經典笑話大全爆笑100條

經典笑話大全爆笑100條

1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急

的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我

屁股都沒擦就跟他打了起來

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，

然后對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪

里呢？”這時，臺下已經笑瘋了。

3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有

秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：

團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。

中國：中國人民銀行。

4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。

上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以

才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，

這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去

牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而

且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油

啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師

傅快加油，別讓后面這逼追上了！

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅游，我們在夢游；別人

喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！

最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓

走了！以證明他的存在，然后接著發呆。

10、 現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事？他又不

認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩

分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被

你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴

你！哼，有真功夫的人就是這么低調。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，

明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪

為啥手里還拿著SIM卡！

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時

車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的

臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，

臉在那邊呢！

15、 同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，

伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立！于是全場

靜了一秒鐘后爆笑。。

16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一

片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍

椅上，想想那場景，我笑了

17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗

北京！

暴強回復:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉

宇宙的驚嘆，最后一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺后，對生命在無

限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。

20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎

個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是

已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎最近考駕

照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話

到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！

21、 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你

的結果。”

我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找

個富婆吧。”你們覺得對不對？

22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最后結賬的時候

他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。

然后問我要了兩張一百的。。

23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普

通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去

山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調

尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會

花光的！

24、 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日

久生情，生一個馬塞克

25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，

我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對

我翻個白眼說：“自己沒手啊！ ”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥

有手！還特別靈活！ ”接著我按了7以上的所有樓層。。

26、 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，

名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。 。

27、 早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別

人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看

看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

28、 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其

他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不

是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，

29、 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個

吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！

30、 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”

我就知道我其實是隱形富二代！ 之前的貧困都是為了磨礪我！

時機終于成熟了！

家里終于肯讓我大顯身手了！

看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識 ，投資的大方

向已經了然于胸，于是我強忍住內心的激動！

用盡量平和又不經意的語氣

問他：“哦，哪里的地？”

“順豐快遞”

31、 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒

問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了？找不到方向了？”“不

是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

32、 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。于是室友

穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片

給刪了。

33、 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？

老公：沒處過。

老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。

......

34、 最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，

無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

35、 "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手

機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發

個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經不抱希望。

但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."

36、 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩

子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以后直接撒腿就往外

跑，班主任問他干嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的！ ”

37、 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心

理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？” 校長特和藹的

說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二

貨就被處分了…

38、 去超市，在餅干區碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對話如下。

老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭著說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又

不能給你買餅干。 蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，

我憋到內傷！現在的孩子啊

39、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚

他問師傅：“包裹里是啥”

和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天

看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是

00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！

別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。

40、 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去后大家正

在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽

了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...

41、 非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快

42、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，

走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，

沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。

我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

43、 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。

從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：

阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮

的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。

44、 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很

長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，

煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

45、 “爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。

至于長相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧

46、 有一天某人遇見3個大漢要揍他，

于是便與那3個打了起來。 ”

回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”

別人問怎么回事？

他說：“綁樹上打的。”

47、 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒

吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，

總該表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“請吃飯啊１沒辦法，老李帶他去飯

館，點了四菜一湯，花了我50多元。回家路上，心里郁悶的嘀咕道：“以后我出

門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意

問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，

說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......

48、 從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村里的秀才：“請

問相公，這‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對

別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，

秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里

有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”

農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切

地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪......

49、 有一天，有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：

“先生，您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二

兩？”“那還用說？”“來只燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得不像個窮人，

估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完

了？”“那還用說？”“現在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是

給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還

用說？”“滾”“那還用說？”一溜煙的就跑了......

50、 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那

個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有

個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！ ”我說：把嘴

堵上！ ”

51、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機

遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最后歸誰了?” 她

邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎么沒聽說過。” 她哭的

聲音更大了：“一個修電視機的……”

52、 對于體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動

完我都能多吃一兩碗。

53、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：

以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長

得不像我，你就完了

54、 "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的

問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什么事呀？”

婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是

誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了

“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面

帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗

的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"

55、 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，

他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身

子怎么老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難

道抖抖就不冷了嗎？”

56、 文縐縐的說話

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有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌

說：“記住我家的規矩：我姓朱，不準你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老

爺’就行了；平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡

覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；死了要說‘逝世’，但犯人被砍

頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”

過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家

老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，

不如把它‘處決’了吧１

......

57、 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：

“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風回來每人做一首交給我。”在

老先生講完要領之后，遂帶弟子們出去采風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：

“師父，你看有人在耍流氓１原來是一對男女在調情。老先生不悅道：“讀書人出

言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人。”往前又走，一弟

子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看！王八。”先生又道：“此物

喚作爬地龍，懂嗎？”行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，

死人了”先生道：“此謂西天去。。”眾弟子不語，回到小城之后，一弟子見一女子

倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧？”先生怒曰：叫立門停。”

......

58、 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一

空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛

剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對

不超過20塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不

想自己太破費，又不好意思不給留點，就象征性地加點進去，只要油量表不報警

就成。

59、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一

站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些

嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

60、 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7

元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，

交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，

雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。

望廣大市民安排好出行時間。

（注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽

造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理）

61、 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話

給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后

又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我

剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住哪個瘋女人！

62、 女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園

的感情卻很深。

一天，女兒說：“媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考

不上大學，將來怎么上幼兒園？”

63、 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他

什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

64、 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。 氣氛非

常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機給我吧。” 我目瞪

口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然后，就沒有然后了…

65、 在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。

小伙子：“請問，現在幾點鐘？”

老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這

樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機

場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，

她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚。

可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

66、 路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們

兒從商場出來：“你不就是警察么，牛什么啊？不就會貼條兒、抄單子么１警察

看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走１

警察又看他一眼，還沒說話。“牛什么啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！

你拖走啊１警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你

還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒１警察一擺手，拖走了。警察看他兩

眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主

來了你告訴他，你......

67、 "今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,

然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我

驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？” 司機掐

斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。”"

68、 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎？包拯：公孫先生今天如此關心本府接的

狀子，本府真是開心啊！公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房里沒手紙

了~~~

69、 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責

任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對

方的責任。朋友說，對方是樹。

70、 "1．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.

2．我是一個二手的科學家

3．“大爺，美國怎么走啊?”“那誰知道礙…問村長去!”

4．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!

5．白宮那個白呦--剛刷的漿。

6．這飛機也是柴油的。

7．人干點好事總想讓鬼神知道干點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了

8．給丫碎錢(壓歲錢)

9．每一個成功的男人背后都有一個女人,但我失敗了,因為我背后有兩個女人.

10．想出名，先出書想出書，先出事~!

11．不能報國平天下，我是誰的丈夫!

12．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。

......"

71、 說股市（改編張惠妹《聽海》）:聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻

還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。

72、 一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”

老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。

在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推

老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。

73、 一旦發生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不干

的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間總理辭職的是意大利，第一時

間承諾對事件負責的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農民工，且領導高度重視，

親切慰問，隨后號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說！

74、 小王：“ 經理，我的工資是不是可以調高了。。。。。”經理：“馬上出去！ ”

小王“經理你不是說方便的 時候再說嘛.......”經理“滾＃。。。。”經理一邊提著褲

子一邊罵道。

75、 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。

今后被問到為什么把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷艷的回答，“因為宗教的

關系。”

76、 “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是

同樣的事情如果在現實上演我就沒那么多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎么

了……”神回復：現實生活沒有背景音樂。

77、 “老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？” “因為腦子進水了。” “滾！ ”

一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了

過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業了，全是要帳

的，我好不容易停機了，你又給我充上了。

78、 小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河邊傷心的哭起來。

河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iPhone5，問是不是他的，小明搖

頭。

又拿出一個iPhone4S問他，小明依舊搖頭。最后拿出了iPhone4，小明點頭說：

“這個才是我的。”

河神大悅：“誠實的孩子，這3個iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

79、 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來

送去。

有一個村落，剛好只有八戶人家。

圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節禮物要送輕一點的，于是他送給

每一人家一包糖果。

這就是糖送八大家的由來。

80、 九點睡是村里人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府

人，一點睡是網絡人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，

五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。

81、 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家里。

警長：你為啥不跟著進去？警員：我兩手空空的，不好意思到領導家里。。。。

82、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的

引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

83、 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”

那孩子回答：“23。”

我又問：“兩只雞多少錢?”

孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”

84、 我問他：老公，你嫌我丑不?

本以為老公會說：寶貝一點都不丑。

結果他扔下倆字：不嫌。

85、 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起

來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”

86、 “爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”

“兒子，我沒時間。”

“聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”

87、 今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕

乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。

88、 兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，

然后就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它

給我生個葫蘆娃。”

89、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前

面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。

90、 動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！ ” 主

持人：“請舉例說明！ ” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就

有了貓頭鷹！ ”

91、 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強

力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發型性價比很高！才花一百

五，剪了個二百五的頭。”

92、 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養植物就像養孩子

一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經

理問：我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊！您就交給我

吧。 經理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。

93、 大一某美女老師新婚，

幾天婚假后重新開課，

美女老師嗓子沙啞，

前排一童鞋關切地問，

老師怎么嗓子啞了？

后排陰暗角落傳來一句：喊啞的

94、 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的

好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象

多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。

95、 今天接到一電話，是賣保險！問：先生買保險嗎？

我說：保險保什么！

她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。

我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？

嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？

96、 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。

電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。

我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子

秤給壓死了！ ”昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看

看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時

臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓

哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過

去!

97、 看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯華人首富，折合人民幣1922億。這么

多錢到底是什么概念，哥剛才算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每

周開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最后得出結

論，在不上稅的情況下要連續中246年才和李嘉誠一樣有錢

98、 早上起床心情挺好。 于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽

光都在，那就是我要的未來！ ” 自認為特別感人有木有！ 老公一句話毀：“楊

光是誰？”

99、 英語不合格？正常！你是中國人就應該不合格！數學不合格？正常！你買

菜要用函數計算嗎？政治不合格？正常！中國十多億人何時輪到你當國家主席！

語文不合格？正常！你罵人用修辭手法嗎？物理不合格？正常！你跳樓要考慮空

氣阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女嗎？——補考而已，別擔心

100、 我：“整點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 學霸：“跟你一樣就行。” 我：

“哦了……服務員！點餐！ ” 店員：“您要什么？”我：“兩碗拉面。” 學霸：“一樣，

兩碗拉面。” 我：“…………