擇對象時，有兩大陷阱——這是我們慣常的“需求誤區”。一旦掉入這個陷阱，愛情往往很難開始，或成為循環的失敗。

陷阱一，是女人對男人的擇愛誤區：女人總想要一個“懂女人”的男人。

女人們總希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生氣是為了什么，懂得欣賞她的裙子花樣，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……我們也看到，那些“懂女人”的男人，的確也十分吃香，只要懂得適時的捧上一把玫瑰花，或說一句貼心的話，或者遞張餐巾紙，然后往懷里一摟……就算是“癩蛤蟆”，也一定能吃到“天鵝肉”。看過《射雕英雄傳》的朋友都應該記得楊康是如何搞定穆念慈的，但是這段愛情的下場卻并不好；現實里，我們也常發現雙十年華的女孩子總會愛上已婚男人，傻傻癡癡地做了“小三”，就是因為已婚男子“懂女人”，所以他們的魅力，往往無堅不摧，但這樣的愛情，往往是兩敗俱傷——“懂女人”的男人，必定不會只懂你一個女人。懂得如何讓人愛，也必定懂得如何傷人心，所以坐等男人的“懂得”，往往等來的是“不懂”。

這個“陷阱”之所以存在，是因為很多女孩子在愛情里，一點也不想費力，只想坐等其成，期望從天上掉直接下來一個男人，就是“白馬王子”。

這個“陷阱”提醒女人們，選擇愛情的對象，不要把“懂女人”當做唯一標準；也不要因為一個男人懂女人，男人懂得你，就奮不顧身；更不要因為一個男人很傻，完全不懂風情就淘汰他。是需要女人去培養的，在兩個人逐漸靠近的過程中，通過吵架、溝通學會的，我們需要一些耐心和幽默感，來分享一個男人的成長，這也是他對你的感情的成長——牢靠的感情，是在了解和相知的過程中，越來越深的。省去了這個過程，感情就像一陣風，來得快去得也快。

聰明女子如黃蓉，選一個傻呆呆的郭靖來陪伴，不懂風情的男子，卻是最懂感情的男人，真心實意，風險小，升值快。

陷阱二，是男人對女人的擇愛誤區：男人總想要一個“溫柔”的女人。

男人都希望女人溫柔，小鳥依人，夫唱婦隨。但不得不說，溫柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。女人的溫柔是有條件的，就是要在被愛的情況下。少女的溫柔情懷惹人憐愛，是因為有追求的男子，用愛意滋養。沒有任何一個女人，可以在感受不到男人的愛時，還溫柔以待的。也就是說，讓女人溫柔，就必須要讓她們常常感到被寵愛，但這也是男人很容易忽略的。我們常聽男人感嘆“婚姻是愛情的墳墓”——為什么？因為太多溫柔少女，在婚后都轉出背后那張“不溫柔”的臉，這源于婚后的男人，最容易忽略對女人表達愛意。我們看到太多的例子，是婚后的女人，變成斤斤計較、睚眥必報的“母老虎”。其實這并不是婚姻造成的，

而是男人只要溫柔，卻忽視溫柔產生的條件造成的。

這個“陷阱”提醒男人們，選擇愛情的對象，不要看見溫柔美麗的笑臉，就一頭栽下去，你還沒見識過“暴風雨”，怎么見“彩虹”？不要忘記女人的“耍性子”、“鬧脾氣”、“無理取鬧”才是愛你最真實的表現。女人的溫柔，是男人寵愛出來的，這是一個“終生計劃”，切不可半途而廢。

綜上，兩大擇愛陷阱，取自千百失敗愛情的經驗。探其是非，我們的需求并沒有錯，而是想要“不勞而獲”的動機，犯了大忌。天上沒餡餅掉，也沒完美的愛人：想要男人懂得，就要沒有愛情是不勞而獲的，先做讓對方能理解的事；想要女人溫柔，就要先讓對方感受到寵愛。真誠、勤奮和持之以恒，同樣適用于愛情的考場。

求愛這一課，可以寫一套《四庫全書》那么厚，但世間一切，貴在化繁為簡——愛情也是，“兵法”越簡單本質，越容易銘記在心，貫徹始終。所以在這一課里，特為游走于愛情中的“癡男怨女”，各奉上三條錦囊妙計，又作“愛情十二字箴言”。

男追女，三大絕招

第一招：帶她吃飯

第二招：贊她穿戴

第三招：聽她說話

女追男，三大絕招

第一招：陪他吃飯

第二招：贊他成就

第三招：給他自由

求愛成功的本質，在于讓對方感覺到“被愛”，“被愛”的感覺又分為三個層次，“被接納”、“被欣賞”、“被尊重”。

“被接納”是愛的關系建立中的第一階段，所有的人一旦感覺到他人接納自己，都會本能的感到親密和快樂，也會對他人產生好感。在我們的社會行為中，表達接納最好的方法，就是吃飯，特別是在我們的文化中，能坐下一起吃飯，是一種情感的接納。而在吃飯這件事上，也有性別差異，男人更傾向于“照顧的接納”，女人更傾向于“被照顧的接納”，也就是說，男性喜歡通過照顧他人，來試探對方是否接納自己；而女人喜歡通過對方是否愿意照顧自己，來了解對方是否接納。一男一女間，男人請女人吃飯，女人答應，男人就會感到自己被接納了，而一個男人愿意帶一個女人吃飯，女人就會感到這個男人是接納自己的。所以求愛中，要過“被接納”這一關，對男性來說，就需要“帶她吃飯”，對女人來說，就需要“陪他吃飯”。

“被欣賞”是讓關系更近一步，進入到好感階段的一層。“女為悅己者容”，“男為悅己者成”，我們都需要被欣賞、被贊美，才能確定自己的價值也對他人有意義。如果我們對他人有意義，會增加在這份關系中的安全感。女人天性愛美，不僅在意外表，同時也注重心靈層面的美，所以氣質、性格、品味也都等待著被他人欣賞。所以，男人贊美女人，從這些地方入手

均可，只要是真心的欣賞，一定會讓女人有“你很懂我”的感覺——而這一感覺，就是女人的“戀愛感覺”。如果一個女人常常說“我對你沒感覺”，恐怕是欣賞、贊美這一層做得不夠細致，忽略了或者太矯情。 而對男人而言，成就比什么都重要，小到認路、打球，大到學業事業，每一件事的成就感都支撐著男人的“戀愛感覺”，無論是小混混還是天之驕子，只要女人能欣賞他大大小小的成就，他們都會倍感興奮。被欣賞后，就容激發出對欣賞他人的情感。

“被尊重”是愛的關系最高級的階段，也是直通親密的一層。我們每個人都需要被他人尊重，這是作為個體的根本需要。而且關系越近，尊重就越重要，比如在親子間，進入孩子房間會敲門的父母，比起那些“破門而入”的父母，更能贏得孩子的信任。戀人之間也是如此。女人是表達的動物，男人是行動的動物。所以女人更希望表達權被尊重，男人更希望行動權被尊重。男人尊重女人說話的權利，會讓她們感覺你很親密，無論是情緒化的表達，還是絮絮叨叨、撒嬌、侃侃而談……安靜的聽，是尊重的愛，如果男人掌握了這種愛，任何天鵝肉都能吃到。 同理，對于男人，給他空間去行動，不糾纏，不限制，尊重他行動的權利，就會讓他感到安心，感到溫柔，從而產生“非你不娶”之情。

以上絕招，言簡意賅，但提醒各位看官，切記要三條結合使用，不可斷章取義，不可割裂。只帶女人吃飯，卻從不尊重她的言論；或崇拜男人的成就，卻二十四小時監控他，都會變絕招為“殺招”哦。

另外，它們不僅適用于求愛，也適用于經營愛情與婚姻。能否百試不爽，關鍵在于各位的悟性并持之以恒。事在人為，祝天下有心人愛有所歸，情有所屬。

心動是愛情的基礎，看懂自己的心動，往往是懂得愛情的第一步。

人是很容易心動的動物，體驗過心動的人，自然能懂這兩個字的曼妙之處。但未體驗過的人，往往對心動有誤解。心動并不是說，你看見一個人，心臟“蹦蹦亂跳”，這就叫心動。而是指帶有好感性的一種關注。你總是無意識的關注這個人，而且是帶有欣賞性的關注；或者克制自己關注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了，這都是心動的表現。

有幾類人是最容易引起我們“心動”：

第一類“心動對象”，是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人類均有“戀母、戀父情結”，這是很多心理學流派已達成共識的結論。我們總會無意識的尋找未來能替代父母繼續那樣愛我們的“接班人”。要強調一下的是，對于父母不太“盡責”，從父母那未感受到“關愛”的人，往往會選和父母外表、性情正好相反的人。

第二類“心動對象”，是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在我們成長過程中遇到的那些留給我們深刻印象的成年人。比如小學老師、媽媽的一位朋友、鄰居、同學的爸爸……你永遠都不會忘記這個人對你做的一些事，也不會忘記你對這個人的好感。一個小男孩遇到一個很關心自己的小學女老師，這位老師總是長發飄飄，一身藍裙。他長大后，會莫名得對也“長發飄飄，一身藍裙”的女孩心動，就是這個道理。

第三類“心動對象”，是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是我們想成為的那種人。

有很多女生，會喜歡優秀的男生，被“優秀”吸引。是因為她想成為優秀的人，這個男生代表了她的理想自我。當我們自己有愿望實現不了的時候，我們往往喜歡借由身邊喜歡的人來達成。比如想成為律師的人，往往容易愛上律師；想才華橫溢的人，會愛上寫歌的、搞藝術的……

第四類“心動對象”，是和你的“夢中情人”吻合的人。“夢中情人”是基于前三類心動對象綜合而成的，是女孩心中的“白馬王子”，是男孩心中的“美麗女神”。有的孩子，從六七歲就開始勾畫“夢中情人”，要帥，要溫柔，要善解人意，要積極上進……如果生活中出現這個人，當然“中招”。但我們需要清楚的是，你心動的，是自己N年來勾畫的“夢中情人”，而并非是這個實實在在的對象。

第五類“心動對象”，是完全和你相反的人，或和你最重要的價值觀相反的人。這個道理不難理解，我們總對和自己差異大的事物，表現出最大的好奇。就像我們都對外星人很感興趣。完全和自己不一樣的人，會帶來一種新奇的刺激，從未有過的體驗，所以容易引起你無意識的關注。差異越大的人，甚至有時候你一開始最討厭的人，卻往往是你最關注的人。淑女愛上痞子，鐵漢喜歡弱女子，就是這個道理。

你看，我們的愛，并不是那么自由的，可以說，它早在我們很小的時候，就已經決定好了。“似曾相識”、“一見鐘情”、“被電到”……并不是神秘不可解釋的。當我們能清楚自己心動的理由時，你也就更能看懂自己的需要——對愛情的需要。

如果你總對和父親相似的人心動，說明你需要一個和父親對待你的方式一致的人；如果你總對“重要他人”相似的人心動，說明你期望能有個能影響你，陪你成長的人。如果你總愛上“理想自我”，說明你需要的是這個人帶給你的成就感。如果你總對夢中情人吻合的人心動，說明你的愛，還在幻想中，沒有落到現實里。如果你總對和你相反的人心動，說明你需要一種互補式的愛，需要常有新奇的刺激——我們可能會對其中幾類都心動，那就說明這幾種對應的內心需要，你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心動，你的“尋愛之旅”會漸漸目標清晰，當我們清楚知道自己要哪種愛人時，也就離獲得這種愛，不遠了。

愛你的人，和你愛的人，你會選哪個？

這是愛情世界的終極選擇題。

很多人都向自己提出這個問題，也用這個問題去考別人。歸根結底，這是一個是愛人幸福，還是被愛幸福的問題——但卻少有人發現，就是因為這種理解，害了無數人。

你以為，選了一個愛你的人，你就一輩子不用付出嗎？

你以為，選了一個你愛的人，Ta就一輩子不用付出嗎？

當你對上面兩個問題的答案是Yes時，你就已經向著失敗的方向走去了。如果選愛你的人，是為了一輩子讓別人伺候；如果選你愛的人，是為了給別人當一輩子“奴隸”，你都早晚要被“苦戀聯盟”收編。

這世界上，每個人都不是靠單向的愛存活的，就算是被父母溺愛到牙也讓別人刷的孩子，也會用自己的嘴去親別人。愛人和被愛，我們都需要，或許每個人需要的比例不同，但都缺一不可。因為愛人和被愛是雞與蛋的關系，你愛了別人，別人才覺得你值得愛；你被別人

愛了，才發現別人也需要你愛……去愛人，是向別人證明“我很重要”；被愛，是向自己證明“我很重要”，這兩個“重要”組成了我們活著的重量。無論你選愛你的，還是你愛的，你都要付出愛，也都要獲得愛，兩個方向都能走通，這段愛才能成功。

因此參悟這道選擇題，并不難——愛你的，你愛的，是主動，還是被動，這只是起步時的方向問題，想要愛情長久，你必須補上另外一個方向。選了愛你的，你就得學會去愛Ta；選了你愛的，你就得教會Ta愛你。無論一開始你選哪一個，想進入長久的戀愛關系，所要經歷的關卡是一樣的，并沒有差別。

于是，有人又要問了，那學會去愛一個人容易，還是教會別人愛自己容易——難度相等。我們常常以為改變自己容易，改變別人很難，但實際上，有時候你最難搞定的反而就是自己，心魔難纏。仔細想一想，面對你不愛的人，試著接受Ta對你做的每件事，然后也去愛Ta；或者面對不愛你的人，按照Ta的習慣去付出，試著激活Ta的愛，辨識Ta發回的愛——這都很辛苦。前者你得試著去需要Ta，后者你得試著讓Ta需要你。請將前面這句話讀兩遍！發現了嗎？無論你選哪個，都不能再一個人做游戲了，不能只考慮自己的需要了，付出或是收獲，都要接納對方，考慮對方——這才是保證愛情長久的關鍵。每個人都會本能的追求“愛人”和“被愛”的平衡，所以我們其實都有可能愛上起初不愛的人——畢竟兩個人的愛情，不可能同時，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快熱有慢熱的。

因此，你不愛的人，不證明以后你不會愛上Ta。

而不愛你的人，也不證明以后Ta不會愛上你。

能不能幸福，并不取決于你選了誰，而取決于你是否堅持了選擇。

收集蕓蕓眾生實踐的樣本，選擇愛自己的人，選擇自己愛的人，幸福的痛苦的都大有人在，難分高下。這就說明，決定愛情能否幸福的，并不是最初誰愛誰。而是看兩個人能否積極去創造屬于未來的關系，實現相互需要，并且能否堅持選擇。

綜上，請別在這個問題里糾結了，追你的人，你想追的，你選誰都行，但請你選擇了，就承擔下去，不要遇到一點困難就說自己選錯了，吵嚷著要吃后悔藥。愛情從來都不是懶人的戰利品，只要你勤勞，愛情面前人人平等，人人有機會。

無論你的對象值不值得你愛，你都需要首先成為一個值得被愛的愛人。

我們都以為戀愛戀愛，戀就是愛，但其實兩者并不是一回事，戀≠愛。

如云和英正一見鐘情，兩人閃電一般墜入愛河。他們相約三周后，在海邊相見，沒有手機聯絡，也沒有約定具體地點，卻奇跡般的重逢——浪漫到了極致。可這就是真愛嗎？后來他們住在一起，卻因為生活習慣的差異，爭吵不斷，最終惡語相向，無可挽回的分了手。

他們的故事，佐證了戀和愛的不同——在他們的關系中，出現過“戀”，卻沒有“愛”。有緣份相戀，卻沒有愛的能力長久。浪漫至極的戀，并不是愛。

從這兩個字的象形義來說，“戀”字未被簡化前，寫作“孌”、“戀”，兩個絞絲加一個言，充分的詮釋了戀的意義：戀是纏繞的語言。而“愛”繁體為“愛”，是用手抓住的友。一個語言，一個行動，一個僅僅是瞬間的表達，另一個卻是一種持久的把握。

這就是戀和愛的區別。

戀是一種原始的激情，愛是一種有創造力的感情。戀只是一種瞬間的情愫，不包含任何理性的成份，只是一種鐘情與癡纏，像瞬間爆發的煙火，熾熱而耀眼。而愛，是在理性的參與、漫長時間的考驗下，去把握感情的一種能力。它經過思考，并包含生活的物質成分，是一種經營。像太陽的溫暖，持久而有力。

戀每個人都能做到，但愛卻需要能力。

兩個人之間的感情，都始于戀，最終進化為愛。從戀到愛，是從海誓山盟的激情，演變為“執子之手，與子偕老”的手足之情。所以愛到最后，都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人會問，我對他是“喜歡”還是“愛”？其實這就是一個戀和愛的問題，如果你只能在情感上鐘愛他，卻沒有能力做些什么，去把握住他，那就是戀，是喜歡，而不是愛。也就是說，區別喜歡和愛的，不是你的情感有多深，而是你愿為之做多少。

就像緣份，緣是有機會相戀，份是有能力愛下去。

很喜歡網上流傳的一種對愛的解釋。愛是LOVE——

L’代表Listen（傾聽），愛就是要無條件無偏見地傾聽對方的需求，并給予協助。

O’代表only(唯一），愛就是百分百的純正，對唯一的你所作出唯一的承諾。

V’代表Valued（尊重），愛就是展現你的尊重，表達體貼，真誠的鼓勵，悅耳的贊美，尊重他或她的選擇。

E' 代表Excu(寬恕) ，愛就是仁慈的對待，寬恕對方的缺點與錯誤，維持優點與長處，并幫助他改正錯誤。

愿大家不再是“只會戀不會愛”的情種，而是“會戀更會愛”的情圣。

我們都想要被愛。

這和懶著，卻想有好東西吃時的心態一樣。但愛的需要卻和生理需要不同，它是一種更高級的精神需要。

在小時候，我們還不懂得什么是愛時，就接收到父母愛的信號：被照顧，被養育，被善待……于是漸漸長大。在我們學會愛別人之前，我們都是先懂得“被愛”的，所以我們也更習慣“被愛”，更“貪戀”能一直“被愛”。但對于很多孩子來說，當弟弟妹妹出生，或者當進入幼兒園或小學，我們突然發現，“被愛”不是長久的“待遇”，會有很多其他的孩子和你“搶奪”大人的愛，你需要通過“競爭”，才能繼續被愛。

這競爭的方法，包括討喜、裝可愛、糾纏、淘氣、或者生病……

我們在幼年學會的這些爭取“被愛”的方法，無論它們是否還適用于長大的自己，我們也都很容易把它們再一次應用于戀愛關系中。

于是問題來了。

因為想要“被愛”的心，讓我們對愛人提出了“排他”的要求——“你只可以愛我一個人”。為了控制對方排他，我們想盡辦法。

有些人犧牲自己的快樂，迎合愛人；有些人要偽裝出一副純真善良的可愛面孔；有些人24小時糾結愛人；有些人時不時鬧鬧分手；有些人甚至為失戀而生病……

其實這都是因為我們太想“被愛”了。太想到忘記了，在6歲以后，在“被愛”的競爭中學會的另一項重要技巧——自愛。

自愛是愛人的PH試紙，我們都擁有一種潛意識，當看到一個很自愛的人時，就會相信他愛人的能力；相反，如果看到一個人連自己也折磨，你會恨不得離他八丈遠，哪里還想跟他戀愛。

當你自愛的時候，你就拿到了被愛的通行證——這就是獲得永久“被愛”的終生保險。

什么是自愛？

請注意，它不是“自戀”、“自閉”和“自娛自樂”。而是對自我界限的把握，對自己人生問題的獨立承擔以及有選擇的求助能力。自愛的人會善待自己，面對痛苦會慢慢解決，不因外物的得失而傷自己的心。能很容易的感受到快樂，并且不會停留在過去的陰影里，懂得創造自己的生活。

你看看，這樣的人，怎么會不被愛?

那在戀愛關系里怎么做是自愛？

在自我獨立的基礎上，用情感聯結愛人。也就是說，伸到愛人身上的觸手，只有一只——情感。而不是控制和依賴。無論你和愛人有多么靠近，你也要獨自面對自己的問題。對方才能好好愛你。

當你不再以愛人短信或電話的數量、或反應速度來試探愛；當你不再要求對方時刻有空陪伴自己；當你擁有自己的圈子和時間表，而不是圍著愛人轉時；當你不再讓愛人替你處理人際關系，職業選擇等問題時……你會發現被愛其實很容易。

而你對“被愛”的定義，也不再僅僅停留在被寵愛，被照顧這么狹隘的領域上，而升華為：希望從與愛人的相遇相愛中認識到自己所不具備的價值。

當被愛成為一種嶄新的自我認識，我們就不再是楚楚這就是兩個人的愛大于一個人的道理。可憐，唧唧待哺的小鳥，而是自愛愛人的天使。

你將變成一個愛的發動機，并且獲得生生不息的愛。

不要以為你的愛是無私的，愛都是一種投資。

當你獻出你的深情、癡心、忠貞時，你需要的是對方也向你投以激情、鐘情和專一。這是場以愛換愛的投資。當我們看清這一點時，就會避免“以為自己很無私，對方還不領情”這樣的“假委屈”，避免問“我愛他他為什么不愛我”這個傻問題。

你愛他，是你的一種投資，他有權利不接受。就好像你要買他的小狗，他可以不賣——因為只要是投資，就都有回報。每個人在接受別人的投資時，都會默默地評估一下，他要的回報，我給得了嘛？很多人都遇到過來勢洶洶的追求者，他們不惜金錢、時間甚至是自尊——可他們的目的只有一個——索愛，和索命差不多，當然不能輕易接受。

有女人為了愛的男人，做飯、送飯、陪打球、熬夜、改變穿著、改變性格……單純無私，但卻常常把男人嚇跑了——你對他這么好，要他拿什么回報你呢？拿終生專一的愛，還是婚姻？要知道，這兩個都是男人最貴的資本。有時候，女人的天真無私，反而是一種最有風險的投資，付出一切，而對方反而逃之夭夭。你以為你是無私的，但在對方看來，你是在用無私交換他最貴的成本，賠不起。

所以，我們需要學習的是，愛情需要理性的保護，你需要一些投資的眼光。

美好而踏實的愛，往往遵循一種規律：小額并逐漸增加的投入，配合穩定平衡的回報。

首先，你要評估風險。一位聰明的投資者并不總是尋求風險低的。你可以去愛那些看上去和你有些距離的人，挑戰一些有難度的感情。但你需要在一沖動就表白前，評估一下風險——如果對方不接受你的投資，你能否承受。如果投資了，還會失敗，你能否承受。

其次，及時收集對方的反饋，來確定是否繼續投資。如果你投資了一個微笑，對方接受了，并回報了一個眼神……你就可以繼續投資了一頓飯，如果對方接受了，并回報一場電影，你就可以繼續投資……當一項投資情況不好時，比如對方不接受，或者接受之后他并沒有投資，那你有兩種選擇：撤出投資，或者冒險買進。

無論是放棄還是繼續，你都需要控制好你的恐懼、貪婪、不安和失望。因為你在和未知做游戲，你有欲望，也有需要，你不能忽視它們，所以這些負性的感情都是正常的，你得做好承受的準備。更關鍵的，無論這些感情都有多糟，你都要把它們轉變成行動，才能看到其價值。

請注意，把愛情比作投資，并不是說愛情就不純潔美好了，它依然是人與人間最瑰麗的情感，但瑰麗夢幻的東西，往往需要很多實在的功夫，比如切割鉆石的手藝，比如制造彩虹的折射鏡……

在愛里你可以不圖名，不圖利，甚至有人也不苛求對方的愛，但請注意，把愛投出去本身，

對我們自己就是一種滿足，你可能什么都不要，但你至少要一個情感的出口——情有所屬，愛有所依，如果有人愿意讓你把愛放在他身上，是需要感恩的。

所以如果你在愛里多少渴求一些回報，就請你記得使用投資的理智和換位的心情。

有人說真愛只出現一次，得之我幸，失之我命。

其實真愛可以有很多次，每一段愛，都有其不同的意義。

初戀是每個人在情場的第一次實踐。但對很多人來說，它是一條陰溝。因為很多人都容易把這次戀愛當做真愛的標準。

殊不知對真愛來說，最怕的就是下定義。如果你給真愛定下標準定義，給愛人的心態和行為制定了鋼鐵一般的標準，你的真愛恐怕就真的只有一次可愛了。

真愛，之所以真，就是因為它無法有標準定義。你可以常常更新它，常常進化它，豐富它的內涵和外延。

所有美好的東西，外延都是無限大的——喝口小酒是幸福，收到禮物是幸福，被人信任是幸福……

真愛如幸福，只要你愿意歸納，它可以有很多次。

分手和失戀都是有意義的。我們在愛情的起步階段，往往不知道自己需要什么樣的愛人，往往會因為對方的發型、嗜好或者一個小動作就覺得ta是自己愛的人——這些不理性的鐘情，必然會引發分手和失戀。但每一次分和失，我們都能更接近適合自己的愛情。

所以，真愛并不會被分手和失戀帶走，反而會因為“失”而“得”，下一段戀情會更好一點。

這世界上沒有和你最合適的人，只有更合適。

如果你總覺得只有一個人值得你愛，ta走了你就愛不了了，只能說明你只愛自己，你不肯發展自己的真愛。

對某個分手的戀人的忠誠，只是迷戀痛苦的一種反應，如果你要快樂，就別鎖定你的真愛。

現代社會很少有愛情是一步到位的。我們都是鐘情-分手-鐘情-分手-鐘情-分手……直到修成正果的，每一段戀情都能教會我們一樣東西，比如暗戀失敗教會我們愛情是兩個人的游戲；初戀分手教會我們滿足對方的需要才是重要的；激情的愛情失戀，教會我們平淡的情感有時候更濃……愛情不是得到就是學到，真愛是不斷進化發展的。

所以每一次愛對你來說都是新的，都可以是真愛。

只要你是真心投入，只要你不帶標準的接納對方，每次都是真的。

不要失去了一次愛情就否定自己獲得真愛的可能性，世界上幸福多著呢，就看你摔倒了能否再爬起來。

我們常常看到，手捧玫瑰站在宿舍樓下焦急的男孩兒；拼命連環call男友手機的“控制狂”女子……或許我們自己也做過，每天用短信或日記示愛的“癡情種”……但這樣來勢洶涌的追逐，真的能幫我們贏得愛情嗎？

我們都看過獵手和獵物的追逐關系——一頭獅子追一只羊，如果獅子安靜的臥著，羊會依然鎮靜的吃著草，此時，獅子離羊可以近到只有10米的距離。可一旦獅子站起來，竄出來——你會看到羊馬上會想閃電一樣飛出去，逃跑……

這是一種非常本能的趨避。

你好好的走路，突然有個人竄到你面前，你必然嚇一跳，并后退一大步。

同理，如果在愛情里，你像一頭獅子一樣，撲向你的愛人，結果只有一個——把ta嚇跑。

因為，你用“追”的行為，暗示對方“你是我的獵物了！”，不經意間，你們的關系也就變成獵手和獵物的關系。

因此我們常發現的結果是：捧玫瑰的男孩，沒有等到自己鐘情的女孩，“控制狂”女子call來男友的一句“分手”，而我們拼命追逐的對象，卻逐漸遙遠。

求愛的路上跑得很快，很辛苦，卻常常一無所獲，女朋友和老公，都不是追來的。

反而，取決于你如何后退。

這是一種最高明的求愛，和“退一步海闊天空”的道理一樣，以退為進，退一步就是追。

這就像雙人舞，你不可能一直逼向對方，偶爾后退、推手、旋轉、平移……才能成為一支美妙的舞蹈。

當你“退”的時候，就是給對方“進”的暗示。

當你從一天五個電話，減為兩天一個時，你會發現，Ta開始主動給你打電話了；當你不再每頓飯都買Ta愛吃的東西時，你會發現，Ta開始選擇買你愛吃的菜了；當你不再天天向Ta示愛，你會發現，Ta投向你的眼神溫柔起來……

把對方擺在“被愛”的位置上，不讓Ta“付出愛”，也是一種“虐待”。

密不透風的追求，只會讓對方感到“被逼”。

我們需要通過“退”，把主動的權利讓給對方。

當對方感到主動權被尊重時，才會有點愛上你。

——反正，我已經讓你察覺我對你的好感

——接下來，我退，給你進一步察覺你的感情的空間和時間——我尊重你的感覺

愛情退一步就是追，

請用“讓出主動權”來示愛，而不是盲目的熱情，距離的美感會為你爭取很多勝算。