贊美生活的散文

贊美生活的散文

贊美生活的散文（1）

生活，如散文，或敘事，或抒情，或言志，或寫意。

前一階段，什么也不想，該干什么就干什么，忙于工作和家務，疲于應付生

活。有時甚至懷疑自己的年齡，感覺未老先衰的特征很明顯，心理疲憊、慵懶。于

是，上班時完成任務后就想著回家，回到家還有女兒的學習需要煩心，很累得上

床，連電視也不想看了。在報上看到這樣一句話“大人是最大的騙子?！边@話是小

孩說的，似乎在總結所有的大人行為，是這樣嗎？不說別人，就說自己，反思一

下，也是，在孩子面前坐著，似乎自己真的很勤奮、敬業，其實懶惰、懈怠就是我

現在的狀態。叫孩子別看電視，臨睡覺了還要拿著遙控器不停地調臺。想想很可

笑，我虛偽地做著孩子的榜樣，實不知孩子整天不知疲倦地學習時，還要責怪她怎

么不知累，到晚上十點還不想睡覺？其實，孩子在做著我的榜樣。這樣的生活，感

覺寫得有點虛。

到了結婚紀念日，老公很愿意跟我探討如何過得有意義?？墒俏覅s因為女兒的

學習沒心思想這些，“就這樣過，正常上班，正常吃飯，不必費心思?！备筛傻脑?/span>

兒當然是打退了老公的積極性。于是，在該紀念的日子里，日子就平淡地過去了，

沒有鮮花，沒有美味，沒有了紀念的回味?，F在想來，有點后悔，畢竟是一個值得

紀念的日子，而且老公還喜滋滋告訴我：是水晶婚。我當時還回了他一句：“那你

給我買水晶來?！逼鋵嵥Ш苋菀踪I來，我會稀罕要？只不過是一個紀念品，而我

錯過了。現在的生活，已經不懂得什么叫浪漫，寫出的散文有點平淡得沒味了。

有點掛念大學時候的生活，跳舞、逛街、看電影、上晚自習，去掃雪，晨跑，

一頓晚飯能吃三個肉包子?，F在回憶起，想著如果放在今天，我還會去做嗎？也曾

經有過一年的回到大學再學習的機會，就再也沒有這樣美好的青春回憶了。內心有

點失落。是的，我不得不承認，我的心已開始衰老。我的沉穩和一定的閱歷阻擋了

我的激情和浪漫，盡管內心還會時時涌出，只不過是心動而已。

記得去年有一部大片上映，我和老公很想到影院去看，就趁著女兒上學的時

候，買了票進去。剛一進影院，就有一種不好意思的心理，因為四周走動的大都是

年輕人。幸好影院里光線較暗，于是很倉促地找了位置坐下來，好像跟老公做了見

不得人的事情似的，到快要結束時，就催著老公趕快走，怕被熟人看見。很奇怪這

樣的感覺不自覺地就會出現，總以為年輕人的圈子我們已經不好再踏入了。于是，

灰色的.生活里沒有了笑聲，我甚至不知道我在什么時候肆無忌憚地大笑過，要

有，也是矜持的，或者微微的。這樣的散文，估計沒人看了，孤芳自賞時也覺得自

己活進了象牙塔里。

有時候也想我不是這樣的人啊！怎么會這樣沉靜在自己的生活里？

其實我還是那個我，單純的生活，從學校到學校的命運，也決定了我的生活就

是單調的，單純的，一直到平淡無奇、波瀾不驚。這就是我給自己寫的散文，不精

彩，但現實；不浪漫，但存在。

贊美生活的散文（2）

人生，如時空的流星，來不及感嘆，來不及梳理轉瞬即逝。在人生的旅途中，

每一個人生活的方式不一樣，對世界的感知和表達方式也不一樣。散文讓我不由自

主地追記起忙忙碌碌、索索碎碎中囫圇吞下的一切，包括我的理想、我的快樂、我

的煩惱、我的孤寂。

記得在中學讀書時，學校里有什么活動，代表學生致詞的常常是我。有時本來

政治色彩很濃的活動，讓我一表態都變得很輕松、浪漫，我喜歡隨意、自然，不大

喜歡那種政治的理性的議論。

下鄉插隊的第二年，我19歲，偶然寫了篇散文，正好去公社開會，就開玩笑

似地投到郵筒里。大概過了一個月，那天我正在地里插秧，大隊通訊員揚著報紙告

訴我，我的名上報啦!當時，正值批林批孔運動，散文這扇觀賞詩情畫意純美風景

的窗口蒙著左的浮塵，特定的年代營造了特定的藝術氛圍，現在看來那兒篇稚嫩的

散文明顯烙著那個時代的烙印。

知識青年上山下鄉作為新生事物在藝術園地很受寵，知識青年寫自己生活的作

品不多見，那位陌生的編輯來信鼓勵我，使我對散文由神秘莫測變成了一種真摯的

渴望和追求。

說實在的，那時我并不懂什么叫散文，只不過是信手拈來有感而發罷了。緊張

的勞動生活之余，我常常趴在土炕上寫了改、改了寫。

現在想來，人的一生本能有一種說不清的東西可以讓你把握，讓你憑靠。散文

把我介紹給市里一個機關。我將僅有的那么點墨水都倒出來，傾注在編輯《廣闊天

地》小報、采寫知識青年典型上，望著窗外日夜奔流的松花江水，頓覺施展才華的

天地格外廣闊。

那天，我趕回縣城辦理黨組織關系，接待我的是位中年女，她的模樣我記

不清了，可清楚地記得她那質疑的眼神，把我當時滿腹的歡愉一下子沖散了。她看

看我看看調令:“你父親做什么工作?”我聽出了弦外之音，我知道在普通中學當會

計的父親夠不上一官半職，沒好氣地回答:“在街道打更。”看得出她好像還想知

道什么卻把話題打住了。

邁出那扇莊嚴神圣的大門，我心里說，要說敲門磚可不可以是散文呢?只不過

是當初我只憑興趣，想不到它能給我帶來好運而已。

遺憾的是，從那以后因種種原因，我與散文揮手告別，一別就是十幾年，再次

握住散文的手臂時，我已不是那個梳著兩條小辮清純的女孩，我的兒子已背著小書

包進學堂了。

參加工作以后，一位朋友告訴我，他對我的認識是從集體戶墻壁上糊的報紙刊

載我的散文開始的。聽了他的話，我產生了一種強烈的沖動，我真想去看看當年寫

信熱情鼓勵我寫作的編輯，和他說兩句話。

細想，人的一生中真正能永久記憶的人為數不多，我很感激那位編輯，在我人

生困惑時期，給我不甘寂寞的心和自我奮爭的勇氣。

我真的找上門去了。他人已過中年，一腔濃濃的河南口音，聽起來仍像當年讀

那封簡短的信一樣親切。他從中國人民大學畢業后，一直從事報紙副刊編輯工作，

浪里淘金，為人嫁衣，默默無聞地辛勤耕耘。閱讀他的經歷，我在心里說，他不就

是一篇美麗的散文嗎?

或許我與散文有著這段難忘的情結，閑暇時讀散文覺得眼前有條清澈的小溪緩

緩流淌，周圍一片靜靜的輝煌。

散文是真實的，是內心情感的真實流露，有時我想，我獨鐘偏愛散文，是不是

我這個人太真實的緣故呢?

光陰似水，算起來我在機關工作近30年了，做著普普通通的工作，伴著平平

凡凡的人生，人們常說官場的事變幻著制約著的東西很多，做人也難免受到世俗的

困擾。有的人已不復真實，趨時媚俗，讓平庸偽劣得寵，但我還是覺得一個人既要

過得充實又要過得真實。我不愿粉飾、厭惡虛假，正如虛假的東西不能稱之為散文

一樣。