冰箱冷笑話80個(gè)想不到笑一笑可長壽笑話大全段子冷笑話

2024年3月20日發(fā)(作者：龍蝦的做法大全)

冰箱冷笑話80個(gè)想不到笑一笑可長壽

1、一位顧客到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬

一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務(wù)員，這包子怎么不見

餡兒？”

服務(wù)員說：“皮厚唄。”

顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服

務(wù)員。服務(wù)員說：“你可能吃的是饅頭?！?

2、當(dāng)動(dòng)物進(jìn)入娛樂圈:

蚯蚓：我的身材嬌小玲瓏，卻是漂亮養(yǎng)眼的S形。因此，

大家都叫我小S。

蛇：我的身材修長，堪稱魔鬼震撼S形。我的藝名同樣

震撼，叫大S。

麝：本小姐有著純正而高貴的血統(tǒng)，是香妃的后代。導(dǎo)

演，不信你來聞聞，我的體香比香奈兒的香水還要香。

魚：我是明白人，“潛規(guī)則”這事兒，我比誰都懂。

螢火蟲：要想有人捧，就得像我一樣多放電。

3、３個(gè)好朋友，分別多年后聚在一起 ,大醉之后，３人

決定進(jìn)行拉屎比賽，

１０分鐘后，

第一個(gè)指著地面說：“我拉出了Ｓ型的大條”

第二個(gè)大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型”

正在這個(gè)時(shí)候第三個(gè)人提著褲子出來了，于是第一個(gè)和

第二個(gè)２人連忙過去觀看第三個(gè)的戰(zhàn)果．

“Kao！居然是等邊三角型的！！！”２人大驚。

“怎么做到的啊？？？”第一個(gè)滿臉敬佩的問。

第三個(gè)舔著手說”呵呵，拉完擺的！”

4、一天晚上，一個(gè)黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹滅蠟燭,

說:“讓你們?cè)僖部床灰娢摇！?

5、顧客：我想到你的店里應(yīng)聘做服務(wù)員？

經(jīng)理：我們這里不缺服務(wù)員。

顧客：那你找一個(gè)出來給我看看，我坐這里快一個(gè)小時(shí)

了，沒見到有服務(wù)員呀。

6、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的

一位婦女說：“太太，您有兒子嗎？”

“有，只有一個(gè)兒子。”

“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點(diǎn)辦法，

您兒子他會(huì)吸煙嗎？

“不，他不會(huì)吸煙。

“你兒子真不錯(cuò)。我的兒子還天天晚上不回家，你家的

是不是晚上經(jīng)常很晚回家？”

“沒有，他天天晚上都在家。”

“噢，您兒子真是好樣的?！?

“也不是，我的兒子只有4個(gè)月大?！?

7、一天，老張正坐在一列火車上，車廂內(nèi)只有他一人，

當(dāng)列車在一車站靠站時(shí)，車門打開，上來一個(gè)大漢，用刀子抵

住老張的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”

老張嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有。”

大漢惡狠狠地問：“那你為什么發(fā)抖？”

老張哭喪著臉說：“我以為你是售票員?！?

8、小眼就是好：

1、適合偷看美女；

2、開會(huì)睡覺象沉思 ；

3、用眼藥水會(huì)比較??；

4、風(fēng)景名勝：一線天；

5、作弊老師不容易發(fā)現(xiàn)；

6、可以天天看寬熒幕電影；

7、不會(huì)被人說見錢眼開；

9、一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬

帶費(fèi)?！?

女服務(wù)員：“最好一年一交。”

男子：“可我只帶了半年的錢！”

女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比

較劃算。”

男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)?！?

女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”

男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時(shí)間

才算男人！”

10、女人的第一次：初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁

然開朗。

1、有個(gè)女學(xué)生非常用功，有一天晚上，她讀完書已

經(jīng)一點(diǎn)多。聽人說，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉(zhuǎn)

過去，看到一個(gè)臉色蒼白的女人。那個(gè)女人說：“學(xué)妹，我沒

有腳。”小學(xué)妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學(xué)妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，并

在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”

小學(xué)妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近于是就轉(zhuǎn)

過去對(duì)女鬼大喊：“沒有腳又怎么樣！我還沒有胸嘞！”

2、有一天，柿子與香蕉結(jié)伴去參加選美比賽。。。。

結(jié)果柿子當(dāng)選了，而香蕉卻落敗了??！原因是柿子有一天會(huì)紅

起來，而香蕉卻只能去拍黃…片。。。。

3、周末，不愿吃食堂了，寢室決定去校外吃。老四

打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。

我們5人圍坐一桌，吃相兇猛，一個(gè)菜上來，一頓

哄搶，碟子就空了。

小妹端上新菜，再把空盤撤下。

可由于飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌

子上竟一直只有一個(gè)碟子。

最后吃完了，我們打著飽嗝，拎著給老四點(diǎn)的菜，

剛想走。

旁邊一個(gè)剛來吃飯的同學(xué)看了我們一眼，說：

“牛逼，一幫人吃一個(gè)菜，還打包走了.......”

4、兩個(gè)人在飯店里，其中一個(gè)是瞎子。

“您想喝杯牛奶嗎？”沒瞎的那一個(gè)問道。

“什么是牛奶？”瞎子問。

“是一種白色的液體?！?

“懂了。那么白色是什么呢？”

“嗯——例如天鵝就是白色的?！?

“什么是天鵝呢？”

“天鵝？就是那脖子又長又彎的鳥。”

“彎是什么意思？”

“我把我的胳膊彎起來，你來摸摸，就知道什么是

彎了?！?

盲人小心地摸著的他向上彎曲的胳膊，然后興奮地

喊道：“我現(xiàn)在知道什么是牛奶了！”

5、一專業(yè)顧問拿到新印名片后發(fā)向廠商抗議：我的

名片印成“專業(yè)顧門”，少了一個(gè)口！數(shù)日后收到新名片，上

面印著“專業(yè)顧門口”。

6、有個(gè)人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正

收拾東西，準(zhǔn)備下班。

“看看幾點(diǎn)了，我要下班了、怎么這時(shí)候才來？”

醫(yī)生滿臉不快。

“我是知道的醫(yī)生，”那人說，“可是，狗不懂下

不下班??！”

7、小蚯蚓買了好多世界杯的宣傳貼、把貼紙粘在身

上玩，老蚯蚓看了，大驚，：“孩子，貼上商標(biāo)，你想成火腿

腸??？”。

8、一群人到某地旅游，當(dāng)?shù)亓?xí)慣早餐是饅頭、稀飯

并且每人一個(gè)雞蛋。這天早晨，一人剝開一個(gè)雞蛋，是壞的，

就跟服務(wù)小姐說：“給我換一個(gè)，這個(gè)雞蛋壞了?！?不一會(huì)

兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個(gè)人了，就高聲喊了起來：

“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋

壞了？”，還是沒人答應(yīng)。這時(shí)，餐廳主任過來對(duì)服務(wù)員說：

“你這小姑娘真沒禮貌，應(yīng)該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’”

忽然，餐廳主任覺得這話不對(duì)勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：

“哪位是壞蛋？”

9、午夜里，由噩夢(mèng)中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，

輕輕地問我：“怎么了？” 我說：夢(mèng)見一群抱著自己腦袋的

鬼追我！ 是不是這樣的？說著，哥哥把他的頭摘下來了。

10、地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)

旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排

到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣

火車票的呢……！

1、丈夫今年82歲，第一次去申請(qǐng)護(hù)照。辦事處職員要

他出示出生證明文件，可是他當(dāng)年沒辦理出生注冊(cè)，所以沒有

證明文件。

職員聽了丈夫的解說之后，出了一個(gè)主意：“你

可以去請(qǐng)那位接生的醫(yī)生提供一份公證過的宣誓書，這樣也可

以?！?

2、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：

“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”

丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰

嗎！”

3、一個(gè)賣蘋果的喊道：“新鮮的蘋果，進(jìn)口貨。便宜買

了啊?！?

過路人一聽“進(jìn)口貨”，便你一斤、他一斤地買上了。

有人拿起一個(gè)嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，

你怎么說是進(jìn)口貨呢？”

賣蘋果的人說：“您這一張嘴，它不就成了‘進(jìn)口’貨

了嗎？”

4、酒店里，一位探險(xiǎn)家向人敘述說：“船沉沒了，我們

上了救生船，在海面漂泊了幾個(gè)星期。我告訴你們，真是餓得

死去活來。最后，我們各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，

只剩我一個(gè)活了下來?！?

“其它人不如你能挨餓嗎？”

“不，是我的鞋號(hào)最大?！?

5、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕

輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒?！?

“小劉不是前天就出差了嗎？”

“啊！!@#^&$%^”

6、一位上了歲數(shù)的演員對(duì)劇院經(jīng)理說：“先生，我在這

里已經(jīng)25年，您是否可以考慮改善我的待遇？”

“沒問題，今后凡是需要在臺(tái)上吃東西的角色，我都讓

你演。”

7、建筑師為大富商建造了一座陵墓，富商問忙了一年的

建筑師：“也許還缺點(diǎn)什么吧？”

建筑師說：“現(xiàn)在就缺你了。 ”

8、劉備：在下劉備見過臥龍先生。

諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網(wǎng)名泄露

出去的？

9、冬天天冷了，孩子問媽媽：“天這么冷，我們?yōu)槭裁?/p>

不燒火？”

“因?yàn)槟惆职质I(yè)了，我們沒錢買煤。”

“爸爸為什么失業(yè)？”

“因?yàn)槊禾嗔??！?

10、公司下班后沒人時(shí)，幾臺(tái)電腦就聚在一起打麻將，

飲水機(jī)在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機(jī)每次打麻將都

輸給電腦，但它仍然堅(jiān)持每天都參加。

沙發(fā)看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機(jī)每天都輸，

為什么還打得這么起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也

進(jìn)水了嗎？”

1、A：你月薪多少？

B：不到一萬。

A：到底多少？

B：一千五。

2、領(lǐng)導(dǎo)去機(jī)房參觀，進(jìn)門的時(shí)候有人給了領(lǐng)導(dǎo)一副

塑料鞋套。

結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)不知道那套套是干啥用的，于是乎華麗麗

的套在了頭上。

后面所有人都不敢吱聲，跟著領(lǐng)導(dǎo)全都把鞋套套在

頭上.........

3、一個(gè)法國人陪比利時(shí)人去迪斯科舞廳泡妞，而且

發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)絕妙女郎，法國人說："我們?nèi)ヅ菟齻?"

比利時(shí)人說："我比較害羞，而且我真的不知道該怎

么做才能把女孩搞到手."

法國人說："那好，我先去，你看著我怎么做的，然

后你照著做。"

法國人接近兩個(gè)漂亮女孩說："你們好，美麗的姑娘，

請(qǐng)?jiān)?到9隨意選擇一個(gè)數(shù)。"

其中一個(gè)女孩說："不知道，選5吧!"

法國人高興地說："太好了，祝賀你，你剛剛贏得了

和我跳舞一整晚的獎(jiǎng)勵(lì)!"

比利時(shí)人看著法國朋友帶走一個(gè)女孩，他走上前和

剩下的一個(gè)女孩搭訕："晚上好，美麗的小姐，請(qǐng)?jiān)?到9選

擇一個(gè)數(shù)!"

這個(gè)女孩說："好，我選8!" 比利時(shí)人說："非常遺

憾，你回答錯(cuò)了，答案是5。!"

4、王八到烏龜家去拜訪，見烏龜孤身一人在家。王

八問：你兒孫滿堂卻怎么就你一人呢？烏龜滿臉淚痕道：龜兒

子都當(dāng)領(lǐng)-導(dǎo)去了，龜孫子都到國外去了！

5、今天我請(qǐng)你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意為

你點(diǎn)的，符合你的特點(diǎn)與口味有一盤狼心，一盤狗肺，一盤豬

頭，一盤驢臉，怎么樣，都特喜歡吧！

6、生雞蛋和熟雞蛋都想炫耀自己。

生雞蛋：雖然我們長得一樣，但有一件事你辦不到，

你不能孵出小雞來！

熟雞蛋：我也有件事你辦不了，我能脫衣服，你能

嗎？

7、每當(dāng)一艘載滿游客的船只經(jīng)過一只北極熊家附近

時(shí)，它會(huì)從雪地上站起來，并向過往的人們揮手打招呼。

“瞧，多么好客的北極熊，它在向我們揮手致意?！?/p>

年輕美麗的女導(dǎo)游興奮的對(duì)眾游客說道。

一個(gè)了解北極熊脾氣的游客說：“不是這樣的，它

在說，這里是我的地盤，你們?cè)賮頁v亂小心我一巴掌拍死你

們?！?

8、香蕉感冒了去看醫(yī)生；醫(yī)生說：把衣服脫了！香

蕉撩開衣服；醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎彎

曲；去買背背佳！

9、飛機(jī)上，一個(gè)媽媽帶著兩個(gè)孩子。由于孩子們是

第一次考飛機(jī)，特別高興，在飛機(jī)的過道里跑來跑去，差點(diǎn)撞

翻空姐手中的飲料，媽媽生氣的地兒子說：“別在這里亂跑，

要玩出去玩去?！?

10、學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許同學(xué)們使用計(jì)算器。

考場(chǎng)上，同學(xué)們奮筆疾書，用計(jì)算器演算各種考題。這時(shí)，突

然從考場(chǎng)的一個(gè)角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家

里的遙控器帶來了！”

1、在男子10米臺(tái)雙人決賽中，兩位選手身高、體重和

年齡差異都很大。

當(dāng)他們齊齊入水之后，電視解說員很認(rèn)真地請(qǐng)教旁邊的

嘉賓：“我覺得，運(yùn)動(dòng)員在下落的過程中，質(zhì)量輕的落得慢，

質(zhì)量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？”

那位嘉賓想了想，認(rèn)真地回答：“那是他們平時(shí)刻苦訓(xùn)

練的結(jié)果！”

2、某女網(wǎng)友稱要給某男醫(yī)生寫信，醫(yī)生欣喜若狂，因?yàn)?/p>

據(jù)他所知該女網(wǎng)友十分漂亮，于是他便對(duì)同事炫耀自己桃花運(yùn)

的到來。

結(jié)果10天后沒有一點(diǎn)音訊。

同事安慰他說：“女性寫信需要像生孩子一樣孕育！”

后來又是10天沒音訊。

同事又說：“沒事，也許碰上難產(chǎn)！”

當(dāng)?shù)攘说谌齻€(gè)10天，該醫(yī)生自言自語地說：“完了，流

產(chǎn)了！”

3、老王退休后參加了一個(gè)交誼舞培訓(xùn)班，他向老師請(qǐng)教

跳舞的秘訣。

老師說：“其實(shí)也沒什么秘訣，就是挺胸、抬頭、提臀，

把自己想象成仙鶴、天鵝……”

老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

4、最近。顯示器發(fā)現(xiàn)鼠標(biāo)越來越不正常，說話總裝結(jié)巴，

還老咔咔的練鷹爪功。

鼠標(biāo)：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”

顯示器：“喂，小鼠，你最近這是干什么呢啊？”

鼠標(biāo)聽了，生氣的說：“別，別小鼠，小鼠的......以

后叫我彪(標(biāo))哥?！?

5、看中了一雙手套，老板要35元，我說30元我就要了，

老板不依非要35元，講了幾個(gè)來回不肯讓步。我想想就算了，

給了張50元的，他很麻利地找了我35元……

6、那天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。

他語重心長地說：“我的愛情早在幼兒園就死掉了！”然后他

點(diǎn)了根煙，繼續(xù)說：“當(dāng)時(shí)我喜歡一個(gè)女孩，有一天我買了幾

塊糖，她好像很想吃的樣子，我說我給你一個(gè)，你讓我親你一

下，她說行！于是我給了她一個(gè)，她卻撒腿就跑，從此我不再

相信愛情！”

7、上次去參加補(bǔ)考，在半路碰到一個(gè)同學(xué)他問：“掛了

幾科？”

我說：“兩科，你呢？”

他說：“一科沒掛。”

我說：“厲害！”

后來去補(bǔ)考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場(chǎng)出來，我問：“你不

是說一科沒掛嗎？”

他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”

8、美女問路：一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未

見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭

腦，我把自己家的地址告訴了她。

9、一位花花公子對(duì)一位和他共進(jìn)晚餐的漂亮女孩說：

“明天你愿意和我一起吃早飯嗎？”

她答道：“當(dāng)然可以。”。

花花公子說，“那我是打電話叫醒你，還是用手把你拍

醒？”

10、領(lǐng)導(dǎo)乘車外出,路上他突然對(duì)司機(jī)說:“快快快

快.......“司機(jī)一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領(lǐng)導(dǎo)更

急了,臉憋的通紅,說:“快快...調(diào)頭!!走錯(cuò)路了!!“

1、一天小明的媽媽給了小明三十元錢，說：去學(xué)藝

吧。

小明到一個(gè)建筑工廠看見工人叔叔，工人叔叔說：

大事不好，房子要倒。小明說：叔叔，你再說一遍我給你10

塊錢。‘大事不好房子要倒’

她又看見一個(gè)阿姨，阿姨說；光屁股往哪跑。他又

給了阿姨十元錢

一會(huì)他又看見了一個(gè)老人哄小孩，老人說：你再打

爺爺，爺爺不給你買菠吃。

回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的媽

媽說：啊，房子要倒？

他又說：光屁股往哪跑。媽媽伸手要打他。他又

說 你在打爺爺，爺爺不給你買菠吃。

2、一人走在路上，想找人問下時(shí)間，正好看見路邊

站著個(gè)人，便上前問到：“請(qǐng)請(qǐng)請(qǐng)問一下，現(xiàn)現(xiàn)現(xiàn)在幾幾點(diǎn)

了？”

那人也不回話，把表遞到他面前。

“我我我，看不清清清楚，你給我說說說

嘛?！?

那人還是不開腔，把表又遞近一點(diǎn)給他。

“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說

嘛?！?

“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說

說老老子學(xué)學(xué)你?！?

3、今天在辦公室閑的沒事，玩一小塊磁鐵。被領(lǐng)導(dǎo)

看著了，領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿！

結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的戒指上面！

4、一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：

“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞?！?

醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病

呢？”

婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”

5、有個(gè)牧師勸年輕人信教。

他問一個(gè)年輕人：“你死后愿升天堂，還是愿下地

獄？”

年輕人回答說：“唉，看吧！哪邊的麥當(dāng)勞便宜，

就到哪邊去吧！”

6、一天，總經(jīng)理對(duì)小王說道：“小王啊，你可是我

所見過的最愛干凈的人?！?

“謝謝總經(jīng)理夸獎(jiǎng)，您怎么看出來的？”小王興奮

地問道。

總經(jīng)理說：“不管我叫你做什么事情，你總愛找理

由推得一干二凈！”

7、姑娘問她的閨蜜：“我認(rèn)識(shí)了兩個(gè)男孩，不知道

該選擇誰。”

閨蜜問：“那他們是做什么的？”

姑娘：“一個(gè)是設(shè)計(jì)師，一個(gè)是火車司機(jī)?！?

閨蜜：“選司機(jī)吧。設(shè)計(jì)師喜新厭舊，而火車司機(jī)

時(shí)刻提醒自己不要出軌?！?

8、工資約年終獎(jiǎng)逛公園，只見年終獎(jiǎng)戴著墨鏡和口

罩，把自己捂的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。工資：出來玩還裝什么酷！年終獎(jiǎng)

一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢！

9、甲：多保重。

乙：不敢再重了，都180斤了。

10、高爾夫球手偶然將球擊到了一個(gè)蟻山上。

他用力揮桿擊球，但沒打中，卻打死了很多螞蟻。

他第二次揮桿擊球，又打空了，打死了更多螞蟻。

一只螞蟻對(duì)它驚慌失措的同伴們叫道，“快，快跟

我來！只要我們能爬上那只球，我們就安全了。”

1、一位父親的理想：我想要3個(gè)孩子，分別取名叫Ctrl、

Alt和Delete，如果他們不聽話，我就只要同時(shí)敲他們一下就

會(huì)好的……

2、一個(gè)喝多了的記者去報(bào)社，氣勢(shì)洶洶地質(zhì)問為什么沒

有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。

一位善于處理難題的編輯耐心地請(qǐng)他打開當(dāng)天報(bào)紙，然

后問：“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”

“沒有?！庇浾呋卮鹫f。

“那就是為什么沒有發(fā)表的原因?！?

3、一個(gè)人買了衣料去找裁縫，裁縫看了一眼，說衣料不

夠。他只好另找對(duì)門的裁縫，很快就談妥了。

幾天后，他去取貨，看到裁縫的兒子穿著一件用他的衣

料做的衣服，于是便問：“怎么回事？對(duì)門的那個(gè)人說衣料不

夠，而您卻還能省下來給小孩做衣服？”

裁縫狡黠的一笑，道：“我只有一個(gè)兒子，他有三個(gè)

呢！”

4、一位醫(yī)生同仁對(duì)小護(hù)士說：“勸病人用精神治療法治

病，有時(shí)也會(huì)起副作用。”

小護(hù)士不解地問：“這是怎么回事呢？”

“上次我接待了一個(gè)神經(jīng)衰弱者，”醫(yī)生說，“我勸他

到氣溫高的地方去休養(yǎng)一段時(shí)間，他說經(jīng)濟(jì)能力不允許。我便

讓他在屋頂上畫一個(gè)太陽，然后整天想象著在炎熱的太陽底下

干活?！?

“后來怎么了呢？”小護(hù)士急迫地問。

“唉！后來，他中暑了！”

5、某地逮住了一個(gè)外星人。

美國科學(xué)家說：“我們應(yīng)該先研究他的生活習(xí)性。”

日本科學(xué)家說：“我們應(yīng)該先解剖他，看看他的內(nèi)部結(jié)

構(gòu)?！?

法國科學(xué)家說：“還是先嘗嘗是什么味的吧。”

6、一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為：“光盤圖書

館。”一位同事向他借碟，想借張違規(guī)片，但實(shí)在說不出口，

便解釋說：“要人物只有兩個(gè)人，場(chǎng)景基本不換，故事很簡單，

就是看完很HAPPY的……”

同事大說明白，第二天將光盤帶來，同事們一看——

《侯寶林相聲專輯》！

7、大一某美女老師新婚......幾天婚假后重新開課，美

女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關(guān)切地問，老師怎么嗓子啞

了......后排角落傳來一句：喊啞的......

8、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖

我就不高興。

9、山有個(gè)禪師，收留了一個(gè)8歲的小孩做和尚。山很高，

師徒兩人在山頂上修行，從不下山。

過了10多年，師徒下山，小和尚看見牛、馬、雞、狗，

都不認(rèn)識(shí)。禪師就一一指教徒弟：“這叫牛，可以耕田；這叫

馬，可以騎；這雞、狗，可以為人報(bào)曉和看門?！?

一會(huì)兒，有個(gè)漂亮的姑娘走過。小和尚驚奇地問：“這

是什么動(dòng)物？”禪師怕他動(dòng)了凡心，嚇唬道：“這叫老虎，人

靠近它，一定被咬死吃掉，連尸骨都不剩下。”

晚上回到山上，禪師問：“你今天在山下看到的東西，

你都記住了幾種？”小和尚答：“其它的都不記住，只是很想

念那個(gè)吃人的老虎?！?

10、妻子：“那天，當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí)，你竟丟下我跑啦！

可你對(duì)我說過，為了我，你不怕面對(duì)死亡！”

丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊不是死的

呀?！?

1、一天蘋果對(duì)人么說：“咬我一口，咬我一口”大

家就得很奇怪就問:"為什么呢？”

蘋果說：我不想在水果界混了”

然后大家就要了他一口。

接著蘋果高心地說:我終于能在it界混了。

2、記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對(duì)在城市隨

便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看??？”

老奶奶：“我還能怎么看??？就是爬窗戶上看……”

3、一人膽小+迂腐。一天，看見一強(qiáng)盜欲進(jìn)屋，在

門外寫了張紙條“非請(qǐng)莫入”，強(qiáng)盜一腳踹開了大門。

他趕緊躲進(jìn)臥室，并在門上寫道“此路不通”，強(qiáng)

盜一腳又踹開了門。

他又躲進(jìn)了廁所，強(qiáng)盜敲了幾下門，聽見里面咳了

幾聲后道“里面有人”。

4、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄

被車子壓了，你說：“哈哈哈！番茄醬！”

又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈！

西瓜汁！”

到了第三個(gè)路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈

哈！人渣！”

5、參加完一個(gè)活動(dòng)后，四位律師在回程的火車包間

里，他們決定各自坦白自己的缺點(diǎn)。

第一個(gè)說：“我經(jīng)常喝得酩酊大醉?！?

第二個(gè)說：“我經(jīng)常賭博。”

第三個(gè)說：“我經(jīng)常挑逗漂亮女孩子?！?

他們說完后，六只眼睛落到了第四位律師身上。

“我特別愛傳閑話?！?

6、物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看

看你們這題都是怎么答的？??？問：為什么游完泳上岸的時(shí)候

會(huì)覺得冷？水蒸發(fā)吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！

答：岸上風(fēng)大？！

7、“爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？”

“是的，再過20年?！?

“到那時(shí)，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，

可以想干什么就干什么了吧？”

“兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。”

8、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某

日，又捧一杯，做銷魂?duì)睢?

我看到后說：“我拍照了， 傳網(wǎng)上了哈?！彼f：

“好啊，不過要馬賽克一下。"

過了一會(huì)，她大喊：“誰讓你把杯子馬賽克的！”

9、父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價(jià)多

少，殺他一半價(jià)錢。

兒子：明白！

兒子：酒多少錢一瓶？

老板：80！

兒子想了想：不行，40。

老板：60吧。

兒子：不行，30。

老板：那就40吧。

兒子：不行，20！

老板：30總可以了吧??！

兒子想了想：不行！15！！

老板生氣地說：干脆我白送給你算了！

兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。

10、父親：你每次打電話都要打幾個(gè)小時(shí)，這次怎

么就講了半個(gè)鐘頭，是誰打來的電話？

女兒：沒誰，有人撥錯(cuò)號(hào)了。