100個冷笑話

2024年3月20日發(fā)(作者：云南白藥招聘)

1、 在那個月黑風高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風凜凜走在無人的街頭，

忽見你側身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭！

2、 "為了保護地球環(huán)境與資源,請自覺減少購買傳統(tǒng)紙制賀卡，你可在大面值人民幣

上填寫上賀詞寄給我,謝謝！ "

3、 施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費

中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障

4、 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師父很了解你的處境，經(jīng)過再三考慮，

決定給你一次表現(xiàn)的機會-你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所！

5、 我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著

我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

6、 "很想你,可是又不好意思打給你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真的很

想跟你聯(lián)絡.但是.......電話費實在很貴,還是你打給我吧."

7、 "由明天開始:市政府清除所有長相丑陋有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去

避避風頭.別跟人說是我通知你的.切記!不用感謝. "

8、 朝朝暮暮想死你，背井離鄉(xiāng)為追你，歷盡滄桑來找你，我的未來需要你，癡心不

變永愛你，啊！我親愛的人民幣

9、 知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就

是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！

10、 某天你在超市把手伸進驗價格機器，顯示豬踢8元，你以為機器出了問題，又

把頭伸進去，我差點笑死`顯示豬頭18元！

11、 我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間

明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”

12、 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；

你在人群中渺小，在豬圈中偉大！

13、 我?guī)ьI全世界的人給你發(fā)短信祝你春節(jié)快樂，如以后有人給發(fā)類似信息，那都

是我事先安排好的。不用感謝我，我這人比較低調(diào)，你自己知道就行啦！

14、 上帝看見你口渴、就創(chuàng)造了水、上帝看見你饑餓、所以就創(chuàng)造了米、上帝看見

你沒有可愛的朋友、就創(chuàng)造了我、上帝看見世界上沒有白癡了、也順便創(chuàng)造了你

15、 "一男一女在打電話，男：""我們的關系還有救嗎？""女：""電話上的一個鍵。""

男欣喜萬分地問：""是重播鍵嗎？""女：""不，是免提。"" "

16、 在家說家鄉(xiāng)話，出門說普通話，出國說外國話，對你我不知道說什么話，因為

我實在不懂豬的語言啊！

17、 今天細雨漫漫，你在哪里浪漫？如果時間允許，我想請你吃飯。我們講好地方，

到時不見不散，如果現(xiàn)在很忙，信息你就不看，反正沒事逗你玩玩~~

18、 想知我的情感請撥一五七三(一往情深)；想知我的承諾請撥五二零一三一四(我

愛你一生一世)；覺得滿意請按感情鍵三三九九(長長久久)。

19、 陰天只是太陽戴上墨鏡了，雨天是老天爺憋不住了，晴天是你缺少陽光了，其

實你掉坑那不怪你，因為坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!

20、 最近我種的玉米老被烏鴉偷，我做了個丑得嚇人的稻草人，根本沒用。只好把

你的照片掛起來，烏鴉不但不敢再偷，還把以前偷的送回來了！謝謝你！

21、 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補丁衣

裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”

22、 有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像！湊近聞，

很臭！你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩！果真是屎，幸好沒踩到！

23、 雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：小

狗狗，別跟著我了，我手里真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！

24、 沒有你的天，不藍；沒有你的日子，心煩；沒有你的生活，真難；沒有你的世

界，寂寞；能夠真正擁有你，真甜，我最親愛的心肝*別美了，不是說你，是工資

25、 你最近表現(xiàn)不太好，和我聯(lián)系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，

否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。

26、 發(fā)廢話會花話費，回發(fā)廢話話費揮發(fā)，發(fā)廢話花費話費會后悔，花費話費回發(fā)

廢話會耗費，發(fā)廢話回發(fā)廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。

27、 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易

醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，給傻豬發(fā)短信還得收費。

28、 嗖的一聲來信息，小豬趕緊掏手機，越看小豬越生氣，小豬是個壞脾氣，邊讀

邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，小豬小豬別生氣，發(fā)給別人出出氣！

29、 "唐僧師徒取經(jīng)途中見一美女,八戒就想取她做老婆,悟空說那美女是妖精變的,唐

僧說那就發(fā)個信息試探一下,如果不回信息就是妖精,回信息就嫁給八戒. "

30、 "狗熊說:我手掌大,常把手機拿在手中;烏龜說:我后背寬,常把手機放在背上;袋鼠說:

我有口袋,常把手機放在袋里;小豬說:閉嘴,別耽誤我看短信! "

31、 拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰(zhàn)。風花

雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續(xù)往下看，你就是個大笨蛋！

32、 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，

但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了。

33、 剛才和朋友們聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他

們有的說你像猴子，還有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒把你當豬看！

34、 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時

候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！

35、 生產(chǎn)你完全是上帝發(fā)了脾氣，神生了氣，觀音娘娘say：沒想到會是這樣；媽媽

流下了一滴眼淚：都是我的錯；葛優(yōu)感慨了:沒想到后果會這么嚴重;

36、 上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你的電話！下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候

一輩子！橫批：發(fā)錯人了。

37、 哎，師父和妖成婚了，三師弟回流沙河，白龍馬拍電影去了，黃金價格不穩(wěn)，

我把金箍兒賣了，真懷念我們從前的時光啊，所以發(fā)短信關心你一下，你還好么？

38、 劉郎戀劉娘，劉娘念牛郎！牛郎年年戀劉娘，劉娘年年念牛郎！郎戀娘來娘念

郎！念娘戀娘，念郎戀郎！戀念娘郎！ 小樣！繞不暈你算我白發(fā)了

39、 手機，是生活的一種工具；短信，是生活的一種方式；問候，是生活的一種藝

術；祝福，是生活的一種享受；至于你回不回短信，那絕對是一種生活的態(tài)度！

40、 鑒于你年輕有為：工作一年成所長（婚介所），三年當處長（停車處），現(xiàn)任

廳長（歌舞廳）。特表彰你五四青年獎，愿你再接再勵，早日升部長（小賣部）

41、 做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人

要的是身材，發(fā)短信的是天才，看短信的是蠢才。

42、 （）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍

福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。

43、 昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有給十

個傻子發(fā)短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。

44、 用電高峰拉閘限電，一群螢火蟲附在燈上照明，蚊子見狀問道：哥們在干嘛？

一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上老婆，出來賺點外快。

45、 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了

換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀

46、 其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭發(fā)少了點；牙齒黃了點，

眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！

47、 你是我的全部你知道不?你是我的最愛你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你

是我夢中情人你知道不?你是我活著的理由你知道不?我發(fā)錯了你知道不?

48、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之際，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！ 鱷

魚一愣，熱淚盈眶：都瘦成這樣了，別再上班了！休息吧！

49、 想你，有一種溫馨的感覺；見你，是一種痛苦地期待；愛你，是我一生的追求；

夢你，是我永久的情懷；其實揍你，才是我心中快樂之所在！

50、 "尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，

為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高稱號:本.沙勒巴基！ "

51、 公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句

話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把

那個男子狠狠暴打了一頓。。。

52、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥

差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭

道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要

滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!”"

53、 情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今

天情人節(jié)。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。。便宜點賣給你！”

54、 家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次

了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

55、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，

“走！我?guī)タ慈思爷偪褓徫铮　?

56、 我初中一位神友，那真是一個“神”，那家伙平時手臟的比包公還黑，一次老

師突擊檢查個人衛(wèi)生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關鍵時刻，

他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......

57、 我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，

聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我

講完了，歡迎下回再來收聽哦！

58、 菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”

菲菲：“我也挺喜歡我自己的。。”

59、 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固

醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

60、 “我用這張優(yōu)惠券結賬。謝謝。”“，對不起，不能支持，我們是肯德基”“為

什么呢？為什么麥當勞的券在你這不能用，你們不是一家么？都是美國來的呀。”

61、 亞當和夏娃合作，這個世界終于有了人類；1點和3點合作，于是出現(xiàn)了13點；

你和我合作，心靈相通慢慢迸發(fā)了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！

62、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割后吝嗇鬼很不滿意，就要求換東

西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什么呢，吝嗇鬼說：“蘿卜！”

63、 交規(guī)課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向

右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續(xù)，那箭頭向上表示什么？起飛！

64、 “給我來份15元的超值午餐，打包帶走。”“對不起，我們不建議您帶走，因

為面條湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基么？”“我們是李先生，全稱是李先生加

州牛肉面。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”

65、 兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進來，結果

變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。

66、 一日，我在學校上電腦課，忽然有一位同學的機器有問題出現(xiàn)故障，于是他便

大喊；“老板，換機子！”

67、 老公喜歡喝酒吸煙，于是這對年輕夫妻經(jīng)常因為她老公的這些嗜好而吵架，于

是有一天，矛盾終于爆發(fā)了，老公對她老婆發(fā)誓說：老婆，我以后再也不吸煙，不喝酒了，

老婆：相信你，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢！

68、 "小李學理發(fā)不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭發(fā),他東張西

望的,不小心把大爺?shù)念^發(fā)都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎？你都要我剃得

神經(jīng)了。”小李委屈道：“我還多工作，沒有多收你錢那。”"

69、 孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被

偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭

牧羊犬咬他！！

70、 貓和老鼠不知道從什么時候開始達成了某種協(xié)議。老鼠鬧騰得越兇，主人就越

愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現(xiàn)在的貓都變成了不會

抓老鼠的‘寵物貓’了。

71、 公司報銷話費，錢每月都打不完，于是每到月底時，把手機遞給老婆，給家打

長途電話吧，可勁嘮嗑，不花自己錢。于是乎，老婆拿起電話給家人，死黨挨個煲電話粥，

一個勁的說：“電話不花錢。”于是乎，這月得自己墊進去200塊長途費。

72、 有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工

具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現(xiàn)了自己的愿望。

73、 一天，兒子問我：為什么西瓜是圓的呢，我想了好一會說：因為它是長在地球

上啊，地球是圓的，所以西瓜也就是圓的啊，后來兒子又問我：媽媽媽媽，我們也長在地

球上，為什么我們不是圓的呢？

74、 一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為

嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”

75、 都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終于有機會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，

歡迎品鑒！”“來個大蛋撻。”一分鐘后：“給您！”楞半分鐘：“我要的是蛋撻（蛋塔），

不是蛋碗。”

76、 那時候還是二十世紀的九十年代，一退休干部帶自己的小腳老婆進城，讓司機

帶去某大商場，剛到附近就發(fā)現(xiàn)那人吶熙熙攘攘的，女的就說，“這次咱可來著了。”男

的問，“咋的啦？”女的說，“今天人家這兒有廟會”。

77、 甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。。。。

乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：

78、 有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，

一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。

79、 阿P第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下

去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又

吐到痰盂里了。

80、 有個農(nóng)場養(yǎng)了幾百只雞，可是一直從未得到一只雞蛋，為什么呢？原來養(yǎng)的全

部都是公雞。

81、 炎炎夏日給你一則冷笑話，我家樓下李奶奶，退休了喜歡在家后院種點菜，最

近孫子天天發(fā)出埋怨：“誰老偷菜的啊？”弄得李奶奶膽戰(zhàn)心驚的晚上睡不著看著菜，好

不容易逮到了一只路過的貓，當作犯人......

82、 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時

候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說：“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的

頭。”

83、 天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，

那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”

84、 打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數(shù)爭執(zhí)不休，一個說2：1，一個說1：2，最后

你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這

樣就公平啦！

85、 "一個大學生畢業(yè)好久，找不到工作，整日在家正發(fā)愁。哥哥家的小女兒走近說：

叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問：“為什么？” 小女兒：電視上說今天做人流明天就

可以上班啦。大學生：“......”"

86、 小明在蘋果樹下?lián)斓揭惶O果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人；“小小年紀

不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不

誠實了。”最后，小明終于明白牛頓為什么會發(fā)現(xiàn)萬有引力，原來和自己一樣。

87、 曾經(jīng)有一個朋友晚上夢游，來到了女友的房間，坐在床邊不吱聲，也不走，女

友第二天就跟他吹了；后來他把這個故事告訴了他現(xiàn)在的女友，現(xiàn)女友說:你什么也沒做？

傻子，你要是做點兒什么，她也許就不跟你吹啦！

88、 從前有一只牛不小心踩到了一個13，把13給踩扁了變成了B，于是別的牛就崇

拜的說：你牛B啊你牛B啊。。。

89、 一次請兩位師傅吃飯，一位姓范，一位姓湯，我這樣招呼：“范師傅多吃飯，

湯師傅多喝湯。”想想不對呀，又這樣招呼：“范師傅多喝湯，湯師傅多吃飯。”倆師傅

愣愣的看著我，說：“蔡師傅，別客氣了，你還是多吃菜吧。”

90、 一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫！”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別

動，來照張相，來喊個‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”結果，小偷被抓了。

91、 兩個姓王的網(wǎng)友從來沒見過面，終于在網(wǎng)友見面的大潮下，倆人相約來到火車

站，在初步確定對方的相貌打扮后，有了下面對話：“你是小王吧（小王八）？”“你是

老王吧（老王八）？”“對，我是，咱倆終于見面了！”

92、 茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大

家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊？茄子甲：他們?nèi)祟愓障嗟?/p>

時候不是喊“茄子”嗎！

93、 今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人

了？”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”

94、 “想聽冷笑話么？”“想呀。”“那就把空調(diào)打開吧。”打開空調(diào)后，疑惑的

問：“為什么呢？”“大夏天的，不開空調(diào)怎么冷呢？冷天講笑話才是冷笑話呢。”

95、 一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如

果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不

是你嗎？”

96、 炎炎夏日為送一份你清涼，自曝一則冷笑話，高中的時候我老上課睡覺，一次

歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊？”“劉備！”我睡眼朦

朧的說。“你爸誰啊？”我不假思索地回答：“劉備！”

97、 甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又

想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！

甲：我已經(jīng)問了啊！

98、 以前有次去上學書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒

辦法硬著頭皮背著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學，書包拉鏈開了哦，快拉拉好。”

我覺得不好意思，故作鎮(zhèn)靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。

99、 三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜

向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，

所以就沒有北瓜。

100、 一小孩養(yǎng)了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好。可過了幾個月鸚鵡仍不說話。

小孩便氣餒了，于是這天早上沒有再教。這時，只聽鸚鵡對著小孩大喊道：“小子！今天

長膽了啊！見我也不問好！