手機笑話

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關于手機的搞笑段子

篇一：100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他啊？

閨蜜：愛啊！

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手。”

3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給

他吧！

女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節我收不到巧克力呢？”

“因為大家都不想你死！”

“這是什么道理？”

“因為，狗吃了巧克力會死！”

5、認識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”

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我：“就你？生物圈估計都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦。”

女：“你在重新找一個吧。”

我：“不，我只喜歡你。”

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛。”

我：“我就喜歡丑的啊。”

女：“那你再找個比我還丑的。”

我：“沒啦，就你最丑。。。”

請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

1、今天車壞農村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農民

大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百。”

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字

——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進去，結果，

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還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才

發現上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳

婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背

著我找小姐了？”

我當時就懵B了！

5、又住進了醫院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒

有幾個來看望他的，很是落寞。這次，他有不祥的預感，進來不幾

天，就有人絡繹不絕來看望他，水果營養品堆了一病房，都說著同樣

的安慰話，醫院領導還親自過來問長問短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是

心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺

著的嗎？

“兒啊，你老實告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無

大礙，再住幾天就好了。”他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看

我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！”兒子在他耳邊：

“爸，我調回本市當書記了。”

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。

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2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志

堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

4、我辦了個隱身術培訓班，承諾可以學成之后再付款。沒想到

學成之后竟沒有一個人付款，全消失不見了！

5、最近學校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，

結果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個特別沒素質的人，不僅大冬天開窗戶，還

罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會，我真是

太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，

一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是

公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---

狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早

就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問

自己：今晚砍誰？”

5、“我就是說說。”他目無表情。

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我緊張地望著他：”你就是說說是吧。”

他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友

圈。”

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢？”

“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”

7、奧林匹克數學壓軸題：已知iPhone有iPhone6s和iPhone6s

Plus，灰色白色金色粉色，16GB64GB128GB，A版V版T版S版港

版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone？

(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧。”

B：“半夜三更的，你不會打車啊！”

A：“這里沒車啊。”

B：“那用軟件打車。”

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打。”

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。。”

2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫

柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

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B：“搞個科研項目。”

A：“高大上啊，說說。”

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續發展的平衡。”

A：“說人話。”

B：“釣魚。”

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還

是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！

對方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這

么大你能吸引住什么？朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導航。我很疑惑地看著手機說：綠色是

通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍色，藍色是什么？

師傅說：藍色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，

老純了！右邊：殺手，老狠了！

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3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一

封信，開頭是這樣說的：“清明節快到了，我們見面的日子不遠了。”

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的

牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點是真的

呢！”

5、一位在商場當售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初

吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎？”

6、手機被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機

震一下，結果，暫時無法接通。。。好強大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了

一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發現滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億

多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節，有人發了一個圖：碗里面有六個湯圓，分

別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東

西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐

是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分

二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不

超過140個字。。。有網友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍

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不了140秒。。。

篇二：42條史上最爆笑段子

42條史上最爆笑段子

引導語：世界上最便宜的快樂就是笑話了，你不需要花費一分

錢就可以傻傻的待在那里狂笑。不過嚴禁一個人看哦，因為最近很多

人默默的坐著發笑被抓進院子里觀察了，所以要多叫幾個好友一起來

分享。

1、我老公是個極品，今年兒子滿十歲，我辦了個隆重的生日宴。

他掏出愛瘋說“叫爸爸就給你玩”。我那天真的兒子乖乖就范。生日

會結束后，我問兒子，爸爸手機里有什么？他說，“一個姐姐在吃馬

賽克。”

2、有個屌絲千辛萬苦集齊了7顆龍珠，神龍華麗滴粗線裊：＂

何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌絲情急之下說出

了自己僅會的一句日語：“雅蠛蝶！”然后神龍就走了......

3、在學駕照，同車一博士，開車時候對教練說:“你說的我不

懂，你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉方向盤的速度，

方向盤轉一圈輪胎轉多少度，車轉多少度就行了。”教練:“滾下去！”

4、“醫生,我最近很焦慮,我覺得我越來越不了解我的女朋友了.

她總是在微博上發一些我看不懂得話.什么毀三觀,無法直視,艾瑪,

臥槽,神展開.”“我覺得你蠻可愛的.”“醫生,我們都是男的?”“你現

在明白什么叫毀三觀和無法直視了吧.”“呼?那艾瑪臥槽和神展開

呢?”“我剛才說的是認真的.”

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5、＂霍先生，你為什么想要娶郭女士為妻呢？＂＂哦，很明顯，

她決不會問：我和你媽掉水里你先救哪一個？＂

6、地牢中，張無忌道：“為救眾人性命，得罪了！”說完抓起趙

敏左腳，扯脫了鞋襪。趙敏道：“你干什么！”張無忌不答，又扯脫了

她右足鞋襪，伸指點在她涌泉穴上，突然一聲慘嚎，一口鮮血噴出，

昏倒在地??頭戴防毒面具的導演一拍大腿：“媽的我早就說讓她演趙

敏有風險，投資方偏不聽！”

7、醫院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”

大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，

剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。”

8、“月薪多少？”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“”。。。

9、爸我錯了，我不該在眾多茶葉中拿了最貴的，我也不知道你

的茶葉可以貴到1500一兩，我錯了爸，我不應該拿它煮茶葉蛋還一

不小心放了很多，但是爸，咱能別嚎了么門還沒有

關，鄰居都上來了。10、高中發短信都是“上課了，不聊了”；

大學發短信都是：“終于下課了，不聊了！”

11、一女子請來一道士驅鬼,說道:“大師！最近實在是奇怪,先

是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生碎了,后來我又坐到椅子上,椅子

竟然也折了！最KB的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了！請大師救

救我！我好害怕！”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:

“傻逼！你該減肥了！”

12、機場驗票。“先生，您臉上這道疤是怎么回事？”，”當年我

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媽剖腹產??”

13、幾乎所有的愛情都是以“你好”開始，以“你好壞”升華，

以“你好棒”進入高潮，以“你好嗎”淡化，以“你還好嗎”結束。

14、最近買輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶

來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二

十塊錢去嗎？”

15、“我成親了”。“恭喜恭喜，啥時候的事？”“自從我注冊了

淘寶，就成了

親。。。。”

16、一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：你再向

左開就五千（吳川），向右開就六千（陸川），你系呢度就冇命（茂名），

向前開就斬頸（湛江）.司機聽聞大驚.

17、接到個電影角色邀請?演霍元甲?但是要減肥?因為導演說是

演瘦霍元甲后來才知道是?售貨員甲

18、徒兒們，明天就是考察你們武功修為的日子了。大家把本

派的武功秘籍拿出來，下面為師幫你們劃下重點。

19、魯智深偶遇史進：“史，吃了嗎？”史進怒而飛起一腳：“你

才吃屎你麻痹！”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎

么了？”史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這可是你麻痹讓我使勁

的啊！！！”

20、有個中文不好的外國學生看到“小心地滑”的標志，因為

分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑過去了。

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21、歷史考試選擇題：黃花崗起義第一槍誰開的?A宋教仁B孫

中山C黃興D徐錫麟,考生選C。又看第二題：黃花崗起義第二槍誰

開的?考生傻了,就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中,第三槍誰

開的？考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出

課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕.

22、班長問舍友借個筆使，舍友給班長一顆鼻屎。

23、朋友說她不喜歡雙排扣的大衣或羽絨服，從來沒買過，因

為??會想起母豬！！！她想的太多了，但是給我留下了一道摸不去的陰

影！

24、美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，

并在每本小說第30頁寫上殺手的名字。

25、在教室上晚自習突然進來一鬼子大姐恰好坐我前邊。。。接

觸過鬼子的人都知道身上強烈的香水味，咱們一般人根本受不了。。

學了一會直接受不了了，嚴重影響俺的正常思維。想來想去我實在

沒辦法了我把鞋脫了。。。

26、上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：

喵～我又問了一遍，大叔：喵～我覺得太可怕了，于是轉身拉我媽趕

緊走了。。。。買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那

菜是‘菠菜苗’

27、父深夜未歸，母call之，曰加班。兩小時后父歸，于臥室

與母對話數分鐘后曰:今天耳朵不知為何，總聽到回音。母驚:我也是！

于是兩人對視數秒后，默默低頭從各自口袋掏出手機??通話134分

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鐘。

28、數學這東西。才是三分天注定。七分靠打拼，剩下140分

就真的沒辦法了。

29、她是他的第9位女友，發生車禍時，她祈禱自己下輩子能

成為他最愛的女人。再睜眼時，發現他就在自己眼前，心中一喜，聽

到他喊：“醫生！她醒了！”他激動的握住她的手說：“媽，9年了，

你終于醒了！”醫生進來，翻開她的眼皮看了看，然后伏在男人耳邊

悄悄說：“你這次提供的心臟終于可以用了。”

30、公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，

說：“謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的

臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出

了另一只青蛙??

31、謝賢去上海某酒吧看見一妹子。套近乎說＂你知道謝霆鋒

么？＂妹子說＂知道，知

道！＂又問＂喜歡他么？＂妹子高興壞了，忙點頭＂喜歡喜

歡！＂謝說＂咱倆再生一個唄＂

32、昨天看了場音樂劇，叫隱形俠和他的孩子們，結果我在劇

場里坐了兩個小時，一個演員也沒看到，只聽了兩個小時音樂。

33、昨晚在**遇見一個身材巨好的妹子。一來二去，她用誘惑

的聲音向我呢喃：“想不想帶我去個安靜點的地方啊??？”二十分鐘

后，我獨自坐在圖書館，不知道自己究竟哪里

做錯了??

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34、記者采訪精神病院院長：“你們用什么方法確定患者是否康

復呢？”院長說：“在一個浴缸放滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，

看他們怎樣把缸里的水排出去。”記者不以為然說：“那當然是用大碗

了！”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的。”

35、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你

為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，

既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

36、我這人脾氣好，每次和討厭的人說話，總是面帶笑容，默

默的用中指的推推眼鏡??

37、某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后

不舍得小女朋友，結果突發奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管

阿姨絲毫沒有發現。睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。

后來聞名全校，大家紛紛效仿。真遺憾以前讀大學的時候沒人教過這

事??

38、家有一6歲表妹，超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天

她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說：“我聽他們說今天是你生日，

我也沒什么送你的，給你100塊錢，你自己去買個我生日吃的那種蛋

糕！”她爸楞了三秒之后感動淚奔啊，現在到處炫耀真是他親閨女！

39、話說我那呆朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，

雖然只有火柴盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。這呆無意中把

一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠，一開蓋子那堆

活潑的木耳都往外翻，冒了出來??把她媽嚇得那叫一個慘。

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40、說起早戀，當年一老師拍著胸脯說：你倆以后能結婚，我

叫你老師。今天這倆二貨，親自給老師送請帖去了。

41、雙11媳婦在某寶上淘了很多東西，淘完后樂呵呵跟我說也

跟我買了幾件，要給我驚喜，于是乎我就在家天天等快遞。光棍節物

流太慢，今天6個快件一起到了，著實讓我驚喜了一把。我滿心歡喜

的一件一件的拆，女士雪地靴，女式風衣，女士棉襖，女包，打底褲??

噢耶！終于拆到了，6雙沒有LOGO的男士襪子！這個敗家玩意，今

天自己做飯！

42、清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累

死。你去處理下就完事啦！＂看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂

老婆你真好，把粗活累活都自己，輕松的事卻留給我。。＂說完

淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。

編后語：怎么樣看完了是不是抓著伙伴的衣服笑的停不下來了，

不管你旁邊是男是女順手抓一個吧，趁著快樂的氣氛跳一段狂魔亂舞

吧，哈哈動起來！

篇三：2016年經典搞笑段子精選(44篇)

1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只

好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只

鴕鳥抓住再說！

2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫

院里，醫生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，

沒想到最后被屁眼看了一眼??

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3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B

孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??4.

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然

后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：

“我調成振動的了。”

5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上

去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起

來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”

6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，

罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在

校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的

嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥

姥啊！下一個！”

10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，

等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅

持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就

問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”

他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”

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12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園

看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么

動物園？”

13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一

張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族

“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地

在“漢”后面加了個“子”字。

14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中

一個提議道：“去買衛生巾吧！”眾不解，問為什么？男孩說：“我也

不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，

而且快樂沒煩惱。”

15.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母

責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見

大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，

明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，

你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

16.你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的

爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，

現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能

別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。

17.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就

塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人

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都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個

好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

18.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，

結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月

它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三

只小貓吃素！

19.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬

拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天

岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白

菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。”

20.西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨

出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。

突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”

21.保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就

說你虧多少吧？我：5萬。。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！

我：

為什么？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，

40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！??

22.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于

不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里

我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

23.我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小

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姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可

以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡

吧

24.辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速沖杯

咖啡端到美女面前，美女受寵說:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同

事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

25.我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7

樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給

你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

26.交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄

他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能

冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了

衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再

等等！

27.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女

甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不

屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”

師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！”[哈

哈]

28.小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去

開門，媽媽貼著面膜見不得人。小明聽后于是去開門，原來是爸爸。

爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！

2016

19/21

29.一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，

只讓你說三個字，你會說什么？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、

要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒殺全

場！

一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像

你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話

號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛

轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！

31.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，

又是找剪刀！“我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？”媳婦

頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人

絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領悟

了。。。

32.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜

大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說：用。大媽說：

哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大

媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！

33.同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒

有車震過？女朋友回答有。我心里想女朋友真給我面子，沒有在同

學面前暴露出我沒有車。

34.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽

做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突

2016

20/21

然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉

的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

35.有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘

結婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？

村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表

哥放牛的時候天天做。

36.一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了

句，我日。考官懂一點中文，就問什么意思。他說這是我們中國人

在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！

37.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？”大師：

“帶他去股票交易所！”男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就

叫我啦？”大師：“不，去了他自然會叫跌！

一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像

你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話

號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛

轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！

39.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，

又是找剪刀！“我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？”媳婦

頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人

絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領悟

了。。。

40.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜

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大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說：用。大媽說：

哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大

媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！

41.同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒

有車震過？女朋友回答有。我心里想女朋友真給我面子，沒有在同

學面前暴露出我沒有車。

42.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽

做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突

然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉

的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

43.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？”大師：

“帶他去股票交易所！”男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就

叫我啦？”大師：“不，去了他自然會叫跌！

44.一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了

句，我日。考官懂一點中文，就問什么意思。他說這是我們中國人

在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！