中學生心理健康輔導案例

2024年2月8日發(作者：奔涌)

輔導案例1：總被同學欺負怎么辦？

“最近，東東他們經常欺負我，總是在班上喊我“小白鼠”，有時無緣無故就罵我，還有意將我的書藏起來，使我被老師批評。告訴媽媽吧，她總要我離他們遠點，不要惹他們。想告訴老師吧，我也怕他們抱復我，只能自己忍著。有時，我真想和他們大吵一下，可就是說不出口。不知怎的，我一見到他們就害怕。老師，您能幫幫我嗎？

”——小白（五年級）

哎，被別人欺負，這種滋味確實不好受。很高興你能將自己的苦惱說出來，老師一定會想辦法幫助你。能記起來東東他們第一次欺負你的情況嗎？其實，很多調皮的孩子在剛開始欺負別人時，可能只是無意行為。但是，當他發現你不像其他孩子一樣會強烈反抗，很好欺負后，他就會從這種欺負的行為中得到一種滿足，從而得寸進尺，有意欺負你。因此，你要清楚，一味地忍讓非但不能解決問題，反而會助長欺負者的氣焰，給自己帶來更多的傷害。

那么，怎樣使自己堅強起來呢？首先，你要敢于表達自己的不滿。當遭到其他同學的欺負時，要敢于用語言表示自己的態度，制止對方的侵犯。如當別人喊你外號時，可以說：“你這樣說有什么意思？我不會理睬你的！”；當別人有意找茬時，可以說：“我知道你是故意的，我可不是好欺負的！”；當被別人欺負時，可以說：“你們欺負了我，我討厭你們！”。孩子們的一些欺負行為往往是為了取樂，如果看到被欺負的人如此堅強，一般會很無趣的離開。

其次，你要學會行為反擊。也許你的父母經常教育你以避讓為主，不要和他人正面交鋒，這固然是一種策略。但有時，受欺負的孩子表現出一些勇敢的反擊行為，也能讓人震驚，從而停止欺負行為。如當自己的文具盒被人有意扔到地上，大家邊哄笑邊看那個制造“杰作”的人，那就拿起他的文具盒狠狠地摔在他身旁，轉起離開；當一伙人傳球似的扔你的書包，追回書包是徒勞的，你應該抓起一個參與者的書包扔在地上。

一般來說，愛欺負人的孩子受到言語制止和行為反擊時可能就此打住，但可能變本加厲，采取更激烈的方式。這時，單個人的力量可能無法抗衡。你要主動地向老師和家長尋求幫助，尤其是要敢于在老師面前揭發他們的欺負行為，如果他們報復你，也不要怕，繼續將向老師反映情況，讓老師幫助你，使他們感到你不可欺負。

輔導案例2：上課不敢發言怎么辦？

“今天，李明在課堂上的發言非常精彩，引起了熱烈的掌聲，真令人羨慕。我和他的成績一樣好，可就是上課不敢發言。每次老師喊我發言的時候，我總是很緊張，感覺同學們都在盯著我，手心都冒汗了，明明準備好的內容總是結結巴巴地才說出來，甚至有時還忘記說什么了，站在那兒發愣。雖然，老師并沒有批評我，但同學們肯定都在笑我，真羞人。現在，我一聽到老師提問題，就趕忙低下頭，就怕老師喊到我。” ――雪娟（五年級）

上課積極發言是許多優秀學生取得好成績的法寶。它可以促使我們在課堂上集中注意，主動參與老師的教學；也可以讓老師和同學明白自己的觀點，了解思維過程，從而更好地幫助我們掌握知識；還可以鍛煉我們的口頭表達能力。不過，在大庭廣眾之下說話，并不是件容易的事。其實很多同學都曾像你一樣，自個兒準備得蠻好的，一到當眾發言時，就很難流利地表達出來了。這主要和我們站起來時內心的一段對話有關：有人在要發言時，會不斷地提醒自己：我一定要和事先準備的一樣，說得很流利，很有條理。這種對自己的苛求常常導致自己過多注意到語言的流暢性而沒有集中到話題本身，從而造成緊張。一旦出現“卡殼”時，他們拼命去想自己原來是準備怎么說的，卻很少能及時回憶起來。其實，事先準備的不一定最精彩，放松心情，再重新思考一下，也許你在課堂上的即興發言會更讓人印象深刻。

還有一些人在要發言時總是擔心說錯了，被同學們笑話。這種擔心完全沒有必要。上課時，雖然會有因同學發言錯了而引得大家哄堂大笑的情況，但同學們并沒有惡意。也許你也有這樣的經歷，甚至也曾是大笑中的一員。生活中誰不會犯這樣那樣的錯呢，誰又會從不鬧笑話

呢?就連老師有時也會說錯話讓同學嘻笑，這又有什么關系呢?不是一笑了之了嗎?當你坐下后，同學們又和老師開始新的學習，誰會在乎你的表現呢。所以，不要管別人會怎樣，想說什么就說什么，會讓你的發言更精彩。

當然，如果你真的想像李明那樣，上課發言時表現得那么大方。你可以在自家的鏡子前，模仿他的姿勢、神情，盯著鏡中自己的眼睛，想像自己就是面對同學能夠侃侃而談的李明，把事先準備的內容朗誦幾遍，看看感覺怎樣。甚至還可以請爸爸媽媽作你的聽眾，請他們對你的發言表現提提意見。感覺滿意了，悄悄地握緊拳頭給自己鼓氣，并深深地吸一口氣，將這種自信大膽的感覺保留住。上課時，當你需要發言時，就先握緊拳頭，將當時的那份感覺找到，就可以從容地表達自己的觀點了。

輔導案例3：她成績下降的心理因素

一位高三女生輕輕推開了心理咨詢室的門，進門就說有問題請教心理老師。

“那是什么樣的問題呢？”

“我這些天成績下降了，讀書時總是容易思想開小差，老師有什么方法讓我成績上去，精力集中呢？”她焦急的問道。其實，在她這個問題的背后有其內在的心理因素。

我問道：“是嗎？這成績下降是從什么時候開始的呢？精力不集中又具體表現在哪些方面呢？”

“成績下降是從高三才開始的，我在高二時成績都是班級前十名，可是到了高三，自己覺得用功了，就是成績上不去。至于精力不集中，那是常有的事，反正看到書本，心事就好像飛了，精力根本就不能集中在書上，自己也知道不好，曾定立過好多次計劃，可不用幾天，這計劃總是實現不了。”她用沮喪的神情看著我，希望從我的口中找到確切答案。

“那你的幾門功課中哪一門顯得比較差呢？”

“我就是歷史學得不好，其它功課還好。”她回答到。

“那你能分折一下歷史學得不好的原因嗎？”我繼續問道。

“歷史老師是我的班主任，可他教育學生的方法可以說很粗暴，我不喜歡歷史老師，只要上到他的課，我的心情就不舒暢。”

到現在了解到她歷史學得不好的真正原因，是因為不喜歡歷史老師，然后就產生了對這門功課的冷淡。

“那你為什么不喜歡你的歷史老師了？”

“上高三時，我們班上有些同學相互之間稱兄妹，這件事被班主任老師知道了，他就說這些學生是‘狗男女’，我聽了后感覺很不順耳，也很氣憤，從那以后我就不喜歡班主任老師了，而他就是教我的歷史課，每次上課我都不認真聽，考歷史前，我總是強記幾天，然后就忘了。”

“是嗎？聽你這樣說，老師的語言是有點欠妥，可是，老師也是為你們好。平時你也可以多想想老師的優點，那樣就可以慢慢改變你對老師的看法，改變了看法，你對歷史課也會感興趣的，那樣你的成績不就會上升了嗎？”

“是的，老師，你以前也曾對我們這樣說過的，多看別人的閃光點，學會從不同角度看問題，可我就是做不到，可能與我從小的脾氣倔強有關吧？”她說的時候還拿出了小紙條給我看，上面寫著：多看別人的閃光點，學會原諒別人的過錯，這樣自己就會快樂起來。這幾行字還是我以前上心理課時講過的，想不到她還一直記在心上。

“看來你是一個有心人，你是知道自己的言與行不一致，性格倔強，那你是否想過要改變自己呢？”

“當然想改變了，老師，我知道該怎么做了。”此時她的臉上露出了愉快的表情。

“我相信你一定能夠改變對歷史老師的看法。還有，你在上歷史課或考試時，是否都會

出現歷史老師的影子呢？”

“是的，讀到歷史書總會聯想到歷史老師。”

“那你感覺學習歷史是為誰而學的呢？”

“我平常總是感覺學歷史就是為老師而學的，因為我不喜歡歷史老師，所以我就不想學歷史，我總想用其它的功課學好了來彌補歷史的缺陷，可怎么努力成績總是上不去。老師，我現在知道這樣的想法真的是錯了。”

這位學生通過談話，來訪者終于發現了自己認識上的偏差，打開了她的心結。成績下降、精力不集中只是學生的表象，在表象的背后有著深層的心理因素。

本咨詢中運用了“認知領悟療法”，是通過解釋，使求治者認識、得到領悟，而使癥狀減輕或消失，從而達到治病的目的的一種心理治療法。這種方法是在咨詢師的誘導下進行的自我教育，是對幼稚心理的改造。其實，每一個人的本身，都有自我認知的能力，咨詢師的談話，只是激發來訪者內心的認知能力，提升他們自我認識的能力，改變自己幼稚的心理模式，從而達到自我領悟，這也是心理工作者有別與一般教育工作者在方法上的區別。

以后又經過二次咨詢，再與她的班主任溝通，有效化解了這位女生對老師的偏見，她的學業成績又回升到班級前十名。

后記：

現代的學生學習任務重，特別是在中考與高考的競爭激烈中，學生只要有一門功課差了，就不可能達到重點學校的分數線。這位學生咨詢個案很具代表性，在平時我也曾對學生的心理現狀進行了調查，其中發現，由于學生不喜歡某個老師，這門學科也就相對較差。原因是因為學生的心理尚不成熟，有些想法比較幼稚，造成成績下降的心理因素有三點，一是對老師有成見，不能全面看問題；二是學習目的錯位，認為學習就是為了老師；三是對環境的適應能力較差。

人無完人，老師也一樣，也有其自身的缺點，如果學生過分地放大了老師的缺點，那樣無形之中就會形成與老師的隔閡，增加自己的心理負擔，也就會影響自己的學習情緒，學會一分為二地看待人和事，是一個人心理走向成熟的表現。要知道，因為不喜歡某個老師而影響學習成績，損失的是自己的前途。當你無法改變生活環境的時候，你要學會接受這種環境，學會適應這樣的環境，這不叫隨波逐流，這是生存之道，一個人正常人應該具備的心理素質。

當然，我們的老師和家長也值得反思，我們應該注重自己的言行和舉止，因為我們的一言一行對孩子的影響是非常大的，家長是孩子的第一任老師，家長的言行都在潛移默化地影響著孩子的長成。可以說，你的一個微笑，一個善意的表情，一個鼓勵的眼神都會影響著孩子的成長。一個好老師可以影響很多學生，相反，一個不好的老師也會影響學生的學習情緒，懂得點心理學的知識對自己和孩子的長成都有好處。

輔導案例4：我就莫名喜歡你――老師

蕾蕾，女，區重點中學高一女生，擔任班級學習委員，成績優良，表達能力很強；性格比較外向，敢作敢為，能真實表露自己的想法，不像其他女生比較害羞，但遇到同學嘲弄，也會悲觀。思想較成熟，想問題比較深刻，容易激動，有些自負；看問題比較消極，獨善其身；故深交的朋友很少，常常會因此產生失落感。

那天，我收到了她的求詢信：

“最近有件事讓我很困惑，就是我喜歡上了某位任課男老師。在寒假的某一天，我突然特別想上課，好不容易熬到了開學終于能上課了，心里一陣激動和狂喜。”

“開始時我只是對那門課感興趣，投人了大量的熱情和精力，時間久了，不想卻愛屋及烏地喜歡上了那位老一師。每天我都盼望著上那門課，一節課一完了，我馬上開始倒計離下一節課的時間，我真希望每節都是他的課！空余的時間，我的腦海里經常會出現那位老師

的身影，甚至有好幾次我都輾轉反側，難以入眠。”

“我想盡一切機會去接近他，下課和他討論問題；偷偷跑到他辦公室看看他在不在，哪怕是一瞥也讓我感覺是那么激動。”

“雖然我很喜歡那位老師、那門課，但是其他同學卻并不盡然，為了維護課堂紀律我還和同學鬧過矛盾，他們笑話我的這一舉止，說我多管閑事，真是不可理喻！”

“我感覺對那位老師的感情已經影響了我的學習生活，我已經無法集中自己的注意力了，我的一些成績在下降，我很著急，想擺脫，但我就是放不下！我無法自拔，我完了！”

心理學家赫羅克《E?Hurlock）將青春期男女的交往分為四個時期：性反感期—牛犢戀期—狂熱期—浪漫期。牛犢戀期是青春期性心理發展的第二階段，其主要表現為以崇拜長者為特點，為長者的容貌、風度、才能和人格所吸引。從蕾蕾的來信中可以比較明顯地看出，她實際上正處于這種狀態。為了能對她的性格特點有進一步的了解，更有效地幫助她解決問題，我私下和其班主任進行了交流，并翻閱了她在班級日記中的留言。我發現這是一位性格復雜的女生，對于學識淵博、詼諧幽默、成熟大氣的老師的賞識—仰慕—喜歡，就成為少女孤獨內心感情的美好寄托。這種空中樓閣似的單相思是她焦慮情緒產生的根本原因，而由此與同學在課堂中產生的矛盾和成績下降則加劇了這種焦慮。我決定通過人本主義的“當事人中心”療法和理性情緒認知療法，建立真誠、尊重、共感的良好溝通關系，讓蕾蕾通過傾訴排解心中的焦慮，使她能認識到自己的煩惱來源于人際交往不善而產生的孤獨心理和青春期性心理的需求而引起的移情。通過建立支持體系，幫助其在團隊活動中尋找自身的價值所在，增加與同齡異性同學的交往，重建和諧的人際關系，擺脫不良情緒的困擾。

下面就是我在輔導過程中的一些片斷：

1．建立良好的溝通關系，架起信任的橋梁

師：“你的來信我已經仔細讀過了，首先我很感謝你能信任我，把這個秘密告訴我，讓我幫你解決煩惱，你在信上說是因為對那門課感興趣，投人了大量的熱情和精力，時間久了，便愛屋及烏地喜歡上了那位老師，能跟我具體談談嗎？”（用語言表示我的真誠）

蕾：“其實我對文科的東西從小就喜歡，在上這門課的時候，他在講臺上滔滔不絕，涵蓋古今，縱橫天下，知識很淵博，課上有很多他自己加上去的東西，對我很有啟迪，沒想到一門副科會讓我如此喜歡。他人雖然不魁梧但卻很有氣質，也很有涵養，不像我們班的那些男同學，成天只知道瞎起哄，書么也不好好讀，一點涵養也沒有。”

師：“你認為這就是吸引你的理由嗎？”

蕾：“是啊！莫名其妙地我就喜歡上了他。”

師：“不過，我能理解你的這種情感，誰沒有幾個崇拜偶像呢？我也有過偶像呀！特別是像你們這些青春女孩，有些東西一直是自己欣賞的、追求的，而周圍同伴中又沒有，一旦發現勢必會非常仰慕。”

（她講話時，我一直微笑地注視著她，仔細聆聽著）

2．幫助消除非理性想法．積極構建正確的理性認知

蕾：“是啊，我周圍的同學確實沒有這種素質的，叫我從何欣賞？”

師：“我想不是他們沒有，而是他們沒有知識的積淀和豐富的社會閱歷，他們還是一些普通的高一學生呀，雖然有很多的缺點讓人很惱火，但我們不能把他們說得一無是處，他們也在不斷長大呀！”（引導其要看“硬幣的兩面”，辯證地看待事物）

蕾：“可是他們老是諷刺挖苦我，我懶的理他們！”

師：“怎么回事呢？”

蕾：“這大半年來，他們老是說我自恃成績好，傲氣、眼中無人，反正我就是這樣一個性格外露的人，讓他們說去好了。”這些話讓我在前期私下調查時對她的感覺一下子加強了—自傲，人際交往不善，消極）

師：“你真是這樣感覺嗎？真的什么都無所謂么？把自己和大家孤立起來，你不感到難過么？”

蕾：“……”（長時間的沉默，我知道她在思考、在回味、在苦苦地掙扎，平時她沒有好好地正視過這個問題。當她再次和我四目相對時，我看到了眼淚在她的眼眶里打轉，我站起來，拿起水杯，摟著她的肩輕輕地拍了兩下，一把水杯遞了過去。）

師：“沒什么，沒什么。我想，你之所以喜歡上了這位老師與這也是有一定關聯的。青春期其實是一個渴望交往的時期，每個人都希望自己能變得成熟起來，都希望自己能夠和別人能夠良好的溝通，特別是異性。對于各方面要求比較高的女孩來說，也就容易對成熟、儒雅的年長異性產生“英雄崇拜”，或稱之為“牛犢戀”的感情。這種感情發自內心，純潔真摯，源自對真、善、美的向往，如見了陽光和春雨的小草，自然蘊發，無可指責。可這到底是不是就是愛呢？”

蕾：“我就是喜歡他！”（還是很執拗）

師：“你知道他已經結婚了嗎？他的小孩也好幾歲了里”

蕾：“……”

師：“真正的愛是需要責任的，是雙方情感的彼此給予和接納。如果讓對方知曉你的愛，接納—他不道德，背叛家庭；不接納—他也無法像以前那樣泰然處之地面對你，你會痛苦。兩種都不是好的結果，你認為有價值嗎？又何苦要折磨自己呢？何不把它作為一份秘密，一份美麗的秘密留在心底細細品嘗，那樣不更好嗎？”（改變其非理性想法）

蕾：“可我就是擺脫不了！”（想解決，但無法控制自己）

3．提供方法，轉移注意焦點，減少產生焦慮的刺激

師：“我不這么認為，你能主動來找我，說明你自身內部有著強烈的需要和動力來擺脫困境，讓我來幫你好嗎？”

蕾：“好的。”

師：“你學習成績很棒，能力也很強，語言表達能力也是有目共睹的，如果就這么埋沒了那也太可借了，其他同學和老師也無法真正了解你、認識你，這樣吧，如果你愿意，就到校學生會來試試，露一手怎么樣？可能會耽誤你的一些課余時間，你可要有心理準備喲！還有就是你要答應鄭老師，不要偷偷跑到他辦公室去看他在不在，你要么大大方方地和他交談，這樣就不會有一種偷偷摸摸的感覺。人在陽光下，心情會坦蕩許多，許多非分的幻想也不容易產生，你認為呢？”

蕾：“那就讓我試試看吧！謝謝您！”

4．建立積極的團體支持系統，喚醒和開發當事人內在的積極力量

每個學生并非生活在一個真空容器里，周圍人的態度、想法、情感都會直接影響他們。家庭、學校和同伴群體是學生成長的良好的社會支持系統。

在交談中，我從蕾蕾的談話中了解到，由于父母親工作較繁忙，且文化水平不高（父親為企業中的翻三班的職工，母親為出租車司機），平時沒空多管她，使她感到“父母親都不管我的事情，只要我學習成績好就可以了。”這其實也是她產生移情問題的潛在原因之一。我就試著讓她從父母的角度去體諒他們工作的辛苦和對她的關愛（物質上父母對她都是有求必應），讓她自己能否主動把學校里和自己生活中發生的一些事情抽空和父母講講，同時建議她如果愿意的話可以給父母寫一封信，談一談自己的想法。

蕾蕾的牛犢戀問題產生原因是多方面的，要使她真正能從中擺脫出來，必須增加她和同齡人的交往，廣交一些同齡的異性朋友。由于她和其他同學之間尚存在一定的隔閡，單單一次輔導是遠遠不夠的。況且學生中類似的情感問題、人際交往挫折也不在少數，我就和其班主任聯系，針對這些問題開設了一系列的講座和廣泛的討論，例如“交往的技巧”、“中學生戀愛你我談”、“真誠你我他”。其中，我特意建議班主任讓蕾蕾擔任了其中一次“真

誠你我他”的主持人，讓她在主持中通過“戴高帽”的游戲去引導班級中的每個同學盡量多地發現周圍同學的優點。游戲非常精彩、有趣，但更重要的是同學們體會到了在相互贊美與欣賞中所擁有的那種偷悅。同時也學會了從自身的改變做起，在欣賞別人的時候接納他們的，些缺點，并且積極地悅納自我，構建良好的人際溝通和自信。事后，蕾蕾對我說：“我沒有想到自己會在贊美信上讀到其他同學給我寫的那么多的溢美之詞，有些雖然夸張，但我還是很興奮！”

由于擔任學生工作的負責老師，后來也曾擔任她所在班級的任課教師，使我在很多的班級和學校活動中看到她的身影。課堂上的她思維活躍，反應敏捷，能夠大膽發言，學習成績有了極大的提高，從年級五、六十名躍升至十余名。她仍然外向直言，但人卻開朗了許多，笑容和自信重新回到了她的臉上，她和其他同學之間的交往也日益融洽。她不僅參與了幾次主題班會活動的策劃，還自編自導了大型童話劇《灰姑娘》，并最終在校藝術節上獲得了巨大的成功。她還自告奮勇地擔任了學生會新建的心聯部的副部長，積極地做著心理健康的宣傳工作。在她給我的e-mail中，她說：“雖然我曾經為情感而陷得那么深，雖然我曾那么失落和迷茫，但我不后悔。這段經歷使我想了很多，了解了自身的問題所在，學會了如何與別人交往，如何通過自己的努力實現自己的人生目標，這不也是一種成長嘛！在我的周圍有你、有父母，還有我的那些可愛的朋友們的相伴，我想我不會再有孤獨！春天不是收獲的季節，我會把“愛”這個字深埋在心底，待到生命之樹枝繁葉茂時再去收獲一生的幸福。”