冷笑話全集

2024年3月20日發(作者：機床的維修)

冷笑話全集

1、失戀原因

普通青年：因為性格不和;

文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂;

2B青年：因為人家老公不同意。

2、冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀。”

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”

3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態?

6、兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。。

7、表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽

媽洗腳好不好??

侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。

8、給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林里住著個

老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回

家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，

會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。。”

我勒個去，你雜就一點也不怕呢!!!

9、女兒做錯事了，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，

她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢，那認錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

10、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹

啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

11、坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎

么辦!?

乘務員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

12、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還

說“沒關系”。

然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了??現在我的腳還是麻的。

13、一天，我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區別嗎?

她：那區別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

14.先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，

很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

15.張小嫻說：浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，

出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字，足以令她充滿成就感。

16.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個癡情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。

電影《人約黃昏后》里，女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有

“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。——為什么總是煙，而不是別的更能

喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專

一。

17.生曰是一個舞臺，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點;

結婚后，女人更會利用這一點。

18.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，

飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

19、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減

輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”

彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

【頓悟】我們痛苦，所以幽默;我們幽默，所以快樂。

20、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，

全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的

書嗎?”

“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

21、幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫

我在明信片上寫上地址好嗎?”

“當然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎?謝謝!”

“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”

“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡

潦草，敬請原諒。”

【頓悟】你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美，還不如??

22“您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器

商店抱怨地說。

“怎么?您收聽不到?”

“收到了，可總是同時收到。”

老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的，你爸說他現在

不管做啥眼里都是你的影子。”

我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現在在干嘛?”

媽：“剛剛在喂驢，現在在喂豬。”

23、一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里

是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。

“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上另外一個人。”

“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

“不!不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”

“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”

與老爸對飲，老爸微醉：“你結婚以后，我希望你生個男孩!”

“爸，什么年代了都，您怎么還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊!”

“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩

你可能就耽誤她一生了。。。。。”

24、小學時都怕老師，上課時，同桌憋了一泡尿，想去廁所又不敢舉手說，

問我怎么辦，我想了想說：你先尿一點，等，在尿一點，過了一會看他幽怨

的看著我來了句：尼瑪，根本停不下來。。。。。

剛看到一個新聞，七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然后女孩果

斷與男友分手，其男友解釋并沒有在網上訂購玫瑰， 看到這里我默默地學到了

新技能。

舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用

被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來?

一封情書的最后一句話：能娶到你，對我來說，就是撿了一個大便宜。因為

位置不夠的緣故，“宜”字寫在了背面。

25、和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看，冒

出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝??你妹的，

老娘這么傷心你就不能認真點?

26、在一個漆黑的夜晚，已是深夜3點多了，一位出租車司機開著車行駛在

馬路上，忽然，被一個女人擋了下來，這個女人面孔慘白慘白的，穿著一身白衣

服。

出租車司機小心翼翼的問：姑娘，請問你要去哪兒?

“殯儀館”那個女人說。

司機嚇了一跳，心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀

館。

那個女人給了錢，下了車，司機想看看她去殯儀館干什么，便回頭一看，天

呀那女人不見了!!!

突然一只手扒在玻璃上，是那個女人，她只講了一句話：師傅哎，麻煩你以

后停車，別停在下水道口，好嗎?

司機：尼瑪!嚇死我了。。。。

27歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我

一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外

面去吧，它媽媽一定在找它呢。”

兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手

上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”

28、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課

時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。”

立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見!”

29、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”

兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”

30、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一

直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰極限，

追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們為什么要追求我?”

31、小朋友聯歡，大家都表演節目。

其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節目的爸爸

媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。

老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有

彈錯，為什么還要我再彈一次?”

32、最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做著吃，來友來電話

讓去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。

我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個小時后，

回來我們吃。”

妻子說：“我也要去看。”

我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你

聽。”

看完比賽回到家里，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有

個便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，

到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”

33、一妻子一塊看車展，看到那些年輕漂亮的車模，我就嘖嘖稱嘆。老

婆可就急了，悄聲問我：“你看我做車模也不錯吧??”

我笑道：“你做船模最合適!”

老婆不解，又問：“船模?什么船?”

我壞笑道：“航空母艦!”說完，拔腿就跑。。。

34、我的好友在寫離婚協議書，因為他丈夫總是晚上回來很晚，問他也

從不解釋，還滿臉的不高興，為此，爭吵過好多次。

她拿著離婚協議書對我說：“你來的正好，看看有沒有什么遺漏的地方。”

我看到在一旁座著的她老公，便說：“你過來賠個不是，以后晚上早回

來不就行了。”

她老公歪著脖子說：“她愛離不離。我晚上回來晚又沒干壞事，我那是

去聽炒股講座了。”

好友更生氣了，說：“你不是炒股天才嗎，還會去聽別人的講座啊?”

她老公嘆了口氣，道：“唉，我是怕你罵我沒敢和你說，咱投那十萬塊

錢，現在虧的只剩四萬了!!!”

好友一聽，大叫一聲：“啊???”然后把筆一仍，說：“得，這離婚協議

書先不寫了。”

我問：“怎么不寫了???”

她一瞪眼說：“我要等到股票解套了再離!。。。”

35.一男唉聲嘆氣地對朋友說：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘來家里

照顧她。”

“真是禍不單行啊!”朋友深表同情的說道。

36、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“為何?”

小偷A：“我偷了一條狗，賣給別人，誰都不要。后來送還原主，他很高

興，給了我50元酬謝我。”

小偷B。。。

37、A：“怎么還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”

B：“好吧。。。我想借兩萬塊錢。”

A：“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”

38、一無證司機醉酒駕車，問：知不知道酒后不能開車?

司機：知道，但是酒后就不知道了。。。

39、我外甥女特別任性，我姐老慣著她!

有一次我外甥女又不聽話，我姐也不管。

我氣的大吼一聲：這要是我的孩子我早就揍了!

我姐翻個白眼淡淡一句：這要不是我的孩子我也早揍了!