我的考研故事丨從化學(xué)到中文,從哈工大到北大

2023年12月15日發(fā)(作者：小學(xué)書法)

我的考研故事丨從化學(xué)到中文，從哈工大到北大

文/高冷冷：第一屆諾貝爾數(shù)學(xué)獎獲得者

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胖友們好，關(guān)注我的人，有很多考研的，還有很多以后會考研的，還有很多已經(jīng)考研的：成功的以及失敗的；放棄的以及繼續(xù)的。

今天這篇文章，是我的考研故事。

我考研已經(jīng)是三四年前的事情，今天把這些寫下來，是思及那段經(jīng)歷不曾被記錄。（雖然也沒什么值得記錄的）

它不是一個所謂成功者的勝利經(jīng)驗。

它的關(guān)鍵詞不是毅力、堅持、夢想等一切讓人熱淚盈眶的東西。

相反，這個故事充滿了懷疑、焦慮、痛苦、絕望，這些東西從我考研的第一天起，一直存續(xù)至考研的最后一天。

如果今天的你也是這樣的，不要怕，我也是這樣過來的。

坐在自習(xí)室3個月，我只看完了一本書

大三下學(xué)期開學(xué)的時候，我是準(zhǔn)備考本專業(yè)的——化學(xué)。

這個決定很自然，不考化學(xué)我難道考物理么？

那時我瞄準(zhǔn)的是清華大學(xué)。這個選擇，不是因為清華的化學(xué)多強。

而是因為，自小開始，我一直覺得清華這個名字特別美，高中入學(xué)的第一天，我填的理想學(xué)校就是清華大學(xué)。

高一寒假，我和朋友一起騎自行車旅行，尋找古鎮(zhèn)的一棵千年老樹。

在那棵樹下，我許下的愿望就是考上清華大學(xué)。

啊我美好的中二時代。

這些暫且不提。

確定了我要考清華大學(xué)的化學(xué)方向后，從2月份到3月份，我在自習(xí)室待了3個月，只看完了一本專業(yè)書。

上課、做實驗，還有時不時地坐不住出去玩，太多時間可供我浪費了。

而且，即使是坐在自習(xí)室里的時候，我也看不下去。

是啊。我只好承認(rèn)了，我真的不喜歡化學(xué)。

高中時候我喜歡化學(xué)，可能是因為我成績好，也可能是因為化學(xué)老師喜歡夸我。

大學(xué)化學(xué)是完全不同的，它是一門以實驗為主的科學(xué)。

王水、防毒面具、像白大衣一樣的實驗服，物理化學(xué)、固體化學(xué)、結(jié)構(gòu)化學(xué)，一個比一個令人厭惡。當(dāng)然，我也一門考得比一門差。

說到這里，我摸了摸自己沉重的偶像包袱，忍不住自我辯解：也沒那么差，忍住頭痛認(rèn)真復(fù)習(xí)的時候可能會考90分左右，大部分時候70多80多。

現(xiàn)在想想，也許如果我在大學(xué)的時候，就接觸《絕命毒師》，我說不定會繼續(xù)學(xué)化學(xué)。

從初一開始，經(jīng)歷了慘不忍睹的政治歷史成績之后，我就認(rèn)定了自己是一個理科生。

——當(dāng)然也是因為理科成績格外好的緣故（偶像包袱，你走！）。

不過從小，我就特別愛看雜書，凡是我能接觸到的。

小學(xué)三年級，我讀《格林童話》、《安徒生童話》，還有媽媽年輕時候買的什么《少女必讀》、法治故事選集，《故事會》、《知音》，甚至各種小學(xué)生作文書，良莠不齊，來者不拒。

上課時埋頭看課外書，經(jīng)常被老師丟粉筆頭；放學(xué)路上，邊走邊看書，竟然沒出過車禍。

當(dāng)然，我小時候接觸的書籍，沒有經(jīng)過正確的引導(dǎo)，品味是很差的，也很少讀過經(jīng)典。

接著說回大三下學(xué)期，那時我加入學(xué)校的雜志社團已經(jīng)半年，我是編輯，也是作者。

不謙虛地說，我做得不錯，雖然文筆幼稚、思想笨拙，可是年輕真好啊，熱情、負(fù)責(zé)，加上我那時候已經(jīng)很萌了（逃），雜志社的師姐師哥們都很喜歡我。

為什么我不可以考中文系呢？

大概在5月底的時候，某天我坐在教室里，靈光一閃，為什么我非要考化學(xué)系呢？

Emm……

為什么我不可以考中文系呢？

中文系的念頭閃現(xiàn)之后，再也無法消失。

如果，我是說如果，如果有一天，我可以在中文系讀書上課，和同學(xué)們談古論今。

如果要考中文系，當(dāng)然是北大中文系。我從未想過其他的選擇。咳咳，所謂“學(xué)霸”的偶像包袱，再次出現(xiàn)了。

我寢食難安，為這個念頭而興奮，同時也感到焦慮絕望。畢竟跨度太大，這可能實現(xiàn)嗎？

我所在的哈工大，連中文系都沒有。我有太多的疑惑和顧慮了，沒有任何人可以請教。

我在豆瓣上找到北大中文系小組，豆郵了一個在讀研究生。從他口中得知了“北大中文論壇”這個考研圣地。

從這里開始，道路好像在迷霧中展現(xiàn)了一絲痕跡。

我在論壇上，發(fā)現(xiàn)了了一個從某校化學(xué)，成功跨考到北大中文的師姐。

原來，這件事是可以做到的呀。

真好啊。

考中文系，也就那么幾百本書需要看吧

在看了幾個前輩的考研經(jīng)驗之后，我驚呆了。

1、北大中文系沒有任何指定參考書，沒有任何真題。

2、前輩們結(jié)合真題以及經(jīng)驗列出的書單，包括30+本教材、50+本學(xué)術(shù)專著。前輩們還說了，各個重點作家的代表作品，也都需要讀一遍。大概那么二三百本、三四百本吧，短篇、長篇、古代詩歌現(xiàn)代詩歌。

3、對了，怎么能忘了論文呢？學(xué)術(shù)論文也要多看，大概看那么幾百篇吧。每篇也就那么幾千字上萬字吧。

4、前輩們都聲稱，考北大中文系，需要準(zhǔn)備一年到兩年的時間。而且他們是中文系科班出身。

這時距離考研還有半年。

于我而言，中文是一個完全陌生的領(lǐng)域。它不同于以往我讀小說的消遣體驗，而是嚴(yán)肅枯燥的學(xué)術(shù)研究。

搜集到書單之后，大概從6月中旬開始，我跑到學(xué)校的圖書館，開始尋找這些書。

直到現(xiàn)在我都十分感激，在哈工大這樣一個沒有中文系的學(xué)校，竟然有一個完全不算小的文學(xué)閱覽室，而且有絕大部分我所需要的教材以及學(xué)術(shù)論著。

消失的《中國現(xiàn)代文學(xué)史》，突然之間出現(xiàn)了》

我當(dāng)時還未真正下定決心考中文系。

我太害怕了，這個目標(biāo)過于宏偉，過于虛妄；而時間又太少了，我基本上可以確定第一次會失敗。

但是，想到以后終生都要從事化學(xué)行業(yè)，我就覺得：不行，還是得考，哪怕花兩年時間呢？換來的是一生的職業(yè)方向，很值得。

在圖書館里，我粗略翻了翻最簡單的文學(xué)史教材，很好，我完全看不懂在說什么。

而且，那沒找到的“一小部分”教材，擊垮了我。

明明電腦里記錄著，有《中國現(xiàn)代文學(xué)史》這本書，可是我死活找不到。——這似乎暗示了什么，我到底考不考呢。

這樣糾結(jié)反復(fù)了大概半個月，我把這個秘密獨自藏在心里，怕說出來被人笑話。

6月底的某一天，結(jié)束了金工實習(xí)之后，我再次走進(jìn)文學(xué)閱覽室，一排排走過書架，看著教材書脊上印著的“北京大學(xué)出版社”，心里彷徨而喜悅、憂慮卻憧憬。

轉(zhuǎn)了個彎。

啊。我看到了那本《中國現(xiàn)代文學(xué)史》。

它太破了，是最初的那一版。

但是我真的太開心了，那是我真正下定決心跨考的一刻。——當(dāng)人猶疑不決的時候，總是喜歡相信冥冥中的天意。

我要去追逐太陽了，像夸父一樣

7月初，我開始入駐自習(xí)室。

每天恨不得把所有時間都用在看書上。書太多了，看不完。我想。

十天里，瘦了十斤。

突然開始高強度地學(xué)習(xí)，我經(jīng)常犯困。

說來好笑，這個時候我激勵自己的方法，就是看看書脊上“北京大學(xué)出版社”這幾個字，立刻清醒過來。那時我切實地感受到，北大中文系是我的夢想。

之前說過，我的閱讀史是非常隨機的。

考研復(fù)習(xí)時，我第一次系統(tǒng)地、正式地接觸經(jīng)典作家，那時讀到穆旦的詩：這才知道我的全部努力，不過完成了普通的生活。

讀到北宋理學(xué)家張載：“為天地立心，為生民立命，為往圣繼絕學(xué)，為萬世開太平。”

讀到莎士比亞：脆弱啊！你的名字是女人！

讀到魯迅：人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。

其實可以看出，我此時對文學(xué)的熱愛，似乎承載于這些大家風(fēng)范、名言警句之上。于彼時的我而言，我可能連文學(xué)的皮毛都沒有摸到。雖然今天，我也依然沒有摸到。

這很有可能是又一個“葉公好龍”的故事，但于當(dāng)時的我而言，這份天真和熱情，是真實的。

那時候看語言學(xué)，語音、語法啥的，明明每一個知識點都如此枯燥，可是我真的好喜歡啊，怎么會這么有趣呢。

從圖書館回宿舍的路上，余華的《許三觀賣血記》還沒有讀完，我坐在路燈下的長椅上，看完才走。

每個作家的生平、思想的變遷，時代的脈搏，作品背后政治、社會、個人生活的影響……

北大老師寫的學(xué)術(shù)專著，能從文字中感受到他們的個性和氣質(zhì)。想象自己坐在教室里聽他們講課，那種感覺，真好啊。

最懼怕的東西是文學(xué)理論，弗洛伊德、阿爾都塞、拉康等等，在剛開始復(fù)習(xí)的時候，一小時我只能看懂2頁書。

有時候真的差點哭出來，為什么看不懂呢？然而，文學(xué)理論是我考研成績中最好的一個科目，真是沒想到。

當(dāng)時我每天把手機調(diào)靜音，放在宿舍里。好朋友聯(lián)系不上我，生氣得不得了。

晚上，我在人人網(wǎng)上和她聊天，解釋道：我要去追逐太陽了，像夸父一樣。

大概只有20歲的我會說出這種話了。

后來的一切證明，我才不是夸父，我是個“懦夫”。

怎么辦啊，怎么辦啊，書看不完了

大三暑假，本來準(zhǔn)備在學(xué)校專心復(fù)習(xí)，可是心里焦躁得不得了。

幾百本書，完全陌生的領(lǐng)域，無數(shù)聽不懂的專業(yè)術(shù)語。

我那時很認(rèn)真地花了半天時間，在網(wǎng)上搜索一目十行的閱讀方法。沒有下文。

我甚至不知道該如何做筆記，我把文學(xué)史攤開來，把覺得陌生的知識點，全部打字到了文檔里。

一本書抄寫了大半，花了半個月，依然不知所云。

我坐在電腦前，邊打字邊想：太慢了，太慢了！一天下來，30頁書才看完。我要看幾百本啊！

后來這些筆記，唯一有用的地方，就是顯著提高了我的打字速度。

大三暑假在家復(fù)習(xí)期間，我突然長了智齒。

左半邊臉完全腫起來，痛得厲害。我著急得不行，因為牙痛讓我看不進(jìn)去書。我忍不住流眼淚：怎么辦啊，怎么辦啊，書看不完了。

還有一天晚上，家里突然停電了。

我坐在樓下的客廳里，忍不住向媽媽抱怨：怎么辦啊，怎么辦啊，停電了，我沒法看書了。時間啊！時間！

是啊，就是這么巨大的恐慌和焦慮。

要學(xué)的東西太多了，我不懂的太多了。而時間，時間太少了。

9月開學(xué)之后，我大四了。

大四上學(xué)期，課程和實驗安排得非常多，而且不同于以往，幾乎每門課都要點名，都有當(dāng)堂需要完成的作業(yè)。

我沒法逃課。我還要認(rèn)真上課。

每天一早我就進(jìn)了自習(xí)室，課前五分鐘，我抱著書跑向教室，下

課后繼續(xù)自習(xí)。這就是大四上學(xué)期的狀態(tài)。

我徹底放棄了，我決定去打一次醬油

這幾個月的復(fù)習(xí)，發(fā)生了幾件事。

我為專業(yè)課做的名詞解釋的筆記，包括一兩百個名詞，兩三萬字，被我某天手一抽誤刪了。徹底刪除。我忘記為什么沒恢復(fù)成功了，可能是因為智障吧。

還有電子書，我在pdf文件上做的劃線、備注等筆記，突然出現(xiàn)bug，全部消失了，大概二十來本書。

那時好像是十一月。我很絕望。這意味著我做的大半筆記都作廢了。

對了，忘了說，由于這幾個月我每天用電腦看書、打字做筆記，我的近視度數(shù)加深了非常多。之前我是輕微的近視。

特別是在暑假期間，突然之間長時間盯著電腦，每天眼睛都非常痛，我堅持著睜一只眼閉一只眼看書（竟然唱出來了……）。后來終于習(xí)慣了。

還有不到兩個月就考試了。

我很清楚，今年多半是廢了。這時候，十幾門科目的教材，我還沒有完全通讀一遍。

西方文學(xué)理論、古代文學(xué)理論過于艱澀枯燥，我總是看不下去。古代漢語、現(xiàn)代漢語、民間文學(xué)更是如此。

英語、政治，我也沒有安排好。單詞只背了一小半，也沒記住，真題看了兩三套；政治紅寶書（是不是叫這個我都忘記了），也沒看完一半。

這種渾渾噩噩，還在繼續(xù)。

一個多月后，我的進(jìn)度沒什么變化。沒看的書太多了，我即使多看了幾本，也沒什么區(qū)別。

考研前10天，我索性徹底放棄了。我開始放飛自我，每天跟基友吃喝玩樂。我不做垂死掙扎了，我決意先去打個醬油。

我握鼠標(biāo)的手控制不住地發(fā)抖

考試我還是去了的，沒什么可說的，大多數(shù)都不會。

一個多月后，考研成績出來了。我進(jìn)不去網(wǎng)站，索性去睡覺。

大概凌晨2點的時候，我醒了。打開電腦，我握鼠標(biāo)的手控制不住地發(fā)抖。嗯，成績很低就不說了哈哈哈。

我給很多朋友群發(fā)了短信，我說：革命尚未成功，仍需努力哈哈哈。故作瀟灑。然而凌晨2點這個時間，讓他們以為我徹夜未眠。真是失策。

我的第一次考研，就這樣雞飛狗跳地失敗了。真的是一點都不勵志。

在這里先總結(jié)一下第一次考研。我復(fù)習(xí)的時間跨度是6個月，但是每天看書時間，平均下來只有四五個小時。

我屬于閉門造車，沒有認(rèn)識任何研友。聯(lián)系了兩三個師兄師姐，各聯(lián)系了一次，問了看哪些書、如何答題、復(fù)習(xí)時間等。

如果條件允許的話，十分建議大家找到可以經(jīng)常咨詢的師兄師姐。天賦再高的運動員，也需要教練。

書單、參考資料，是按照前輩的推薦，進(jìn)行購買的。買不到的或者太貴的，我直接看的電子書。

真題，是在“xxxx網(wǎng)”上買的。我很討厭這個商業(yè)網(wǎng)站，真的不想提及它，不知它現(xiàn)在倒閉了沒有。真題必須買，圍繞著出題方向、范圍和風(fēng)格，才能知道該復(fù)習(xí)什么以及如何復(fù)習(xí)、如何思考。

好氣啊，我的浪子人設(shè)就這么崩了

沒有任何猶疑，我選擇再來一次。

我沒有去找工作，大四上學(xué)期沒找，下學(xué)期也依然沒去關(guān)注。大四下學(xué)期，我的時間基本上，全部耗在了實驗室以及畢業(yè)論文上面。

我本以為我很灑脫，不在意這一次的失敗。畢竟從一開始，我已經(jīng)預(yù)料到了結(jié)果。可是室友欲言又止地告訴我，連續(xù)好多天聽到我晚上睡覺時在哭。

丟臉。好氣啊，我的浪子人設(shè)就這么崩了。

這半年，日復(fù)一日的化學(xué)實驗和畢業(yè)論文，只是讓我更加堅定了離開這個行業(yè)的決心。

理學(xué)院的大樓大概已經(jīng)很多年了，化學(xué)藥品、試劑的味道已經(jīng)浸

入了每一扇門、每一面墻之中。

直到今天，我依然回想得起那種奇怪的味道。

有那么半個月，我想著怎么燒掉我的身份證

7月份畢業(yè)之后，我做了一個錯誤的選擇。我回家復(fù)習(xí)了。

那時我想把所有的時間用在復(fù)習(xí)上，所以基本上閉門不出。

十月，秋天的某一天，我在書桌前，窗外的陽光落進(jìn)來，我在日記里寫道：天氣真好啊，好想穿得美美的，出去走走。

可是，我不能出去。我告訴自己。

這半年我過得十分艱難，每天只有吃飯時見到父母，其他時間很少接觸人。

我把手機停了機，QQ和微信都不登錄，幾乎不與任何人聯(lián)系。

這些做法，是非常愚蠢的。胖友們千萬不要這樣，考研只是一個過程，是生活的一部分，如果成為生活的全部，只會讓人瘋掉。

如果我能給當(dāng)初的自己一些建議，我會說：該吃吃、該玩玩，該看劇看劇。千萬不可切斷與人群的正常聯(lián)系，哪怕一天十多分鐘也好。不然很容易產(chǎn)生焦慮、抑郁情緒。

今天我坐在這里寫這篇文章，是因為第二次考研我成功了。但這半年是一個成功者知難而上、堅持不懈的勵志故事嗎？

很抱歉，依然不是。

從始至終，我每天都在進(jìn)行思想斗爭：我覺得自己考不上，我害怕自己考不上。加上與世隔絕，我的焦慮情緒更甚。

考研報名的時候，我糾結(jié)了一星期，到底去不去。

考研報名之后，11月份的時候，我挖空心思想了很久，我怎樣才能不去考研呢？

我說過，我是個懦夫，我不但害怕失敗，我甚至想躲避這次失敗。

我怕別人知道我失敗了。

我想到了把身份證故意扔掉或者燒掉，這樣就沒法去考試。

我認(rèn)真想了半個月，因為自己有兩個有效的身份證，同時丟失的可能性太小。不夠令人信服，遂放棄。

對了，第一次考研的時候，我就特別羨慕同系的一個女生。她要

考本校本專業(yè)，臨考試前她的腳燙傷了。我想，為什么不是我呢？那樣我就不用去經(jīng)歷一場失敗了。

我徹底崩潰了一個月，什么書都沒看

與此同時，我每天也在認(rèn)真看書。這些看書的心得、做筆記的方法，我在其他文章中都做了總結(jié)，在此不贅述。

但是每天看書的時長大概五六個小時，大部分時間我憂慮地看不進(jìn)去書。

——我想，如果當(dāng)時我選擇在某個學(xué)校的自習(xí)室或者圖書館復(fù)習(xí)，我可能會好很多。這些焦慮雖然來源于考研，但我當(dāng)時與外界隔絕，遠(yuǎn)遠(yuǎn)放大了這一焦慮。

從11月中旬到12月中旬，我每天對著電腦看東野圭吾的小說，或者到樓下去看電視。一點兒書都沒看。

這樣過去了一個月，我表哥來我家里找我玩，發(fā)現(xiàn)我像個智障。。

他建議我換個環(huán)境，于是我?guī)е芏鄷蜕钣闷罚焦霉眉依锶プ×恕?

姑姑當(dāng)時在家里帶孫子，每天很方便照顧我的飲食。而自小和我關(guān)系好的表哥，也經(jīng)常帶我放松。聊天、胡扯八道之類的。

在最后的日子里，我的心情開朗多了，很淡定地開始認(rèn)真看書。我把之前已經(jīng)學(xué)會的，溫習(xí)了一遍又一遍。

事實上，到了最后階段，我也沒有看完書單上的書。我被恐懼占據(jù)了太多時間，這也是我一直以來致力于傳播心態(tài)調(diào)整等方法論的原因。

如果我之前的文章，傳達(dá)的那些思路對你們有幫助，那真是再好不過了。

很好，6個名詞解釋，我有3個都不會

在姑姑家的十幾天過得很快。后來我就去考研了，當(dāng)時我住在叔叔家里，因為離考場近。

考試第一天的早上，叔叔非勸著我喝完了一碗粥。

很好，政治考試剛開始一個小時，我就特別想上廁所。

就這么痛苦地堅持到了最后。接下來的一天半，我考試前只敢喝

幾口水。全部的考試結(jié)束后，我登上了QQ，和大學(xué)基友聊起這件事。她說，你怎么不去買成人紙尿褲。不愧是我的胖友，一如既往的猥瑣。

英語考試，我剛做到閱讀理解，就發(fā)現(xiàn)：單詞全特么的不認(rèn)識。那一瞬間又萌生了放棄的念頭，連續(xù)幾分鐘一直在想：不做了，交白卷算了。

當(dāng)時我決定用默念的形式，讓自己的注意力集中在試卷本身，而不去注意我要不要放棄。如果監(jiān)考老師注意到了我，會發(fā)現(xiàn)我的嘴一直在張張合合，真像個神經(jīng)病。

在這里我解釋一下怎么默念：不僅僅是默念試卷，還要不出聲地問自己：咦，這一題該選什么呢？

嗯……選這個應(yīng)該沒錯。邊默念邊點頭。

諸如此類。

默念讓注意力集中在了做題上。在此，我建議做題做不進(jìn)去、看書看不進(jìn)去的胖友，都可以試試這種方法：自己跟自己默默對話，在不斷提問中，把書看完、把題做完。

第二天專業(yè)課考試。考試之前，我還在瀏覽文學(xué)史。看到莫言的《檀香刑》的時候，我還覺得，這本書肯定不會考，略。

五分鐘后我上考場。

《檀香刑》，名詞解釋，5分。

6個名詞解釋我有3個不會的。

下午的專業(yè)課考試。依然有大驚喜。北大中文系考研，最變態(tài)的就是大綜合（填空和選擇）。它意味著上天入地、古今中外，無所不考，全都是非常細(xì)碎的知識點，只要記住就行。雖然我記得住，可是我記不完啊。

有一道25分的論述題，很好，完全把它當(dāng)做次要的了，沒復(fù)習(xí)。

不過整個過程我堅持下來了。其它的都有認(rèn)真做。

在這兩天里，每經(jīng)歷一場考試，考場上都會少幾個人。

如果當(dāng)時考英語之后的我，考完三個名詞解釋都不會的專業(yè)課的我，也像他們一樣不再來了呢？

就這樣，我的考研初試結(jié)束了。

只是詩歌可以留存100年，而我這篇文字注定速朽

總結(jié)一下第二次考研：

1、學(xué)習(xí)方法、學(xué)習(xí)能力之類的，其實沒什么特殊的。安排得當(dāng)、勞逸結(jié)合，堅持下去就好了。

2、一定要與人群接觸，一定要學(xué)會放松。第一次考研時，雖然我壓力大，但并沒有讓情緒控制我。但是第二次考研，我完全絕望到崩潰了，對比很明顯。

3、無論什么時候，不要放棄。雖然自己覺得自己真是糟透了，復(fù)習(xí)得非常爛。但是你看看我，我的有效復(fù)習(xí)時間很少，我連書單都沒有看完。考試時候我的表現(xiàn)也很差。可是我竟然考上了。因為，我們不需要考滿分。有不會的，再正常不過。

4、如果過程中你特別焦慮、自我懷疑，沒關(guān)系，我不是差點要把身份證燒掉嗎？考研的成功者，肯定有那種篤定地相信自己的人。但我認(rèn)為這種人很少，絕大多數(shù)人都是在自我懷疑中堅持下來的。

復(fù)試、擬錄取、錄取通知書。后來的一切還有些波折，在此不表。

復(fù)試期間，我見到了好多考北大中文系的人，有的人堅持考了三四年。甚至，在北大中文論壇上，有一位考了十年的仁兄，這十年他沒有過長久的正式工作，在維持基本生活的前提下，一直在為北大中文系而努力。

我考上了，并不是我多優(yōu)秀。只是運氣好罷了。直到如今，我也為我淺薄的文學(xué)積淀而羞愧。不然我干嘛一直在寫方法論，早去當(dāng)一個詩人了。

值得一提的是，在考研復(fù)試時，我見到了前文提到的師姐。她由化學(xué)跨考到北大中文的經(jīng)歷，讓我相信了這件事的可能性。

在北大圖書館南門見到師姐的那一天，我的考研路總算有始有終。

師姐在她的經(jīng)驗帖中說：只是詩歌可以留存100年，而我這篇文字注定速朽。

但愿，我這篇速朽的文字，能夠給你們一點點力量吧。

今天天氣真好，不如穿得美美的，出去走走吧

開學(xué)典禮安排了唱校歌的環(huán)節(jié)，當(dāng)臺上響起現(xiàn)場版的《燕園情》

的時候，在電腦里聽過無數(shù)遍的我，忍不住流淚了（嗨呀，偶像包袱又掉了）。

“紅樓飛雪，一時英杰，先哲曾書寫，愛國進(jìn)步民主科學(xué)……

燕園情，千千結(jié)，問少年心事，

眼底未名水，胸中黃河月。”

祝你們夢想成真。

對了，今天天氣真好，不如穿得美美的，出去走走吧。