沉默不是我的錯

我本來可以選擇沉默作文

我本來可以選擇沉默作文（精選48篇）

在學習、工作乃至生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文

都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎

么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編精心整理的我本來可以選擇沉

默作文，歡迎閱讀與收藏。

我本來可以選擇沉默作文篇1

沉默是一個雙向“連擇鍵”，在不同的情況下可以選擇沉默成是

勇敢發聲。當然，所產生的結果是不同的。有時，沉默如春風拂過，

會安撫一個人愛傷的心靈。有時，選擇沉默如冬天刺骨的寒風，會使

一個人的心中凄寒。而那一天的那一刻，我沒有選擇沉默。

陽光穿過靈魂的罅隙，打在踽踽獨行的冷漠頂端。

灰白色的天空如一張張疊在一起的舊布，細細絲絲的雨落下。此

時，只能聽到自己急促的呼吸，教室里靜得很，仿佛連空氣中的流動

分子都停止了。

老師站在講臺上，目光狠狠地投向教室中的某個方向。“是誰拿

了課代表的材料”這一句話重重地打了下來，更以一塊石頭給我重重

一擊。這話語不是疑問，而是含著不可置疑的肯定。我順著老師的目

光望去，是他，果然老師認為是他。我相信班上大多數人是這樣認為。

一個是差生，一個是優生，一個好比蓮花，一個則好比是潭中的淤泥。

要是放在平常，我也會這樣認為。但是現在不一樣，今天早上我看到

了課代表的材料，是的，是那份老師說的材料，課代表將材料放在了

前面的桌子里。

不，我做不到站起來。我將目光快速移回落到毫無生氣的桌子上。

“啪”一聲巨響，使我的心一抽，是尺子敲打桌子的聲音，老師不知

何時已走到他的面前?！笆遣皇悄隳昧苏n代表的材料”又是強烈的肯

定?！拔摇瓫]有”他緩緩站起來，一向不羈的眼睛里充滿了支離破碎

的東西。我很清楚那是什么，我的心臟如要破牢而出的閃犯，手掌也

不知不覺地布滿了冷汗，更加坐立不安?！安灰俅屋^辨了，”聲音

如利劍，無人說話，教室再次凝固了。

突然，一個干燥嘶啞的聲音打破了沉靜“不是他拿的，我今天看

到課代表的材料了，就在前面的桌子里?！蔽艺局绷宋⑽l抖的身子，

剛好碰上老師略顯尷尬的眼神。在成長的旅途上，我們會遇見許多類

似的經歷，會糾結，猶豫，會有不同的選擇。但我知道，用正確的方

法，選擇正義便是打敗煩惱的好方法。

所以，在那一天我本來可以選擇沉默，但我選擇勇敢說出自己的

聲音。我親手縫補了靈魂的罅隙，也安撫了他受傷的心靈。

我本來可以選擇沉默作文篇2

曾經，我遇到了許許多多的問題，但很多時候都選擇了沉默。

那是四年級的一個課間，我正在操場上嬉戲。突然，“丁零零，

丁零零……”，鈴聲似調皮的小孩，迫不及待地響了起來，同學們都蜂

擁而至地跑進了教室，回到座位，準備上課。

老師滿面春風地走進教室和同學們問好，隨后，露出一副嚴肅的

表情說：“第三節課，我們來談談眼睛。現在近視的人有很多，那我

們該如何保護眼睛？”老師邊說邊在白板上寫下“保護眼睛”幾個字，

然后指著說：“有誰想說說的？”“我么要多吃水果蔬菜，多看綠色

的東西。”“嗯……”

我眼睛低垂著，上牙齒咬著下嘴唇，動個不停，淌了一身汗，心

怦怦地跳個不停，不知道如何是好，是繼續保持沉默，還是勇敢地發

言呢？我眉頭一會兒緊皺，一會兒舒展。沉默可以贏得自尊，不用去

思考，但是會被老師批評；發言吧，又害怕說錯了，那該多不好啊。

我不禁回想起之前發生的一幕：

一絲溫暖的陽光透進了教室，老師指著黑板上的字提出一個問題：

“‘模糊’的‘?！且粋€多音字，如果換成另外一個音，可以組什

么詞呢？”教室里鴉雀無聲，沒有一個人舉手，我沉默著，老師用生

氣的眼神盯著我看了一眼，說：“胡熙雯啊，你也不知道

呀？！”“我……我……”我本來想說知道的，可老師又接著說了：

‘是‘模樣’，你們不知道嗎？”我一聽，和我想的一樣呢……

唉，都怪我當時太膽小了，這次我一定要把握機會。于是，我拍

了拍頭，又反復思考并組織語言，最后勇敢地舉起手來。老師的目光

終于落到了我身上，我站了起來，握了握拳頭，又松了松，自信滿滿：

“看書不能在光線強或暗的地方。”老師欣慰地笑了：“是的，還要

注意寫作業的姿態、動作……”

下課時，老師微笑著對我說：“不錯?！蓖瑢W們也在一旁微微笑。

“不錯”，這聲音在我耳邊不斷地響起，我又激動又驕傲。

沉默雖然能保住自尊，但失去了一次展現自我的機會，勇敢地表

達，才會有更多的收獲，亮出心聲，一起收獲成功的果實吧。

我本來可以選擇沉默作文篇3

歷史將記取的社會轉變的最大悲劇，不是惡徒的喧囂，而是好人

的沉默——馬丁路德金

有這么一場戰爭，屠戮了世界6000萬條生命，叫做二戰；有這么

一些人，在這場戰爭里，沉默著，微笑著把自己的猶太鄰居送向奧斯

維辛，叫做蓋世太保；有這么一個國家，在滅絕和鮮血里沉默，做著

中立的美夢，卻被珍珠港的硝煙嗆醒，叫做美國

六十多年過去了，那些扭曲的人性，血的猩紅都被時間的烈日漸

漸淡去，可最悲哀的沉默，卻像影子一樣揮之不去。

看看現在那些令人發寒的冷漠，是因為什么？貧血的社會，該拿

什么來修護彼此的猜忌？人們總是用社會的壓制為自己的沉默辯護，

殊不知自己的行為又給更多的人添上一噸重壓，帶來更深的沉默。

1974年，德國社會學家伊麗莎白。內爾。紐曼教授提出了“沉默

螺旋”理論，指出當一個個人意識到自身的觀點處于劣勢或少數時，

就會形成“意見氣候”從而保持沉默，越是保持沉默，沉默者就越認

為自己的觀點不為社會所接受，則更傾向于保持沉默。久而久之，

“優勢意見”的呼聲越來越高?！叭鮿菀庖姟钡穆曇粼絹碓叫?，循環

反復構成了“沉默螺旋”。紐曼教授認為，害怕被孤立是人們更多時

候選擇沉默的根源，慢慢導致了原本可能正確的意見被埋沒。

是啊，沉默源于怯懦，源于高壓，源于失去群體保護的恐懼，源

于被同類孤立的威脅。也許沉默在一定程度上可以保全自己，但絕不

可能挽救大局。就像魯迅先生，生活在昏暗慘淡的舊中國，難道他不

會保持沉默嗎？難道他不記得沉默是金嗎？難道他不知道沉默的活著

有多么輕松嗎？那為什么他還要獨身奮戰黑暗，執筆至生命的最后一

刻？因為他知道此時的沉默百害而無一利，沉默的民族只有衰亡一途！

戒掉你的沉默吧，由懦弱滋生的沉默不再是金，相反，散發著麻

木腐朽的氣味?；蛟S無法做到每個人都戒除掉自己的沉默，但只求能

有一只勇敢而堅定的手，將陷在沉默漩渦中的人們一一拽出，當著他

們渾沌的雙眼，一拳崩碎天下太平的幻象，震醒靈魂。那么，你能否

伸出這樣的一只手呢？

我本來可以選擇沉默作文篇4

最近工作比較忙，加班加點成了家常便飯。和朋友們見面的機會

也少了起來，更多的是透過微信交流。至于老爸老媽那里，以前偶爾

還能打個電話，此刻完全顧不上了。

好不容易忙清了，想想兩三個月沒回家了，回去看看吧。

到家的時候是下午，屋子里光線昏暗，悄無聲息。我邊換拖鞋邊

喊：“爸，媽，我回來了?！焙傲撕脦茁暃]有人回答。我推開臥室門，

只見媽媽枯坐在床上，面前的電視不斷地變換著畫面，只是沒有聲音。

我又喊了一聲：“媽！”

媽媽這才望見我，臉上立馬閃爍出喜悅的光芒：“閨女，你回來

了！”“您看電視怎樣不出聲呢？爸呢？”“咳，我只是把電視打開

顯得熱鬧一點，其實我不想看。你爸去小區門口看人打牌了，餓了吧？

媽給你做飯?！闭f完她就風風火火地換鞋子準備出去買菜。我勸阻道：

“不用了媽，我也不太餓，家里有啥吃啥吧?！闭f話這會功夫，媽媽

早已經下樓了。

晚飯很豐盛，一桌子全是我愛吃的菜。爸媽還拿我當小孩子，不

住地給我夾菜，一頓飯吃得撐死了。

飯后一家人坐在一齊看電視。媽媽起身去給我切了一個果盤，同

時拿來了自己的手機：“閨女，你幫媽媽把手機的鈴聲調大一點?！?/p>

我接過手機一看，手機的音量已經是最大了，就跟她說，沒法調了，

這個聲音已經最大了。媽媽有些不放心：“真的最大了？”我把鈴聲

放給她聽：“您聽聽，這聲音還不夠大阿？”媽媽有些失望地接過手

機。

老爸悄悄地告訴我：“你媽生怕鈴聲小了，你打電話她聽不見。

最近一段時間，一天要把手機看個十幾遍，還自言自語道，手機是不

是壞了？靜音了？怎樣老是沒有閨女的電話？”

聽完爸爸的話，看著身邊的媽媽戴著老花鏡低頭認真地擺弄手機，

一根根白發在燈光下顯得那樣的刺眼，心中一陣陣莫名的酸楚。在我

心目中，媽媽永久都是年輕漂亮，精明能干的。小的時候，只要她在

我身邊，我就天不怕地不怕。什么時候，她轉成了一個頭發花白、皺

紋叢生的老太太了？而接到女兒的電話成了她生活中最大的期盼。

我在心里默默地說道：媽媽，以后工作再忙，我也會每一天給您

打電話的，不僅僅如此，我更會經?；貋砼惆槟?。因為我明白，您老

了，需要兒女的溫情，就像我們小時候需要媽媽溫暖的懷抱一樣！

我本來可以選擇沉默作文篇5

想起了魯迅先生一句名言：當我沉默時，我感到充實，當我開口

說話時，我又感到空虛。在生活中的很多時候，我都能想起魯迅先生

這句話。同時，在很多時候，我更愿意選擇做一個沉默的人。

選擇沉默，沉醉于自己內心的深海，去探尋屬于自己的精神秘境。

想想路遇所見的一山一水、一草一木、市井風情、飲食男女，流連于

生活中的一景一物、一事一人，選擇角度，落實筆端。將生活中的點

點慧心幻化成優美的文字，記錄下來，留存于心海的最深處。多年以

后，我相信這些文字所記錄的美好會豐盈自己的生命，洇染更廣闊的

時空。寫文的時候，外表是沉默的，舒緩的鋼琴曲在耳邊流淌，一直

流淌在心底。在寫作構思的間隙，偶爾能捕捉到些許音符，突然發現，

音符和文字的情境是那么契合，內心竟產生了難以名狀的感動。

選擇沉默，流連于嘈雜的環境中。聽著大家你一言我一語的論辯，

看著大家手舞足蹈的“表演”，我一言皆無，靜靜地洞悉著周遭的一

切。不一會兒，我就會心一笑于大家的表情不一，或神采奕奕，或胸

有成竹，或沮喪怯懦，或緊張失語……感慨著他們演繹著百變人像，百

態人生。偶爾，有的人一席話打開了我思路的扇門，我會立刻用紙筆

或用手機記錄下來，然后它就成了我小文的開頭、結尾或者中心。沉

默于喧囂之中，并不是因為自己不善言辭，而是發現認真聆聽會收獲

更豐。雖不言不語，但內心歡喜更甚。

選擇沉默，于公交車上，地鐵上，沉浸在自我的小天地中。或埋

頭讀書，或閉目養神，或凝視窗外，或耳聽“有聲”。車廂里，每一

個人都靜默無語，只有車行的轟鳴聲，但想著每一個人內心都是。常

常在乘車的時候，聽一些有聲讀物，章回評書、百家講壇、或是名著

故事，內心隨著故事情節千回百轉，隨著播講人的語言跌宕起伏，有

些故事已經看過紙質版，其中的情節和人物命運早已耳熟能詳，但是

聽人再講出來，和內心遺留的印跡重合，也是一種滿足。

選擇沉默，讓內心平靜成為一種溫柔的守候，那些曾經亮麗的顏

色，那些深陷心海的眷戀，那些時光轉角的故事，那些悠悠紫陌的跫

音，飛火流星過后，終歸平靜。做一個沉默的人吧，劃過眉宇的光陰，

雖留有遺憾，但早已定格成人生最美的風景！

我本來可以選擇沉默作文篇6

“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡！”

——題記

爸爸常說：“沉默是金！”但是我卻百思不得其解，這真正的含

義是什么？直到現在，我才發現：自已終于有一天開始沉默，當一個

人學會沉默，他才會漸漸明白什么是人生啊……

剛步入校園時，在學習路上一去不返的我，開始蹣跚學步，但執

拗地不承認自己是一個脆弱的人。然而當看到自己滿是眼淚的眼眶，

看到自己強忍著沒有流下來的眼淚，深知自己還需長大。

從小就渴望能快快長大，能讓自己擁有更多的見識，并且在自己

的足跡中，用美妙的文字沉淀出自己的人生。可惜時間總是漫長的，

我還是沒有走出自己的那個小城市。當看到別人在世界各地行走，用

或優美或細膩的語言表達所思所想時，心里十分欽羨，卻只能在別人

的感觸中自我安慰，自我陶醉。身上背負太多的壓力，很想淋漓盡致

地規劃自己的人生，總是在“常立志、立常志”間徘徊，似乎只能

“望梅止渴?！碑斘颐靼自浀摹氨ж摗?，依舊是個遙不可及的夢時，

我才知道這就是人生。

其實以前的自己一直是個很喧鬧的人，常會讓朋友們笑解愁腸。

可是又有誰來解我的愁腸呢？唯有那顆沉默的心。

感謝沉默！讓我知道，也許今天不能代表明天，但是今天一定會

影響明天。一路走來，我清楚地知道自己是個上進的人，頹廢不是我

的本色。我之所以學著沉默，那是因為沉默是自我調節的最好方式。

感謝沉默！在人生的歷程，每個人都會經歷蛻變，但不可避免的

會有些傷痛，當你的痛讓你不堪忍受之時，你不啻與你最信任的朋友

一起療傷，你更可以選擇保持沉默，在沉默中找到一股堅定的力量，

細嚼韜光養晦的處世策略，做一個生活的智者！

感謝沉默！讓我學到了很多，感受胸中與日俱增的堅實、厚重和

松弛，而不是炫耀和賣弄之后的浮躁、空虛與緊張。從我筆端流出或

憂傷或絢麗或激昂或明快的文字，只是一種宣告，一種沉默罷了，手

指間的變幻，閃現的是人生的色彩……

看到了生命的綻放，看到了人們依舊爽朗的笑容，看到了自己身

后一串串的腳印，看到了紙上不成篇章的句子，我又沉默了……

我本來可以選擇沉默作文篇7

我昨天與父親吵了一架，直到今天都還沒有和他說話，我撒悶氣

逞強，獨自去參加朗誦比賽。

坐在后臺，東望望西瞧瞧，這屆比賽沒一個老友，我孤零零地坐

在椅子上看著大屏幕。評委老師們依次落座，他們不茍言笑，透過鏡

框可見其嚴肅的神情。臺上的選手臉慘白的很，后臺的一些姑娘抱作

一團為她打氣。不一會兒，我就被叫去候場。站在舞臺的一側，我原

以為我是比賽的老手了不會發怵，誰知此時臺上的選手臨時的忘詞讓

我內心受到重擊，緊張感瞬間席卷而來。我偷偷瞄評委們的臉色，冷

不丁地發現一個熟悉的身影出現在臺下，啊，是父親！他坐得極為端

正，雙目一眨不眨地注視著我。那一刻，裙子被我攥得起了褶皺，不

爭氣的淚水因為看見父親似要奪眶而出了?！爸x謝大家！”臺上的選

手說道，臺下響起掌聲，我努力憋回眼淚，整理好裝束，目送那位發

揮失準的選手垂著頭走下臺。好了，到我上臺了，到舞臺的中央只有

短短五米距離，我卻走出了幾個世紀的漫長。

我站定在舞臺中央，卻不敢直視評委，有些畏縮。我下意識地望

向父親，父親一言不發，兩眼直勾勾地盯著我，露出了一抹微笑，他

那信任的眼神給我打了一劑強心針。我會心一笑，鼓足勇氣，懷揣滿

滿的自信，面對評委們聲情并茂地完成了表演。我下場前的最后一刻

轉過頭凝望爸爸，他無聲地拋來一個點頭的贊許，我從來沒有過如那

一刻一般心滿意足過。

我回到后臺觀賞剩下的選手們的精彩表演。比賽結束了，我們要

返回舞臺宣讀成績，但我已然不在意了，因為成績遠沒有得到爸爸贊

許的分量重。主持人宣布：“本次朗誦比賽冠軍得主是小夢！”是我，

我不期待結果，但我仍為這份成績感到欣喜，爸爸朝我豎了個大拇指。

主持人把話筒遞給我，我接過話筒激動地說：“我只想感恩我的父親，

沒有他，我今天的舞臺一定會失準，是他無聲的鼓勵造就了今日演出

的完美！”我深深地對著爸爸那個方向鞠了一躬，余光里看到的是另

一雙盈滿淚花的眼睛。

有人說愛就要大聲說出來，然而我不善言笑的父親卻用沉默的方

式傳遞給我最有力量的支持。一個微笑，一個舉動，都包含了沉甸甸

的愛，感謝父親，在每一寸靜默無聲中訴說著對我的深深愛意！

我本來可以選擇沉默作文篇8

十六最近也是越來越沉默了?；蛟S，十六該在這里向大家告辭了，

十六不會將太多的精力放在這里。最近去看了看寫作達人榜，當年的

熟人都不見了，取而代之的是一批新人。也許我該欣慰地笑笑，或許

會被人說成是做作，矯情，但我還是不得不說——現在的已經是年輕

人的天下了。我知道我的年紀可能沒有他們的大，可是有的時候，我

真的有權利當他們的前輩，不是么？

溫室之花這個坑實在是對不起大家，或許要棄掉，或許哪天來了

靈感更了兩篇，這些都說不定。叛逆的邂逅不知道是不是因為內容關

系，審核要很久，很久，要是哪天叛逆的邂逅這篇文不能成功發布，

十六會發到這里。

十六寫作的腳步不會停下來，在不久的將來，在起點女生網上或

許可以看到幾篇有點人氣小說，作者是“伊蘭十六”?，F在我在追趕

著未來的腳步，邊跑邊笑。

有人問我我的文章是怎么寫出來的，寫得那么好。十六聽了也愣

了一下，也在想：是啊，我是怎么寫出來的呢？后來我想明白了。有

許多和我一樣的同齡人們，用的是過度甜蜜或者血腥的角度和華麗至

極的筆觸，描繪出他們心中幻想中的幻想，希望和失敗，挫折，以及

他們完全沒有經歷過的夢想的粉碎；而十六只是用平庸的筆觸，拼接

著十六貧瘠的知識海，連接歷史，今朝與未來，從十六心中那獨一無

二的角度，勾勒出我心中幻想中的現實，陽光與黑暗。

十六并沒有經歷過社會的洗禮，并沒有經歷過家族之間的斗爭，

她只是單純地描繪生活。平淡如水的生活，那就平淡吧，干嘛非要擠

些芥末進去？充滿繽紛的生活吧，那就繽紛吧，干嘛非要過濾得比水

還清？生活就是生活，你不能去改變它，只能去體會它，所以你描述

的也不能越過生活的界限。謹記這一點，我相信不管是我，還是別人，

都能寫得很好。

另外還有人說要是自己寫的和我的一樣就好了。我并不認為這樣

很好——自己的就是自己的，別人的就是別人的，別人寫不出你心中

的感受，你寫不出別人心中的想法?；蛟S小孩寫的比成人的要幼稚得

多，可是成人雖然寫得嚴謹，成熟，但他絕對寫不出孩童時期腦海里

的單純，還有小孩筆下獨有的韻味。

我本來可以選擇沉默作文篇9

當我們遇到不擅長的事情，涉及到新的領域的時候，不要隨意的

去評判他人，我們要及時“閉嘴”，學會傾聽他人的意見。但“閉嘴”

也非沉默！

學會閉嘴，利己利人。楚國的屈原為國為民，卻因遭受貴族排擠

誹謗，被流放。最后自沉于汨羅江，以身殉國。這是那些沒學會“閉

嘴”的人造成的。他們因為自己的虛心利益，自以為是，讓國家缺失

了一位愛國人才。

忠言逆耳利于行，但“逆耳”二字，讓很多人受不了，因為他們

虛偽的話聽多了，被人吹捧到都不認識自己了?？捎袝r候你會發現別

人對于自己的勸誡，會讓自己收獲滿滿。所以我們要學會“閉嘴”，

因為這利己利人。

言多必失，不如沉默。一位大款兒子帶著母親去牙科看牙進了牙

科診所，這位母親最后選了店里最便宜的假牙。

醫師建議母親買個好點的，但是母親一直拒絕，而她身邊大款的

兒子只顧著自己抽著雪茄，打著電話，不管不顧。

這時候，母親顫顫悠悠從口袋里掏出一個布包，一層一層打開，

拿出錢交了押金，牙醫說一周后再來鑲牙。

倆人走后診所里的人就開始大罵這個大款兒子，說他衣冠楚楚抽

著上等的雪茄，卻不舍得花錢給母親鑲一副好牙。

正當他們義憤填膺時，沒想到大款兒子又返回診所了。

他說：“醫生，麻煩您給我母親鑲最好的牙，費用我來出多少錢

都無所謂，不過您千萬不要告訴他實情，我母親是個非常節儉的人，

我不想讓他不高興......”聽到這番話，眾人才發現自己錯怪了他。

所以說不能隨意判斷他人，因為你不曾知道事實的真相，學會閉

嘴是我們一輩子都要學的智慧。

少說多做，保持沉默。要知道，沉默是金。一個人說真誠的話，

但是說多了，也會有一些話語，被人說三道四，以訛傳訛，最后成為

了麻煩。

我們來到世上，用幾年時間學會說話，卻要用一輩子的時間去學

會閉嘴。真正的聰明人，應該學會多傾聽別人說什么，保持安靜，學

會“閉嘴”。這樣反而會看清世界，認知自己。做人，我們應當做一

個“旁觀者”，而不是一個事事積極的“參與者”。

我本來可以選擇沉默作文篇10

公園里，一個小女孩正在騎車，旁邊站著她的父親。小女孩哪不

嫻熟的技術讓她一次次從單車上摔下來，腿上早已布滿傷痕，但早在

一旁的父親，沒有一句指導，沒有一絲安慰。小女孩心里委屈，坐在

地上哇哇大哭，其實她多么渴望父親的鼓勵和擁抱。父親的臉上掠過

一絲擔憂的表情，但很快又恢復了平靜，并沒有來扶起摔倒的孩子。

孩子擦干眼淚，想起剛才沉默的父親心里滿是難忘和不解。父親轉身

離去，一步、兩步、三步……腳步聲是那樣堅定。

禮堂中，當年那個小女孩被人群簇擁著走向了獎臺，又一次高舉

獎杯，又一次歡呼如潮！緊擁著榮譽，在閃光燈下不停地閃爍著，孩

子艱難的尋找著她的父親，歡呼的人群中沒有父親的身影，此時的父

親竟然依舊坐在了座位。神經禮堂仿佛空蕩蕩的，只有孩子和父親對

視著。父親的眼神中看不到興奮和激動，他是那么的冷靜，那么沉著。

父親的眼神讓光芒萬丈的獎杯褪色。兩行熱淚又一次從孩子臉上流淌

下來，父親站起身，轉身離去，一步、兩步、三步……腳步聲依舊堅定。

火車站中，曾經那個女孩已成了十三歲的少女，旁邊坐著一個一

臉嚴肅的男人，那是她的父親。女孩快到走的時候了，她朝父親笑了

一下，女孩心里在想：父親，十三年了！我給你帶來了多少光榮？我

知道這些是我應該做的，你也沖我笑一下吧！可父親絲毫沒有理會女

孩的笑容，還是用那冷漠的眼神看了女孩一眼，起身，轉身離去，一

步，兩步，三步但他不知道，那腳步聲就像一把利劍刺到女孩心里。

女孩頭在捂臉痛哭，她不明白她自己做錯了什么，讓父親十三年以來

對她絲毫沒有感情。

現在那個女孩已上初二，她對一些事情已經懂了，不像以前只知

道哭了。她想起父親的沉默，她終于明白了，父親的愛，就是沉默。

盡管他對自己毫無感情，他還是愛自己的，他的沉默，只是想要女孩

堅強。而這個女孩做到了，她對自己要求很高，絲毫不放任自己，盡

管放假，依舊是學習。盡管父親從來沒有在她上學的期間給她打電話，

但她知道，只要自己能好好學習，所有一天，她和父親的交流，不再

是沉默。她相信，這一天總會到來。

這個女孩，就是我……

我本來可以選擇沉默作文篇11

漸漸的自己以不在是以前的那個自己，變了好多，一直喜歡熱鬧

的我，開始了用沉默去代替了。在她們聊的那么開心的時候，自己卻

一個人在那若有所思的想著什么，并不能融入到那歡樂的情景中去，

是的她們總是會說這一些笑話說，你也有點表示嗎，然而我會勉強的

一笑，那個笑容我想真的有夠傻，欺騙別人也在欺騙自己?，F在喜歡

一句話也不說，就那么靜靜的，感覺所有的語言都變得那么的蒼白無

力。

看這那么疼愛我的她，說的那些話真的足夠讓我的心在撕扯般的

疼痛。對不起了，曾經的你是那么的疼我，可是自己卻天真的認為自

己找到了屬于自己的幸福，而把你的關心當成了一種可有可無的問候。

真的很抱歉。為了那份所謂的天長天久，放棄了你們對于我的好，現

在的自己真的無法在向從前那樣坦然的接受你們的好。真的讓我覺得

自己是多么的自私與卑鄙呀，所以為了讓我自己的心好受些，我不能

接受你們的好。那樣我的心才會得到一點點的心安。

現在的自己何嘗不是另一個我呢，就讓我在這沉默中來掩蓋我自

己的傷痛吧。不可以在向以前那么小孩子氣了，誰會讓你那么一輩子

撒嬌下去呢。該學會獨自去面對了。去除以前所有的幼稚幻想，因為

現實生活不可能讓你那樣一直下去。它會告訴你，你真的不能在這樣

了。那樣只會讓人覺得你是多么的天真與無知呀……

我喜歡把自己的心情記錄下來在空間上有一搭沒一搭的寫著。都

是些瑣碎的小事，以及不愿提及的但在許久之后，再拿出來看，又是

段記憶。也許，記錄是個好習慣，讓我能夠紀念曾經的美好。，也許，

記錄是個壞習慣，讓我永遠無法忘懷曾經的傷痛。一切的一切，都是

因為自己太執著吧。始終無法忘卻，無法釋然。我何嘗不想淡忘。但，

說永遠比做難。為何連你樣子都已模糊，我卻依舊記得那傷。抹殺不

掉記憶，我只有用虛偽來偽裝。即使是悲傷，也要裝作若無其事有多

少事可以圓滿，有多少事有后悔的資格。何時，我才能學會，坦然，

淡然。讓我脫離黑色調。讓一切順其自然。如果，真的無法擺脫。我

依舊選擇保持沉默。如此而已。因為一切并不能用Ctrl+z撤消所有的

記憶。

我本來可以選擇沉默作文篇12

自從我知道玩飛車的時侯，我就戀上了飛車，不管吃飯，我都不

要。

有時只要飛車有點小錯誤，我睡覺都沒心情。還是有一次我玩飛

車時，認識一位陌生男孩，飛車里面穿的裝備倒是很可愛。他飛車名

字叫什么[情爺]我猜他一定很癡情。沒想到我果然猜對了，我問他多大，

他說他15歲。還要我做他情侶，我說；我不想找情侶。我還是叫你哥

哥吧。他說；好吧。我就答應了。

不久我又要他幫我找情侶，哥哥就很自然的答應了。他介勺他弟

弟給我。飛車里面穿的裝備非?？蓯?。他們穿的一摸一樣。飛車里面

的名字叫什么[冰翔]我就問他叫什么名字。他說他叫佳文。他說話看起

來非常老實的樣子。也不怎么喜歡和別人說話的樣子。不久我們就成

為飛車里面的--無語--的情侶了。去車隊休閑區的時侯，我也靜悄悄的

跟著去?？伤匀粚ξ也焕聿徊?。我跟著的時侯就像傻子一樣。他突

然對我說話；你要更名卡嗎？我說；哦。不久他就送我一張更名卡。

我不知道怎么改，就讓我哥哥幫我改了一下。改成什么[戀非]自從改名

以后一樣還是一樣，那么的沉默。

不久哥哥找了一個情侶叫什么[凋落便地淚]真名叫什么小雪。哎，

我的悲劇要開始了。每天我都去休閑區玩，沒想到佳文卻和我哥哥的

情侶來找我，我看見了，只能睜一只眼閉一只眼。她看見我。對我說；

喂，你情侶來了。

我說；我知道啊，她說；你什么態度。我就什么話也沒說。我就

走咯。我不知道她在佳文那里說了我什么壞話，我都不在乎這些，只

在乎‘他‘的感受。沒想到一天那卻和我解除情侶關系，我很傷心，

也很憤錄。

我就去他去的那個休閑區，看見他和她都在。沒說話，我就說了

佳文一頓，然后他就和我復婚了。我不知道我該高興還是難過。沒過

一天，他又和我解除情侶關系了。這次，我的心是說不出的痛。已不

相信愛情了。這次傷透了。

就一直看在眼里痛在心里。我才知道失戀的感覺是那樣的痛苦。

有許多人向我求婚，我一直不敢接受。我不想繼續痛苦下去，不想跟

他們斗，已退出飛車。我想沉默也許是他的態度，也許我也該沉默。

我本來可以選擇沉默作文篇13

有時候，四周的紛擾，讓我變得很浮躁。所以，沉默，讓自己沉

淀下來，獨自地面對煩擾，冷靜地觀察一切，會有不同的發現。

“石塊！教授，這是什么石頭？”“這是哪類的石頭？這就是我

在地質社團時，最常說的幾句話。地質社團，是我最好奇，也最有興

趣的社團。但是每到了社團，我總會因為那各色各樣的巖石、化石所

吸引，而忽略了教授的講解，又或是因為讀過很多關于地質的書，覺

得自己知識很豐富，太過自滿，所以每次活動結束，望著一堆形態各

異的石頭和空空的筆記，我不知所措。一次又一次，總是沒有太多的

收獲。

又是一次活動結束，面對母親的提問，我只能零星的記得，而即

使這些散碎的記憶，也很快地消散了。母親看我窘迫的樣子，臉色很

難看，留下一句話：“你這樣浮躁是什么也做不成的！”黯然而去。

晚上，我把自己鎖在房間里，靜下心來，將石頭貼上標簽，上網

認真地查找了信息，記錄在本上?？粗约汗すふ牧摴P記，我

忽然覺得異常的充實，我終于體會到，只有這樣學習才會有較大的收

獲。我將筆記和石塊小心地放進了盒子里。躺在床上，我睡不著，教

授的話在耳邊一遍遍地重復：“你們拿到一樣東西，一定要沉下心來

思考”。思考，怎樣才叫做思考？怎樣才能思考？這兩個問題曾一直

困擾我，如今，我似乎明白了許多。

最后一次活動，是在魯大的后山，那邊有一地質斷層。這次，我

準備了許多小袋子和標簽，沒有與任何人結伴同行，認真地記錄著每

塊石頭的形狀、顏色，沒有與任何人說話，甚至教授，與身邊吵鬧的

人格格不入，更不同于往常吵鬧的我，我沉默著。當所有人離開后，

教授為我單獨解釋著，筆記意外得到充實，雖不是晴空萬里，更不是

微風習習，在這甚至過到悶熱的天氣里，我卻是意外的冷靜。

現在的我，早已不記得教授的模樣，更不記得那座山的模樣，但

是，教授所說的思考，是沉默，沉默使我能夠用理性、客觀的角度去

看待周邊的.一切。原來，思考過后，才能成長。一切都過去好久了，

但是，“沉默”，這兩個字已經烙在了我的心上。沉默，才能沉淀。

我本來可以選擇沉默作文篇14

生活中處處有愛，有同學的愛，老師的愛，一位不認識的阿姨的

愛……可是我最感念父親的愛，事情是從這兒開始的。

一個下午，我和爸爸媽媽一起出去玩，我東張西望，心情好極。"

哇，今天太爽啦，好久沒有出來玩了，好開心?。?

我一蹦一跳，走到了最前面，目光摸索著看著路邊那些有趣的東

西。忽然，我的目光盯住了一家寵物店。寵物店里有許多可愛的小動

物，"汪汪~汪~喵喵~喵~喵~吱吱~吱~"我興奮極啦。一會兒說"那只

貓好可愛！"；一會說"那只小狗狗好可愛。"最后我看中了一只小狗，

就向爸爸媽媽求道："爸爸媽媽給我買一只嘛，就一只好不好嘛？"爸

爸媽媽異口同聲地說："不行！不行！買了放哪兒??？"這時，我看看

爸爸，希望他能果斷地護我。想不到媽媽堅決地又說："我們家那么小。

養起來臭死了。"爸爸不說話了，哎，沒戲了！這時我只好說："哦，

好吧！"就失落地走了。

心里想：什么事都媽媽說了算，而爸爸又不為我多說一句……”想

著想著，傷心的眼淚就在眼眶里打轉了。

又是一天，我放學回家，居然發現家里多了一只紙箱子，還會動

呢！我就大聲地問："爸爸，這個……這個紙箱子是干什么用的呀！"爸

爸半微笑半神秘地說：“自己想一想呀”我左思右想也想不出來，于

是就問爸爸："那我把箱子打開來看看好不好呢？"爸爸點點頭。我就

迫不及待地把會動的箱子打開，哇塞，居然發現里面有一只不到一個

月大的小狗。只見它全身雪白雪白的，那雙黑得似珍珠的大眼睛不停

地轉悠著，好像對身邊的一切都充滿好奇。我開心極了，空氣也似乎

變得清新了。

平時爸爸總是那么默默無言，有時候我也會誤會爸爸對我的“冷

漠”，今天，又一次讓我幸福滿滿地感覺到爸爸的愛如高山般深沉！

“吱————”小狗狗輕輕地叫聲，打斷了我云游的神思，我一

回神，快樂地抱起小狗就往外跑————身后只聽見爸爸的叫喚：

“淇淇，慢點，小心……”。

爸爸，謝謝您！我懂你的沉默。

我本來可以選擇沉默作文篇15

或許你看到的只有他們在那兒靜靜的聽著，什么也不做。其實，

他們并不沉默，他們做了許多事兒，只等待著你去細細發掘。

——題記

媽媽說我升入初中后就要面對一個新的教學方式，這大概就是生

本學習吧。

老師在臺上講10分鐘，剩下的便是同學們自主學習的時間。老師

便在臺下靜靜的聽著同學們互相展示自己的學習成果。

對于這一教學方式我總是抱著一種懷疑的態度。認為老師這活兒

可輕松多了，什么也不干，就聽著同學們互相傳遞著知識。那我們干

嘛還要交那么多學費，老師都不上課啦！我們以后不就光把同學們聚

集在一塊兒不就可以達到上學的效果嗎？我心里暗暗替自己不值，倒

也抱怨起老師的清閑來。

可是，那天。我卻改變了我這一天真的看法。

同桌上臺去展示學習成果，老師便順道坐在了我的旁邊。我也是

極認真地聽著。過了一會兒，老師便問我：“你覺得他剛剛說得怎

樣？”“很好呀！”我極其羨慕的說著。“不對，你覺得這里……”老

師便又將他的話重復了一遍。“嗯……好像是有點兒！”順著老師的話

我細細去品味了下，腦子在飛快的轉動著。

“請問同學們還有什么意見或者建議嗎？”臺上的同學說著。

“噌!”的一聲我便把手高高的舉起。“我覺得剛剛你在……地方

說的不是很準確，應該改為……”我一股腦的把自己內心的想法說出來。

底下響起了雷鳴般的掌聲。

我抬頭往旁邊看去，老師對我點了點頭，眼底閃過一絲贊賞。他

嘴角勾起，似乎對我的一點就通感到很滿意。

我的心像是被什么給溫暖到了。是啊，老師并不是什么都不做，

放任我們自由學習，其實他們只是在后面默默的支持我們，對于我們

的不足也是稍加提醒，讓我們自己去悟。這才是一種新的教學方式，

真正的做到了讓我們自主學習。

是啊，其實老師并不沉默，他們做得是比普通教學更多的準備與

別出心裁。其實老師并不沉默，他們的教材上是滿滿的慈愛的文字。

現在老師依然在座位上靜靜的聽著。只見笑容在老師臉上綻放，

那笑容，好美，好美。

我本來可以選擇沉默作文篇16

本來，我在班里就是一位雷厲風行的班長，可因為一句不該說出

口的話，我被孤立了一個月，但我一點兒也不后悔

四年級上半學期我們數學老師去聽課了，所以就來了一位張老師

代課。這下我們可樂了，因為張老師十分和藹，臉上總是掛著一幅笑

臉，而且作業也給我們很少。一聽張老師給我們代課一星期，我們全

班都歡呼起來，這樣我們雙休日就不會有試卷要做了。

這不，這么快就到了星期五，同學們的臉上跟張老師一樣都掛著

笑臉，不像以前施老師在時，同學們都是一臉不高興。同學們，你們

有自己買的試卷嗎？張老師一邊笑著一邊說。沒有！沒有！同學們紛

紛把快樂學習塞進書包里，為了不用做試卷同學們也是拼了。有！坐

在第二組第一排的女同學把試卷舉起來。好，雙休日做第五單元B卷。

張老師大聲說。哎！同學們都以憎恨的眼光看著她，我就知道她沒好

日子過了。

叮叮叮廣播提醒著那個女同學，一下課準沒好事！等張老師后腳

跟剛出教室，我們班的男生一窩蜂地跑到女同學面前。

你想干嘛，本來沒試卷的，就你一喊試卷就來了！數學委員怒目

圓睜地說，還打了她一下。

就是，就是。其他幾個男生叫道。

安靜，安靜，聽我說。我們班的大姐大說道，要知道我平常能指

使別人還得靠她。你跟我們所有人道歉！

沒錯。幾乎所有人一起喊。

我那個女同學已經哭了。

信不信，我們不跟你玩

在同學們的罵聲下，本來想沉默的我，跑到他們跟前，說：你們

好意思嗎？這么多人欺負一個女生。不用告訴我她活該，這試卷早做

晚做都要做，只不過早做一會兒。還有你們騙老師應該嗎？雙休日兩

天，一張試卷最多一個半小時！同學們從沒見過我發火，所以都退開

了。

那段話說完后我突然發覺，我被孤立了。沒有一個人跟我玩，除

了那個女生，也沒有人跟我說話。也許我應該保持沉默，本來所有人

都圍著我轉，我是班里所有人喜歡的班長，就是那幾十個字，我馬上

變成了眾矢之的?？晌乙廊徊缓蠡?。我高興，我認識了同學真正的模

樣，我高興，我不是那些表里不一的人，我高興，我可以在那樣的時

候站出來，而不是保持沉默。

我本來可以選擇沉默作文篇17

早上，天空中還沒有一絲亮光，很黑，很冷，周圍很靜，匆匆吃

過早飯，我上學去了，今天期末考試，書包里只裝了一些考試用的文

具，書包很輕，但我卻并未感到一絲的輕松。

今天上午要考四門課，一路上，我都在盡力地讓那密密麻麻的文

字從書本上走進我的腦子里，很快，到了學校，同學們都在自己的座

位上復習著，我也匆匆拿出課本看了起來，不一會兒，時間到了，考

試要開始了，我清楚地知道自己沒有復習完，卻不知道還有多少該掌

握的東西還只停留在課本上，我的心緊張極了。拿到試卷，看到那一

道緊挨一道的試題，我竟腦子里一片空白，似乎所有的題，都是那般

陌生，兩個小時的考試時間既漫長又短暫，我在一陣緊張、匆忙、又

有些不知所措中交上了試卷，真不清楚自己給那兩張試題按上了什么

答案，是不是張冠李戴了呢……

放學了，我垂頭喪氣地走出了校門，校門口擠滿了家長，唧唧喳

喳，亂糟糟的，突然，我在嘈雜中聽到有家長在問自己的孩子：“考

得怎么樣呀？題難嗎？都做上了嗎？能得多少分??？……”，我的心一

顫，等會父親要是也這么問我，我該怎么說呀！說好吧，可事實我沒

有考好，說不好吧，父母會多么傷心呀！說什么好呢？“哎！走吧！”

父親的聲音！我猛地抬起了頭，慌忙中，等待父親開口，“走?。　?，

父親怎么沒有問我呢？不解中，我坐上了車，到了家，母親已做好了

飯。吃飯了，沒有人說話，沒有人問我，所有的人都在沉默……

沒有人問我，我感到輕松了許多，下午竟感到出奇地順利，我的

頭腦很清晰，我認真，仔細地完成了下午所有的考試。晚上回到家，

依舊是一片沉默，第二天，也是如此。

幾天后，成績出來了，還是很理想的，我高興地告訴了父母，這

時父親才告訴我：“你看，你考試那幾天，我和你媽誰都沒問你考得

怎么樣，我就是說嘛，會給你增加壓力的，以后考試還很多，不能太

緊張了，知道嗎？”頓時，愛從我的心頭滑過，像春天的花開一樣溫

柔，像冬天的陽光一樣溫暖，像山澗的清泉一樣甜潤。從那以后，父

母每次都是這樣沉默，而我，卻變得喜歡向父母談起考試的情況，我

就像一只幸福的小鳥，在父母的愛的沐浴下盡情地飛翔。

我的父母啊，感謝你們的沉默！

我本來可以選擇沉默作文篇18

若要珍惜誰，別掛在嘴邊；若喜歡誰，別掛在嘴邊。立場太鮮明，

情緒太明了，毫無懸念，太聒噪，姿態貶低下去，惹人生厭。

此時無聲勝有聲

她烏黑的鬢發像最先先盛開的暮色，帶著柔軟而細膩的微光。林

徵因的優雅、從容便讓三個男人為她傾倒，便是她的這份獨特，便讓

金岳霖愛了一生。

她的一生，恰如春上花開明光曉映，著眼處，處處是美景，使人

無從說起。

金岳霖是那含蓄內斂的男人吧，他從未對林徵因說過太多纏綿的

情話，他的沉默不是因為不愛，而是因為他太愛，所以金岳霖才選擇

讓一切歸于沉寂，讓她過得安好。

金岳霖做的，便是與她為鄰，護她現世安穩。

即使后來兩人沒有在一起，倒也成了知己，到林徵因去世時，金

岳霖也陪在身邊，倒也算個相伴終老。

只這樣一句話，他愿為綣，護她周全。

卻道無情卻有情

你是像撒哈拉沙漠飛舞的一粒黃沙，三毛，你生來就是沒有想的。

即使重新回到荷西身邊，也沒有放棄對撒哈拉沙漠的向往。三毛說過

“撒哈拉沙漠是她前世回憶的鄉愁?！彼莻€常常旅行卻爬出一般人

的生活軌道，做出常常解釋不出原因的事。得和三毛的想法，荷西一

言不發第二天便離開了，是他不愛厭倦了嗎？荷西的不辭而別是為了

到撒哈拉，等一切安頓好了再將三毛接過去。三毛也說過：“在這個

人為了愛情去沙漠里受苦時，我心里決定要和他天涯海角流浪下去。”

正值正的愛情是，你不說，我便真的明了。

空一縷余香在此

她踏上了去往玉門關的路，義無反顧地奔向天涯，天涯之外的天

涯便是她的歸宿，而曾經禁錮她的，也狠狠地拋在身后。

她說不了太多，只有抱著琵琶凝佇。慢捻復輕攏，切切如私語。

昭君的美是令人臣服的美，個個利益服從國家利益，避免了生靈

涂碳。昭君用她的忍讓和犧牲換來了百年和平。

萬千哀婉？化靜水，少女在香溪畔，仰起明靜的臉。那笑容讓漢

家青史失色。

話語是天下最愚蠢的東西，最蒼白的映？。咄咄逼人的進攻只是

種假象，沉默包含了巨大的力量，有時候的沉默是因為太愛太在意。

說不出做得到的，一次一生。

我本來可以選擇沉默作文篇19

=每個天使都是會說話的，他自然也不例外，可是他卻說：“我不

想再當天使了?！薄盀槭裁矗俊北娚耋@訝?！耙驗?，我不想再被約束，

我想下凡間，去尋找我生命的真諦?！薄翱墒?，你必須奉獻出什么?！?/p>

有神打斷他的話，“我知道?！彪S后他手一指，眾神看到了一個，笑

的很開心的男孩，但是他嘴里只能發出“咿咿呀呀”的聲音，“人類

真是越來越笨了！天使，你還愿意去？”“你們再看一下?！?/p>

天使沒有因為神的大言不慚而生氣，眾神仔細地看，原來是別人

都在向那個小男孩做手語，“他聽不見?！薄笆?，所以我要把我的聽

力獻給他！”

天使終于可以下凡了，他只知道他轉世后就有了名字，就叫——

宋曉波。

正文

在好男兒中，他長的不算酷，也不算帥，但是卻有著天使的俊美

與純潔。相對于別人，他也并沒有什么突出之處。不出于憐憫，更不

是可憐，我為他投下了短信票數，我一向是不喜歡砸錢在這方面的，

可為了曉波，我也算是破了“戒”。“菠菜”，曉波的后援團，是不

是希望曉波也能變的像大力水手一樣威武呢？我無從得知。

而我卻被曉波堅忍不拔的性格與勇往直前的勇氣所感染。當主持

人陳辰問他：“如果你能開口講話了，你最想說的是什么？”我最想

說的是爸爸媽媽。曉波用手語那么打著?！澳敲慈绻隳苈犚?，你最

想聽的是什么？”我想和父母到海邊聽聽海浪的聲音。沒有一絲雜質

的雙眸，此時正綻放出奪目的光彩。海，一向是寬廣的象征，它代表

著無私與堅強，它代表著純潔與無暇；聽那海浪無聲的呼喊：“曉波，

加油，你是最棒的?！苯K于知道為什么要聽海浪的聲音了。

們知道打鼓，一向是要節奏感很強，并且要學會聽，尤其是與人

配合時，在10進9的比賽中，曉波以他傲人的“聽”力與另一好男兒

配合的天衣無縫，贏得了滿堂的喝彩，更是贏得了評委的好評，贏得

了短信的投票第一名，我想告訴你：“你當之無愧。”而我對于生活

卻又有太多愧疚了，太多太多了。

不會唱歌，也不能及時表達出你的心聲，但也正如你“說”的：

我會用我的眼神，我的雙手來告訴大家。

我想說，每個人的心里都住著一個天使，你心中的天使就是你自

己，所以你只能用心聽，用心在說話。

我本來可以選擇沉默作文篇20

愛德蒙伯克說過邪惡獲得勝利的唯一方式，就是善良的人保持沉

默。誠然如此，沉默不是放縱，與其讓邪惡瓦釜雷鳴，倒不如打破沉

默，為正義而發聲。

沉默不代表著妥協，適當的沉默能夠堅定自己的立場，而一味的

沉默只會適得其反。與其說這是一種沉默，倒是更像是一種懦弱。魯

迅所處的時代，是一個黃鐘棄毀，瓦釜雷鳴的時代，善良之人沉默了，

有志之士也沉默了，于是邪惡橫行，人們再也不敢發聲，他們苦不堪

言。就在這時，魯迅先生站了出來，他不愿意看著人們在沉默中滅亡，

于是他于沉默中爆發，發出了心事浩茫連廣宇，于無聲處聽驚雷的怒

吼。于是黑暗的社會中爆發出了第一聲春雷，能人志士也紛紛站出來

發聲，于是社會開始蘇醒，沉睡千年的東方雄獅爆發出怒吼，響徹了

世界。在此之前，當饞人高張，賢士無明的時候，屈原也有以我血薦

軒轅血語。由此可見，只有當一些社會的良知打破社會的沉默，蟄伏

于角落的能人志士才能開始發光發熱發聲，于是社會得以進步。

當皇帝穿上所謂的新裝，人們對真相保持了沉默，只有一個小男

孩說出了真相。其實真相一直在我們耳邊竊竊私語，只是大多數人選

擇了充耳不聞。但沉默不應以如此方式沉默。人們往往不愿意將自己

內心真正的想法表達出來，因此他們沉默了。社會需要人來打破沉默，

而我們需要沉默來保持自己內心的平靜，于沉默中積累，于沉默中爆

發。馬克思三十年成《資本論》；歌德六十年成《浮士德》；司馬遷

則窮其一生著成《史記》，而當司馬遷在受大辱的時候，他選擇了沉

默，他知道自己的做法是正確的，他問心無愧，而時間則證明了司馬

遷的沉默是正確的。范蠡也是如此，在他幫助勾踐稱霸后，他不再向

勾踐獻言，他的沉默保全了他的性命。可見在有些時候，語言的力量

往往顯得蒼白而無力，這個時候唯有沉默能解決問題，讓人在生命的

平靜中感受到無言的力量。

有時，沉默不代表妥協，不代表無為。無言只是表象，只是曹禺

先生筆下雷雨來臨前的平靜，而在無言的表象下，可能有這洶涌澎湃

的波濤，有著魯迅先生先生筆下于無聲處聽驚雷的氣勢。你若沉默請

為正義而沉默，你若發聲請為正義而發聲。請于無聲處亮劍，才能對

得起自己，對得起他人。

我本來可以選擇沉默作文篇21

在這個交替著沉默喧囂的世界里，我們忘卻了真正的存在，用面

無表情的表情應對任何事物，比如哭，比如笑，比如吃飯，比如睡覺。

我們有規律的重復著格式化的作息，當清晨鬧鐘刺耳的聲音把我

們拉扯到一天生活的起點，我們那銜接得并不完美的大腦便開始工作

著，我們穿衣洗臉吃早餐，然后背上書包走向公交車站等待著那趟準

時的10路公交…到了學校后趕趕作業隨便侃侃，記記單詞背背文言，

然后渾渾噩噩的看著語文老師在講臺上充滿激情的朗誦著《雷電頌》，

于是我開始想象屈原站在海邊的礁石上望著大海咆哮的橋段，也許那

個情景是很悲壯的吧；數學老師開始耐心的講解幾何，我拿著圓規在

木制的課桌上扎呀扎，看著破爛不堪的桌子呵呵傻笑；英語課上老師

破天荒的抽到我背課文，于是我癡癡愣愣的郁悶著為什么抽的這篇我

剛好背不出，然后罰抄5遍…生物地理因為會考的關系老師總講的滔滔

不絕，歷史政治更是無聊的耷拉著腦袋在聽，最痛恨的物理老師左說

一個這題簡單右說一個那題簡單，結果我驀然回首發現任何題都不會，

其后懷疑自己的基因是不是真的不夠好……啊呀呀，上完八節課等著放

學，放學之后盤算著要吃什么零食，回家以后接著向作業奮斗……一如

既往的生存。

總覺得我們在這個年齡不該是這樣啊，少年老成不也是有個限度

的么。不說應該好好學習天天向上的話，可是我們天天幾乎過得一模

一樣，就算是臨摹他人畫作也是有瑕疵的不是么。我想啊想啊想，這

種枯燥乏味循環反復的生活我們終有一天會厭倦的吧，可是我們都是

知道的，但什么都不能做呀。班上有人看言情有人看玄幻，被老師發

現后對著全班檢討，吼吼，原來我們的老師的生活也很無聊，很沒意

義，便只能隨便抓個可愛的小羊羔開一下唰。上網的時候總是登上QQ

玩玩農場，玩完之后就沒了目的的閑逛，怪不得農場那么火，只因為

無聊的人實在太多。和所謂的朋友陪著笑臉問這次考的怎么樣？然后

比我高了N分的她說考得真差！我說你肯定搞了很多復習吧，然后她

揮揮手說沒有沒有才到凌晨而已。我心里那沉淪在小宇宙里的怒火是

多么想要爆發燃燒啊。

總結了許許多多卻不能證明我們的存在，噢，也許我們本就不該

存在于這個沉默喧囂的世界吧。

我本來可以選擇沉默作文篇22

時光匆匆流走，心里的話非常多.當真的想找個人好好聊聊時，卻

發現身邊沒一個傾訴對象.于是只能選擇我不說;在自己莫名其妙失去一

些朋友時，傷心堵住了我的嘴，于是，只能選擇我不說;考試失利時，

我知曉所有借口都沒辦法彌補我們的過錯，于是，只能選擇我不說……

日漸地，我發現自己多愁善感起來，“blue”這個詞匯距離我愈來愈

近了，我講出的全是開心的事，對于掃興的事，我全部選擇沉默。所

以沉默的時間久了，就不想說了。

“我不說“好難，將心里的話講出或許是最痛快的，但是如此做

卻又難得非常。由于沒傾聽者，沒一個。今天心好亂，亂得讓我躲在

房里不想出去。外面是炎熱夏天，心卻寒得非常。桌上一大堆濕透了

的紙巾，好像在嘲笑我，我狠狠地把它們丟掉了……可心卻絲毫未平靜，

這一次八年級的期末考真的傷到我了，又一次傷到我了，過去的這半

個暑假我沒幾天是開心的。疼我的爺爺奶奶竟會對我這樣冷淡;昔日的

好姐妹眼神里竟也流露出一絲惋惜;父母的言談中也帶有相當的失

望……我，心如刀割!是呀，爺爺奶奶總以我的乖巧，特別是成績驕傲，

但是目前……我的好姐妹成績總比我差一點，可是目前……父母一再原

諒我的錯過，充滿期望與鼓勵，可是目前……我可以嗎?我還能相信自

己嗎?值得相信嗎?聽著家人天天的嘮叨考試，我好心煩，揪心的痛苦!

由于我一個人也一直在自責，如此的激將，只是讓我多一分絕望罷了。

但是我只能選擇沉默，我沒資格反駁。爺爺奶奶不以孫女為榮了，反

而以外孫幫母親干活為榮，每天掛嘴邊，生怕其他人不知曉，我無言。

看著父母常為我的考試成績拌嘴，我無言。內心除去抱歉就是羞愧，

真想找個地洞鉆進來!我……該如何解決?

其實回答只有兩種選擇：A。進B。退A，當然選擇A!為何要退?

當然要戰勝自己!剛才看的文章的作者不是也和我的處境差不多嗎?他

都站起來了，超越了自我獲得了勝利，我為何不能?我要用行動證明我

能行!我要讓父母重新對我抱有期望，我要讓爺爺奶奶重新以我為榮，

我要讓好姐妹重新以我為榜樣!但是我要繼續沉默，少說話多做事。不

鳴則已，一鳴驚人!

一塊相信吧!沉默是金!我就沉默!

我本來可以選擇沉默作文篇23

已是玉蘭墜地的時節了，透著絲絲柔軟的暖風，一縷縷砰然抽出

的嫩綠在我眼前搖曳著，搖著搖著，令我又漸凝眸，回想起隆冬時節

缺少色彩與活力的枯枝，我輕問：年年如是，你不曾有一絲失落么?

“物是人非每件事休，欲語淚先流。”我曾一度沉吟的哀曲，又

伴隨樹枝的顫動，飄進我心里。一度，我是這么茫然，似是忘記了時

間賦予我的所有，只記得與她并肩穿行在寒冷寂寥的街道;只記得兩人

坐在一塊為一個小得可憐的問題而爭執得面紅耳赤，最后總會相視片

刻后捧腹大笑;只記得常撫順她毛茸茸的“松鼠尾巴”，看她甜甜的淺

笑……

只記得，當時身旁是有個小巧的她，活在我不曾丟掉的記憶中。

現在，我只有冷笑。一度，我呆呆面對空空的教室，看著夕陽的

紅光灑向黑板，射回更幽然的血紅，我總會嘆息孑然一身的憂怨。當

太陽的余光斜斜將我漆黑的射影打在地面，一個大大的“一”字，我

總也沒辦法抑制自己，任憑眼淚用處。一度，我望著我們的手，回味

著曾握著的甜蜜，是這樣虛幻而真切，令我腦?？瞻?。一度，我曾意

味著定會是永遠也撫不平的傷痛，是永遠也沒辦法留住的遺憾。

“料得年年斷腸處，明月夜，短松崗?！碧K子有松崗，我還有哪

些?……

我以前不相信時間的神奇，但慢慢，我不可思議地平靜了。心中

仍然有很多畫面，但當我猛然間意識到不該再沉淪時，我看到了更

多……

花開了，花謝了。凋零，卻并非失去，只是沉淀，沉淀下色彩與

能量，面對殘忍的嚴寒，總有一天，春風會吹開更絢麗的繽紛;湖開了，

湖凍了。冰封，并非固結，只是體味，體味更堅強的波動，以待釋解。

它們其實不曾有所失，只是在看似失去，有人多起來傷感的時候，擁

有了回憶，擁有了輪回的信念。

我沒輪回的機會與可能，唯能趁早懷著一顆品味的、擁有些心去

面對錯過。

失去，其實就是擁有。

失去了她，我擁有了經歷，擁有了一雙重新撐起充滿迷惘身軀的

更有力的手，擁有了一顆更堅強的心，擁有了一個愈加完整的生活。

嫩綠又搖晃著點頭，我非常感激，是無比冷靜。我面對沉默的樹，

心認可足，轉身離開。

我本來可以選擇沉默作文篇24

那一刻，東莞沉默了……

2008年5月12日14時28分！8。0級！特大地震！昔日美麗

的汶川，在頃刻間化作一片廢墟。家園毀破，殘磚斷瓦，妻離子散，

骨肉分離，死亡、失蹤的人數還在急劇上升……這一場特大地震，震撼

了大半個中國，也深深震傷了我們東莞人的心。

那時那刻，繁囂的東莞，頓時失去往日的喧鬧，時間象就此凝固：

人們都駐足低頭，閉著眼睛，一言不發，沒有喧嘩，沒有嬉皮笑臉，

沉重的面孔，沉默，默哀，滴淚！唯有沉悶的空氣中彌漫著人們和消

防隊的官兵們不約而同長按汽車的汽笛聲，“嗚--------”響成一片，

仿佛在寄托無限的哀思……

難道，我們僅僅只是沉默嗎？不！我們暗暗握緊拳頭，力量在瞬

間積聚，力量在沉默中爆發！讓我們把悲憤化為力量！汶川人民急切

需要我們！汶川人民在盼望我們！

十萬火急！東莞人民政府馬上分派人民子弟兵、突擊隊隊員、志

愿者、教師、醫生、志愿者……他們馬不停蹄即刻奔赴災區，與時間賽

跑，爭分奪秒地搶救水深火熱中的受難群眾，只要還有一線希望，搶

救行動永遠不會停止，生命的奇跡就這樣一個個誕生！

而留在東莞的我們又能做些什么呢？食品、飲用水、藥品、獻血，

人們很快忙碌起來，更多的人們甚至學生紛紛慷慨解囊，打開錢包，

取出或多或少的人民幣雙手鄭重的投進捐款箱內，有錢的出錢，有力

的出力，并點燃一支支紅燭，手拉手，肩并肩，心連心，祝愿四川人

們能早日振作起來重建家園，重拾生活的信心。

“聚沙成塔，集腋成裘”。一夜間，千萬東莞人迅速籌資到了上

億元，連同千萬東莞人們的心，以最快速度運到了汶川，鼓勵那些被

埋在廢墟中的受傷者勇敢站起來，雪中送炭的幫助汶川同胞們解決了

衣食住行。漸漸的撫平了他們失去親人的悲傷，漸漸的他們恢復到了

正常的生活，漸漸的汶川同胞們又重見久違的笑容……

一年過后，此刻，東莞又是一陣沉默。在沉默中，架設了一座又

一座橋梁，東莞的人們和堅強的四川同胞們血脈相連，愛心接力仍在

繼續……

我本來可以選擇沉默作文篇25

生活中總是充滿“不同”之間的碰撞。孟子就曾說過：“物之不

齊，物之情也。”有人認為，展開辯論才能走向統一；也有人認為改

變艱難，不如在沉默中存異。但我認為，在交鋒的火花中才會迸出真

理，面對不同觀點立場，我們應展開辯論，理越辯越明。

古希臘哲學家蘇格拉底一定也堅守著“理越辯越明”的觀點。為

了尋求真理，他常常在集市中、在大街上攔住行人，向他們發問并要

求回答。對待學生，他依舊以問引導，在“問”中引發思考，在“辯”

中深化思考。在辯論中，我們的目光不囿于自己的觀點，而是放開眼

界，向對立面中尋找正誤。在不斷向外探索的過程中同時向內審視，

辯論強迫我們看見對方優點的同時看見自己的缺點。如此，我們才能

更加完善自己的認知，去粗取菁，吐故納新。

誠然，人都有“先入為主”的陋習，心理學家們在調查后也發現：

人們往往只愿意從外界中接收與自己相同的觀點，對于不和之聲則直

接屏蔽。更有許多人頑固自我，改變他們的立場難如登天。但這并非

放棄辯論的原因。

冥頑不靈者、按圖索驥者畢竟只是少數。盡管改變是艱難的，自

我封閉而拒絕改變之人卻著實只是少數。因少數人而否定整體，因辯

論失敗便索性放棄辯論不免過于悲觀，也過于輕言放棄了。如果只因

對方立場難以改變便保持沉默，將再無文化交融、思想碰撞；再難有

靈魂與靈魂激蕩泛起的連漪；每個人坐井觀天，仿佛河伯一般“以天

下之美為盡在己”，實則貽笑大方。

那么，在面對不同時，我們究竟應如何應對呢？

越愿意表達自我，越愿意分享思想的人，常常更正確。他們不畏

懼辯論，敢于挑起辯論，敢于接受辯論?！皢柷堑们迦缭S，為有源

頭活水來?！敝挥袝r時辯論，從他人的思想中汲取最新鮮的養分，才

能保持自己思想的鮮活。但同時，我們也應謹記“求同存異”。辯論

的目的是明理，絕非追求萬人統一的思想。理越辯越明，在交鋒中獲

得更清晰的道理與認知是終極目的，卻并不能因此強求他人，面對自

守者強硬地敲開他的腦殼。只求同不存異便容易陷入《1984》中的思

想集權，多么可怕！

綜上，面對不同，應勇于與之辯論，才能獲得明晰的事理，獲得

鮮活的思想。

我本來可以選擇沉默作文篇26

“正是不同才構成了我們這個世界。”誠然，人們對待生活總有

不同的觀點和立場。持有不同觀點的人仿佛站在天平的兩端，然而思

想的天平必然會傾斜，否則人類只是思想趨同的機器。

有些人認為應展開辯論辨明真理，另有人則認為立場難以改變而

選擇沉默。在我看來，真理是客觀而需明辨的，而對于觀點立場，我

們不能一味地改變他人想法而因循“和而不同”之道。

有時，我們持著手中的真理欲與天平對面的人辯論統一認識，卻

往往忽視了觀點立場的主觀性。區別于客觀真理，看待生活的不同觀

點與立場往往受到環境、性格、閱歷等的限制與約束。其獨特的主觀

性造就了這世間各不相同的思維體系，正如“世界上沒有兩片一樣的

葉子”，我們必須承認觀點區別于真理的特性。

由此觀之，我們想通過辯論展開交流，薈萃不同個體間的思想，

并非尋求一個統一的“真理”，而是以此尋求更優于過往的思維體系，

以及一個更為廣博的生命氣象。古語有云：“君子博學而日參省乎

己?！痹谡归_辯論的過程，實則是打磨自我原有的思想，并有意識、

有選擇地接納他人思想之過程。正如魯迅先生《拿來主義》的論斷，

吸收精華為我用并不失為一種明智的做法?！叭粢粋€人不讀書，那他

只能活一輩子”，一個人的生命長度之有限更需外界的聲音以拓寬其

廣度與深度，尋求生命氣象的拓展。

因此，展開辯論而后獲得的是日臻完善的自我。

反觀那些不愿展開辯論而趨于保持沉默的人，他們也并非不知曉

交融思想的益處。

他們之中的一些人認為天平的另一端與其缺少對話基礎。正所謂

“井蛙不可語于海，夏蟲不可語于冰”，他們便選擇了不言；而他們

之中的更多人則是成了犬儒主義的代表，淪為沉默的大多數。這樣的

犬儒主義往往會導致個體言行思想的一貫性，隨之而來的是群體中出

現越來越多不愿聲明自我思想的烏合之眾，而最終的結果很有可能則

是整個社會的思想趨同，所謂“流水不腐”，而如此以往社會將成為

一潭死水，不再奔流，而人類的思想天平也將不再傾斜，最終生銹、

腐朽。

是故，面對不同的觀點與立場，我們要保持思想天平的動態平衡，

使得社會秩序有條不紊卻有所生機，尋求君子之“和而不同”。

我本來可以選擇沉默作文篇27

每個人生活在這個世界上也許都會有一段刻骨銘心的愛情，只不

過可能是人與人之間愛的方式有所不同，其實愛情出現的時候，也許

本來就是一部憂傷的童話，它有時候的遙遠，有時候真實，但有時候

是那么的不可觸摸，也許唯有這些才成就起了愛情的神圣。

試過嗎，當你放棄一個很愛你的人的時候，你并不痛苦。當你放

棄一個你很愛的人的時候，那才痛苦。如果你愛上一個不愛你的人，

那是更痛苦。如果要是有緣份，那么時間、空間都不算是什么，但是

要是無緣呢，就算是相聚可能也是無法會意的。其實人生在世很多事

都不必太在意，更不要去強求，就讓一切隨緣不是更好嗎。

逃避，有時候不一定躲得過。而面對，不一定是最難過的。孤獨

有時候不一定不快樂，而得到了呢，也許有時候不一定能長久。失去

的人不一定不會再擁有，也許有的時候可能因為某個理由而傷心難過。

但是要記住，你一定能找個理由讓自己快樂起來，這才是最重要的。

戀愛無非是想要快樂，兩個人如果不能快樂，不如讓一個人快樂，

兩個人都痛苦，倒不如成全一個人快樂。愛，就是一種感受，即使痛

苦也會覺得幸福。愛，也是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜。愛，

得是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗。

相信命運嗎，有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的，

也許是就是傳說中的有緣無分。愛一個人不一定就能擁有，只想讓他

幸?？鞓?，不是嗎，可是，有時就是無法抹去你在我心中的點點滴

滴…愛一個人并不孤單，想念一個人才真的是孤單。靜靜的想念，孤

獨的享受，也許真正的去想一個你愛的人才能體會的到。

喜歡一個人，如果失去了，就像丟掉自己心愛的物品。雖然有遺

憾，但是心中不會有多痛。可是愛一個人，如果失去了，就會留下一

個傷口，永遠都會隱隱的作痛…不要因為自己的一時寂寞，而去接愛

一段不合適你的愛，也不要因為一段不合適你的愛，而去寂寞一生。

有一種思念叫做沉默，在我們的內心深處，曾經的那一份感情，

從此不會再提起…或許，只有在難得最遠的時候，才能把曾經走過的

那段日子看得最真切、最清楚！

我本來可以選擇沉默作文篇28

“a的平方與b的平方和等于根號下……”我一個人坐在書桌前念

叨著老師剛發的題目，心里卻無法平靜下來，正因即將面臨畢業考，

班上同學們提議最后出去小型地聚會一次。當然，第一站便是KTV，

可我根本沒想到，這全班中也包括我——以往總是沉默寡言，內向傻

氣的我。

放學回到家，當即打開電腦，搜索流行的歌曲，甚至不惜鄭重地

下載到MP3中，每一天聽，放學練，睡覺前也唱。只正因是最后的聚

會了，因此，潛意識里也是想好好表現一回的吧。

但是真正等到那一天，我單獨一人坐在沙發角落感受四周的熱鬧

與嬉鬧時，才知道我錯了。大方、被眾人包圍著唱歌跳舞的男孩女孩

們仍是平時那幾個“活躍分子”，并沒有因誰而改變。我早已被眾人

打上了“優秀”、“內向”、“不愛與人交談”的標簽，即使自己一

再的發奮，一再的改變，仍沒有人細心地留意到我在沉默壓迫之下的

掙扎。

于是，想著還是不好唱的好吧，既然已經是“孤僻女生”了，也

無力改變了吧。當話筒遞到我面前時，正準備找借口說嗓子疼時，一

個活潑開朗的女生朝我走了過來，一步，兩步，三步……我的呼吸隨著

她的走進越來越緊張，我甚至能夠想象她接下來的動作：是接過我的

話筒?還是嘲笑我的沉默和膽小?

她對著我一笑，轉而在我耳邊說：“我知道你會唱

《nothingonyou》哦，正好我也會，我們一齊吧。”

我抬頭望著她，她的眼神是那么堅定，好像是在告訴我不好害怕，

是啊，有什么怕的?反正是最后一次，我這么多天的發奮也要跟大家分

享啊，我穩住呼吸，握住了她向我伸出來的手。

清澈的歌聲如流水般傾斜下來，她不知何時已經退到了我的身后，

微笑地聆聽。我越唱越投入，在適應了緊張帶來的無措后，第一次—

—放聲歌唱。我擺脫了緊張與壓抑，我此刻能夠光榮地摘下那些壓在

我身上的標簽，感到無比的簡單與快樂。我不再沉默，當最后一個尾

音消失時，我拿著話筒大聲說：“我想擺脫沉默的標簽，不再沉默!我

發奮了，大家看見了嗎?我的發奮成果!”

也是這一次，我第一次在那么多人面前大聲地講話：

我本來可以選擇沉默作文篇29

那雙腿，我至今還記得。

又是陰天，可沒過一會兒，從遙遠的地平地上劃過一道零碎，迅

疾的閃電，接著便聽到了從遠方傳來的連續不斷的雷鳴聲，猶如從遙

遠的古戰場傳來的聲聲炮響。天越來越低。光線越來越暗，仿佛已臨

近夜晚。突然，一道煞白的電光從天降，像一條大白蛇飛過天際，照

亮了蒼穹。緊跟在其后的是，一個令人驚悚的大炸雷，天崩地裂般響

徹大地。下雨了。

這下，沒有理由不坐公交回家了。

我討厭坐公交，我討厭給人讓座，一天已經夠累的了，為什么，

為什么還要給老弱病殘讓座？不讓吧，良心過不去；讓吧，自己又累。

干脆就別坐公交了，就不用遇見我不想遇見的。

可那雨卻跟我對著干，越下越大。最后，我還是選擇了公交，苦

著臉乘上了那公交。我東望望，西望望，總算找著一個專為我設計的

座位，——一位小姑娘的右邊。這樣，要讓座也是她讓吧，輪不到我。

我暗自竊喜道。

“石路南，到了。“一陣播報后，迎面朝我走來的是一位婦女和

她那懷中幾個月大的孩子。啊……該來的還是要來了，看著那母子倆朝

我越來越近·，我不禁咽了一下口水，裝作看不見。一個急剎，他們母

子倆差點摔倒。這一幕不禁讓人擔心，可我仍若無其事的望著窗外的

雨景?！鞍⒁蹋襾韼湍惚Ш⒆影伞！毙∨l話了，我聽到那句話

感到奇怪，那母親聽到她的話也有些感到有些奇怪：“啊，不用?！?/p>

恐怕她是怕小女孩傷害她的孩子，拒絕了。

小女孩沉默了，但卻望著她的腿，手握的緊緊的。雨，還在下著，

“唰啦啦，唰啦啦”，豆大的雨點落在地上，留下斑斑印跡。

“阿姨”，小女孩頓了頓，“我讓給您坐吧?！毙∨⒄玖似饋?。

雨下的十分大，車鳴與雨滴聲混在一塊，以至于我什么也聽不到。那

婦女緩緩地坐下來，但我心里卻五味雜陳。

“何山花園，到了?！毙∨⒆ブ鴻跅U，艱難地下了車?；蛟S是

沒站穩？可那鋼鐵撞擊的聲音卻傳了開來。哪兒來的這聲音？所有人

疑惑，四處張望，就連那婦女懷中的孩子也安靜了。

“不對，剛剛是不是有一個小女孩下車了？”“??？不是吧。她

殘疾還讓座…”眾人議論起來。

我望著窗外的雨景，也望著那離去的背影，沉默了……

我本來可以選擇沉默作文篇30

晨光微曛，街口饅頭店的濃濃香味迎面撲來。店前早已排起長隊，

每個人都希望自己能早點吃上熱騰騰的饅頭。

“快一點呀！我趕時間呀！”排在我前面的一位胖子一邊看著手

表，焦急的看時間，一邊橫著眉催促著老奶奶快點做。他在攤前踱來

踱去，仿佛要趕去做極其重要的事。

而攤前的老奶奶呢？穿著一身潔白的衣裙，兩鬢已經斑白，條條

細紋爬過她的眼角處，卻渾身充滿活力。一抬鍋，一蓋鍋，動作嫻熟，

絲毫沒有老年的笨拙。她不緊不慢地做著，手像是會變魔法似的。輕

輕地把鍋蓋一蓋，把鍋一掀，香噴噴的饅頭便做好了。

但是胖子卻沒有這個耐心，眼見粗話就要從他口中傾瀉出來，三

個饅頭及時出了鍋，胖子接過，抬著頭，邁著大步走開了。

馬上輪到我了，香噴噴的味道已經圍著我的鼻尖打轉了，引得我

舔起嘴唇，咽了口唾沫，我迫不及待一嘗這美味了。

突然，一個厚重的聲音從身邊傳來：婆婆，再來兩個饅頭！回頭，

竟是氣喘吁吁的胖子。他剛剛才走，但現在又回來買，這不明擺著插

隊嗎？胖子把臉上的肉擠成一團，勉強裝出一個笑容，但奶奶不緊不

慢地說：“要吃，往后排隊。”胖子不耐煩，握起拳頭揮了起來，我

與其他人都怕了，只好讓開路來，婆婆也無奈地為他做起了饅頭來。

這時，我想起以前的插隊現象，不是忍氣吞聲就是視而不見。我

的心在劇烈地斗爭著，是站出來，還是就此退縮？如果退縮了，豈不

是長了他的志氣？他下一次還會這樣的?？粗肿又焊邭獍旱臉幼?，

仿佛是理所當然一般。我鼓足了勇氣站了出來，指著他說：“你別仗

著有力氣就欺負我們，我們也很趕時間，憑什么你就可以插隊！”胖

子氣得滿臉通紅，握起拳頭想來教訓我一頓。但是我身邊的人們都看

不下去了，許多人圍了上來，紛紛數落起那個胖子。在一片罵聲下，

胖子只好灰溜溜地排在了隊尾。

本來我可以沉默，但我選擇了發聲。遇到了豪強之人，無須害怕，

無須委屈。遇到不文明的現象，更不應袖手旁觀，讓我們共同創造美

好家園，請不要“沉默是金”了吧！

我本來可以選擇沉默作文篇31

一種愛，它不善言辭，默默無聞。它不會在你摔倒時攙扶你起來，

不會再你哭泣的時候安慰你。但它會一直在身旁，用荊棘不斷鞭策著

你，讓你在殘酷的現實中不斷成長，而不是做那一種溫室中的花朵。

回首過去，像是面對一面月光下起伏的黑色大海。連綿不斷的浪

潮，翻出黑金的色澤。我感受著被回憶襲卷的窒息感吞沒。

小時候，我仍蹣跚時，走路總不免磕磕絆絆，但每次摔傷總會有

母親的撫慰。我原以為摔倒并不怕，因為總有人會扶著你。但有一次，

父親在教我學自行車時，我一個重心不穩，直直撞上了一塊大石頭上。

頓時，眼冒金星，胳膊和小腿都擦傷了一大片。紅腫并帶有著絲絲血

絲不斷冒出，混合著汗水流下。單車前的筐子更是被撞得不成形。

狼狽不堪的我癱坐在地上，嚎啕大哭，等著父親的攙扶和慰藉。

等了許久，只見父親漠然地看著我狼狽的樣子，并沒有想象中的關愛，

我不禁覺得委屈。淚水失控般往外涌出，止不住的往下流，鼻涕眼淚

糊了一臉。身上的傷早已止血。最終，我努力抑制住眼淚，將自己從

地上撐起來，一瘸一拐地往家里走。而那個男人則一把扛起破爛的自

行車，慢慢地跟在我后面，目光始終望著我。那時我是多么怨恨他，

但又不得不承認，他第一次讓我認識到，并不是每一次受傷都會有人

扶，是他第一次將現實的殘酷狠狠地揭露，又不管血淋淋的傷痕。

父親就這樣不斷地沉默，不斷地冷漠，迫使我不斷成長，不斷獨

立，不斷受傷又不斷長大。

父親的做法為我剝離點琥珀般的皮囊，讓能夠抵抗世俗的堅硬的

軀殼破繭而出。知道現在我才明白父親，才發現自己當時對父親的怨

恨是多么可笑，才發現自己對于父親是多么的感激與悔恨。

我的人生就像是一條連續不斷的河流。我們年復一年，日復一日

不曾間斷地棲息其中。歲月像流水卷河沙般牽掛著生命，朝前滾滾而

去，而父親卻在我的河流中，走白了頭發，走彎了腰。父親沉默而又

冷漠的愛是我成長，他從來不是溫柔的，和藹的。但他一直是偉大的。

我感謝父親這種特別的愛，使我能在困境中獨當一面，感謝一路上有

你！

我本來可以選擇沉默作文篇32

6歲

客廳里，一個小女孩背著單詞，旁邊坐著她的父親。沒有一句指

導，只有嚴厲的督促，小女孩自然是翻來覆去地背著，心里早已開始

厭煩。終于，孩子扔下書本，哭了，哇哇大哭?？粗矍暗囊磺?，父

親沒有動，只是沉默地注視著。

孩子多么渴望爸爸的鼓勵，沒有;孩子多么渴望爸爸的擁抱，還是

沒有。終于，孩子不哭了，倔強的拿起了書，翻開，開始又一次的背

誦?？蛷d里又傳來小女孩背單詞的聲音，父親沒有動，手卻不停地顫

抖。

12歲

在一次演講大賽中，小女孩得了一等獎。獎狀一發下來，小女孩

就高興地把它拿到父親面前。然而，沒有一句鼓勵，沒有一句贊揚，

父親只是沉默著點了點頭，便轉身就走。

小女孩傷心極了，她甚至在想她的父親是不是不愛她，但是她沒

有告訴任何一個人，只是深深地、深深地把這個想法埋在心里。她手

里的獎狀也早已被她揉得皺巴不堪了。但是，轉身就走的父親，卻露

出了欣慰的笑容。

18歲

在國際的演講臺上，有一位女孩，她正以標準的發音說著流利的

英語，她正向全世界人民展示著她的風采。她就是當年那個小女孩，

那個因為單詞不會背而哇哇大哭的女孩。再過兩天，她就要去美國了，

她以最高的分數考上了那里的大學。

全家人都在為她驕傲時，唯有父親沒有出現。該走了，女孩流著

淚向全家人告別。在大家都走了的時候，她一個人站在機場大廳等，

一直沒有等到父親的身影，她心灰意冷地走了。

即使身在美國，也不能阻擋她思鄉的感情。她時常給她的母親打

電話，來講述她在美國的情況。有一次，女孩突然問起：“媽，爸是

不是從我小時候開始就不愛我?”對面的母親聽了之后，愣了兩秒，說：

“傻孩子，怎么可能呢?你爸自從你走了之后就向我打聽你的情況，還

問你在那里吃不吃得慣，要不要多添幾件衣裳，比我想得還周全

呢!“女孩聽了，哽咽著，說不出一句話來。她的眼淚女一顆顆斷了線

的珠子一般落下來。她沒有想到父親這么關心她，她又哭了，不過這

次是因為感受到了父親深深的愛。

小女孩在爸爸沉默的父愛中漸漸長大，但她已經能讀懂這沉默的

父愛，愛在爸爸每一個細微的動作與表情中，在爸爸的只言片語中!

我本來可以選擇沉默作文篇33

沉默是一個雙向“連擇鍵”，在不同的情況下可以選擇沉默成是

勇敢發聲。當然，所產生的結果是不同的。有時，沉默如春風拂過，

會安撫一個人愛傷的心靈。有時，選擇沉默如冬天刺骨的寒風，會使

一個人的心中凄寒。而那一天的那一刻，我沒有選擇沉默。

陽光穿過靈魂的罅隙，打在踽踽獨行的冷漠頂端。

灰白色的天空如一張張疊在一起的舊布，細細絲絲的雨落下。此

時，只能聽到自己急促的呼吸，教室里靜得很，仿佛連空氣中的流動

分子都停止了。

老師站在講臺上，目光狠狠地投向教室中的某個方向?！笆钦l拿

了課代表的材料”這一句話重重地打了下來，更以一塊石頭給我重重

一擊。這話語不是疑問，而是含著不可置疑的肯定。我順著老師的目

光望去，是他，果然老師認為是他。我相信班上大多數人是這樣認為。

一個是差生，一個是優生，一個好比蓮花，一個則好比是潭中的淤泥。

要是放在平常，我也會這樣認為。但是現在不一樣，今天早上我看到

了課代表的材料，是的，是那份老師說的材料，課代表將材料放在了

前面的桌子里。

不，我做不到站起來。我將目光快速移回落到毫無生氣的桌子上。

“啪”一聲巨響，使我的心一抽，是尺子敲打桌子的聲音，老師不知

何時已走到他的面前?！笆遣皇悄隳昧苏n代表的材料”又是強烈的肯

定。“我……沒有”他緩緩站起來，一向不羈的眼睛里充滿了支離破碎

的東西。我很清楚那是什么，我的心臟如要破牢而出的閃犯，手掌也

不知不覺地布滿了冷汗，更加坐立不安。“不要再次較辨了，”聲音

如利劍，無人說話，教室再次凝固了。

突然，一個干燥嘶啞的聲音打破了沉靜“不是他拿的，我今天看

到課代表的材料了，就在前面的桌子里?！蔽艺局绷宋⑽l抖的身子，

剛好碰上老師略顯尷尬的眼神。在成長的旅途上，我們會遇見許多類

似的經歷，會糾結，猶豫，會有不同的選擇。但我知道，用正確的方

法，選擇正義便是打敗煩惱的好方法。

所以，在那一天我本來可以選擇沉默，但我選擇勇敢說出自己的

聲音。我親手縫補了靈魂的罅隙，也安撫了他受傷的心靈。

我本來可以選擇沉默作文篇34

認識我的朋友都知道我是個不安分的小女孩，喜歡眉飛色舞地與

朋友高聲談天說地；喜歡一聽到有趣的事就“哇嘎嘎”地捧腹大笑；

還喜歡一下課就追著某個不小心踩碰了我一下的男生亂跑，待到好容

易才追上他，那人正心驚膽戰地等待接受懲罰時，卻又一笑而過，只

留下一句頗為自戀的話在風中飄蕩：“本小姐可是很大度的哦！”……

這一切的一切惹得朋友都紛紛說：“你這人啊，哪兒都好，就是

太活潑了！要是哪天你能稍微文靜一點就好了，就算是沉默一些那我

也會謝天謝地的呀！“每每這時，我就會聳起眉毛，睜大眼睛，假裝

怒目而視，說；“想得美！沒聽過一句古話嗎？‘姜’山易改，本性

難移呀！“朋友們聽了，便悵然地說道；“人嘛，總是會變的?！?/p>

是嗎？人嘛，總是會變的？！

不知從什么時候開始，本以為永遠不會寂寞的自己也逐漸感到落

魄，漸漸學會了沉默：下課后，我再也不會與朋友談笑風生；聽到有

趣的事也只是微笑；面對不小心踩碰到自己的人也只是頗為儒雅地說

一句：“小心點兒”……

人們把這叫做文靜，叫做小家碧玉，叫做大家閨秀?？芍挥凶约?/p>

明白這是與魔鬼簽了契約書，換來了自己的全副武裝，卻遺失了一份

又一份珍貴的友誼；贏得了他人的一句贊美——“這孩子真文靜”，

卻壓抑了內心的不甘沉默；苦苦堅守的沉默，最終滋養了難耐的孤獨

與郁悶。

苦苦掙扎的我頓悟——沉默是分類的：1、語言上的沉默，2、行

動上的沉默，3、思想上的沉默。假如說前兩項的沉默是把雙刃劍——

有利有弊的話，那么思想上的沉默可真是百害而無一益了。著名文人

魯迅先生曾經說過：“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”

思想沉默了，生活就如同一潭死水，毫無意義，即使有清風拂過

也起不了漣漪。這樣的人形同虛設，活著就如同行尸走肉。

猛然間想起，有句話說得好：“上帝關上了一扇門就必然為你打

開一扇窗”既然言行沉默了，那就用心聆聽心靈的歌聲，讓思想在沉

默中爆發吧！讓文思如泉涌，轉動筆桿，做一個筆尖上的舞者吧！我

想在一個人眼中的缺點，在另一個人眼中可能就成了巨大的優點了！

讓我用自己的努力扭轉局勢，化劣勢為優勢吧！

我暗暗告誡自己：學會言行的沉默，促使思想跳躍吧！

我本來可以選擇沉默作文篇35

情人節里，情人手中嬌艷欲滴的玫瑰,浪漫溫馨的燭光晚餐,山盟海

誓會彼此守候一生……如此這般就擁有了至死不渝的愛情嗎？愛，不是

說出來的，偉大圣潔的愛情在相濡以沫幾十年的夫妻心里。

姥姥嫁給姥爺時,姥爺只有兩間土屋，沒有光彩照人的婚紗，更沒

有豪華排場的婚禮。媒妁之言，父母之命，在親友的祝福中，姥姥和

姥爺便生活在一起了。他們勤勤懇懇，日出而作，日落而息，日子就

這樣一天一天過去了。

姥姥姥爺的兒女很多，一大家子友愛和睦，其樂融融。兩位老人

都不知道自己的生日，記得清楚的日子就是他們的結婚紀念日。每年

那天，姥姥既收不到火紅的玫瑰，耳邊也未曾有“我愛你”的蜜語，

有的只是姥爺親自為姥姥做的蛋湯，清淡可口，四目相對的那一刻笑

容滿面。兒女成家之后，二老也并不孤單。冬天時，姥姥為姥爺織出

最暖和的毛衣,姥爺笑呵呵地穿上;姥爺會把爐火燒得旺旺的，讓姥姥風

濕的腿不再覺得冷。夏日時，姥爺喂好了雞和羊回到屋子時，桌子上

已經放著一杯冒著熱氣的濃茶。午后，姥爺坐在樹下的藤椅上，姥姥

為姥爺輕輕地搖著扇子,姥爺輕輕地將姥姥額前的頭發拂到耳后，彼此

微笑著，一切是那么溫馨和諧。

那年秋天的雨季很長，姥姥的風濕又犯了，姥爺為姥姥燒熱了炕

頭，姥姥看著姥爺忙碌的身影，慈祥的臉笑出了淚花。

姥姥對姥爺瞞著自己的病情，姥爺以為姥姥不知道自己的病情，

他們什么也沒說。姥姥吃不下飯，姥爺天天為姥姥端出蛋湯，姥姥艱

難地下咽，卻仍對姥爺微笑著。

一天夜里，姥姥疼痛難忍，卻不忍吵醒姥爺，悄悄地躺到里屋的

床上，雷聲驚醒了姥爺，姥爺伸出手只摸到了冷冰的空被子。姥爺慌

忙地跑到里屋，姥姥的手也已經冰涼。姥爺輕輕為姥姥把額前的亂發

拂到耳后，一直握著姥姥的手，沒有流淚。

子女們很擔心老人，怕他想不開，但姥爺慈祥地笑著，指著心窩

說:“孩子，你媽她沒走，她在我這里。姥爺一直健康地生活著。

姥姥姥爺詮釋著偉大而沉默的愛，愛在心里，那是對彼此一生的

守候。一生守候，不是一句簡單而蒼白的山盟海誓，而是無數個平淡

日子同舟共濟，相濡以沫，沉默而真摯的愛。

我本來可以選擇沉默作文篇36

三千多年前，你呱呱墜地。

有人為你取名叫“詩三百”。你那保姆叫《楚詞》。在她懷抱下

你開始牙牙學語。

成年的你偶然間認識了一位老詩人，他叫屈平。屈平讓他的幾個

兒子與你交朋友，自此你與《離騷》《天問》《九歌》成了知己。

楚國發生了一場大水災，洪水漫過楚國。屈老詩人被卷入汨羅江

中，你看到楚人用粽子跟魚蝦做交易，想換回那具不可被啄食的尸體。

你為失去知己而傷心好幾宿。

在你成熟的時期，你來到了唐。在醉仙樓里你見到一位白發三千

丈的詩人，他獨自一人飲酒賦詩。月滿西樓，他把月光揉碎在酒杯中，

邀請明月，對影成三人。

翌日，你散不到郊外，見到一位正在搭建茅屋的人。你倆一見鐘

情，于是你們到《全唐詩》婚姻殿唐結為夫妻。

十一月四日那日風雨大作，你看到被秋風欺負的茅屋，而她的丈

夫卻要斥資興修廣廈來庇護天下寒士。你沉默了。為了不讓自己的孩

子無半斗米下肚，你決定與他離婚。

你又來到了宋。探訪清照。確看到孤窗獨守，滿地黃花。聽到陣

陣哭泣，沉沉嘆息。你沉默了。躅足良久，你決定離去。又碰見了李

煜，見他雙眼無奈，獨上西樓……

你走過唐宋元明清，歷史為你畫了豪放婉約兩道眉毛。又走過戴

望舒的雨巷，那兒，有丁香的惆悵。

歷史把你嫁給幾千年后的現代，你赫赫有名的婆婆叫物欲橫流。

你迷惘了，沉默了。迷失在寂默的慌年，找不到知己。不知過了多久，

你的血液和骨頭開始蒼老。

人老珠黃，婆婆決定將你賣掉。婆婆說賣詩嘍，100塊一斤。誰

買？

你哭了，離家出走。穿過一條公路，不料被川流的車輛給撞散，

一行一行地跌落在人行道上。夜暮，你看到一位清潔工人，以為遇到

知己而高興的要死。結果被他丟入垃圾桶。你徹底決望了。你不理解

人的冷默，沒人懂得你的價值。你忽地明白了，在世人的眼中自己只

是一堆無用的字句。

不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。在這物遇橫流地世界，你不

知何去何從，只能無力的感慨。在沉默中你登上了滕王閣，化身字

雨……

詩，死了。

我本來可以選擇沉默作文篇37

關于沉默，最有名的話是這樣說的：不在沉默中死亡，就在沉默

中爆發。這句話是魯迅先生說的，說在大約八十年前。沉默指的是無

言，不是沒有話要說，而是不想說、不敢說、不能說、不屑于說，或

者是——顧不上說。

在國事日非，民族命運如雨中飄萍的年代，選擇沉默，民眾似乎

只能與這片土地一起沉淪；而相反，打破沉默去抗爭，則或許還能開

創出一條光明的路。沉默與否，成了妥協與反抗、麻木與覺醒的標志。

在后來的歷史的天空下，經歷了血與火的洗禮，打破沉默者引領

中國走出了內憂外患的苦境，開辟了一片新的天地，給出了這句話最

有力的注腳。

然而，話說回來，即使是在狂飆突進的年代，沉默著的也仍然不

乏其人，他們在個人狹小的空間里為了生存默默掙扎，他們因為無力

反抗而選擇緘口，他們為了自己被別人視為草芥的尊嚴而失聲，或者，

如同魯迅先生所言，他們自甘于麻木，自甘于在無知無識中走向毀滅。

他們真的是一片虛無嗎？

二分法的邏輯正如小蔥拌豆腐的邏輯，非青即白，非此即彼，由

于是非分明，所以在鼓動惶惑者作出選擇時，確實是簡捷有力的；可

是它卻真的掩藏掉了很多東西。

沉默不見得全是麻木；沉默也不見得都是不可救藥，沉默者心中

往往飽含著更大的激情。歷史的車輪緩緩地走過，輾出了一道又一道

的虛無，生活在不同時期的當下的人們，當感覺到自己的憤怒連一片

雪花都攪不起，連一片樹葉都掀不起，基至連一粒微塵都抖不起的時

候，他們當中的大多數不由自主地選擇了沉默。這是一個死亡之選嗎？

這個問題只能由歷史來回答。

歷史總是嚴酷的。在嚴酷的歷史里，有人用藥物和酒精麻木自己，

有人靠縱情山水來糊弄自己；這樣一來，套用魯迅先生的話來說，那

些清清醒醒選擇沉默的人，他們才是真正的勇士，因為他們敢于直面

慘淡的人生，敢于在默默之中把人世的艱辛嘗盡。

歷史的話題總是沉重的。在個人的世界里，選擇沉默有時候會是

一種令人起敬的舉動。你愛一個人，卻不能再走入她的生活，這樣的

時候，雖然艱難，選擇沉默卻確實是有境界的一種表現。

風清月白的夜里，婆娑的樹蔭下面，看著遠近次第明滅的燈火，

有花香盈鼻，有輕風拂面，這樣的情景里，我默然而立，且去做他個

萬年之想吧。

我本來可以選擇沉默作文篇38

古人云：“沉默是金?！痹疚疫€有所懷疑，認為沉默并不是金，

直到經歷了那一件事情之后，我才發現，在有些時候，沉默還真是金。

那是一個春天的下午，陽光明媚，桃花的芬芳充滿了校園。粉嫩

的桃花下，成千上百的蜜蜂嗡嗡地鬧著，大小的蝴蝶飛來飛去，整個

校園洋溢著無限生機。

今天，與我們相處了一個月的實習A老師要給我們上一節公開課，

可是上課的時候，課堂卻出現了一點兒意外。

在上課的時候，A老師講到“蒙”這個字，這個字應該念

“méng”，可A老師卻念成了“mēng”，于是我便馬上舉手說：

“老師，您說錯了，這個字不念‘mēng’應該練‘méng’?！笨衫?/p>

師卻說她沒有念錯。聽了這句話，我不但沒有適可而止，選擇沉默下

去，反而認為錯了就是錯了，不依不饒地說了一遍又一遍，就連平時

我最害怕的班主任用眼神一遍又一遍地提醒我不要再說了，我還是像

吃了熊心豹子膽，自顧自地將話說了一遍又一遍。于是，一節愉快的

課，被我給攪得不歡而散了。

下課后，班主任把我叫到了辦公室，對我說：“我知道，你說的

是正確的，可是，人家是第一次上課，她來實習之前，和你一樣，也

是一名學生，現在剛登上講臺，難免有點不熟，難免犯點錯誤，難免

有點緊張，你應該去寬容別人。你第一次上臺演講的時候，是不是也

會緊張呢？是不是也希望別人鼓勵你呢？”

經過老師的教誨，我感覺到自己真是有錯。A老師是一個剛剛畢

業的大學生，這才是她第一次當老師，人生第一次做什么事時，誰不

會緊張？誰不會失誤？誰敢保證十全十美？我第一次學騎自行車時，

不也是摔得鼻青臉腫嗎？我當時應該保持沉默，應該下課再去提醒老

師，我為什么不能做一個寬容的人？

于是，我帶著歉意，去老師辦公室，向A老師道了歉。A老師并

沒有責怪我，說她回來查了一下字典，發現真的是她錯了，她還感謝

我幫她指出了錯誤，她在我的幫助下又學到了新的知識。

A老師如此寬容，我更加無地自容，再一次后悔我當初的沖動與

固執。我今后也一定會做一個寬容的人，該沉默的時候，也會選擇沉

默。

我本來可以選擇沉默作文篇39

我父親不茍言笑，給人一種距離感，但我也不喜歡他。在我的記

憶中，他沒有主動擁抱我，也沒有讓我開心。太多的人沒有采取主動，

這造成了彼此之間的距離。

當我還是個孩子的時候，當我摔倒在自行車上的時候，我會坐在

地上哭泣，讓我的父親帶著乞求的淚水站起來。然而，他只是站在很

遠的地方看著我，看著我憤怒地站起來。

每次開家長會，他都不和我坐在一起，只是遠遠地站著。我記得

那次，學校組織了一個“感謝父母”的活動，在活動中，每個同學的

父母都站在他們的孩子身邊。當豐富多彩的演講讓每個人都熱淚盈眶

時，每個同學都依偎在父母的懷里，緊緊地抱著他們。但是我伸長了

脖子，回頭看了看。那一刻，我希望我的父親能過來，但我沒有。他

只是面無表情地站在遠處。

活動結束后，我跑去找他。他看著我說，‘你為什么哭？那些都

是謊言。”說完，他徑直走了。

從那以后，我討厭他。每次見到他，我都會躲得遠遠的，我不禁

感到一陣恐懼。

隨著時間和歲月的流逝，我逐漸明白了這本書叫做《父親的經

典》。

那天學校開學了，因為道路在建，變得非常泥濘，汽車被困在狹

窄的道路上。我說，“我自己進去?！毕茸甙?！”說完，我就拿起我

的包，打算離開。“你都帶了嗎？秋天天氣干燥，在學校多喝水，按

時吃飯，不要挑食?！薄拔抑?，我知道，你快走吧，一會兒還會有

更多的車?！蔽也荒蜔┑卣f。

我轉身離開，我的父母和學生堵住了路。因為我太虛弱了，擠不

下那些人，所以我不停地和他們碰撞。我不知道我父親來自哪里。就

在我疑惑的時候，他拉著我的手，拎著我的書包。原來他從來沒有離

開過，所以他把我送到學校門口，說：“好好學習，我要走了。”他

轉過身，看著他頭發上的銀色和駝背。我的眼睛模糊了。很長一段時

間，我看著他的背，喊道：“爸爸，路上慢點?！卑职滞ｎD了一下，

大步走上前。

我的腦海里一直在播放剛才的場景，我放聲大哭，我突然意識到。

原來，我父親從未忘記我，但我從未發現我的固執。

原來，父愛不是沉默的。

我本來可以選擇沉默作文篇40

有一種愛，是深沉的，卻深入骨髓，融入血脈，牽動著每一個神

經——父愛。

——題記

父親不茍言笑，給人一種距離感，然而我也并不喜歡他。在我的

記憶里，他沒有主動抱過我，也不會哄我開心，太多的不主動，彼此

都產生距離。

小時候，騎自行車摔倒時，我便會坐在地上嚎啕大哭，用乞求的

淚眼讓爸爸把自己扶起來，然而他只是遠遠的站在一旁，定定的看著

我，看著我賭氣的自己爬起來。

每次開家長會，他都不會和我坐在一起，只是遠遠的站在一旁。

記得那次，學校里組織了一個“感恩父母”的活動，每個同學的家長

都守在自己孩子身邊，當那有聲有色的演講戳中每個人淚點時，每個

同學都依偎在父母懷里，緊緊地抱著。而我，卻伸長脖子往后張望著，

那一刻，多么希望爸爸能走過來，可并沒有。他只是面無表情的在遠

處站著。

活動結束后，我跑過去找他，他看看我說："哭什么哭，那些都是

騙人的?！闭f完，他徑直走了。

自此，我討厭他，每次見到他，我會躲得遠遠地，不由得產生一

種恐懼感。

時間的推移，歲月的流逝，我漸漸地參透了這本叫做父親的經。

那天開學，因為道路在施工，路上變得非常泥濘，車也都堵在了

那條窄窄的小路上。我說：“我自己走進去就好，你先走吧！”說完，

我便背起書包打算離開，“帶全東西了嗎？秋天天氣干燥，在學校多

喝水，按時吃飯，別挑食。”“知道了，知道了，你快走吧，一會車

更多了?！蔽也荒蜔┑恼f道。

我轉身離開，家長和學生把路堵了個水泄不通，由于我勢單力薄

也擠不過那些人，不停地與他們碰撞著。不知爸爸是從哪出來的，正

當我納悶時，他已經牽上我的手，背起我的書包。原來他一直沒走，

他把我送到校門口，說："好好學，我走了。'他轉身離去，看著他頭發

上的銀絲與他那已駝的背，我的眼睛模糊了。良久，我看著他的背影

喊道，：“爸，路上慢點?！卑职诸D了頓腳步，又大步地向前邁著。

腦海中一直循環播放著剛剛的一幕幕，我潸然淚下，我恍然大悟。

原來父親一直都不曾忘記我，只是固執的我一直未曾發現。

原來，父愛并不沉默。

我本來可以選擇沉默作文篇41

想起了魯迅先生一句名言：當我沉默時，我感到充實，當我開口

說話時，我又感到空虛。很多時候，都能想起先生這句話，同時，很

多時候，我更愿意做一個沉默的人。

做一個沉默的人，沉醉于自己內心的深海，去探尋屬于自己的秘

境。想想路遇所見的一山一水、一草一木、市井風情、飲食男女，流

連于生活中的一景一物、一事一人，選擇角度，落實筆端。將它們幻

化成優美的文字，記錄下來，留存心間。多年以后，這些文字所記錄

的美好會豐盈自己的生命，洇染更寬廣的時空。寫文的時候，是沉默

的，舒緩的鋼琴曲在耳邊流淌，在寫作的間隙，偶爾捕捉到些許音符，

和文字的情境相契合，內心竟產生了難以名狀的感動。

做一個沉默的人，沉迷于嘈雜的環境中。聽著大家你一言我一語

的論辯，看著大家手舞足蹈的“表演”，我一言不發，靜靜地洞悉著

周遭的一切。大家表情不一，或神采奕奕，或胸有成竹，或沮喪怯懦，

或緊張失語……感慨著他們演繹著百變人像，百態人生。偶爾，某人的

一席話打開了我思路的扇門，我會立刻用紙筆或用手機記錄下來，然

后它就成了我小文的開頭、結尾或者中心。沉默于喧囂之中，并不是

因為自己不善言辭，而是發現認真聆聽會收獲更豐。雖不言不語，內

心卻歡喜更甚。

做一個沉默的人，在公交車、地鐵上，沉靜在自我的天地中?；?/p>

埋頭讀書，或閉目養神，或凝視窗外，或耳聽“有聲”。車廂里，每

一個人都靜默無語，但每一個人內心都涌動著別樣的“詩情”。常常

在乘車的時候，聽一些有聲讀物，章回評書、百家講壇、或是名著故

事，中國歷史方面的居多，內心隨著故事情節千回百轉，隨著播講人

的語言跌宕起伏，有些故事已經看過紙質版，個中情節和人物命運早

已耳熟能詳，但是聽人再講出來，和內心遺留的印跡重合，也是一種

滿足。

做一個沉默的人，讓內心平靜成為一種溫柔的守候，那些曾經亮

麗的顏色，那些深陷心海的眷戀，那些時光轉角的故事，那些悠悠紫

陌的跫音，飛火流星過后，終歸平靜。做一個沉默的人吧，劃過眉宇

的光陰，雖留有遺憾，但早已定格成人生最美的風景！

我本來可以選擇沉默作文篇42

父愛如山，沉穩而緘默；父愛如海，無邊而深沉。

——題記

父親是一名普通的工人，大眾化的長相；不高的個頭，黑而短的

頭發，剛毅的下巴上扎滿了針尖般的胡子，厚厚的嘴唇，一笑便露出

一排還算整齊的牙齒。他不愛言語，但卻總能在沉默中，詮釋出父愛

的真諦。

步入初二，生活節奏愈來愈快，心情也如熱鍋上的螞蟻，焦躁萬

分。每次回家后，都是把書包往沙發上一扔，掏出一大摞作業，奮戰

到深夜。而父親總是在另一個沙發上，默默地陪著我。我皺眉，他也

皺眉；我深思，他也深思；我整理，他也幫著我整理。他自知自己學

歷不高，在難題上很難助我一臂之力，所以他只能默默地在背后支持

我。每次寫完作業后，我總是把凌亂的桌子一推，頭也不回的走進臥

室，而第二天，變戲法似的，桌子總是干干凈凈的，書包安安靜靜的

躺在沙發上，像個乖巧的孩子。我知道，這肯定是父親的魔術，給我

一場舒心的演出。

可是，青春的叛逆在我身上重演了。這天下著雨，陰沉沉的，甚

是壓抑。我打開書包，沒帶眼鏡。心中怒火突然竄起，如火山爆發，

收也收不住?！鞍职忠蔡中牧耍B眼鏡都沒給我裝，哼！”我心中

默念了千遍萬遍，氣憤、埋怨一觸即發。突然，有一個同學拍了拍我

的肩，我白了他一眼，沒好氣的問：“干嘛？”“那個，你爸在樓下

等你。”“嗯？找我？”我扭頭就走，急匆匆地往下跑，心想：爸，

要不是因為給我送眼鏡，就等著我跟你鬧吧！樓下，雨淅淅瀝瀝地下

著，父親就站在那，眼底透露著絲絲焦急，但卻宛若一尊雕像，在原

地紋絲不動的等待。他的頭上滑下了大量的水珠，也不知是汗水還是

雨水，手中緊握著的，是一個眼鏡盒。我忽然想起了他沉默的陪伴，

默默的整理，緘默的支持，不聲不響的做著我本應該做的事；又想起

了我先前的埋怨，不禁濕潤了眼眶。我默默地接過眼鏡。他笑了笑，

走了。風雨中那孤獨的背影，格外的滄桑。

我不知道父親在沉默中給了我多少愛，但我的確是“涌泉之恩，

滴水相報?！蔽液鋈幻髁?，原來父親的手，已布滿老繭；父親的發，

有些許白芒。但唯一不變的，就是那份沉默的愛，一位普通父親對子

女最為關切的愛??！

普通的你，沉默的愛，卻如陽光溫暖，給予我永生不變的燦爛。

我本來可以選擇沉默作文篇43

深秋十月，已被習習秋風席卷了的世界就如一片枯黃的樹葉，隨

風飄零。沉淀心底的，便是那沉默寂靜的聲音。

一個人的時候，偶爾會目光深邃地朝著窗外的世界發呆，聆聽那

自然界中細小而雜碎的聲音，它們總令人心曠神怡，遐想無限。月光

稀稀散散的灑在了地面上，秋風拂面。

在夜深人靜的夜晚，萬籟俱寂，想著一些平常稀松的雜事。明天

有一場月考，晚上就只忙著復習了，一直到了九點半，實在是無心復

習了。于是便泡了一杯茶，站到陽臺上，小憩一會兒。微風拂過面龐，

有一絲的涼意。霎時！我看到了這世界上最美的意象：望一輪新月，

身影重疊，冷漠了孤煙。風吹過，四圍的灰色樓房仿佛在嗚咽，樹葉

沙沙地響又似在小聲地談話，一切是那么的喧囂、雜亂而又寂靜。望

著已經老了生銹的后街，好似一位老農在挑著擔子，步履蹣跚地走著。

我忽然想起了家，想起了我那個溫暖舒適的家。

十四年前的秋天，我出生在了那里。如今，我背井離鄉，隨父母

到了個很遠很遠的地方求學，只有到了節假日，才能偶爾回去一趟。

稀疏的幾棵樹，在昏黃的燈光下，投射出寂寥斑駁的影。站在學校的

陽臺上，仰望明月、蒼穹，我忽然聽到了一種聲音，一絲輕柔的呼喚，

使我不經意的去追尋那聲音的源頭，是誰的聲音？這樣溫暖，這樣情

切？她一聲聲地呼喚著我的名字，可我總是無法追尋到她。家鄉的光

景總是很美，時常在我的面前掠過，時刻影響著我心情的冷暖，想多

了，也只是平添乏味，令現在的生活啞然失色。每個人在這樣的夜里

總會聽到，從遠方，從家鄉，從學校，從身邊傳來的一些聲音，用無

比歡喜的語調訴說著家鄉的景，家鄉的情。只是，越聽越覺得多了絲

絲寂寞，思念、愁緒。

夜過半，茶已涼，冷月暗藏，獨留我一人在這空蕩的陽臺上，任

憑思念之情排山倒海向我襲來！思念如春雨，綿綿不斷，扯不斷三千

煩惱絲，我無法拆除那座記憶的墻，且聽到那沉默而又寂靜的聲音縈

繞我耳，銘記于心！

一直有一種聲音，從遠方傳來，呼喚著他所牽掛的人，別人永遠

聽不見，只有你自己知道，那是一種想念，無法言語的想念。楓葉眷

戀著樹，樹葉牽掛著葉，只是一陣風，吹散了，可那風吹過的聲音，

是它們沉默的聲音。

聽，那沉默的聲音，寂靜而偉大，無比溫馨，無比牽掛。

我本來可以選擇沉默作文篇44

父親的愛永遠是沉默的。

成長過程中，有快樂，有悲傷，會收獲成功，會經歷坎坷，驀然

回首，我才發現，父親的目光與身影一直伴隨著我，默默無聞，沉潛

堅毅。

父親是老師。因為距離學校較遠的原因，我與父親每天中午都不

能回家，只能在他的辦公室里吃盒飯、睡躺椅。躺椅是父親給我新買

的，雖結構簡單倒也柔軟舒適，當然不能與家里溫暖的大床相比，若

是天氣暖和倒還好，但若是到了冬天，躺椅幾乎是起不到取暖作用的。

為了保暖，父親從家里帶了一床棉被過來，他將躺椅輕輕展平，把被

子從袋中取出來，捏住兩角抖了抖，鋪在了躺椅上，又將四角都細心

地掖好，鋪好躺椅后的父親心里很輕松似的，像完成了一件大事。

我在一旁呆呆地站著，直到父親示意我睡下才反應過來，我問父

親：“我睡這張躺椅，那你睡哪里？”父親看了我一眼，指了指墻邊

那張破舊的竹躺椅。我十分詫異：“竹躺椅？不冷嗎？”父親笑笑，

答道：“不冷，快點睡吧?！痹诟赣H的催促下，我只好乖乖蓋上被子。

過了一會兒，我聽到了些聲響，便悄悄從被子里探出頭來，父親

正雙手拎著那張竹躺椅，在我的躺椅邊放下，再用雙手架住竹躺椅的

兩頭，稍一用力，向兩邊一撐，竹躺椅便輕輕地展開來，為了盡量不

發出聲響，他動作很輕、手腳很慢。他從柜子里拿出那條薄薄的毯子，

自己先慢慢坐到躺椅上，再將毯子披到身上，慢而輕地彎著背躺下

去……

窗外寒風呼嘯，辦公室的門被風吹得嘎吱作響。父親的眉頭微微

皺著，那條毯子蓋在他身上，顯得那么單薄。我蓋著棉被仍有些瑟縮，

父親怎么會不冷呢？每當問起時，他總是淡淡地搖搖頭。

寒來暑往，五年過去了，父親依舊睡著他的竹躺椅，破舊而冰冷；

我依舊睡著我的躺椅，柔軟而舒適。父親每天仍為我重復著同樣的動

作：攤椅，鋪椅，收椅，瑣碎而溫暖。

每天為我取飯、熱飯、收拾碗勺；每天為我削蘋果、切蘋果；每

天我們一起在黃暈的燈光中回家……這樣的事例還有很多。生活中，這

些藏在點點滴滴中，不易察覺的，我想就是父愛吧，如大樹一般沉默

的父愛。多年來，每每想起，心里滿滿的，是溫暖、是感動……

我本來可以選擇沉默作文篇45

歲月的車輪悠悠轉動著，我成長的路上，一路有他，牽我的手，

走過高山，踏過河流。

記憶中的父親，他矯健的身軀，如高山一樣巍峨，保護著我，他

的臂膀為我撐起頭頂的天空。

父親說，我出生的那一刻，這么多年來，他一直清晰的記得，小

小的我躺在他溫暖的懷抱里時，曾對著他綻放了一個如陽光般燦爛的

笑容。我不信，但父親卻一直卻陶醉在往事里，因為他疼愛自己的女

兒。

后來我漸漸長大。有一天，父親從外面帶回來一朵金黃色的花，

他說那叫向日葵，向日葵迎著太陽開放，父親希望我能像向日葵一樣

堅強勇敢，樂觀向上。于是在我童年的記憶中，第一次有了自己心愛

的東西，它叫向日葵。

我該上小學了。

站在校門口，我遲疑了，我不想去那個陌生的地方，父親哄著我，

說我已經長大了，應該去學校學習知識了，還說我要像向日葵一樣勇

敢樂觀。我走了幾步，但又停住了，用哀求的眼神看著父親。此時父

親沉默了，他看著我，漆黑的眸子里面，有鼓勵，還有期待。我想起

了父親的話：記住，你要像向日葵一樣勇敢。于是，我鼓起勇氣，跨

進了校園?；仡^看看父親，那眼眸溢滿了笑意，就像向日葵的明媚……

長大后的我，脾氣倔強，不知道是不是年齡的緣故，我開始叛逆，

經常與父親吵架。慢慢地，我與父親便疏遠了。當父女倆在一個屋里

時，壓抑的氣氛彌漫開來，彼此間只剩下沉默。但我知道父親是愛我

的，只不過他的愛，變成了默默的守護。

后來，家中生活不太好，父親便外出打工了。

隆冬的一個夜晚，我生病了，很不舒服，走在醫療室的路上，父

親打電話過來關心我。人在生病的時候是最渴望親情的，聽著父親的

聲音，我不由得哭了，寒風刮在臉上，刀割一樣的疼痛。我哽咽著問

道：“爸爸，你什么時候回來？”父親沉默了一會，無奈地說：“再

過段時間吧……”

向日葵的花語是：沉默的愛。父親的愛，的的確確是沉默的，不

善表達的。

院子里的向日葵開花了，泛起金色的波浪，我又想起了父親。爸

爸，你什么時候回來看看我呢？

我本來可以選擇沉默作文篇46

他有一雙清澈的眼睛，那高高的身材上支撐著一張滄桑的臉。他

是我的父親。

印象中的父親一直是個嚴肅、不茍言笑的人，加上他的工作三班

倒，和他的接觸就顯得更少了。總覺得他難以接近，對我有點冷漠。

每次看到同學和他們的父親有說有笑的，我就覺得父親不喜歡我。

一個寧靜的夜晚，烏云將月亮遮得嚴嚴實實。我寫完作業已經九

點多了，洗漱完了躺到床上，今天不知怎么了，翻來覆去睡不著，不

由得愣愣地望著窗外的天空。

不知過了多久，“吱吱”門開了。父親回來了？隔著門看不到外

面，只聽見嘴朝手哈氣的聲音，接著是雙手迅速的摩擦聲。父親是騎

著電瓶車回來的，晚上應該是很冷的。幾聲腳步聲響起，接下來是媽

媽輕聲地說：“他早應該睡了吧。”“這么晚了，應該睡了?！备赣H

應了一句。我房間的門是虛掩著的，門外的談話聲雖然小，但我聽得

還是很清楚，那個聲音低沉的是爸爸。就在我以為他們會回房間的時

候，我的臥室門卻被輕輕推開了，嚇得我趕緊閉上了眼睛。父親的腳

步聲比平時輕了很多，大概是怕驚醒我。感覺他已經到了我的床前，

輕輕地把我被子往上拉一拉，粗糙的大手輕輕地摸了一下我的臉頰。

又走到窗簾邊，輕輕把它拉上，又輕輕地走了出去，關好房間門。

這一連串的動作是那樣嫻熟，好像已經做了幾百遍。

“難道他每天晚上都會像這樣回來看我？”沒有睜開眼睛，我卻

停不下自己的思緒，不由得想到，每天晚上睡覺前媽媽總是虛掩我的

房門出去，我卻以為是媽媽粗心，亦或是怕關上門太悶。而我晚上睡

覺總不喜歡拉上窗簾，但每個早上醒來，似乎窗簾都是拉上的……這些

都是他默默中為我做的么？想到這，卻是早已酸了鼻子了，原來他竟

是這樣關心我！

想想他其實是個很細心的人。若逢周六周日休息，在我寫作業時，

他總一聲不吭地走到我面前，在桌上倒杯水。我似乎也從不用吸鋼筆

水，因為即使用了一個月的鋼筆，墨水竟然還是滿的……然而我卻總是

因為他冷冰冰的目光而感到畏懼，看到別的爸爸對孩子溫和的微笑，

就覺得他一點兒也不喜歡我。

這樣想著想著，不知道什么時候睡著了。夢，挺美。夢中，是父

親依舊冷冰冰的臉，但我卻不再感到冷漠。

我本來可以選擇沉默作文篇47

我從老房子中搬出來已有許多個年頭了，老房子也被拆成磚塊與

木板了。在它轟然倒塌時，我仿佛聽到了呻吟與嘆息，那里承載著我

許多兒時的美好回憶，于是就總是在不知不覺中沉浸到回憶里去。

在那個時候，村子里基本上都是些上了年紀的老房子，不像現在

這般新房密布。我家的老房子坐落在村中，被其它老房子環繞著。不

知為什么，家里的房子的一樓是用泥磚建的，而二樓卻是木制的，直

到現在也搞不清楚原因。

我家的房子是分南北兩部分的，中間有一條過道，供街里鄰房走

動。巷道是我小時候最愛呆的地方。這里冬暖夏涼，因此，總是有幾

個老人拿著蒲扇，坐在板凳上有一句沒一句的閑聊著?；蚴莾蓚€老人

面對面坐著，專心地下棋，嘴里不時還念叨幾句，就像是兩位正在對

戰的將軍，指點江山，攻城略地。一切都顯得靜謐，祥和。我不曾去

過南山，自然不知南山下的陶淵明的居所是如何，陶淵明是如何的悠

然。我只知我家的悠然、靜謐。我的內心就猶如被春日暖和的陽光照

射一般倍感溫暖。

老房子有屬于它特有的韻味，而非那些紅磚綠瓦的水泥房能夠擁

有的。古屋是滄桑的、耐人尋味的。就如家中的二樓，就由木板構成。

走在上面時，會不時地發出“嘎吱、嘎吱”的響聲，就猶如一臺工作

已久的機器，會發出獨特的響聲，甚至要吐出一兩個零件一般。在雨

天時，木制的地板就像喝了水一樣，會顯得潮濕。在我心中，石磚是

無生命的，但木屋卻有。它的原料來自那些天天沐浴著陽光、飽含著

大地乳汁的參天大樹。樹是有生命有靈魂的，所以木屋也有。雖然它

已不再完整，但他已孕育了這么多年，是大自然最偉大的產物，它會

帶來生機，于是，木屋也就有了生機。

突然會想起老家那座已消逝的古屋，一種滄桑孤寂感油然而生，

心中總想回到過去，去摸一摸，看一看，感受一下老房子的獨特韻味。

皎潔的月光灑在古屋的屋頂、墻上、院落中，使其籠罩在一片圣潔的

光輝中，多么神圣莊嚴卻又不失實樸厚重。

古屋是老成持重的，同樣也是沉默寡言的。它不嬌柔不造作，它

屹立百年而不倒。它經歷風霜雨雪，電閃雷鳴卻從未動搖一分。它承

載著的是歷史，是檔案，將過往的點點滴滴永遠得保留在那樸實的身

軀中，在我的記憶的河流上閃閃發光。

我本來可以選擇沉默作文篇48

當我看到父親叼著煙頭發呆的樣子，我才了解到父親對我深深的

愛。

那是一個秋高氣爽，碩果累累的季節，風調雨順，糧食大豐收，

家家戶戶如同石榴一樣笑裂了嘴，田埂上洋溢著麥香，充滿了歡聲笑

語。到處都有人們談論著今年的收成，惟有我的父母臉上沒有笑意，

反而多了幾分愁容。我的心中不免產生了疑惑。

到了晚上，我起來上廁所，我聽見了父母的對話。原來是因為我

學費的問題。我透過門隙往里望。突然，一股煙味鉆進了我的鼻孔，

又見一點微光在黑暗中無力的掙扎著，直到熄滅······

到了第二天中午，我對父親說：“爸，我還是不上學了，反正我

的成績也不好。還不如出去打工呢，再說了——”陡然，“啪”一聲

打斷了我的話。我感到臉上火辣辣的。父親一個人默默地走了，只留

下我一個人自哪里偷偷的抽泣，午飯時也沒出現。

傍晚，我坐在板凳上發愣，心里想：我有什么不對？我這樣不是

既減輕了家里的負擔，又可以更早的適應社會嗎？我望著天邊的晚霞，

通紅的，臉上火辣辣的。于是我打算去說服父親，我問母親父親在哪，

母親說：“他去耙地了，你順便叫他快點回來吃飯吧。”

我到了田里，看見父親的影子在夕陽的照映下拉得很長很長。他

坐在那里一動不動，只有手里的香煙飄著煙霧，還表明這時間在流動。

忽然他的手抖了一下，原來是被煙頭燙到了。只見他不緊不慢的又從

口袋中拿出一根，點上吸了一口，又不動了，如同一尊端坐著的雕像。

我悄悄地走到父親的身旁，他并沒有發現我的存在。我感到眼前

的男人十分陌生！微駝的肩膀，斑白的頭發，呆滯的表情，頹廢的樣

子，這，還是我的父親嗎？！“你怎么來啦？”一陣沙啞的聲音在我

的耳邊響起。我只得結結巴巴的說：“媽來讓我叫你回家吃飯?！蔽?/p>

與他那夕陽紅般通紅的眼對視了一下，頭不由的垂了下來，卻看到地

上散落的煙蒂，我的心不由的難過起來······

開學的那天早上，爸竟高興的拉著我的手，說：“走，去報名！”

我很吃驚，問他哪來的錢，他低頭不語······

后來我才知道，父親為了我上學竟把家里的糧食全賣了。