幽默搞笑的對話段子

2024年2月15日發(fā)(作者：向昨天說再見)

段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是為你精心準備的幽默段子對話，歡迎觀看!

幽默段子對話熱門篇1.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

2.剛一妹子打電話給我，我說有事?她說沒有，就是想我了，然后就說要去睡覺了，我就納悶問了句，你是想我了還是想去睡覺了，妹子說，我想和你睡覺了，然后就掛了，此時我還是理解不透，我該怎么辦呢?

3.美國、香港和大陸的特種部隊在一起訓練，為了比出誰是最優(yōu)秀的，他們舉辦了一個比賽，把一只兔子放進森林里，三個部隊誰在一天之內(nèi)找到它就是最強的。只見美國特種兵立刻開會制定方案，迅速展開了地毯式搜索，結(jié)果一無所獲;香港特種兵在森林外面一字排開，拿著個喇叭對里面喊：里面的兔子聽好了，你已經(jīng)被我們包圍了，快點自己投降吧!結(jié)果當然什么都沒出現(xiàn);而大陸的特種兵似乎特別有把握，一整天在那里聊天賭博，一直1

到黃昏的時候，士兵們才拿起家伙懶洋洋地走進了森林，在一陣動物的慘叫聲后，他們牽著一頭鼻青臉腫的熊走了出來，只見那只熊不停地說：“別打了，我是兔子?！?

4.現(xiàn)在的碰瓷技術(shù)真是讓人防不勝防，昨晚在小區(qū)門口一個老奶奶讓我?guī)退恼?，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著：“你的閃光燈太閃，閃壞了我的腰!”

5.記得上大學冬天的時候宿舍樓管檢查內(nèi)務(wù)，一蘿莉妹子千里迢迢從家?guī)У谋蛔?，特厚實，大家都知道被子太厚都疊不規(guī)范，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結(jié)果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的!

6.剛剛就剛剛，一邊跟家人說話一邊喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完沒來得及扔的空盒，準備一起扔掉，就在這一秒，一邊說話一邊吸，吸進以后感覺不太對，拿出來一看，吸的是空盒，這也沒什么，關(guān)鍵是吸管有缺口，立馬意識到了什么，就想問問大家會得鼠疫嗎?

2

7.最近一運動一熱就渾身發(fā)癢，可把我嚇壞了，趕緊來到醫(yī)院，做了各方面檢查，當我拿到檢查結(jié)果，差點哭出聲來，上面寫到：“毛孔堵塞，無法正常散熱，解決方法：勤洗澡!”

8.小時候，我們幾個小伙伴一起玩過家家，我做皇帝，可以娶四個老婆，其中有個大我?guī)滋斓母绺缢辉敢饧藿o我，我就指揮那三個小伙伴去恐嚇他，可是他一點都不害怕，很張揚的喊著不玩了，要回家，最后還是我親自出馬，他才屈服的。我答應娶他后到他家睡覺，他這才答應做我的第四個老婆。

9.今天一哥們心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳婦和老娘又吵起來了，我這實在沒辦法?！薄澳悄悴辉诩液煤脛駝瘢€跑出來跟我在這喝?”哥們點了一只煙，深吸了一口，“諸神之戰(zhàn)，豈是我們這些凡人能夠插手的?！?

10.剛剛跟我姐追逐打鬧，聲嘶力竭的邊跑邊吼，把路邊曬太陽的小狗嚇的亂竄，這時我媽對著我倆喊，把人家狗的魂嚇跑了，你負責找人給人家喊回來。

3

11.上次和女同學出去上網(wǎng)，我在玩英雄聯(lián)盟，她在看電視，我打的時候拿了個五殺，于是就問：“你看我屌不，你看我屌不?”她我一眼，默默的低下頭說：“不看!”

12.昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著噎到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣?！?

幽默段子對話經(jīng)典篇1.鄰居孩子都在玩一些假錢，上面印的是中國兒童銀行的那些，我就向他們要了幾張的，到學校的時候跟我同學玩，把假錢折好放在教室門口，看誰中招，上課的時候班主來巡班，然后看到了，就若無其事的一邊走一邊踢，踢到差不多廁所那里就撿起來放到口袋里，頓時我跟我同學都差點笑岔氣了。想知道班主看到的時候是什么表情。

2.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

4

3.昨天一個二貨同事洗完澡，我倆一起等車，這二貨來一句洗完澡不抗凍了呢，難道是因為把灰搓掉了，不保暖了?不保暖了，你是怎么想的，你個山炮!

4.剛才練車，上車前，教練說車身一正方向立刻回過來，速度要快，過了會輪到一個女孩練車了，教練說：安全帶系上，你玩的開心就好!

5.老師：知道為什么車和人都要靠右行么?小謝：因為菩薩保佑!老師：你出去!

6.樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。

7.姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”

5

8.我期待著中國移動的老總盡快步中國電信老總的后塵，移動真他媽的黑，打個人工服務(wù)要三次才能打通，流量，話費都是最貴的，坑了人民這么多年，啥時候才會遭報應呀!還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。

9.和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。

10.朋友的逗比閨蜜準備生小孩兒，進去后跟醫(yī)生第一句話就是，不管發(fā)生什么，不管我家里人說什么，保我。

11.上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：“注意，校長來了?！蔽疫B忙把手機藏好然后清了清嗓子：“同學們，今天我們講第三章。”

6

12.跟朋友說，我特別想養(yǎng)只貓，但是呢，我又沒時間，也沒耐心，更沒精力去照顧，我可不可以把寄在他那里養(yǎng)，費用我都出，我心情不好的時候，就去逗逗它。朋友義正嚴詞地說：“你這不是養(yǎng)貓，你這叫嫖貓!”

幽默段子對話精選篇1.為了不讓老婆被雙動，昨天晚上挑逗了下，大幾個回合。現(xiàn)在還沒起床。

2.找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過了鐘小姐納悶的問：你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!

3.昨天一多年不見的二貨朋友對我說：他今年都換了三個丈母娘了。我不禁感嘆：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

4.昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的?我想看日出。聽完我沒有猶豫，立即上前狠狠踹了一腳。大半夜的找太陽有病吧!

7

5.以下叫什么辣媽，明明是學歷低沒家教早早跟男人滾床單還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個崽子還腆著臉說自己是辣媽好嘛。

6.初中時候跟朋友一起放學回家，有蝙蝠飛的特別低然后真的乎我腦門上接著飛走了，那毛茸茸的觸感我當場嚇哭了，我問朋友，“蝙蝠不是有超聲波遇到障礙物會飛走嗎，怎么還能飛到腦門?‘朋友想了一下說，’因為你沒有腦子?！?

7.今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機，我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬只草擬馬奔騰過去。這是得有多!

8.今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結(jié)果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結(jié)果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。

8

一個護士說，她某天半夜值班時，有個平時信大神的病人突然說了句夢話：我的肉身哪去了?呢嗎，突然感覺整個人都不好了呢。

10.最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了!不喜歡送我呀，我覺得不像呀!

11.這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關(guān)窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關(guān)窗把脖子夾斷氣的人。現(xiàn)在發(fā)脾氣中，我在一邊哄。

12.我發(fā)現(xiàn)我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。

9