生活的優美散文隨筆

2024年2月24日發(作者：年底)

生活的優美散文隨筆

關于生活的優美散文隨筆（精選49篇）

在日常學習、工作生活中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆最重要的是是表達出作者的意圖，傳達心情、感悟、觀點...就像與鄰家談心般輕松。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？下面是店鋪收集整理的關于生活的優美散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

生活的優美散文隨筆 篇1

小雨，一夜未停，早上起來，還在淅淅瀝瀝，雖淋不濕衣服，但出行也需要防護。大自然經過一夜的洗滌，萬物格外清凈，遠處馬路邊的梧桐露出尖尖的嫩芽，就像剛出殼的小鳥，時刻展示一種欣欣向榮的生命力，好像和我一樣渴望著，渴望著春天的綠意，渴望著春雨的細密，渴望著久違的大自然由內而外散發出來的一種激情，讓人不由萌動出一種對春的悸動，也讓人好想在這多彩的季節，聽風放歌。任由多情的四月，紙上飛舞。

是啊，四月的時光，風輕云淡，雨也溫柔，四月的自然，鮮花盛開，滿眼綠洲，四月的心情，是春天的完美，自由踏青。在這個季節里徜徉，沒有人說它荒涼，也沒有人說它不是希望。不信你看，就連陽臺的蘭花，也這般清幽，一夜之間竄出許多嫩芽，隨著光陰一起瘋長，任性瘋狂。不由讓我想起周天侯的【蘭花詠】，“綠意蘭花自芬芳，深山庭院報幽香……”望著這含香的氣息，這恣意飄蕩的濃郁，我感嘆蘭花的內斂，吐翠，感慨它的從容，與世無爭，不由我把臉頰貼近花香，享受這片刻的浸潤，獨吻這花魂的瀟湘。

夫在廚房忙碌著，我做了個簡單的面膜，跟著音樂一起飛揚，看著鏡前發胖的自己，不覺一臉沮喪，去年的衣衣，每一件都要離我而去，不由懊悔，這個冬天，不該貪戀奶茶麥香，后悔自己的懶惰，沒有過多的運動。更后悔不該沉溺于【半月傳】，沉溺于霍建華劉詩詩等的電視劇中。成為不折不扣的追星族。

夫把我送到單位門口，說中午不回來吃飯，你自行安排，我已習慣了夫的生活規律，聽他說也只是笑笑而已。我說父母那里電話了嗎？

夫說一會我扣。望著遠去的夫，這個我兒時的大哥哥，一個大院里長大的玩伴，牽著我的手走過了婚姻的紅地毯，在許多親人的見證下說好要一輩子呵護我，疼我，包容我，我生命中的重量級人物，卻是我永遠無法駕馭的人，終于明白，再美的誓言，不過是過眼云煙，再誠懇的諾言，也不是亙古不變。再真情的告白，也是善意的謊言。也終于明白，世上本無一諾千金，更無振地有聲。

有時想想，人的一生和父母孩子一起生活的時間遠不如和丈夫生活在一起的時間長，和父母拌嘴了，和孩子發悶了，這種心里的糾結都要經過一段時間才能磨平，可是和丈夫就像俗語說的，夫妻沒有隔夜仇，曾經的小廝打，小慪氣，甚至夜半的哭鬧，發誓言的離婚都在黎明到來時，煙消云散，或許夫妻原本就是一個合體，是相愛一輩子，爭吵一輩子，關心一輩子的冤家。離婚二個字，不是輕易說出口的，婚姻出了漏洞，能修補就修補，矛盾要繞著走。除非內心迷茫支離破碎，情感絕望一地蒼涼。

曾經有過這樣一個故事，是我的親身感受。記得有一年我去北京，坐在我身邊的是一位美麗漂亮的女人，我本想和她搭訕，可是她的眼神一直望著窗外，一直到火車鳴笛，她都這樣向外望著，過了很久，我才意識到她在小聲哭泣，是那種很壓抑的輕輕的飲泣 ，我想如果不是遇到特別傷心的事，誰會在眾目睽睽之下傷心落淚，我輕拍她的肩，遞給她一包紙巾，以示安慰。

過了一會，她回過頭來，說上火車前，我剛辦了離婚手續，一個家，苦心經營了幾年的愛情，在短暫的時間內，就這樣解散了。我問為啥，她笑笑說，沒有原因，丈夫的一句話，沒有激情，就這么簡單，離了。他走的非常決絕，連哭鬧的機會也沒有。拿著離婚證，整個人都虛脫了，本想回家大哭一場，可是公司已經安排出差，就這樣，直奔火車站，坐下以后，眼淚也忍不住了。

我說，為啥不和領導說實情，放棄這趟差事，她說，不想放下自己的工作來傷心，也不想讓這樣的背叛來影響自己和孩子的生活，一如既往，享受大自然賦予自己的一切，享受自己的生活，回來，我一樣微笑坦然。聽著她的堅強，我想我的安慰也是多余，過不了多久，

她的離婚的陰郁就會消除，人生又是一片艷陽天。

曾經看過一篇文章，說做人最大的精彩就是，獨立。無論是女人或是男人，都不要輕易去依賴一個人，即使父母抑或是丈夫妻子親人，都不要去依賴他，否則他將成為你的一個習慣，當分別來臨時，你失去的不是某個人，而是你人生的依靠，無論何時何地，都要學會獨立行走，這樣，你就會走得坦然，走得成熟，走得精彩，走得典雅美麗。眼前的這個裝扮得體的女人，就是一個睿智的女人，她沒有依賴，沒有停下，沒有放棄如花的人生，而是頑強的行走，以不可摧的力量，自我拯救，在有祥云的地方快樂散步。

有時想想，生命本是純粹而干凈的，而每一個人的人生旅途中，有貼心的溫暖，也有刺骨的寒冷，有許多不可避免的遭遇，也有許多紅塵的無奈，更有無法預感的偏航，所有這些，不過是想讓你的人生變得更加豐富，更加完整。是勇于面對，或是倉皇逃離，全在自己的選擇。無論是強者還是弱者，只要活在這塵世里，都要有一朵祥云為你繚繞，都要有無法逃離愛恨情仇的糾結，與其苦苦掙扎，不如微笑著，憂傷著，快樂著，也疼痛著，或許這就是多味人生。

生活的優美散文隨筆 篇2

那個時候，她家里真窮，父親因病離世，母親下崗，一個家，風雨飄搖。

大冬天里，雪花飄得緊密。她很想要一件暖和的羽絨服，把自己裹在里面。可是看看母親愁苦的臉，她把這個欲望，壓進肚子里。她穿著已洗得單薄的舊棉衣去上學，一路上被凍得瑟瑟發抖。

拐過校園那棵粗大的梧桐樹，一樹銀花，映著一個瓊樓玉宇的世界。她呆呆站看著，世界是美好的，寒冷卻鉆肌入骨。突然，年輕的語文老師迎面而來，看到她，微微一愣，問：“這么冷的天，你怎么穿得這么少？瞧，你的嘴唇，都凍得發紫了。”

她慌張地答：“我不冷。”轉身落荒而逃，逃離的身影，歪歪扭扭。她是個有自尊的孩子，她實在怕人窺見她的貧窮。

語文課，她拿出課本來，準備做筆記。語文老師突然宣布：“這節課我們來個景物描寫競賽，就寫外面的雪。有豐厚的獎品等著你們

哦。”

教室里炸了鍋，同學們興奮得嘰嘰喳喳，獎品刺激著大家的神經，私下猜測，會是什么呢？

很快，同學們都寫好了，每個人都窮盡自己的好詞好語。她也寫了，卻寫得索然，她寫道：“雪是美的，也是冷的。”她沒想過得獎，她認為那是很遙遠的事，因為她的成績一直不引人注目。加上家境貧寒，她有多自尊，就有多自卑，她把自己封閉成孤立的世界。

改天，作文發下來，她意外地看到，語文老師在她的作文后面批了一句話：“雪在掌心，會悄悄融化成暖暖的水的。”這話帶著溫度，讓她為之一暖。令她更為驚訝的是，競賽中，她竟得了一等獎。一等獎僅僅一個，后面有兩個二等獎，三個三等獎。

獎品搬上講臺，一等獎的獎品是漂亮的帽子和圍巾，還有一雙厚厚的棉手套。二等獎的獎品是圍巾，三等獎的獎品是手套。

在熱烈的掌聲中，她緋紅著臉，從語文老師手里領取了她的獎品。她覺得心中某個角落的雪，靜悄悄地融化了，濕潤潤的，暖了心。那個冬天，她戴著那頂帽子，裹著那條大圍巾，戴著那副棉手套，嚴寒再也沒有侵襲過她。她安然地度過了一個冬天，一直到春暖花開。

后來，她讀大學了，她畢業工作了。她有了足夠的錢，可以寬裕地享受生活。朋友們邀她去旅游，她不去，卻一次一次往福利院跑，帶了禮物去。她不像別的人，到了那里，把禮物丟下就完事，而是把孩子們召集起來，溫柔地對孩子們說：“來，寶貝們，我們來做個游戲。”

她的游戲，花樣百出，有時猜謎語，有時背唐詩，有時算算術，有時捉迷藏。在游戲中勝出的孩子，會得到她的獎品——衣服、鞋子、書本等，都是孩子們正需要的。她讓他們感到，那不是施舍，而是他們應得的獎勵。溫暖便如掌心化雪，悄悄融入孩子們卑微的心靈。帶了禮物去。她不像別的人，到了那里，把禮物丟下就完事，而是把孩子們召集起來，溫柔地對孩子們說：“來，寶貝們，我們來做個游戲。”

她的游戲，花樣百出，有時猜謎語，有時背唐詩，有時算算術，

有時捉迷藏。在游戲中勝出的孩子，會得到她的獎品——衣服、鞋子、書本等，都是孩子們正需要的。她讓他們感到，那不是施舍，而是他們應得的獎勵。溫暖便如掌心化雪，悄悄融入孩子們卑微的心靈。

生活的優美散文隨筆 篇3

和感性的愛情不同，生活顯得無比現實。

有人哭，有人笑，有人笑著哭，有人哭著笑。窮人覺得生活艱辛，富人覺得生活無聊。我是窮人，我也覺得生活困難，至于富人，對于他們的想法我也只是猜測罷了。當然，他們也可能覺得有錢很累。我不說要讓我過富人的“累”生活，只想自己能夠哭著笑。有朋友覺得過著平凡生活永遠沒有盡頭，想著做點什么可以擺脫現狀；有朋友永遠活在自己的夢里，想著人生就像賭博，有賭未必輸。結果就是過的還不如平凡生活，夢碎了還在自己的夢里。

以前網上流傳一句話，“人生就像心電圖，一帆風順除非你死了。”我并不推崇網絡詞匯，不過這句話我很認同。沒有太多的心靈雞湯，一帆風順也真的只是美好祝愿。

或許每個人的追求不同，我也想過當個有錢人。不過好像文人自古以來就是窮酸的。后來我終于決定腳踏實地，看著腳下的路慢慢走，也終于鼓足勇氣找個人陪我一起過我臆想的平淡生活。但是往往事與愿違，并不是每個人都想和我一樣。她們不甘心過著家庭主婦的枯燥日子，她們想要逃離地球去找心中的瀑布。我也有激情，不過不是在瀑布下面，只是在自己做的夢里。

外面的風像錢打在我的臉上，沒有冷的感覺，卻好像是紙邊劃破了皮。我只想笑笑，然后埋頭睡一覺。

明天早上可能會有霧，但是說不定是晴天呢？

生活的優美散文隨筆 篇4

清晨的陽光再一次的充滿活力從東方升起的時候，新的一天又開始了。

還是一樣的時間去上學，還是一樣的速度到達學校，每天我們的生活都被兩點一線所規劃，而我們的行動就是來充實那些一段段的空白。

新學期新氣象，新的班主任對于我們每一個同學來說都不陌生，他是原來我們口中的二老板—張老師。

我們全班的同學當再一次和張老師見面時，雖然沒有陌生，但還是感到有點不自然，是因為我們的交流不多，還是因為對他有所畏懼呢？

雖然我們的班主任換了，可是我們班的社會風氣卻雷打不動，原來是怎樣的亂現在還是怎樣的亂，可能更嚴重了。

我們這個班，最大的特點就是亂，雖然我們每一個人都在努力的改善，可是也少不了其他的事情發生。

秋日的陽光還是那樣的耀眼，窗外的樹葉隨著陣陣的風兒不停的沙沙作響而，午后的陽光是最讓人懶散的時候，而現在的我卻在想什么時候才能放學。

在校園的時光雖然大部分都在學習，可是我們也有著快樂的時光，在我們班上有幾個男生總是做一些微笑的動作，讓我們哄堂大笑。

時間的流逝雖然能夠帶走很多的事物，但卻也消磨不了我，我們乃至整個班級的性情，這不就因為我們班的亂，差引的我們的張老師也大發雷霆。

又是和往日一樣的一個下午，又是一個漫長而又空閑的大課間，同學們都在你一言我一語的語說著什么，而我也和往常一樣在漫無目的的看著余下的課程表，而我們大家的情形融在這同一個班級里，突然發現這里就好像菜市場，

我們每一個人都在全神貫注的說話，全然忘記了窗外響起的那悠揚的旋律。

突然班后門突被一段強有勁的力量從外面硬撞開，突然班里變的鴉雀無聲，從菜市場轉變成了閱覽室。

一個熟悉的身影從后門方向飛快的走過來，而且怒氣沖天，不用猜，這一定是我們敬愛的張老師。

原來我們的張老師也會發這么大的火，他那瘋狂的怒吼聲讓我感到整個教學樓都在顫抖，而我被這突然來的怒吼聲也嚇的不起精神滿滿的狀態。

所有的同學都不知干什么了，隨下來緩過神來的同學們才知道自己應該做操了，可我們卻被張老師進行了我們思想，行為與態度的批評。

走廊上的同學來來往往，只有我們班前十空蕩蕩的，讓其他人感到我們班的特殊，讓我們不知所措。

不知說了多久，同學們都漸漸的趴在了桌子上，老師最后說的幾句話真的值得我們每一個人沉思，可是當老師剛剛邁出教室的門，教室里又蠢蠢欲動；當走出教室以外后，教室里又恢復了往日的生機，又恢復到了那種喧鬧的生活。

對于我們班的同學來說，真的是江山易改，本性難移。

生活的優美散文隨筆 篇5

想法的套路總多于現實。所謂“理想很豐滿、現實很骨感”就有這么點意思。從另一個角度來理解，其實也意味著想法的實現是頗有一些難度的。人們不能丟棄自己的想法，是因為那些沒有辦法實現的恰恰是長久以來向之往之的。

理想無法實現，于是產生藝術。

藝術的作用是人們可以用來表達寄托某種審美傾向濃厚的生活向往。如孫儷主演的電影《畫壁》，就以極唯美極詩意的音畫效果表達了對真性情內質的深刻想望。畫，確能從容傾訴對美好生活的憧憬。我并不奢求高雅，但我亦有自己的“畫壁”，那是我的三幅十字繡作品：《夜景》、《黃金滿地》和《書畫陋室銘》。

當我滿含深情耐著性子一針一腳地繡著這些作品的時候，也許只是想消磨填補虛空，也許只是想搞些養眼的飾物美化居室。總之，那時候還沒有很深刻的想法。

深沉的感慨來自于兩個月前一次無聊的拉話。期中考試后鎮里統一評卷，我負責七年級歷史組。時間緊任務重責任細，多數人心情是有些壓抑的，若是有人想拉開陣勢胡侃亂聊談何容易。可偏有一位好談，詳述了她暑期出游港澳臺的經歷。三言兩語，你問我搭，場面有些混亂，我不好點責，只專心改卷以示冷淡。

可提聊話題的老師偏好奇心極強，催問我可有向往去之的城市。

我說我不喜歡城市，因為人類創造的城市大體一個味兒。

“是哪里呢？你只能說一個。”

“無法選擇。山林、雪野、荒漠、江海，對我都具有強烈的吸引力。”我回答，心里卻想著可惜我此生多半無緣涉足。他們有些訝然，評論我的答案太不實際。

是呀，我是一個靠著幻想過活的人。守著蝸居的角落，靈魂卻盤旋遨游在陌生的異域。就在此時，我的腦海里陡然浮現出我的三幅“畫壁”。

生活需要腳踏實地，想法卻總是漫無邊際。“生活在別處”能流行于人群，原因可能就是人們需要燃情和涉新。生命拒絕虛無，生活厭恨乏味。有一些荒誕不羈的想法表明我們并未完全老去。若能像一朵浮云在浩瀚的天宇上飛掠流浪，俯瞰下面遼闊恣意的草原或者是波涌浪掀的大海，大概報名體驗的人會多得超出想象。

持舉執念妄念不肯放卸，不是因為貪婪或者多事，而是我們著實不甘心。躲在時代飛旋的齒輪間隙灰頭土臉地把僅有一次的生命甩耗凈盡是每個熱忱的人所深惡痛絕的。若是不能飛翔游走，誰又愿意丟掉那點僅有的幻想呢？

多數人嗜好來源于生活但又高于生活的藝術。他們選擇某類藝術形式寄托情感、安放趣味，于匆忙的生活罅隙里心馳神往，放浪游魂。對于一個別無他法又缺少特技的普通圈養型女人，像我，選擇繡生活無疑尚可行之。

生活于繡品中，給現實放會兒假，應該算是我的一種享受。繡得愈艱辛愈仔細愈動情，對于畫中的生活也就理解得愈透徹愈清鮮，對于那種生活的癡望和占有也就愈強烈愈執著。

《夜景》繡成于八年前，它掛在家里的迎客墻中央。這幅畫屬于油彩寫實風格，清幽銀灰的夜霧于極光炫彩中籠罩著針葉林和針葉林懷抱中的小河、房屋與雪籬。夢幻般的畫面上方是極罕見的綠色極光，穿透稍近天空的是緋紅的極光，它們營造出奇幻神秘冷寂凄美的氛圍。那些披著雪霧冰露的寒帶針葉林纖秀骨感、高拔俊逸。林中的小河袒露著清麗乖巧的模樣，澄澈瑩亮，靜謐綺麗。河邊的高地上隔著短短

的籬笆墻矗立著一幢俄羅斯鄉村式的兩層樓房。略高出斜面房頂的煙囪淑端地凝望著豐富的夜空。黃暈的燈光透過寬敞的窗子俏俏地灑落于河面。屋前的矮墻上滿鋪著厚厚的雪，像是掛在那里的一排愛斯基摩人的雪狐帽候等著天亮后要戴它們的主人。誰是小屋的主人呢？我繡著它的時候就已經確定了答案，那就是我——那就是我呀！

我特喜歡那里的生活，我確信自己每年都在那里旅居一陣子：陽光斜射的夏日清晨，我從屋前打來芳甜的河水煮咖啡喝；中午我會到林子里撿拾木材，把壁爐燒得旺旺的，然后坐在窗前陽光里看書或者寫點什么；晚上我沿著小河散步，聽魚兒躍出水面和我親熱地打招呼，但通常我會聆聽松針搖動雪霧的聲響，微顫的旋律在我周圍久久地回蕩。

一米四長八十公分寬的《黃金滿地》掛在我的臥室里。躺在床上睡不著覺的時候我選擇神游心馳，瀟灑任性走一回。三十四棵高大壯碩的楓樹組成了一幅金秋夕照圖，數不清的葉子挨挨擠擠的，紅紅黃黃中斑駁出最迷情的詩韻仙境。風景左右對稱和諧，中間的林蔭大道筆直寬敞，從近到遠扯拉著你的視線，直到天際處浮動著的那團黃綠的霧蒙住你的眼。林蔭道仿佛是專為這些可愛纖巧的落葉而鋪設的，所以，人們都自覺地避開繞行了。葉落下的瞬間都是滿懷著心事的，全部落葉按部就班別具匠心地編織成一個永遠也講述不完的傳奇故事。左邊躺臥著一條河，河面上托舉著一排整齊的樹的影子。右邊是正向鋪滿霞光的西天行禮道別的一小排籬笆，都穿著藤蔓纏繞的衣裙。

無數個憂郁的夜晚，我把自己化為一枚落葉，染一身金光乘著香薰的秋風柔柔媚媚地從高處開始我的行程，清晰的葉脈一不小心就暴露了我的喜樂悲愁：褐色表明我很悲傷，紅色表明我很瘋狂，黃色代表我正在懷戀好久都沒有見面的心上人，若是閃爍著火光呢？表明我正在專心一意地創作。我正在創作別樣的生活，這生活里沒有哀傷惆悵，只有一群快樂鳥在輪番清唱，一縷縷鳴囀就懸垂在這搖曳的枝條間飄蕩傳響。我聽到頭頂上颯颯的風彈奏葉子的樂音和腳下咯咯吱吱的彈性十足的脆響。我也曾把鞋襪脫了，將一雙光腳慢慢地探進水里，冷極了！那感覺就像是滿飲一大杯威士忌，將滿腔激情酣暢淋漓地澆

灑在一大塊長滿希望的田野上。田野醉了，和我一起把眼睛合上。

上個周末，我終于完成了我的又一幅十字繡作品：《書畫陋室銘》。這幅作品長兩米六，寬九十公分。客廳里的沙發背景墻等它等得好苦，那里無疑是它的最好的歸宿。作品上半部分是劉禹錫的銘文《陋室銘》，從右到左豎排分布，行書走筆運勢，飄若浮云，矯若驚龍。下半部分是淡墨山水畫。“潮平兩岸闊，風正一帆懸”，中央寬闊敞亮的江面上確有一葉捕魚的小船，在落日的余暉中悠悠地書寫著清潤的詩行。兩岸是連綿的高山，巉巖陡崖上參差錯落著枝條婆娑的樹木，于暖風水汽中柔情蜜意地搖響鱗波反射的霞光。

從此，我有事沒事地，就可以劃著小舟徜徉于江流山間天宇下了。沒有一絲云彩，耳邊卻有永不疲累的風兒唱著輕松隨性的江南小曲，沒有固定的譜子，帶給我的是永遠的驚喜。于是，我忘了自己究竟是在家里，還是在江面小舟上。

啊，繡了這么久，終于繡出了多情多愛的生活。雖是自欺欺人的下等謊言，卻也是我對于生命吶喊的由衷回應。無生有，有生無，虛實相生，生活自然有了一番美音妙義。

讓生命在夢幻里游蕩，絕不要怕那遙遠未知的前方。

生活的優美散文隨筆 篇6

當黎明還在沖破夜色時，小院里的大公雞已鳴叫了幾遍，辛勤的農民便出發了，踏著昨夜的余霜，奔向那屬于自己的樂園。鳥兒唧唧喳喳，樹兒沾滿露珠。當東方升起那輪太陽時，農民額頭上的汗珠如同晶瑩的小水珠滴到干涸的土地里，手中的鋤頭緊握著，心中的熱血暢流著，累了，不能停下，因為自己是大山的兒子，是土地的耕耘者。頭頂烈日，腳踩稀泥，那是常然事。他們頭戴斗笠，露出有力的胳膊。那雙褪了皮的手，那張被烈日曬得黑油油的臉，講述著一個個艱辛的故事。農家揮舞著手中的鋤，播下一粒粒種子，充滿著希望的眼睛射向遠方……

種子如同嬰兒吮吸雨露，萌發、生長，在烈日、風雨中漸漸成熟，這都離不開農家的每一次施肥、薅鋤、除草。

秋風、秋雨、秋樹、秋景，構成一幅金秋彩圖，慢慢地迎面而來。

莊稼已成熟，金燦燦、沉甸甸的。望著豐滿成熟的希望，農家露出開心的笑容。歲月寫滿了故事，農家在歲月中跋涉，天助我也！又一年好收成，可明年呢？

踏著年輪的痕跡，日復一日，年復一年，日出而作，日落而歸。大山依舊，綠水仍存，父母的臉變皺了，那雙粗糙的大手，也已瘦小許多。日子寫在臉上，歲月記成歷史。

我是農民之子，心里從小便記載著農家的艱辛。童年的時光在農田里度過，父親背著我耕作，母親牽著我做活。從山、石、田、土到另一個樂園，是父親灑下的血，母親流下的汗，哺育我長大的。

生活的優美散文隨筆 篇7

孩提時對節日的憧憬和期待，富有幻想和高興的難以言述。那份喜悅那份渴盼那份期待……總是從節前一直要延續到節后很久很久。可如今的節日呢？除了喧囂和嘈雜，以及麻將桌、牌桌上的斗雞眼般較真、酒席上的狂飲亂吹，還有什么內容？

即便是外出旅游也未必就十分盡興，雖然堵車和景點亂收費，以及那幾近喂豬般的速食餐尚可忍受，但那一個個原本圣潔和俊秀的自然景觀，在利益驅使下已經人為破壞的面目皆非，心底的那份失望和痛惜，則將滿懷的期待沖到了九霄云外，留下的除了令人難以接受的痛心還有更多的遺憾。畢竟，看著那些被貪欲浸染后的景點，面對一個個如狼似虎的掠奪者，感受的早已不是美而是厭惡了。也許人們在享受的同時，必須做好接受煉獄般的考驗，還要忍受被戲弄的摧殘，以及熟視無睹那些對自然景觀的毀壞。真的擔心，我們美麗的河山、奇妙的自然景觀，到兒子、孫子以及更遠的后代時還能否看到？

原本就因復雜的社會，浮躁的心緒，以及紛繁的是是非非縈繞腦際而十分不輕松的生活，又因在玩中獲得輕松的想法成為泡影，那節日過得除了索然無味、百無聊賴還有什么呢？不知道這僅僅是我一人有此狹見，還是更多的人都哀嘆這種現實的存在？

有人說：人生就是一種角色轉換另一種角色的演戲，而社會就是一個大舞臺。很贊同這個說法。只是尚有一些自己的拙見。人生和社會的舞臺與真正文藝演出的舞臺，應該有根本的區別。后者舞臺，各

色人等粉墨登場，有主角、配角、群演、正角、反角、不反不正角，有花腔、有黑頭、有青衣、有旦丑，也有不倫不類者。但因了角色的不同，靠的是油彩和化妝而表現，且為了渲染某個主題，以個人的功夫去演繹。而社會和人生的舞臺呢？角色是所有的人，面具成了遮掩內心的道具，且戴面具是個人主動而為。盡管也有迫于現實的原因，但選擇什么樣的面具示人則是自己。混跡其中，仿佛在參加盛裝假面舞會，面具下遮掩的全是不真實的一面，聽到的更多的是虛偽和做作的話語，看到的是各色人等的紛繁演技，有高超的，有拙劣的，有被動的，有主動的……。大概，在這個社會上生存，必須學會掩飾自己，要將自己內心包裹的嚴嚴實實，而把另一個與自己風馬牛不相及的面具呈現給眾人。如果你斗膽將真實展示與人，所獲得的也許未必就是理解和接受。

我總是在思索，為何人不能保持純真相處，不能真實的表現自我，不能自我還原根本，卻要用面具來遮掩，且將內心掩藏的那么深，說著和內心所思截然不同的話語？活到這個年齡了，也多少回過點味來，大概這就是現實無法改變的所在。其實，明白與否已不重要，重要的是要學會適應。然極力而為卻總是難以適應，畢竟將自己的原本掩飾起來，違心的去適應那些不愿接受的東東，用一副假面具示人，痛苦且活的很累很累。偶曾經抗爭過，但成效甚微，故而只能在心累的折磨下苦苦掙扎。

朋友是什么？按照甲骨文形似的方法來分析，那就是兩個“月”相伴，分開是“月”，合起來就是“朋”了。但對朋友的理解，以及劃分朋友的標準，很多人有自己的解釋和標準，且人原本就迥異有別，有N個解釋和標準勢在必然。

通常意義的朋友，大概是能相處得來，也愿意繼續相處的吧？老朽認為的朋友也很簡單，能夠來往的是朋友，不能來往的那就是陌人，而能夠來往的也有時間的界定，有可以終生來往的朋友，也有匆匆的過客，甚至過眼煙云、稍縱即逝的人。大概能否長久來往，看的是有無緣分以及心是否相通。

生活中的朋友，總是在不斷的交往中容易辨別和取舍，有人家不

愿意理睬，也有自己不愿意交往，畢竟現實更好由自己把握，抑或是人家去把握。而網絡上的朋友，存在極大的變數就太讓人難以捉摸了。

有一些人，初始時熱乎的幾乎一日不見如隔三秋，甚至還請假在QQ、MSN上等待，抑或是一開機就要發出問候。但隨著時間的推移，那些熱情漸漸銷聲匿跡，即便是尚未失去聯系，但有一搭無一搭的早就沒了往日的熱絡。這種情形，其實已然將彼此的關系定格的十分清晰而無需言明。大概原本彼此之間就不可能是朋友，離開和淡然勢在必然，不知道這是不是古人說的：“道不同不予為謀”？

還有一些人，交往中看似關系發展緩慢、不溫不火，且來無蹤去無影，但卻能感知他（她）的存在，能在冥冥中知曉對方的關注和關心，雖然看似淡然，缺乏熱情，但細細品味，這才是真正的朋友，是值得永遠去愛去關心去惦記的朋友。

對于前者所述的人，老朽絲毫不為之離去而惋惜，而對后者，老朽則倍加珍惜并銘刻在心。盡管不會卿卿我我的粘糊，但卻時時用真誠去思念，用自己的全部情感默默關注，且在被對方溫暖的同時也去溫暖對方。

前幾天聽說在他鄉的一個好朋友去世了，我的心為之一顫。好朋友才不過五十多歲，前幾年相見時，仍是紅光滿面、精神煥發，然而一瞬間就燃盡了生命的蠟燭。

此后的幾天里，我的思緒紊亂，心里空落落的，做什么事都有點六神無主。說不上是為朋友遺憾，還是哀嘆生命的脆弱。

有時候細想想也覺得生與死不過如此。生命原本就猶如一根脆弱的琴弦，誰也無法預知自己何時弦斷音絕，誰也不敢狂言永遠不會煙消隕滅。我們活著是被動地活著，死更是被動地去死。如果說擁有的生命是一個熊熊燃燒的火把，那任何火把都有可能燃盡熄滅則是必然。

唉……，生命也真是太脆弱了，脆弱得像一只蟲子般不堪一擊，且生與死只是一道界限兩扇不同的門，非但界限兩邊的際遇不同，門內的風景更是有天壤之別。這就形同舞臺的前后臺，活著的臺前五彩繽紛、燈光朗明、觀眾矚目，有雷鳴般的掌聲，也有欣慰愉悅的歡歌笑語，有璀璨艷麗的鮮花，也有春意盎然的贊美；而死亡的后臺是一片

寂靜的虛無，盡管無法知曉是冰冷的世界？還是陰森的煉獄？抑或是霞光霓虹下的天堂，靈魂在祥瑞環繞下熠熠生輝？

大概，生與死原本就是自然法則無法違拗。屬于我們的生命，自己無法做主，一切都是冥冥中特定的，生耶，死耶，上蒼早已安排妥當，我們唯有服從這個安排，隨時準備結束生命。這不是人的悲哀，而是命中注定無法違拗。唯一感到悲哀的是，自己的生命自己不能主宰，活著要面對浮躁的社會，以及紛繁的是是非非，還要隨時做好面對死亡的準備。死了又將痛苦遺留給活者。因為，于死者而言并無痛苦，無知中已然無法感知所有苦難和悲痛，而活著的人不但要承受莫大的悲痛，還要繼續面對今后的生活，且獨自承擔的那份辛苦，大概死者是永遠也無法知曉。所以說，死去的也許是幸福的，而活著的是幸福還是悲哀，恐怕誰都是心知肚明，但又無法用一個可以準確表達意圖的定義詞來詮釋。

詩人臧克家有一句詩大家可能記憶猶新：有的人死了，他卻活著，有的人活著，他卻死了。也許對偉人而言，這是恰如其分的至理名言，而對于凡人而言，生命的逝去，已然隨著那一縷兒青煙，徹底的消亡了。即便是暫時留在親人和朋友的回憶中，又能保存多久呢？恐怕凡人是永遠也做不到詩人所贊譽的那樣，既然我們離開這個世界的時候，已經徹底的劃了句號，何必還要求得更多的人懷念呢？

時常看到社會上有一些人，十分熱衷于奔赴各個吃請，并且樂此不疲的當成生活中一道亮麗風景線而自豪。于是乎，一些人總是不厭其煩且眉飛色舞的說著參加吃請的趣聞。原來單位有個人，十分喜歡吹噓自己多么多么被人尊敬的吃請，每每說到這個話題，總是要提及某某名人、某某顯赫、某某……與之共餐，言語中不乏炫耀，神色中不乏得意。這使我想起曾經聽過的一段相聲，說的是一些打腫臉充胖子的虛偽人，雖然家徒四壁、囊中羞澀，已是吃了上頓沒下頓的窘況，然每每出門卻要用豬皮抹嘴，逢人便說剛剛吃了滿漢全席，馬上還要去奔赴法國大餐。

于是我很費解：即便是每天有人宴請，時常有機會海吃，又有什么可以值得炫耀的呢？說白了不就是吃了一頓豐富的免費餐飲，喝了

他人沒機會白喝的佳釀嗎？如果一個人活到需要用一頓宴席，抑或是能蹭頓不要錢的飯去炫耀和吹噓，并藉以提高自己地位的份上，那是不是活得也太可憐太可悲了？更何況，世界上絕對沒有免費的午餐，更不可能有不散的宴席。一旦有一天，沒機會海吃狂飲，沒人邀赴宴席饕餮，靠什么立足這個社會，拿什么去證明自己生存的價值？

大概我如此之說，會有人說我是吃不到葡萄說葡萄酸，呵呵，也許吧！一個退休的人，自然會慢慢地消失在眾人的視野里，沒有這般炫耀的資本，那是必然的。然而，沒機會也罷，吃不上喝不上也罷，但我卻做不出到處炫耀，抑或是豬皮抹嘴的事來。因為，我生活在這個世上，且活得充實和愉悅，靠得并不是能參加宴席以及海吃饕餮的炫耀。

朋友們時常和我開玩笑，說我喜歡思索，且每每能說出一些讓人感到有點道理的話語。很多博友也說過我怎么總是思索和感悟。其實，我并不是喜歡和善于思索，而是我把思索的東西訴諸了文字，表達在言語里，而更多的人是留在了心里。且不同之處還在于，我過于率直且愿意表露，而朋友們相對于含蓄，更多的是在心里感悟和揣味。方式的不同，并不改變殊途同歸的必然。

其實，思索挺好，能夠在思索中求得一些理性的感悟，且在左右自己行為時舉一反三的去約束自己，于我們每個人而言，是成熟、老練、聰明、智慧的必須。

我的思索，大體可分為兩種，一種是理性的邏輯思維，如：公式推導、譜圖解析、理論證明、數學計算等；另一種是非理性的悟性思維，如：胡思亂想、信馬由韁、漫無邊際、揣味臆想。兩者相對而言，我更偏重于后者，因為它常能引人入勝的突見佳境，可以在思索中，獲得激動人心的新觀點的突然感悟，并能從天而降地得到一個觸類旁通的新思路。那種萌生出來的靈感，那種恍若眼前的直覺，那種如夢初醒的頓悟，那些非理性思維方式得到的精神松弛，以及視野開闊，放任思維不受束縛的酣暢回味，真的是妙不可言。

每每思索之時，可以海闊天空，可以突發奇想，也可以大跨度地起伏跌宕。雖然思索是看似漫不經心，甚至是放縱的猶在浩瀚天宇里

遨游，但卻能構筑起一個極其靈敏的、全方位的悟性網絡，靜待不知何時、不知何處、也不知何等化外之物突然觸網。如果能夠編制細密如絲的智慧之網，能控制自己的思維敏如脫兔、收放自如，得到的也許是自己不可能得到的，感知的是自己稍縱即逝的頓悟。

人的邏輯思維是凝聚的，要求思路脈絡清晰，且有一定的格式不能隨意超越。而非理性的悟性思維是全方位的，不需要顧忌必須聚焦于某一點。思索之時，可以閑庭信步、精神沉靜松弛，甚至是時斷時續、毫無關聯、臆想紛呈，但卻是感受悟性的絕好方式。這既是我為何更偏重于非理性的悟性思維的原因所在。

生活的優美散文隨筆 篇8

此生，只愿簡單的生活，不避平凡，不慕浮華，在生活的點點滴滴中感受生命的美好。放飛夢想，追逐希望，在靜寂中等待自己一個人的花開，不為爭芳斗艷，亦不為虛名浮利，只愿無憂無懼，隨心所欲的活出自己。

拭去心靈的塵埃，帶上陽光，踏上追逐幸福的征途，去欣賞四季的美麗。在百花齊放，萬紫嫣紅的春天中把自己又一次陶醉，與蝶共舞，與霞同歸；在郁郁蔥蔥，蒼翠欲滴的夏天中把歌聲嘹亮，讓夏蟲也羞愧得沉默不語；在云淡風輕，秋高氣爽的高原振臂高呼：“親愛的，這里就只有你自己”。讓心歸零，讓愛長存；在銀裝素裹，寒風凜冽的冬天中擁抱漫天飛舞的雪花，讓串串如銀鈴般清脆的笑聲重溫兒時的記憶。做一個簡單的人，過一種簡單的生活，尋求一種簡單的快樂，足矣！

心若安好，歲月亦會無恙。在簡單的生活中，學會了淡定，學會了臣服，在獨處中，體會內心寧靜的美妙。承認自己的不完美，平和的接納臣服曾經的過往，因為所有的一切早已隨風飄散，再多的計較，也已經于事無補，只會讓自己的心靈銹跡斑斑，而且還會讓自己錯過今天初升的太陽。在簡單的生活中學會了隨時保持微笑，不是違心的賠笑，而是真正從內心深處升起的喜悅。當生活跌入井底，也不會長久地灰心失望，不讓痛苦的淚水把生活的美好都遺忘，抬起頭，仰望天空，相信當命運讓我們遭遇一種不幸，那么，一定有另一種幸福在

靜靜的守望。世界上本沒有黑暗，只是光走了，把光帶回來，黑暗也自然不在了。人生也沒有白費的努力，我們所經歷的每一件事，都是上帝精心準備的禮物，當剝開一層一層丑陋的包裝，一定會有意外的驚喜。哪怕身陷囹圄，也能看見滿天的星光，哪怕身處荒漠，也能看到滿眼的綠洲，正所謂心態能抵到光明不能抵達的地方。

簡單的生活，關照好自己的心，就不會輕易的讓自己受傷。每一個人都是宇宙不同的彰顯和表達，都是上天最得意的作品，只是每一個人修的功課不一樣，走的路也自然不同。簡單的生活，不會在生命的旅程中迷失方向，不去別人眼中尋找自己想要的模樣，因為你在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，這世上，沒有誰更比你懂得自己。跟在別人的身后，就留不下自己的痕跡。正如楊絳先生所說：生活是自己的，與他人無關。

此生，只愿簡單的生活，不在喧囂中迷茫，不在浮躁中彷徨，探尋一條鮮花盛開的小道，在這條小道上，讓自己的生命不斷豐盈，讓自己不斷成長。帶上光明，帶上溫暖，把自己的一生簡單的過好。

生活的優美散文隨筆 篇9

沙漠、戈壁、稀疏的村莊、泛著鹽堿的草灘、滿身塵土的駱駝、羊群和毛驢。與生俱來的宿命，它們身體和生命的干渴，在寂寥的天空下面隨意呈現。毫不掩飾地說，對這片地方，我伊初不大喜歡，但只因為它不是城市。

但兩相比較，我們的駐地則要比外面緊挨戈壁的村鎮要整潔百倍。在小點的學習結束后，我分到另一個單位，就在部隊機關駐地，雖然它沒城市繁華，沒有更多的人流和商場，一切都在按部就班，路邊的新疆白楊都神情嚴肅，以隊列的姿勢整齊排列。就連狹窄的家屬區路口，上班下班時間都有糾察盯著。

這里的一切都在遵守著命令和規定，有時候會感到壓抑。但對特殊的團體來說，必要的管理和紀律絕不可少。有些時候，有些事情，人無法直接操控自己的行為和命運，一念或是一瞬，就有可能改變平穩的既定的方向。

我很幸運，分到一個技術單位，學習中央空調制冷技術。平時辦

公學習在一棟樓的第三層。初次上樓，我感到一種莫名的興奮，其實是沾沾自喜。相比那些一塊兒學習，后來被分到更遠小點的戰友，我是幸運的。更重要的是，我可以擁有大量的個人時間，更重要的是可以讀到一些其他戰友讀不到的雜志和書籍。

我知道，在生命的過程中，總有一種強大的力量，在牽制著我們。個人的夢想僅僅是一廂情愿，一種單純的付出和無可避免的事與愿違。我的簡單生活充滿命令和服從。開始我不大習慣。在鄉村散漫慣，總想張開個人主義的翅膀。領導、工程師和老兵常常說，要讓自己適應環境，而不能讓環境適應你。這是一種真理，而在當時，我體驗不到。總是想個人應當擁有自己的空間，外在的指揮和安排需要征求當事者的意見。

但空閑的時間蠻多，它使我自由而舒展。我想我該做些什么。不長的軍旅生活使我漸漸看清了內在的紋理或者邏輯。在一個單位，一個人，尤其是一個無足輕重的人，如若沒有自己的一點過人東西，那他就更像是一件可有可無的擺設了。像我，個人理想在其他人眼里，雖然微渺得像沙漠中的一粒黃沙，但對我個人來說，它卻是至關重要的，它關系到我一生的盛衰榮辱。

這可能是自私的，但誰不自私呢？

下班號聲吹響之后，我尊敬的軍官和老兵們離開了熱鬧的辦公室，三三兩兩地隱沒在飯堂或是家屬區。我鎖好門，到飯堂就餐。熙熙攘攘一陣，就已經菜足飯飽。我很樂于這種生活，這幾乎和我想象的衣來伸手，飯來張口沒有太大的區別。我的所有親人肯定也不曾享受和體驗過。

告別飯堂，陽光熾熱或是北風勁吹，路邊的楊樹表情變化不大，我走來走去，它們靜止或是搖動，以嘩嘩的手掌，或是嗚嗚的哭號對我迎來送往。它們的葉子換了又換，屬于我的時間卻一去不返。還有飛來飛去的鳥兒，鳴聲連著鳴聲，可它們總是飛不遠。甚至腳下的水泥板，不管我走得飛快還是踩死螞蟻，它們都還是那般的冷靜和永不厭煩。

我沒有返回宿舍，那里更為嘈雜。我需要安靜，安靜可以讓我感

到時間刀刃觸及生命的寒冷和疼痛。沿著熟悉的樓梯拾級而上，寂靜的走廊上響著我一個人腳步的聲音，回聲聽起來有點空曠和渺遠。熟練地打開房門，三四個人共用的辦公室異常清凈，上班時的嗡嗡響聲好像隱進了墻壁和桌椅，它們好像也有休息時間，太多的煙霧和口水連聲音也感到疲累。

雖然所在的空間是大家的，但時間是我自己的。在閱讀和幼稚的書寫中，時間就像一根輕浮的羽毛，我甚至可以感覺到它在身體內的浮動節奏。它一下一下，敲擊著我的良心和骨頭。最初，我是迷茫的，我不知道我這樣一個鄉村少年到底能作些什么？即使做了，又能到達一種什么樣的高度？但我必須去做，哪怕最終一敗涂地，顆粒無收。其實，結果就就是過程；做的本身就是收獲。

盡管這樣，選擇頗費時日。我很清楚，我沒有多少猶豫的時間。猶豫、等待和不確定的選擇等于致命的扼殺。我想我應該重新撿起中學時代的文學夢想，我想我這里有它需要的精血、骨頭、智慧和思想。這幾乎是我唯一熱愛并想將之進行一生的最高夢想了，它幾乎占據了我中學時代所有時光，盡管它我苦苦追求，并在很大程度上因她失去了走進大學校門的機會。但它仍然是神圣的，它金光燦爛的光環常常讓我情不自禁，心馳神往。

我知道，這永遠都是過程，永遠沒有停歇或是坐享其成的時候。好看的果子總是讓人羨慕，放久的黃金也會悄然失色。早在鄉村時，就聽到并了解了烏龜的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬斷不可，即使將它的頭顱砍掉，也還要用刀剔開，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是過錯，少年的夢想最可怕的似乎就是不敢狂妄。

夢想催開生命花蕾。艱難的行進途中，曙光總是若隱若現。而我只是一名戰士，一個沒有任何根基和先天優勢的人。夢想僅僅是自己的，內在的，不可與人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生長還是自己的。

夢想和現實總要纏綿。對夢想來說，現實是制約，是破滅，是打擊，也更是不解、譏諷和沖突。夢想則是凌駕于現實之上的浮云、星星和太陽，它高不可攀，但異常美麗親切。它總使我們產生靠近和觸

摸的欲望。而簡單的一句話，一陣電話鈴聲，甚至一陣腳步，一陣叫喊……經常的公差將會突然打斷我的閱讀、書寫和冥想。

但我能說些什么呢？一瞬的沮喪和惱怒是有的。怒喝和滿臉反感也是有的。還因此發生過爭吵。最嚴重的莫過于那一次向直接領導發火了，我的暴怒使領導尷尬，可領導是寬容的，但他的寬容讓我感到不安。我必須要道歉，個人的夢想怎么可以與單位的大事相提并論呢？“集體的事兒再小也是大事，個人的事再大也是小事”，我不知這是誰的“名言”。向領導鄭重道歉后，我就開始崇拜那些“創造”類似名言的人了，我覺得他們是了不起的。他們的“創造”的名言意義非凡，影響深遠。我也想創造名言，讓所有的都記住，并且用來教育別人。我一直在努力著，搜腸刮肚，我寫了上百萬字的文章，可至今沒有一句可以成為流傳。我想這里的原因，大概是我胡亂抓來拼湊而起的語句，大都離“題”太遠，沒有扣上時代脈搏，只關注臟土和爛草的緣故吧。

生活的優美散文隨筆 篇10

每天的晨時，每夕的晚霞，我都會興奮地去迎接。生命似乎一直在等待，等待永恒，等待剎那。

記得曾今十五六歲的時候，天天五六點就開始起床，規劃一整天的計劃，從認真寫下一個練習題開始，從苦惱地抓頭發記下一個單詞開始，生命便開始擁有了記憶。在那個充滿粘稠迷蒙教室里，灰白色的燈光和我一起向朝陽招手。喜歡那時的聲音，從仲夏的蟬鳴蛙唱到金秋的茶花的凋零，不知道是不是，生命的聲音一直都在我的耳邊淺唱低吟。

永恒的生活，多是用快樂和憂愁一起鋪就的。喜歡一種等待，一種和晚霞一起相互嘲諷的天真和無邪。喜歡靜靜地拍下一朵花，一顆草，或是定格一份雨滴，一抹笑顏。我常常在堅強而奢侈地守候，那個仲夏的每一個午后，每一個充滿嘲諷的晚自習時偶然或是必然的嗤笑的聲音。時間的流逝使我開始惶恐生命的程序是否依然，我不知道溫暖的環境是否能真的開出馨香的花朵來，然而我卻堅信，艱苦精神的超越值得年少的我們嘗試下去。

有人說：生活沒有哲學，只有嘗試。我知道，一切的快樂和驕傲多是建立在艱苦奮斗中以及無數次的失敗的嘗試所達到的。幸福在到來之前并沒有給誰提醒。

長大了一些，生活就變了一些似的。很少能有我想像中的輕松。愈來愈多的雜事牽扯著我們的生活，閑暇的日子已成為永遠的記憶。童年的快樂似乎只是一個古老的傳說。不太喜歡身邊無來由地匆忙和麻木，面孔的苦色總令人討厭，令人找不到溫暖的方向和氣息。我也無法改變滿身的功名氣息，每天似乎都在忙碌，似乎不知道忙碌的究竟是些什么，終究只是自己的苦惱和無奈。原本已為可以認認真真地嘗試一會，體驗一回，感受一會生命的充實和空虛，然而，這些在我似乎是很奢侈的。

大學本來是一段充滿激情的歲月，我們在這里盡顯才華，風華正茂的人們個個有著無比的向往和純粹。沒有誰不愛這歲月的充實，也沒有誰不擔憂這場煙花的易逝和無奈。匆忙的大學生涯，似乎給每一個敲醒了警鐘。風雨飄搖的未來究竟隱藏了多少痛苦的煎熬和窒息的恐懼。生命的簡單就是不可預知的未來我們究竟是選擇存在還是滅亡，快樂還是憂愁，這里沒有人知道。我們的簡單使我們變得愚魯和麻木。是啊，生活已經萎靡了的現代人們，娛樂文化，泛文化的擠入沖擊了人們干渴的心靈。

一直喜歡一種永恒的生活，簡單，平寧，沒有太多的波瀾起伏，享受一種孤獨后的快樂。有時候，生活就是這樣簡單，簡單到會產生這樣怪異的假想。開間茶館吧。在某個臨水的地方，不招搖，不繁鬧。有一些古舊，一些單薄，生意冷清，甚至被人遺忘，這些都不重要。只要還有那么，那么一個客人。在午后慵懶的陽光下，將一盞茶，喝到無味；將一首歌，聽到無韻；將一本書，讀到無字；將一個人，愛到無心。

愛或許就是這么簡單，這么平凡，這么無來由地喜歡格外的平寧。聽說入秋了，曾經那么喜歡霜林染醉的天氣。如今卻不想，聽到一點兒關于秋的消息。那是因為，我怕老去。我們都不是歲月的勇者，付不起失去光陰的代價。多想風雨無懼地走下去，在白發蒼顏之時，還

有一顆明凈若秋水長天的心。那么現在就珍惜，塵世種種的愛，讓每一天，都安寧如水，慈悲簡靜。

無論生活有多么的盲目或是充實，也不太在乎曾今得與失的剎那。不記得就記不得了，不去想忘記又或是重新記得一遍。喜歡一種充實的永恒，有那么一瞬間，在蒼茫的世界里生如浮萍，或是堅如磐石。我就懂得了那一瞬間的記憶還有甜蜜，還有幸福的希冀，就可以。

十幾歲的美好并沒有離我而去。我知道，只要我還是懂那稚子之心，我但愿永遠只剩下孩童的天籟之音，喜歡一種永恒，一種有你的天籟之音，我從天涯里追尋你聲音的痕跡，然而，我僅僅是徒手而歸！不為什么，也不去刻意地追尋答案，追尋夢鄉里的真實和虛妄......

生命里可以擁有寧靜，你盡可以品味你自己的馨香和甜蜜，只要你愿意，生命之花定會那樣的絢爛多彩，快樂會在不經意間來臨，來到我們所冀望的彼岸。在時光里，許多人事，就那樣不經意丟掉。已是黃昏，很快，就是萬家燈火。那一扇扇幽窗下，又會有多少新的故事在重復上演，溫柔的傷感。

或許物轉星移，寂寞的光年里，桃花依舊笑春風。也許是我們太過忙碌，忽略了嘈雜的街市亦有清新的風景，又或許是在修煉的過程中，欠缺了一些重要的片段。不知道，人生需要留白，殘荷缺月也是一種美麗，粗茶淡飯也是一種幸福。生活原本就不是乞討，無論日子過得多么窘迫，都要從容地走下去，不辜負一世韶光，只留下簡單那的永恒。

或許，不貪戀繁華就是一種永恒。生活在不經意間任流，生活在快樂的海洋里氤氳，霧靄藍天，但愿可以擁有一份久遠，一場流離......

生活的優美散文隨筆 篇11

突然間我不知道說什么好了，也許是真的累了，好想停留下那沉重的腳步。生活的煩瑣讓不能自拔，倦了。未來也許只是個未知，我不想在去隨意的想像，因為煩了。當一個人在經歷了不平凡的一生，你回過頭來你會想到什么呢？如果你不知道，那我可以告訴你：活著真好……

在茫茫人海中，你能遇到幾個知己。又有幾人在那聽你那傳奇人

生呢？

當你情場失宜的時候，你會怎么辦呢！是否會找朋友傾訴呢！還是自己一人在那伸手不見五指的黑夜獨自默默的承受著痛苦與傷心呢？還是在那喧鬧的酒吧把自己罐個爛醉呢？

切記，當你失戀的時候，千萬不要獨自一人硬扛，記得要找好友去訴說或傾訴。盡量不要一個人獨處，可以和好友去逛逛街。最重要的是，不可放縱自己酗酒，別傻了，什么一醉解千愁啊！那都是騙人的，傷肺又傷肝的，那傻事可不要做哦！而且還會做出傻事！

人活在世，就要拿得起放的下，放不下也要強迫自己放下。如果你對自己不殘忍，那么別人就會對你更殘忍。哪跌倒哪爬起來，然后拍拍衣服，一甩頭，然后瀟灑的說一句：酷必了。

凡事都不用去太計較了，至于誰對誰錯，大家都看在眼里。天下之大，無奇不有。心放寬了，想開了，放下了。一切還是美好的，不要因為最后沒有走在一起而去耿耿于懷，去肆意的傷害。只有用你那真誠的祈禱祝福對方，這樣我們才不會覺得遺憾。我相信大家都知道有緣無份這個道理吧！五百年換一次今世回眸，彼此都是緣分。結局如何沒有多少會知道，但我相信有很多人都注重過程。也就是大家常說的：不求天長地久，只求曾經擁有。也許很多人認為這是在自我安慰，我不反對。因為“有緣無份”最后的結局都是這么的現實與殘忍。也許你只有選擇這種自我安慰的方式，才能從悲傷中走出來，又何樂而不為呢！

人生的道路還很長，失去的，請不要去留念。把它當作這輩子最美好的回憶吧！現在擁有的，請好好去珍惜。因為這是你前世在今生修來的正果，請用你的今生來好好的呵護，體諒，包容你身邊的伴侶。愛無止境，將愛情一愛到底永不放棄。

生活的優美散文隨筆 篇12

我全部的生活

一直無法理解，我自己的生活。那種矛盾和不和諧時時讓我困擾。生命究竟是什么狀態，因而也一直無法把握。于是就這樣活著，被時光一次次的奚落。似乎只有它永遠立于不敗之地，而事實上也只有它

能永遠立于不敗之地。于是，你無法去和時光較量，我們能做的只有去理順、把握我們活著的狀態。

天猶憐我，總算遇上了與之撞出火花的文字，讓長久悶在內心而卻無法表達的領悟頓覺光明。猶如久病遇到一劑良藥，讓人為之氣順。

“一直在努力做個循規蹈矩的人。一直在努力做個不愿循規蹈矩的人。這就是我全部的生活。”這如此簡單，但卻振聾發聵！仔細想想，不是嗎？這也正是我生活的全部。

從出生的那一天，就在這個民主共和的國度里自由的生長。然而，等我明白之時，早已走上了一條被安排的命運。你得上學，得聽老師的話，得在國旗的護佑下茁壯成長。于是你開始學會聽話，學會守規矩，學會好多其實很沒必要的東西和你不愿意的東西。我們循規蹈矩的成長著，開始沒有自己的想法，沒有自己的軌跡，更奢談自由和靈魂。我們習慣于被安排，習慣于逆來順受。而這一切像一張看不見的網，讓人在其中放心的活著。

但是，很早我就看見了那張大網外面的東西，很奇怪的就發現了。那時，想要沖出去，去看看那些吸引我的事物。然而，我遍體鱗傷。那網太過嚴實，旁邊有無數雙怨毒的眼睛盯著你。似乎是那里圣神不可侵犯。于是，我知道了，那是一道不可逾越的界限。回到萬千人流中，我學起了他們，循規蹈矩的走著。那些關于自由和吸引我的一切，默默揣入懷中，不讓任何人窺見。我用一個合格聽話者的身軀活著，靈魂卻背負著自我走著。在白天與黑夜、在春夏與秋冬、在每一天里，我都做著我該做的，想著我無力做到的。于是乎，就這樣走到青春的季末。

時至今日，我依然努力做一個循規蹈矩的人，顯然我做到了。或許做的比其他人還要好；同時，我也在努力地做一個不愿循規蹈矩的人，可卻遙遙無期。

或許，當真正獨立和自我解放的那一天，我一定伴著自由，去想去的地方，做突發奇想的事。去用余下的生命，彌補未曾做到的不循規蹈矩。

生活的優美散文隨筆 篇13

記得去年暑假的一天，我跟著爸爸去鄉下爺爺家玩。我們坐公共汽車，到了鄉鎮集市的一個路口。到站了，而離老家還有六、七里路。我試探性的問：“爸，我們走到爺爺家嗎？”爸爸微笑著說：“怎能讓可愛的女兒走那么遠呢？曬黑了怎么行？我也要讓你坐著車，并欣賞欣賞農村寧靜優美的田園風光啊！”我高興地笑了，點了點頭，我可不想走呢。這時，我聽到兩聲車子鳴叫聲，循聲望去，一輛電動三輪車開至面前。“去哪里啊？坐車嗎？”我搶著說：“去蕩東村部邊，八元去嗎？”“好嘞。上車吧。”車師傅爽快的答應了。爸爸帶著驚訝的眼神看著我，扶我上了車。三輪車沖刺似的向前行駛，爸爸大喊：“慢一些，注意安全。再讓我女兒看看道路兩旁風景！”車師傅大聲說：“馬上就減速了。”不到兩分鐘，車速大減。然而眼前的一幕是我未曾料及的：道路放寬了兩三倍。塵土飛揚，路兩旁橫七豎八的躺滿了樹木，樹枝、樹葉雜亂的排列著。再看前面，路坑坑洼洼。兩臺挖土機吼著不和諧的混響，不斷地轉動著疲憊的身軀。我和爸爸驚呆了，爸爸剛要問車師傅，一陣塵土迎面刮來，我們趕緊捂住口鼻，閉上眼睛。爸爸這才明白，車師傅爽快答應的原因可能是沒有幾個師傅愿意去。到家時，我滿臉灰塵，心情不悅，抱怨爸爸不該帶我去老家。

今年暑期，爸爸又千方百計的“哄”我去趟老家，條件不錯：免彈兩天鋼琴。我準備好了口罩、眼鏡。爸爸開車，一路上我在想，路道不會比上次更糟糕吧？駛過集市路口，進入鄉間小道不久，眼前的一幕幕讓我驚呆了：水泥路面寬闊干凈，路兩旁長滿了青綠的小樹；秧田里的秧苗綠油油的，風一吹，碧浪翻滾；原來的一座獨木橋變成了寬大氣派的水泥橋------小鳥在枝頭唱歌，我的心也舒暢起來。后來聽村民說，去年村里搞綠化、亮化工作，歷時五、六個月。雖花費了較大的代價，但路面寬了，河水清了，樹木多了，花兒艷了，整個村容村貌靚麗了。聽了介紹，我心里樂滋滋的。爸爸說，這是造福子孫后代的大事。我怎能不欣慰呢？

這次家鄉之行，給我留下了美好的印象。我們家鄉人民的生活環境發生了翻天覆地的變化。泥濘小路變成了清潔的水泥大道，河流更加清澈，花草樹木更加茂盛。家鄉的嶄新環境促進了家鄉人民生活質

量的提升。我們的家鄉充滿了生機盎然的綠意。綠色家鄉，綠色生活，一路前行！

生活的優美散文隨筆 篇14

這段時間玩的很“瘋狂”。

自己的博客好久沒更新，寶貝的博客也一直在那里晾著。

之所以“瘋狂”，主要是因為騰迅開通了免費的開心農場。按說我這個年紀不該再有如此的熱情參與那樣幼稚的“游戲”了，可我偏偏就“瘋狂”的迷上了這個游戲，陷在其中，樂在其中。

網友里開通這個游戲的也很多。每天登錄QQ的時候，不乏有人主動上來打招呼：今天你偷了嗎？今天又被偷了多少？誰誰的熟了，快點去偷吧！一個“偷”字，將游戲的意義與大家共同參與的快樂詮釋了出來。看來，熱衷于此的，全不止我一個。大家都在“偷”的意境中，忘我的陶醉著，不亦樂乎的忙碌著，收獲著“偷”來的果實，并品嘗著“果實”給自己帶來的愉悅和甜蜜滋味。

當然，還是要感謝騰迅。因為這個游戲，讓平時很懶床的我勤快了不少。很少早起的我，也會因為擔心自己的果實被偷就早早的爬起來；或者，三更半夜等著自己的果實熟了收到倉里以后再去安心的睡覺；再或者，恨不得一天二十五小時的趴在電腦上，看誰家的果實熟了沒有，到沒到摘的時候。可謂操碎了心。

哎，想想，真是夠汗，也挺佩服自己的。這種精神和勁頭要是用在其他合適的地方，不知道能產生多少實用效益，收獲多少真正的“勞動果實”。

出差幾天的老公，從剛踏上火車離開這片土地開始，便不停的短信，讓我大大的惡心了一把。大到店里的事，小到寶貝臭臭噓噓的事，無一有漏，真是關心的面面俱到。平時在家，也沒見得他有多體貼多周到，更甚至為了一些小事兩個人經常弄的臉紅脖子粗跟仇人一樣，這不，一轉身，跟換了個人似的，還真讓人不習慣，看來人還真是有視覺疲勞的，也確實夠讓人鄙視。

老公出差，不用多操另一個人的心，店里不忙，所以我跟寶寶在家呆了一天。

白天我們幾乎沒在家呆過。平時只是早上離家，晚上才回來。屋子里很久沒有仔細打掃過，地板和角落里都沾滿了灰塵。把廚房的墻面和房間的地板都清潔了一下，看起來舒服了很多。要洗的衣服不多，便直接泡在水里用手洗了，沒再打擾洗衣機。

客廳里音箱上面的那株吊蘭已經分長了很長的枝杈，一直垂到了音箱的中下部。已經幾天沒澆水了，葉子已經有點干涸卷曲的跡象。將吊蘭根部枯黃的葉子修整了一下，又喂她喝了水，轉瞬，她就呈現另一派生機的模樣。而兩年前，她卻只是我從一株大的吊蘭上剔除下來的一株多余的胚芽，一把土，一個小小的剛好能容下她的花盆，一杯水，成就了她一個新的生命旅程。想想，生命真是夠神奇。

跟寶寶下樓去買菜。可能是連續幾天陰雨天氣剛轉晴的原因，樓下比樓上涼爽了許多。街道兩邊，是粗壯茂密的梧桐樹，牽著寶寶沿人行道邊玩邊慢慢的向前走，雖然太陽很好很刺眼，但吹來的卻一直是舒服清涼的微風。入夏以來，燥熱的天氣一度讓人很煩悶，而今天的氣候，卻格外讓人消受。

本想買點排骨燉給寶寶吃的，卻不想來晚了，已經沒有好的肋排了，無奈只好放棄。挑了兩只不錯的豬腳，跟黃豆花生一起燉，效果應該也是可以的，嘿嘿，只是多數便宜了我的胃。給寶寶買了夠她自己吃的青蝦，也買了她特別喜歡吃的青豆。這丫頭雖小，對食物卻已經有挑選、分辨和喜歡的能力與嗜好了。

提著菜，拉著寶寶回家。回去的路，本來三五分鐘就可以搞定，我跟寶寶卻象蝸牛一樣走了半個小時。走到哪兒，寶寶都會表現出她的好奇與熱情。讓我這本來很沒耐性的人弄的一點脾氣都沒有。

費盡周折，寶貝的戶口終于塵埃落定，這讓我和老公也寬心了不少。明年的這個時候，過了暑假，或者，她就可以上幼兒園了吧，對于她的未來，我們，都滿懷期待。這個小寶貝，正在一天一天的長大，長成我們美麗的小公主。

越來越發現自己已經開始享受這種生活，享受生活里的一些時光，而曾經那個凌厲倔強的我卻再也無跡可尋。牽扯著那雙小手，感受著一雙小手傳來的溫度，與她悠然的散步，跟她一起唱歌玩耍，一個小

小的生命，卻讓我改變和懂得了那么多。這對已經漠然不期的我來說何償不是一種人生的饋贈。如果還能感動，那就好好珍惜吧，只有懂得珍惜與感恩的人，才會更幸福，不是嗎？

老公常對我說，你太愛玩了，現在寶寶都這么大了，你什么時候才能真正長大。對他的話，我總是置然一笑，不想跟他辯別什么。或者只有自己才是最了解自己的人，也只有自己才能拯救自己。有些變化，哪怕已經刻骨銘心，但我卻不會再把她象雕琢過的痕跡一樣的刻在臉上，因為心底，依然會有一個地方會隱隱作痛，只是，我將她隱藏了起來，很深很深，誰也看不到，再也看不到，包括自己。

而我，寧愿將一米陽光傾灑，做個開朗恬淡、心無別念的人。簡單一點，沒有太深的思想，不跟自己糾纏，不會被左右，開闊，遼遠，安安靜靜，沒心沒肺的，好好生活！

生活的優美散文隨筆 篇15

一直以來，我在尋找一種叫“成功”的狀態，付出了艱苦的努力，用盡了多種方式，最后還是讓思緒從腦海中慢慢地滑落了……沒有結果。找答案，其實是一個痛苦的過程！

一路追逐下來，身上難免留下道道傷痕，心靈也似乎在瞬間迷失了東方的光彩，遁去在那無限的空虛中去了……總是這樣，迷茫的時候異常空虛，空虛的時候異常害怕，害怕的時候總想著回避，回避的時候卻滋生了不自信的狀態。

也許，成功的路并非是想像中的順利與平坦，即使歌詞中總唱著“風雨之后有彩虹”。我的生活中、我的世界里，有彩虹么？

其實，人在追逐自己夢想的時候，很容易陷入這種彷徨與不安。我認為：成功就是一種態度，成功就是要成就一種自我的生活。回過頭去，看看我們走過的這不長的路，自己成功過么？也許沒有，即使有，也僅僅是做對了某些事情，并不能叫成功。

我要去追求成功，除了證明我存在在這個世界上的價值外，我要去構筑我的生活。用自己的價值，成就一種利人利已的生活，或許就可以認為是一種成功。

生活的優美散文隨筆 篇16

“三新，你媳婦如今是勞模，你可別落后啦，要不就把你甩了”，聽著連隊職工們戲謔的話，憨厚的三新也只是笑笑，并不搭腔，可鏟草的鐵锨卻舞的更有勁了，心里有多美，只有三新自己心里清楚，樂著那。

今年，三新的媳婦惠子因支持連隊工作，孝敬老人，被評為師孝老敬親模范，并作為職工代表勞模經過推選、選舉為烏蘇市人大代表，參加了烏蘇市第五屆人民代表大會，不僅惠子高興，三新心里也美滋滋的。

三新是土生土長的兵團二代，媳婦惠子是三新在鄭州打工時認識的，后來就一同來到了新疆。上世紀90年代，20多歲的三新回河南老家，在鄭州一家飯店學廚師，當時惠子是這家飯店的領班，兩人因此認識了，三新個子近1.8米，精瘦精瘦的，又黑，但人老實、勤快能干，被惠子看上，惠子個子不高，但一雙靈動的大眼透著靈氣，他倆的戀愛遭到了惠子家人的一致反對，原因很簡單：三新比惠子年齡大了9歲，人太瘦，眼睛還小，父母離異，家庭條件不好，又是打工的，沒前途。倔強的惠子也知道父母說的都是實情，不知怎么啦，愣是看上了，最后沒法，只得雙雙辭職，回新疆。老板再三挽留，這倆可是他飯店的得力人員，為了愛情，惠子堅決的跟著一無所有的三新回到了新疆奎屯。

因為家里窮，三新突然帶了個漂亮對象回來，父親既高興又犯愁，趕緊找人把房子收拾了，為他們簡單的辦了婚事，好在懂事的惠子并沒有嫌棄，一家三口就開始了生活。三新知道媳婦的不易，對媳婦是百般呵護，疼愛有加。為了糊口，父親買了一群羊，小倆口開始了放羊，天天跟在羊屁股后面，風吹日曬，冬季寒冷，還得出去遛，最難熬的是下羊娃子的時候，有時成夜的睡不成覺，剛開始惠子挺不適應，可想到三新對自己的好，就堅持了下來。

三新對媳婦真是沒的說，從不讓媳婦做飯，簡單的飯菜也做得噴香可口，起初惠子和別的小媳婦一樣，也端著大盆到連隊的水井旁洗衣服，清洌洌的水洗出來的衣服白凈、清爽，可心疼媳婦的三新，忙完見媳婦去洗衣服，非要跟著去，旁人老是笑話他們，惠子就不讓他

去，可三新才不管那么多。媳婦搓衣服，他就對著管子清衣服，然后他就端著洗好的衣服，惠子跟在后邊一起回家，惹得連隊的一些小媳婦回家老是埋怨自家的丈夫。左鄰右舍的鄰居經常開玩笑逗三新：你對媳婦這樣，是不是怕小媳婦跑了。三新心里明鏡似的：媳婦早說過，會跟他一輩子，就沖這話，再苦再累，自己也能承受，再說自己樂意。

甭管別人怎么說，三新覺得自己的生活是很幸福的，惠子正如其名，賢惠、勤快、心疼自己。不僅精心照顧自己，對自己的父親也是倍加照顧，自家一貧如洗，冷清清的家，有了惠子的打理和操持，充滿了生活的氣息。等相繼有了一兒一女，三新更加賣力的干活，而后他們積攢了一些錢，承包了160畝棉花地，倆口子精心管理，每年都有幾萬元的收入。

更讓三新滿足和滿意的是，惠子對自己的父親的孝敬，惠子還是一個孝順的媳婦。在自己不到10歲時，母親就撇下他和哥哥、姐姐，跟人走了，父親一人帶大了他們姐弟三人，實在不易。近20年來，老父親一直和他們居住在一起，一家三代同堂，和睦相處、其樂融融。近年來老人身體不好，走路要拄根拐，藥不能停，還經常住院，2015年老人在兵團七師住院期間，惠子忙完地里就去照顧住院的公公，幫助老人喂飯、端水送藥，精心照料，老人看她辛苦，勸她以后別來，她總說：這時候才是我們報答你們的時候。她說，在她最困難最緊張的時候，老人幫她帶大了一兒一女，照顧他們，疼他們，那時從地里回來晚了，老人就會做好飯，照顧好孩子，給他們熱好飯菜，再忙再辛苦，回家有口熱飯，對于忙碌的他們是多幸福的事情。現在老人年齡大了，行動不便，該是回報他們的時候了。

惠子做飯時，她都是盡量按照老人的口味，把飯菜做的符合老人的胃口。惠子是個直性子的人，有時和老人有點摩擦，總是等孩子們不在時，再平心靜氣的給老人解釋，在她們的帶動下，兩個孩子也尊敬老人、孝敬老人。

惠子的父母遠在河南，每年父母的生日、節日，三新都會催促給他們寄錢。2016年3月，惠子養父去世，三新讓她買了機票趕回家，送去5000元錢。她們倆口子互敬互愛，對待雙方的父母都很孝敬。

惠子去烏蘇開會，去了5天，當時正是給棉花打贅芽、拔草的時候，地里的活兒都是三新在忙，還要按時回家給父親、女兒做飯，惠子回來，給他描述開會時那種莊嚴的場合，每天身配代表證，坐上從酒店接送代表的專車，舉手表決行使自己的權利，一切都給了惠子一種神圣感、榮譽感，充滿了自豪，三新就覺得自己也自豪。盡管有些人風言風語，又沒有一分錢，還白耽誤了地里的農活，可惠子沒這么想，三新更不這樣想，三新覺得媳婦值就值。

如今三新夫婦二人成為了職工們美滿幸福和諧家庭的好榜樣，一家人用自己的勤勞、樸實和寬容守護著最真實的幸福，享受著最舒心的生活，三新也覺得自己的幸福日子還很長很長。

生活的優美散文隨筆 篇17

我們永遠不熟悉生活，所以就不要強迫別人。越是長大，你就會明白什么是圈子，什么是志趣相投，并深深的理解這些詞匯背后的含義。

我們都長大了，認識了很多人，但是也確實沒有必要為了什么討好誰，這樣才活的自在。可是現實展示的樣子并不是我們預期的那樣。為什么說不要錢去試探女人，不要用女人去試探男人，因為結果往往是悲劇。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯系的！

我沒有強迫癥，我沒有燥郁癥，我沒有密集恐懼癥，我也沒有精神分裂。總之我是健康的，我還替別人服務，揭開他們的心結，回答他們的不明白。

而且我在別人眼中，從小到大一直都是邋里邋遢，很隨意的一個人。從小山村到縣城，從縣城到都市，尤其是這兩年。我脫離了原來的圈子，也不進去新的圈子，我就一個人。

我發現我對我自己的要求不斷在變，但我不認為是強迫癥。比如說之前我看到屋里很臟，但我不會去收拾。我覺得那樣也好。

可是現在我坐在屋里，一看到地上臟，我就寫不了東西。老是惦記地還臟，碗還沒洗，一會來人等等。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯系的！

只有當我把眼前看到的事情解決了，我才能心靜，我才能好好坐

下來工作，寫作。

最近很明顯例子是，我坐的椅子歪了，還可以坐。但我一看到它歪著，我就不自在，所以我找人修好了它。

還有我的一扇窗戶，老從窗棱中劃出來。我一走到窗戶前，就知道這個窗戶壞著，不敢使勁拉。心里就不是安靜。我是不是太受環境限制了？

本來一年前就想修，結果維修公司的人看了說要整體陽臺窗戶全打掉換。我拒絕了，拒絕的理由是就一扇窗戶，其他都好著。再者劃不來，我就一直沒有再找人問。

這次借著修椅子的功夫，和師傅聊天，說起這個窗戶。師傅笑了一下道：“這個簡單，把窗戶滑輪疊高5毫米就行。”治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯系的！

于是他把壞的窗戶全部卸了下來，10分鐘就弄好了。還比之前更好拉了，感覺就像新的一樣。

他卸窗戶棱的時候，我竟然不知道棱邊可以卸出來，滑輪也可以。我原來只知道窗戶整體可以像紗窗那樣取下來。但棱便和滑輪是不能卸下的，其實是可以的，只是我們不懂。

師傅笑著說：“隔行如隔山啊，你做這個行業我就不懂。我會的，你也不懂。”

所以說我們永遠不熟悉生活，類似的生活小細節太多太多了。別人一做，我們恍然大悟！

尤其是在你不懂的時候，不要太強迫自己，更不要強迫別人。因為他不是你的員工，不是你的奴隸，即使是，每個人都是獨立的個體，尊重是一個人起碼的品德。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯系的！

至于有人為了拜金，拜權，甘愿做犬馬，那我也不好說了。也不會罵，因為長大了，知道了一些生活的不易，每個人追求的東西不一樣。所以我會沉默，會習慣了人不多的圈子。

看似上面我寫了好多牛馬不相及的句子，什么圈子啊，人脈啊，強迫癥啊，其實都為題目。一個圈子的人，很多規則都是不言而喻的，

所以就不存在強迫。新進去一個人，如果你不懂反而會認為別人都針對你。所以當你要進入一個圈子的時候，首先是心要進去。如果你受不了圈子里的規則，還是不要硬著頭皮去迎合吧。這樣你累，別人還覺得你像條狗。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯系的！

我由于職業關系，形形色色的人都遇到過。坐在家里，也不算是孤陋寡聞吧。我聽他們講故事，我好像我自己也走了一遍那樣的人生。所以我告訴下一個客戶，你應該怎么做。

我沒有強迫癥，我很健康。我做了很多改變，對于現在的我很適合。對于過去的我，很不適合。誰都要適合現在，適合大眾。

“我唯一知道的，就是我什么也不知道。”這是蘇格拉底多么狡猾的名句啊。這可以為自己找無數個逃避問題的理由，但卻使得自己永遠在進步。

你永遠不熟悉生活，你永遠不熟悉自己和別人。那就要寬容，寬容自己，寬容別人。時間緊迫，一天天時間過去了，攔也攔不住。有時間去抱怨自己，抱怨別人，不如多去找一個出路，你心里的病就沒有了。

就像一個歪的椅子，開始是焊接，焊接完了還歪。我就直接換了托盤，順便還解決了窗戶問題。 人生就是由這些大大小小的問題組成的，簡單的很。“治大國如烹小鮮”，我們知道這是名言，可誰又真正能很早去體味和實踐它呢！

生活的優美散文隨筆 篇18

平淡的生活再幸福也會讓人感覺疲倦的，就像我們常吃一種美味，常喝一種酒，常穿一件衣服，常干同一份工作，常走同一條路，新鮮感幸福感會隨著時間的推移，隨著同一個刺激源對同一個個體的不斷刺激而產生免疫力，以及刺激閾值的不斷提高而逐漸減弱，甚至消失，直至讓我們感覺到疲勞。

聽說我生活的小站要搬遷。老一輩人覺得苦心經營的家，處處都是寶不想搬；年輕人許多房子都是剛剛裝修過，現如今裝修房子都是錢說了算，有什么樣的經濟基礎就決定了什么樣的裝修水準，所以說投進去的精力、人力和物力，讓年輕人也極不情愿。但是世事變遷，

總會有料想與未曾料想的，情愿與不情愿的，可喜亦或可嘆的，終歸要有一個結局。皆大歡喜不常有，誰贏誰輸，誰得誰失，僅一時的感悟而已，所以我喜歡搬家，喜歡變遷的生活。

搬家，對我來說雖然已在這個小站生活了十幾年，但感覺仍如局外人。既沒有根紅苗正的父輩可以依賴，也不是這個單位的職工，僅僅嫁了個氣象專業的老公而已。小站便成了我的第二故鄉，想融入這里的生活，但真正面對有些人有些事，還能感覺到心的遙遠，是牽掛那兒時的歲月，還是那逝去的親人；是留戀那血濃于水的親情，還是把生命看成了匆匆的過客，無法融入，無法培植。所以我喜歡變遷，有變遷才有了新鮮感；有變遷才有了實實在在的活力。

人正因為有了時時的感覺，或悲或喜，或失或得，或憂或樂，生命才有了光彩有了色澤。如若感覺脫離了生命，游走于生命之外，生命還有它實實在在的意義嗎？感覺讓生命鮮活、躍動，充滿情趣，但我們卻常常忽視了感覺，累了，困了，倦了，憂了，煩了，怒了，我們常常會說是生命讓我們如此負重，讓我們感覺如此的任重而道遠。其實仔細想想是我們自己給生命添加了失重的砝碼，生命才會變得厚重而壓抑，失衡而落魄。

我愛變遷的生活，感覺才有了鮮活的味道，額外的驚喜。失去的是一些身外之物，擁有的誰能說不是一種收獲。為新環境設想，給予自己重塑家園的機會，在想之所想奮斗之所奮斗中，重新把握曾經不經意的錯失，努力中體會創造的快樂。

怕麻煩，許是心境已老，或者對生活缺乏足夠的熱情。想想看我們走過的路，做過的事，人生有什么是舍不得的呢？不斷的變遷，不斷的起點，不斷的重塑，生命又平添了多少響動的音符。

迫切的想搬家，許是在竊喜，就這么不安于平淡，但是太多的人不情愿呀！喜形于色，會令人心生錯覺，難道感覺錯位了嗎？平添的麻煩，為何會變成一種快樂，一種真正尋找而擁有的快樂。我且如此想。

一夜的安然，就為那夢還有所期待。曙光的再現，一切不都是一種新的開始嗎？

蒼天可以變老，人心不能不變，始終如一的心態，是缺少機遇，是勇氣不足，還是沒有重新來過的可能？

生活的優美散文隨筆 篇19

想擁有多少要得到的夢，付出多少還未實現的美，總有許多想追，總害怕孤單卻習慣了一個人，想想那些美夢成真，想想那些對自己許下的諾言，又自嘆了一場，美夢還是被現實叫醒，人還是活在當下卻總想留在某個特定的時間，那里有想見卻沒見的人、那里有想完成就能完成的夢想、那里不必理會別人，做自己就好、那里有我們羨慕的美，和追不到的物質生活。

詩的陪伴少了不該有的香煙，多了心境淡泊的體驗，活在詩與詞的海洋，夢里全是美，恍然明白自己讓自己快樂一點就好，不是還有詩詞文章、不是還能寫點感悟、不是還能談談人生說說未來要如何，就著樣不是很好，少一點喧鬧，多一點發自內心，就著樣不是很好，少一點奢望，多一點滿足，人生是一步步的探索發現，努力和堅持。

守得住的叫初心，守不住的叫經歷，該怎么努力，就去追吧!行動過就好，沒有努力就必須成功，也沒有不努力就會成功，奔跑吧!少年，趁年華還在，做點自己想做，愛點自己所愛，趁年華還在，讀點自己想讀，寫點自己想寫，特定的時間只留給特定的時候，我們要認清現在，清晰的去走向未來。

一些人總歸要忘記，一些事別揪著不放，該走的路還很長，想想能努力的還有多少時光，珍惜每一個感動，感恩值得感恩的人，相信每次遇見，接受每一次離開，有些人總要走，他只是經過了你恰好經過的時間，有些人故事還是講給自己聽吧!別人不一定能懂，有些激情的誓言還是說給自己吧!別人不一定愿意聽，有些人該忘就忘，何必揪著不放。

迎接美好一天和不開心干杯，一路總有它的美，又何必自我頹廢，狼狽的去假裝堅強，笑笑過往時光，簡單也好復雜也罷，不必想的就別想了吧!現在能開心就開心，能笑就笑笑，自己別難為自己，擁有多少都是自己的努力，時不時也要照顧好自己，坦然接受一切，自信面對生活。

生活的優美散文隨筆 篇20

秋天的雨倒也下得暢快，讓沉悶的空氣一下子清爽起來。

愛極了這淺秋，涼爽的風兒吹來讓人頓感愜意。

一直來都很感恩自已的父母，他們在我們小時候從來沒有刻意要求我們學什么，長大后必須要做什么事情，我們能自由選擇自已想做的一切。 他們極度信任我們，對我們所做的也總是加以鼓勵。奇怪，這種“放養”方式，倒讓我們都出奇的“乖”。我和弟從來沒有做過讓他們生氣的事情，而且對學習也從未感到厭惡，到現在出了校園，入了社會，也一樣的好學。由此我總結了一點，人其實都有一種天生的向上的心態的，有時根本不需要你多余的擔心和提醒。

這讓我想起一北方父母和上海父母的對話，上海父母說，你們北方的孩子真可憐，許多吃穿都跟不上。北方的父母卻說，我們北方的孩子才不可憐，滿山遍野的跑，上海的孩子卻總是被繁重的學業困住，哪里都去不了。

眾所周知，當我們一天天長大，日漸成熟，快樂越來越變得唾手難得，能擁有一個快樂的童年是一件多么幸運的事情。

然而，在現實生活中，大多數人依然還是根據一個人的職業，收入的高低，汽車，豪房去評價一個人。大多數父母都“望子成龍” ，似乎只有“出人頭地”他們的臉上才有光。這便是大多數煩惱的根源。為什么我們不能選擇讓自已能開心的事情去做？即便錢掙得少些？我多希望所有的父母都能這樣說，我的孩子不管他做什么工作，只要他是真心喜歡，即便是毫不起眼的，我都一樣愛他。或者說，有再多的明譽，掙再多的錢不也是為了能讓自已生活的好，過得開心嗎？反之，又有什么用？

一直以為，人只要愛自已，任何事情都不以擊倒她。

她不會在意外人的眼光，不會為名利委屈自已做任何事情。只是專心經營著自已內心的小小世界。

她驕傲，她可以目空一切。

她樂于付出，為一場愛情總是專心投入。面對失戀也能很快的抽離。絕不會為一個已不愛自已的人暗然神傷，喝酒買醉。她可以冷血

到一切像什么都沒發生一樣。

依然細心照料自已。

她們大多不戀舊物，在她們的眼里只有當下和未來。她們甚至很享受扔棄舊物的感覺，因為那代表又是一個新的開始。

在經歷了一切，已讓她變得足夠釋然，可以用更好的心態面對未來，而過去的不管是好的，壞的，都已成過去。這就和一些經常活在過去回憶里的人形成鮮明對比。那不是沒事找事嗎？

她們大多不記仇，而且總天真的以為在這個世上永遠還是好人多。不管是坐公車遇到主動給老人讓座的人，還是其它總是不經意間幫助她的人。

她們大多知足，一本小書，一小曲，一美食，一贊美，都足以讓她們為之一樂。

她們大多心智成熟，懂得珍惜眼前人，不會敏感多事，庸人自擾，更不會無病呻吟。

曾經遇到一個叛逆男孩，母親總是過于嘮叨，父親總是過于嚴厲。似乎每一天都在聽他們在數落男孩的不是，母親更是嚴重到能把男孩多年前犯的錯經常拿出來訴說。男孩很是煩燥，以至于在男孩想“學好”時遇到這種“功擊”，即而就會產生想“繼續”學壞的念頭。其實在我的概念里一直有“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母”之說，孩子一出生時就是一張白紙，父母的一言一行都會對他形成影響。在我的心中，他們無非是失敗的父母，和孩子都形成不了良好的親子關系。我很同情男孩，也可以說以前他的過于叛逆也是因為父母的過于嚴格和嘮叨造成的。但是，他現在已經成人了，以前的不懂事或許值得原諒。成人了就要對自已的行為負責。你不能因為父母對你的“錯誤”看法，而允許自已也去做“錯誤”的事情。而事實上，你必須學會愛惜自已。愛惜自已就是不能在意別人對你的任何負面的看法和眼光，這個“別人”即便是“父母”。過得好不好是自已的事情，你好好生活，受益的人當然首先是自已。而事實上，要想改變別人首先要改變自已。以后你也會遇上自已所愛的人，成一個家，有自已的孩子，到那時你才更有能力去愛他們。

時已隔多年，那個少年其實年記跟我也是相防的，相信他已娶妻生子，并且擁有一個幸福的家。

忠心的祝福他。

時常回憶一路走來的自已，是該多倔強和固執的人兒啊。

很慶幸這幾年一路走來，我都很清楚自已想要什么和想過什么樣的生活。

并且有著自已的堅持和主見。

如果我告訴你寫這么多的文字，只為聽這首《笑紅塵》歌，你會不會相信。

做自已想做的事，愛自已想愛的人。

瞧，活著是一件多么美好的事情。

生活的優美散文隨筆 篇21

每個人都渴望在對的時間遇見對的人，得到一生的幸福。但天不隨人意，它常常跟人們開玩笑，偶爾故意捉弄人，讓一個人在錯的時間遇見對的人，得到很遺憾很遺憾的惋惜；讓一個人在對的時間遇見錯的人，得到不堪回首的記憶。

一個人在最傷心、最痛苦、最無助、最迷茫、最失意的時候，可以選擇麻痹自己，因為麻痹也需要勇氣；也可以任由自己消沉、墮落，得到一時的解脫；但人不能一直永遠的麻痹、消沉、墮落下去，因為那樣只會得到一個可怕的結果－－親手滅殺了自己的一生。

一切都是緣分，一切都是天意，一切都是命中注定。

一個人要學會面對現實，學會堅強自信，學會長大成熟。

一個人更應該學會感恩，感謝那些所有愛你的人和你愛的人，因為她們讓你體會到了愛與被愛中的甜蜜與溫暖；感謝那些所有無意間傷害了你和你傷害過的人，因為他們讓你學會了面對現實的生活，更可以讓你堅強、勇敢的面對明天所無法預知的一切。

一個人不能去逃避生活，放棄生活，要鼓起勇氣，堅強、勇敢的去體會生活，學會生活，感謝、分享生活。

一個人無論在何時、何地，遇何情、何景，都一定要堅信生活，相信它是公平的，因為它在為你關閉一扇門的同時也悄悄的為你打開

了一扇窗！

一個天真、善良、追求完美的女孩，在她最傷心，最痛苦，最迷茫、最無助、失意的時候，她馬上就要放棄了生活，正在獨自飛往她夢中的天堂時的路上，她很幸運的遇見了一位白發蒼蒼的老者，可憐的小女孩用哀求的目光望著老爺爺，乞求著說“求求您帶我離開這個世界吧！所有的人都讓我傷心失望，求求您，求求您帶我到另一個世界像天堂一樣的國度吧！”神仙爺爺用微笑的目光意味深長的說“我最愛的孩子呀，記住了：只要你開心、快樂，人間就是最美的天堂！”……

聽完這個小故事，明白了嗎？是呀，人活著不容易，開心也是一天，不開心也是一天，為什么不天天開心、永遠快樂呢？人，何必要折磨自己，自尋煩惱呢？

回憶都是美好的－用心珍藏；

生活還在繼續著－微笑品嘗；

未來還是光明的－勇往直前！

生活的優美散文隨筆 篇22

好友阿麗“失戀”了。所謂“失戀”，不過是她一直暗戀的男生有了自己的女友。晚上10點，她打電話CALL我下樓，向我哭訴心中的郁悶。我說：“不就一個白胖子男人嗎？天下多的是！”“你不會懂！”她立刻斬釘截鐵地反駁我，“你沒有談過戀愛，又哪能知道兩個人在一起的幸福！”我無語，苦于自己二十三歲的年紀，仍然單身一人，的確沒有品嘗過戀愛的酸甜苦澀。為此，也常被身邊的朋友問及獨身的理由。

其實，這是一個既簡單又復雜的問題。不是因為對戀愛的懼怕，也不是因為性格孤僻使然，只是，我與許多單身的朋友一樣，經常感覺，獨自一個人真的很美！

因為一個人，我們可以隨心所欲，穿著時髦，逍遙上街，在眾多男士女士的注目中，飄然而過。宛若乍起的清風游蕩在自己的天地，那般自在與從容。

因為一個人，我們可以在學習時廢寢忘食；在閑暇時，睡它個昏

天暗地，而不必擔心戀人的隨時來電“視察”，而又因因自己貪睡，錯過了晚上的約會；也不必擔心一旦半晌不在一起卿卿我我，戀人就會滿腹委屈的來電審判，把“對不起”說上千遍都無濟于事。我們不必為戀人的多愁善感而變得多愁善感；也不必為戀人喜歡你笑就掩藏真情實感冒充做“偉丈夫”。

因為一個人，我們可以無顧忌的為自己的愛好傾其所有，而不必為兩個人開支或戀人的負荷憂心操勞。生活中會因此少了許多零碎小事的羈絆，而多出幾分瀟灑與從容。

因為一個人，我們可以多一些自己的性格，多一些隨意的自在與休閑；不必因角色的扮演而刻意溫柔，也不必因深愛的另一半而堅守孤獨。我們可以呼朋引伴，于半夜三更仍圍守滿桌狼藉，大聲說笑，開懷舉杯；我們可以獨守闌珊，上網、抽煙，大白天仍可閑散舒適，自留空間，安于興趣。

因為一個人，我們可以自由的安排自己的時間，隨意的與任何朋友談天論地、追逐嬉鬧。我們可以大膽的對異性表露欣賞，坦白真情；我們可以擁有一個完全屬于自己的假期，望天抒情，對水冥想；我們也可以讓熱戀后的朋友空羨獨身的清閑，寄情山水，笑傲滄桑。

因為一個人，我們可以在痛苦時撥通任何朋友的電話，一骨腦地將苦水傾注。

因為一個人，我們可以在無聊時置身某一黃昏的影院，無牽絆地為劇情哭泣。

因為一個人，我們可以在戀愛的朋友為戀人望穿秋水、落寞徘徊時安然回到寢室，聽自己喜歡的音樂，看自己喜歡的書籍，瀏覽自己喜歡的網站，夢約自己喜歡的明星。

也正因為一個人，我才于品嘗到獨身別有的美麗之后，仍有空閑和時間坐在桌前，用笨拙的筆寫下幸福而快樂的句子：一個人，真好！

生活的優美散文隨筆 篇23

漸漸地，學會了一個人去面對生活。隨之，也習慣了一個人的感覺。那感覺，平靜而又溫和。然而，它卻也夾雜著一絲絲的苦澀和落寂。

漸漸地，習慣了一個人的感覺……

每至夜深人靜，看見那燈火闌珊處，總會讓我想起過往。漫漫人生路上，一片迷茫；跌跌撞撞，尋找著方向。歷盡人生的滄海桑田，風吹雨打。終于，有了我依靠的彼岸。然而，事實也像一些偉人所說的那樣：幸福總是短暫的。它好比煙花一樣，雖然綻放時，總是那么地絢爛，那么地美麗，但它的美麗卻也總是那么的短暫，短得只有微微的一瞬，讓人來不及欣賞它的美麗。它還像流星，在死寂沉沉的夜晚，它總會在天空中跨出一道美麗的足跡。給大地萬物增添了一份喜悅，一份生氣。然而，它的美麗也像煙花一樣，只有微微的一瞬。

漸漸地，習慣了一個人的感覺。

花開花又謝，聚也匆匆，散也匆匆，時光流逝，又過了一個春秋。寂寞隨之也跟著長了一歲。漸漸地，寂寞這個名詞對我來說，也早已不再陌生。然而，我似乎更應該感謝它，因為它早早的讓我認識了這個世界的種種不公平。在我的選擇里。就多了一份早熟的決心；少了一份年少的彷徨。

漸漸得，習慣了一個人的感覺……

曾經，心中的欲望讓我放不下太多的東西，內心的欲念與執著，也一直在束縛著我。然而，當我驀然回首，才發現，人生本就如此，總會有著許多的壓迫與無奈。縱然人生的道路是如此的坎坷，艱辛，更是布滿了荊棘，可我還是一路平安地走了過來。只是我卻遺失了一份自豪，一份快樂的心情。只因我找不到能夠讓我感到自豪，感到快樂起來的理由。雖然我是平安度過了那艱辛的旅程，但我還是不快樂，事實恰恰與此相反。迄今為止，我依舊無法弄明白人生的真諦。無奈，我惟有重新開始，去追逐那份屬于自己的不在！記得，有一位偉人曾經說過：人活過后才被理解，但生活必須勇往直前。我還曾記得，在一本書上看見過這樣一段話：一個人，要是沒有經歷過人世的悲歡離合，沒有在生活中受過顛簸折磨，就不可能真正弄懂人生的意義。所以，我選擇了追尋。也因此，我學會了一個人去面對生活，面對人生的坎坷與艱辛。

就這樣，漸漸地習慣了一個人，習慣了一個人的感覺，可我還是

輕輕地渴望，在下一個十字路口，還是會有人在等我。你會握住我的手，告訴我星星的方向。也許，我們更應該坐下來，靜靜地喝杯咖啡，一起共述未來美好的愿望……

晚風輕拂，明月依舊，而我還是一個人，一個人生活……

只因……

生活的優美散文隨筆 篇24

大了，離開家以后，會過一段只有自己，一個人的日子，不管這段日子的期限是長是短，都會從中學到些什么。

剛畢業的時候，家務這塊只會洗洗衣服，還是大學四年集體生活鍛煉出來的，剩下的生活經驗基本為零。

一個人生活，累積最多的生活經驗似乎是做飯了，剛開始學的基本是怎么煮方便面，從冷水下面煮成面糊，到能夠煮出一碗雞蛋、時蔬、火腿齊全的方便面，基本方便面也吃夠了。

炒菜這塊好像剛開始學的最多的基本都是和雞蛋相關的，簡單易學。一頓飯，煮面加柿子炒雞蛋，似乎是非常完美的結合。

一個人生活，時間長了，厭倦了外食，從偶爾為之的下廚，變成了基本喜歡吃住家飯，從超市買半成品回家加工到自己去菜市場討價還價，做飯這塊家務活會的多了好多，做的多了，似乎也熟練起來，起碼從單純的方便面換成了手搟面，偶爾還會包頓餃子。

一個人生活，似乎讓自己越來越獨立，但是，一個人生活，飯做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一個人的事情，多數時候只有一個人細細品味，久了，似乎也就淡了。

一個人生活，剛開始的時候感覺忙碌的有滋有味，一段時間之后似乎累了，不在計較環境的整潔、食物的可口、生活節目的多寡，只喜歡休息的時候窩在自家的沙發上，就呆著，什么都不想干，讓那份懶懶的感覺越來越多。某一天，似乎是物極必反了，突然就覺得看自己不順眼，看居住的環境也不順眼起來，于是重新忙碌，重新品味。周而復始，進入了循環。

一個人生活的時間越長，那份自己默默做些事的習慣慢慢養成，似乎除了每天工作內容的不同，其他的，都一成不變起來，鮮少出現

能激起波瀾的石子，即便有那么一兩點睛的水花，也改變不了時間長河的默默。

日子長了，一個人的生活，或平淡、或波瀾、或悲或喜，追溯自覽，似乎沒有特別強烈的快樂、特別強烈的悲傷，特別強烈的情緒基調。

于是覺得，似乎老了，似乎遺忘了什么，似乎厭倦了什么，似乎……

生活的優美散文隨筆 篇25

光陰荏苒，時光流逝；但每每心靈寂靜的時候，我的腦海里卻總不斷地升騰起對鏤刻在記憶深處大學生活的緬懷。那瘋瘋癲癲的大學生活，那酸甜苦辣的日子，總是那么地觸一動我記憶的音弦，那弦律時而歡樂時而悲傷時而悠長時而讓我對那逝去的時光欲說還休、欲說還休，可能，那段時光就是那么地讓我一直懷念。

我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學，學校規模與一家中學差不多；但是能進那里對于高中時候的我來說簡直是幸運女神的眷顧。我一直忘不了在那黑色的七月，幸運女神是多么神奇地讓我扎根于這所普通大學的土壤上，并且在那里生根發芽了四年。

曾記得在那剛入學的金色九月，高中時候還處于溫室里花朵的我剛踏入校門是多么驚訝于大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不同于高中獨立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦并快樂地生存著。盡管在那我疼痛流淚過，但經過一段歲月我成長成熟了！

還記得那迷惑的大一，離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書，無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期，我都是呆在宿舍，紅著雙眼，暗自一個人流淚，越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。

但后來我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷，開始學會了勇敢、學會了堅強、學會了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難咽的飯菜，提著水壺提桶打那一兩角錢的

水來喝來洗澡，學會了為了避免高一峰大早起床刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡，這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。

現在回想起來，大一的確是一個迷惑的時期，從高中上來平庸的我一直感恩于命運垂憐于我進大學的機會，從得到大學錄取通知書那一刻開始，我立志就要好好努力珍惜這來之不易進大學的機會；抱著這純真童話般的夢想，在開學一個月之內我報名參加了很多社一團一，交了那10元10元的報名費，每天樂此不疲地參加了各種社一團一活動，繁忙得中餐晚餐都顧不上吃，但是一個月之后我卻從很多社一團一中退出來，有些是我自身能力方面原因不能成為社一團一的正式成員，也有一些是我自己也不愿意整天參加那沒完沒了自身能力沒得提高沒意思的大會小會。從那些社一團一退出來之后，我一方面是失落，因為自己的努力沒得到收獲；另一方面是寂寞，那空虛的精神狀態沒得到寄托，就這樣迷惑著。

在那迷惑的大一，我痛苦著。大學里那自一由的學習空間讓人自一由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的學習氛圍讓人懶于學習，不思進取地消磨著大學美好的時光。在那迷惘中，我接受著考試失敗的打擊。在大學里第一次期考中，與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記，但是結果卻和其他同學很不一樣，唯獨我一人出現了兩門功課不及格等著開學挨補考。在考試失敗中我接受著努力達不到收獲的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同學們驚訝的目光中，我參加了補考，并且也只是勉勉強強地過關了。

大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的，腦子里總是痛苦地重復著為什么和別人一樣努力但為什么自己一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個復雜的問題。在這痛苦刺激下，在那學期期末臨考前我比其他同學更加努力，在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈，就想著通過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱，扳回那失敗的自尊。

但是，在考完試后第二天我去看成績的那一刻，我頓時頭昏目眩。

心變得冰涼，那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈，看看那赤紅的不及格分數，我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來，回到宿舍，更哭得稀里糊涂，一個人裹在一毛一毯里擰干著自己的淚水，為自己的失敗而傷心、為努力得不到收獲而流淚。

在大一那個暑假中，我沉醉在痛苦中，為著考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是這么悲哀，從小到大經歷過這么多考試上來，好不容易進得了大學，那么還應該好好珍惜進大學的機會，在大學好好地讀書，用自己的努力扳回失敗的一切。

在大二開學時，在補考面前，我被打擊得很平靜，不再去思索失敗那痛苦的問題，而是安靜地補考、然后安靜地去學習。那時我安靜地在早上六點鐘起床，在宿舍人熟睡中一人起床，背著書包一人去操場上大聲讀英語，然后早早地坐在教室。在上課同學皆睡的情況下，就我一個人認認真真地聽課、記著老師的筆記，然后下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課后一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之后的中午時光還是呆在教室睡覺就為著爭取那有限的看書時間。下午也是，下完課后匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯后趕著去教室看書，直到晚上全熄燈才回來。

真的，在這種浮躁物欲橫流的時代，現在都很懷念大二、大三甚至大四那段日子！懷念那股與書為伴、超脫凡俗純粹追求知識的激|情！那時一心想念書，每天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候，我就在那輕輕裊裊的薄霧中大聲念誦著英語單詞，周圍也只有那透著露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室里，與我相伴的是那空曠的寂寞，在那寂寞中我吸一吮一著書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天，我都背著書包，邊聽著隨身聽的英語邊走路，如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語念念有詞；沒課的時候我就去圖書館看書，頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點，我從書海出來，晚上那習習涼風清醒著我那看書沉重的頭腦；走在回宿舍的路上，我仰望著那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星

星，心想著也去明天會更好！每天的生活都是過得如此地孤獨，但是過得又如此地簡單又快樂、快樂又充實；在這種被書充盈的日子，心靈是如此地安然恬靜！

我這么的一心與書為伴，但并沒有如大多數故事結局的那么美好，在大學四年內我的學習成績并沒有得到提高，在大四算年級成績總排名的時候我的成績還在倒數在最后；英語四級都沒過，但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能，那時自己的基礎比較差，學習方法也不對，才會導致那一片狼藉的成績。

但是在那一片狼藉的成績面前，我并沒有感到一無所得。在大學內我閱讀了群書，知識面的擴展培育了我的文筆寫作能力，畢業后我能有那么一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活，背著大書包提著水壺聽著英語往教室跑瘋癲的樣子奔跑的樣子在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之后我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指著我說認識我，是多少級的；可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒說我已是學校的名人，學校的人都知道我，那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。

在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學里，我從溫室里的棚子出來，學會了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立；學會了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活，如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又快樂起來！同時，在那種與書為伴單純的生活中，我學會了交朋友，可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人了解到，從而也讓人佩服，從而也讓很多人樂意與我打交道，在校園里很多人都會主動與我打招呼，我做事情都有著很多朋友同學支持，我的生活可以說是孤獨但并不孤單。

在大四畢業那年，我徘徊于考研與工作之間，但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天，在清晨藍天白云下與同學揮手告別后，我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感，在火車拉響汽笛的那一刻，面對著嘎然而止的四年青春生活，我流淚

了。那點點淚水順著眼角直滴到窗欞上，隨著飛逝的景物而飛一濺。我熟悉的同學朋友音容笑貌、學習上的得與失、夢想與奮斗、拼搏與挫折就這樣隨著飛一濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶里。

生活的優美散文隨筆 篇26

如果我是一塊石頭，我會選擇在明月清風的山野中沉埋一生，還是在紅塵滾滾的市井間喧囂蒙垢，是堅守仁靜的內心，還是隨緣于落落風塵的侵凌。

在吳江靜思園，在龐山湖碧波倒映的鏡像中，在曲水環廊的一側，面對著一塊突兀的靈壁石，我傻想著。

石高三丈，是我有限人生里所見到的最奇偉的妙石。孔遍布周身，凡一千六百余孔，得億萬年造化成就之靈竅，僅通體過橋孔就達168孔。“若峰底舉燧，百孔生煙；頂端注水，千洞泄玉”，實在是大自然恩賜之靈物。外表有白玉之澤，黃金之質，在寂靜如海的庭園突兀如帆，說盡歲月的風流。

我暗自驚訝，如此磅礴天地的偉石，竟然產自安徽原宋朝“花石綱”的舊窟。靜思園主為得到此石，招當地農人用古人填土起石之法，日起數寸，經一年多的時間才完全從泥中取出。又修路十里，駕橋兩座，經千辛萬苦，才將其運回吳江。園主可謂是亙古第一之“石癡”。

更為奇妙的是，立石之日，園主一家灑掃庭除，沐浴焚香，躬身而拜之時，忽然風雨大作，萬千甘霖從天而降，倏忽又雨過天晴，艷陽高照，此時觀石，惟見其通體晶瑩，靈光四射，似乎上蒼將天地之精神全部貫注此石，賦予其蓬勃的生命，觀者無不嘖嘖稱奇。

我悄悄地繞石一周，目光所過之處，皆是奇思妙想。忽然想到西晉名士張翰，在洛陽秋風四起之時，忽起思鄉之情，作歌曰：秋風起兮佳景時，吳江水兮鱸魚肥。三千里兮家未歸，恨難得兮仰天悲。看似兩件風馬牛不相干的事情，但被奇妙地交織在一起，觀石之喜與思鄉之悵密密揉合，真有悲喜交集之感。

我在石邊坐下，任陽光瀉我一臉燦爛，心游八極，神思天外，突然心有所感，想到了兩個字：幸福。張翰是幸福的，一個具有思鄉情懷的人，表面上看似一個充滿悲情的人，但實際上是一個幸福的人，

因為他的心中還有故鄉，有一個可以從記憶深處調度出來進行細細回味的過去，當他被生活的雜音干擾得不勝沉重之時，他還可以從心里慢慢地踱回去，在莼菜和鱸魚遙遠的香味中向故鄉獻上的一聲問候，在前行穿越的時空中久久地回響。

我身邊的石頭也是幸福的。數億年過去了，命運之手終于撥開遮擋在它身上的厚重泥土，一個傳奇終于讓世人體會到了什么是震撼之后的久久激蕩。在它的身邊，三皇五帝曾經走過，歷朝歷代的帝王將相不管創造了如何偉大的功業，但都沒有能夠一睹它的尊容。北宋徽宗皇帝是玩石行家，但舉傾國之力，他得到最大的靈壁石也僅僅兩丈有余，且擾民毀城，留下千古罵名。而靜思園中這塊叫作“慶云峰”的石頭，它自信是遇到知音了，所以才會來到鐘靈毓秀的江南。從來佳石如名士，士為知己，石也如此。它一路走來，竟引得園主修橋鋪路，惠及其余。它安身在江南第一私家園林，沉穩如山，又清秀雅致。它被四方游人瞻仰之時，肯定充滿著虔誠和喜悅，它的每個毛孔流淌著的肯定是大大的歡喜。

我有理由相信，它會一直幸福下去的。因為它面對的是一方秀麗的山水，在這里，它的思想每天都是新鮮靈動的。因為它還有眾多的奇石妙峰環列在它的周邊，可以時時彼此映照，養性怡情。還因為有許多敬石拜石愛石的癡迷之人，有了他們，石頭便有了神性的力量。它如一面帆，給別人，也給自己一帆風順的祝福，讓繁復的生活升騰起不熄的希望和熱情。

生活的優美散文隨筆 篇27

生活是我們每個人的生命組成部分，可以說，人活著就離不開生活的。生活需要時空，與社會發展同步進行。因為，我們人類社會發展是一個運動過程，隨著時間的移動而向前發展壯大，才有今天的輝煌燦爛的景象。

生活本身就是一個豐富多彩的世界，蘊含著無限美好的內容。“生活”就從文字的詮釋，展示著中華民族的文化知識的淵源深厚，富有哲理性——生存活著。我們來到這個世界上，生命的火花點燃，生命的能量在這個世界上得到釋放，為了生計時刻奔波勞碌，目的是

什么?生活下去！生命不息，奮斗不止；生命終止，生活劃上了句號。

在這個世界上，不論什么人，都是需要生活的，每天都離不開的，只是生活的目標不同而已。百姓人家有百姓人家的生活模式，富人有富人的生活追求，不管怎么說，都要活下去。一句話，活著就要走下去，向著理想的目標前進，追求著人們理想的生活目標。

人生道路崎嶇坎坷，沒有一帆風順的事情。人活著要好好學習，努力拼搏進取，才能登上理想生活的高峰，分享生活的快樂。生活的道路沒有止境，永遠充滿活力，充滿情趣，熱愛生活的人，美好生活屬于你；生活猶如一面鏡子，時刻折射出自己的人生。一個人的喜怒哀樂的情感，在生活環境中涌現，記錄在生活的道路上——人生的足跡。

生活環境的優劣無所謂，關鍵是要熱愛生活，擁有一顆積極向上的心，頑強不屈的個性，用自己的生命火焰照亮前行的道路，用自己的熱能改變生活環境，開創出一個屬于自己的人生世界，書寫人生的壯麗樂章，譜寫生活的交響曲……

生活的優美散文隨筆 篇28

人們都知道一道幸福之門關閉之前，另一道門就會打開。而有些人常常會盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。

咖啡的苦與甜，不在與怎么攪拌它，而在于你是否放糖；很簡單的道理，一段感情的傷痛不在于你要怎么去忘記，而是在于你是否有勇氣重新開始。

有些人之所以活得累，是因為他放不下架子，撕不開面子，解不開情結。所以才會覺得生活的孤單，可悲，更可恨。怪上天不公平，怎么不給和她別人一樣的優厚條件，覺得自己也很努力地爭取，覺得自己付出的不比任何人差。而當她擁有這樣想法的時候，她已經落后別人好大一段距離了，而只有他自己蒙在鼓里，還不明白。

所以這些人在雨中只感覺到了是被淋成“落湯雞”，而那些他所憎恨人的卻感覺到了快樂。

所以有種朋友的人，他們只會做兩種事，你成功了他妒忌你，你失敗了他笑話你。