美國(guó)人怎樣做父母 助孩子揚(yáng)起自信、成才的風(fēng)帆

第一部分 父母是一面鏡子

一、 鏡子映像支配行為

你可曾想過(guò)你自己就是一面鏡子，你是一面反映孩子言行結(jié)果的鏡子，孩子從這面鏡子中看

到自己的映像，并根據(jù)這些映像，在自己心靈深處塑造自我意象。

別人怎樣看待孩子，孩子就如何看待他自己。

作為父母，我們必須牢記，我們對(duì)孩子的反應(yīng)對(duì)他自我意象的形成有著舉足輕重的作用。在

很小的孩子眼中，父母是分毫不差的鏡子。當(dāng)媽媽說(shuō)他是壞孩子時(shí)，他就認(rèn)為自己“壞”，“壞”

是自己所具有的特性之一，于是把“壞”象標(biāo)簽一樣貼在自己身上。

毫無(wú)疑問(wèn)，言語(yǔ)具有巨大的力量。它既可以使人感到自卑，又可以使人具有自信心。

孩子不但把別人說(shuō)自己特點(diǎn)的話(huà)記在心里，而且還深深領(lǐng)悟別人說(shuō)這些話(huà)時(shí)的態(tài)度。人們說(shuō)

話(huà)的態(tài)度實(shí)際上比語(yǔ)言本身更有力量。

請(qǐng)記住：哪一個(gè)孩子也不會(huì)直接“看見(jiàn)”自己，而總是通過(guò)“鏡子”反映出的形象來(lái)觀察自己。

這些映像塑造了孩子的自我意象。孩子能否正確認(rèn)識(shí)自己，積極向上，取決于它周?chē)?/span>“鏡子”

的反應(yīng)。

二、擦亮父母這面鏡子

每一位做父母的，由于經(jīng)歷不同，志趣不同，文化修養(yǎng)不同，因此對(duì)孩子的看法和期望也各

不相同，這是很自然的。但是所不幸的是，許多父母以自己的主觀愿望作為鑒別孩子好壞的

標(biāo)準(zhǔn)。而孩子往往把父母的期望當(dāng)作標(biāo)準(zhǔn)，衡量自己的成就與言行，由此得出自己有無(wú)能力

和價(jià)值的結(jié)論。

孩子很少對(duì)我們的期望提出疑問(wèn)，而往往是懷疑自己的能力。

有些父母對(duì)孩子寄予不現(xiàn)實(shí)的期望，并要求孩子必須按他們的要求去做，這怎么能使孩子樹(shù)

立起堅(jiān)定的自信心呢？我們教育孩子的目的就是要使孩子發(fā)揮他們所獨(dú)具的秉賦，這是他人

生成敗的關(guān)鍵。 孩子要相信并發(fā)揮自己的天資，千萬(wàn)不可去迎合某人的幻想。 如果孩子采

取迎合父母主管設(shè)想的態(tài)度，他天資就不能發(fā)揮。一個(gè)天資不能發(fā)揮的人實(shí)際上就成了一個(gè)

有形無(wú)實(shí)的人，一個(gè)只是迎合他人要求去做事的附庸。

所以為了使你的孩子施展才智，你必須摒棄那些不適合孩子特點(diǎn)的要求和期望。父母的責(zé)任

就是給孩子以營(yíng)養(yǎng)。要給孩子提供心理成長(zhǎng)營(yíng)養(yǎng)。

第二部分 愛(ài)的氛圍

一、 尋找愛(ài)的方法

我們都知道，孩子需要愛(ài)。有些孩子從未聽(tīng)到過(guò)“我愛(ài)你”這樣的話(huà)，但他們內(nèi)心深深感受到

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了愛(ài)，有些孩子雖然整日“愛(ài)”字縈繞耳畔，但卻絲毫沒(méi)體驗(yàn)到愛(ài)。更有無(wú)以計(jì)數(shù)的孩子雖被

父母視為珍寶，但他們自己卻體驗(yàn)不到愛(ài)。所以，只告誡父母要愛(ài)孩子，根本幫不了什么忙，

只能使他們繼續(xù)茫然無(wú)措。

愛(ài)孩子，首先須弄清楚什么是愛(ài)，以及怎樣才能把愛(ài)傳遞給孩子。

（一） 幾種常見(jiàn)的錯(cuò)誤觀念

有些父母對(duì)孩子寵愛(ài)有加，為孩子不惜犧牲自己的種種愛(ài)好，時(shí)時(shí)處處保護(hù)他，在她身上花

費(fèi)大量的時(shí)間，提供優(yōu)厚的物質(zhì)待遇，還有的視孩子為掌上明珠，對(duì)孩子勝似對(duì)待長(zhǎng)者。大

家一般認(rèn)為，這樣的父母就是愛(ài)孩子。其實(shí)不然，這些并不等于也不能說(shuō)明孩子肯定會(huì)感到

自己可愛(ài)。所以，僅靠主觀上的愛(ài)是不夠的，孩子要感到自己可愛(ài)，需要很多的證據(jù)。那些

在百般寵愛(ài)的家庭里走出來(lái)的孩子，十有八九都覺(jué)得自己根本沒(méi)有得到什么愛(ài)。

有些父母常常滿(mǎn)足孩子的不合理要求，這看上去頗象愛(ài)孩子。其實(shí)，這種行為培養(yǎng)孩子強(qiáng)烈

的自私心理。犧牲自己遷就孩子并不是愛(ài)孩子。

有些人經(jīng)常勸說(shuō)父母要和孩子在一起時(shí)間長(zhǎng)一些，越長(zhǎng)越好。殊不知父母能否使孩子感到自

己可愛(ài)，不在于時(shí)間的長(zhǎng)短，而在于怎樣利用與孩子相處的時(shí)間。比如：艾奇先生和他的孩

子一連幾小時(shí)在一起，玩積木，做游戲等等。表面上看，他為孩子花費(fèi)了不少時(shí)間和精力。

但你若稍一留心，就會(huì)聽(tīng)到他不停的這樣呵斥孩子：

“吉米，輪到你了。好好做，別浪費(fèi)時(shí)間了，快點(diǎn)！”

“鋸子握得不對(duì)。我已經(jīng)告訴你多少次了，要這樣拿，記住了沒(méi)有？！”

“你為什么這樣扔皮球？你哪年哪月才能學(xué)會(huì)？”

“看，你弄得亂七八糟！算了，還是我來(lái)吧，好好看著！”

他和孩子在一起的幾個(gè)小時(shí)，始終充滿(mǎn)了批評(píng)和責(zé)備，毫無(wú)尊重可言。他和孩子在一起的時(shí)

間越長(zhǎng)，孩子就越感到自己低能，自己不可愛(ài)。

（二）真正的接觸

簡(jiǎn)單的說(shuō)，真正的接觸就是誠(chéng)摯相待。

真正的接觸要求自然的、直接的、專(zhuān)一地與孩子想在一起，做在一起。真正的接觸的特點(diǎn)是

與孩子接觸時(shí)親密無(wú)間，愛(ài)護(hù)并尊重孩子的特性，使孩子從心理上感到坦然自若。

與真正的接觸相反的是情感疏遠(yuǎn)。許多父母從不正視孩子，對(duì)孩子態(tài)度冷漠，在感情上與孩

子隔著一道鴻溝，思想與行為的節(jié)拍從未與孩子的所想所作相吻合。許多父母雖然身體常和

孩子在一起，但思想、情感從來(lái)沒(méi)有與孩子接近過(guò)。這種心不在焉的做法與真正的接觸是截

然不同的。

要做到真正的接觸，必須做到以下幾點(diǎn)：

1、要專(zhuān)心致志。 孩子對(duì)你是否專(zhuān)心致志于他非常敏感。如：莫莉生日那天發(fā)生的事讓她媽

媽很驚奇——晚飯后，媽媽帶莫莉外出散步。夜晚，媽媽給她蓋好被子。莫莉在被窩里問(wèn)媽

媽?zhuān)?/span>“媽媽?zhuān)悴挛医裉焓裁词伦罡吲d？”媽媽回答說(shuō)：“你一直想要的自行車(chē)今天得到了，

對(duì)不對(duì)？”莫莉說(shuō)：“不對(duì)。得到自行車(chē)我高興，為我舉行生日宴會(huì)我也高興，但是我最高興

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的是今天晚上我們?cè)谝黄鹕⒉健Ｎ覀兪掷郑淇斓鼗叵虢裉彀l(fā)生的一切，太幸福了。”

女兒的話(huà)使人深思，做媽媽的懂得了該怎樣去愛(ài)孩子。唯有真心誠(chéng)意地對(duì)待孩子，才能使愛(ài)

得以傳遞。唯有如此，才能從根本上培養(yǎng)孩子的自信心。因?yàn)檫@一切在無(wú)聲的告訴孩子：“我

關(guān)心你，你是多么可愛(ài)。”

2、不能心不在焉，不可漠不關(guān)心。比如說(shuō)，你正在和你丈夫說(shuō)話(huà)，他心不在焉的應(yīng)酬你的

話(huà)：“嗯，”“對(duì)，”“是，是。”這樣你馬上就會(huì)覺(jué)得：他在想別的事，他希望我停止說(shuō)話(huà)，我

不說(shuō)話(huà)他就可以專(zhuān)心致志的考慮自己的事情了。假如這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，無(wú)論丈夫內(nèi)心怎

樣愛(ài)你，你都會(huì)感到“他對(duì)我沒(méi)有興趣，他不關(guān)心我，他可能不愛(ài)我。”成人尚且如此，何況

孩子。請(qǐng)記住，漠不關(guān)心的結(jié)果就是情感疏遠(yuǎn)，情感疏遠(yuǎn)會(huì)使孩子感到自己不可愛(ài)。與孩子

接觸的時(shí)間碎不可怕，只要經(jīng)常，只要是真正的接觸，就會(huì)發(fā)生不可估量的作用。人在心也

在的接觸等于告訴孩子“對(duì)父母來(lái)說(shuō)，和你在一起非常重要。”另一方面，孩子也會(huì)得出這樣

的結(jié)論：“父母花費(fèi)時(shí)間，一心一意的和我在一起，由此看來(lái)，我很重要。”

3、定期接觸。 當(dāng)你覺(jué)察到孩子有思想問(wèn)題或遇到困難時(shí)，要及時(shí)和他接觸。如：每天一次，

每次二十分鐘；或者每周一次，每次一個(gè)小時(shí)。無(wú)論孩子有沒(méi)有思想問(wèn)題，定期接觸都是有

益的。一位母親每周一下午單獨(dú)和女兒在一起，她女兒把這個(gè)下午叫做“極樂(lè)下午。”請(qǐng)記住，

孩子沒(méi)出問(wèn)題時(shí)也需要得到溫暖和幫助。這樣孩子就越覺(jué)得父母關(guān)心她，也就越不容易出問(wèn)

題。

4、改正過(guò)去的錯(cuò)誤。 如果你覺(jué)得過(guò)去對(duì)孩子重視不夠，今后想多加注意，但又不可能一下

子摒棄多年來(lái)的習(xí)慣而集中精力于孩子，那么就首先以物為對(duì)象，培養(yǎng)注意力。請(qǐng)選擇一個(gè)

沒(méi)有干擾的時(shí)間，擺脫一切雜念，專(zhuān)心致志的干一件事，無(wú)論是洗碗還是擦車(chē)，使自己完全

沉浸在這一工作中：認(rèn)真體驗(yàn)皮膚對(duì)水的感覺(jué)，注意泛起的水花，水花又引起了什么反應(yīng)。

觀察，觀察，仔細(xì)觀察，就好像是自己第一次看到水從車(chē)上淌下，從盤(pán)子中溢出一樣，不想

別的事情，集中注意力，專(zhuān)心致志于此時(shí)此刻的所見(jiàn)、所聞、所感。

短時(shí)間內(nèi)專(zhuān)心致志容易，但時(shí)間稍長(zhǎng)就難了。 不過(guò)你一定要堅(jiān)持，時(shí)間久了， 自然會(huì)有效

果。然后，你就該培養(yǎng)和孩子在一起時(shí)人在心也在的本領(lǐng)了，即使和孩子在一起的時(shí)間只有

幾分鐘，也要專(zhuān)心致志，象第一次看到孩子那樣注視它，完全沉浸在對(duì)孩子的欣賞中。與孩

子在一起，要仔細(xì)觀察，認(rèn)真傾聽(tīng)，思想與行為要和孩子融洽無(wú)間。

二、保證孩子心理安全

我們都希望孩子健康成長(zhǎng)，不出岔子。孩子一旦出了問(wèn)題，無(wú)論是身體有毛病還是學(xué)習(xí)成績(jī)

差，或是結(jié)交了不好的朋友，我們都會(huì)感到恐慌。我們大都不太清楚，孩子出問(wèn)題往往是在

他心里感到不安全時(shí)才發(fā)生的。如果我們不能使孩子從心理上感到坦然，那就非出問(wèn)題不可。

保證孩子心理安全是把愛(ài)傳遞給孩子的前提。如果你給了孩子以下六大保證，他就不會(huì)說(shuō)謊，

不會(huì)感到處境窘迫，不會(huì)逃避現(xiàn)實(shí)，他會(huì)健康成長(zhǎng)。

（一）建立信任感

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使孩子心里感到安全的前提之一就是讓孩子信賴(lài)我們，沒(méi)有這個(gè)前提，孩子的成長(zhǎng)就會(huì)受到

嚴(yán)重影響。

許多父母總想讓孩子信賴(lài)自己，但是由于他們對(duì)孩子隱瞞事實(shí)真相，就會(huì)不知不覺(jué)地遭到失

敗。請(qǐng)看下面這個(gè)例子：

博比放學(xué)會(huì)家，看到媽媽氣呼呼的在擦地板。她依著地板擦，咬著牙，瞟了博比一眼，長(zhǎng)嘆

一口氣。博比立刻意識(shí)到大概出了什么事，忙問(wèn)“媽媽?zhuān)鍪裁词铝耍?/span>”

“沒(méi)事，博比！”她應(yīng)付道。

博比知道，媽媽不會(huì)再告訴他什么了，他心里忐忑不安，“哎呀，是媽媽發(fā)現(xiàn)我放在床底下

那個(gè)鐵盒里的蛤蟆了，還是為別的事生我的氣？”博比的疑慮當(dāng)然不是無(wú)道理的。因?yàn)樗?/span>

兩個(gè)相反的信息：一是媽媽的話(huà)（“沒(méi)事”），二是媽媽的行為和語(yǔ)氣（肯定出了什么事）。

顯然媽媽的言語(yǔ)和行為是矛盾的，因此孩子被推進(jìn)了云霧里。他首先想到的是自己把蛤蟆藏

在床底下不對(duì)，可能是媽媽因?yàn)檫@個(gè)生氣。如果博比先前就懷疑媽媽是否愛(ài)自己，那么他這

時(shí)恐怕就會(huì)對(duì)媽媽的氣憤產(chǎn)生別的想法了。他可能會(huì)想：“可能媽媽根本不愿看到我回家，

大概壓根兒就不想要我這個(gè)孩子。”看，孩子的想法多復(fù)雜。

父母言不符實(shí)，會(huì)使孩子感到茫然無(wú)措，會(huì)使孩子覺(jué)得父母不可信賴(lài)。我們的親身體驗(yàn)就能

說(shuō)明這個(gè)問(wèn)題。比如，脾氣暴躁的妻子裝出賢惠的樣子，丈夫馬上就會(huì)看出她的虛偽；氣量

狹小的丈夫裝出豁達(dá)大度，妻子立即就可識(shí)破他的假象。所以長(zhǎng)期生活在一起，我們不能對(duì)

別人，特別是對(duì)孩子日復(fù)一日的隱瞞自己的真實(shí)感情。

那么，怎樣對(duì)孩子說(shuō)真話(huà)呢？ 你可能馬上就問(wèn)：“為了使孩子信賴(lài)我，我不論什么時(shí)候都想

說(shuō)什么就說(shuō)什么嗎?”當(dāng)然不是，不分條件，不看對(duì)象，想說(shuō)什么就說(shuō)什么是不足取的 ，你

完全可以保留一些想法，但無(wú)論如何，即使有保留，也要誠(chéng)實(shí)，不要含糊其辭。 還是剛才

那個(gè)例子：

其實(shí)博比的媽媽只是與別人吵架了，她的憤怒根本與博比無(wú)關(guān)。如果她不想讓博比知道這件

事， 她可以這樣說(shuō)：“孩子，我和別人吵架了，不過(guò)，我現(xiàn)在不想給你說(shuō)這件事的來(lái)龍去脈。”

從另一方面講，倘若她真的發(fā)現(xiàn)了博比藏在床底下的蛤蟆，她想批評(píng)博比，但又覺(jué)得這個(gè)時(shí)

候不妥，她可以這樣說(shuō)：“博比， 我發(fā)現(xiàn)你藏在床底下的蛤蟆了。老實(shí)說(shuō)，我很生氣，你破

壞了家里的規(guī)矩。氣的我真想好好教訓(xùn)你一頓，可又覺(jué)得這樣做對(duì)你太嚴(yán)厲了，搞得我很為

難。”

倘若這樣說(shuō)了，她的言行就一致了，博比就不會(huì)那樣惶惑不安了。

父母即使在氣憤時(shí)也要說(shuō)真話(huà)

不少人在氣憤時(shí)，往往用假象把它掩飾起來(lái)，讓孩子覺(jué)得并非如此。我們掩飾氣憤，孩子雖

然弄不清原因，但完全可以看出來(lái)我們的偽裝。這難免使孩子產(chǎn)生這樣的看法：人無(wú)論在什

么時(shí)候都不該氣憤，今后如果我氣憤了，我也最好裝作沒(méi)有。孩子模仿我們的掩飾行為，認(rèn)

為氣憤和其他情緒是不成熟的表現(xiàn)，是錯(cuò)誤的。由于這種思想作怪，孩子就不能在內(nèi)心對(duì)自

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己的思想和言行進(jìn)行剖析，進(jìn)行正確地認(rèn)識(shí)自己。如果這樣，孩子永遠(yuǎn)也不會(huì)牢固的樹(shù)立自

信心。

這時(shí)你會(huì)問(wèn)：“真正與孩子敞開(kāi)思想， 是不是不分青紅皂白，想怎么說(shuō)就怎么說(shuō)？”

當(dāng)然不是，要適可而止。對(duì)孩子誠(chéng)實(shí)，但絕不是信口開(kāi)河，讓孩子傷心。言語(yǔ)與情感相符，

恰如其分的表露情感是完全有可能的。

例如：有一天，w夫人特別累，但孩子還要纏著她講故事。她馬上想到：“哎，真不如不要

孩子。”這話(huà)要講出來(lái)恐怕使孩子極為傷心。此話(huà)雖然不能講，但她還是可以與孩子敞開(kāi)思

想的。她可以這樣說(shuō)：“亨利，我今天太累了，我想單獨(dú)待會(huì)兒，現(xiàn)在不想讓任何人打攪我”

這樣說(shuō)是誠(chéng)實(shí)的，它既沒(méi)有傷害孩子的自信心，又向孩子表明了你的情感，讓孩子明白了你

讓她離開(kāi)的想法。

在孩子面前坦率地對(duì)待自己，就等于告訴孩子：產(chǎn)生各種情感是自然而然的。

坦率不但不會(huì)使孩子嫌棄，反而會(huì)使他們同父母更親近。掩飾真實(shí)情感和錯(cuò)誤，只能使孩子

覺(jué)得我們?cè)谄垓_他門(mén)，只會(huì)更快的失去孩子對(duì)我們的信賴(lài)。

孩子覺(jué)得父母可以信賴(lài)有什么意義呢？它等于告訴孩子——你可以信賴(lài)我，以滿(mǎn)足你的需要；

每個(gè)人都會(huì)有自己的不足，但是我對(duì)你誠(chéng)實(shí)，即使我有缺點(diǎn)也會(huì)告訴你；你自己也會(huì)有缺點(diǎn)，

沒(méi)關(guān)系，我們可以共同努力克服它。

（二）不亂加評(píng)判

假如你是一個(gè)孩子，聽(tīng)到下面兩種不同的言論，你會(huì)有何反應(yīng)呢？哪種使你覺(jué)得降低了人格

呢?

甲： “你，真討厭！”

“你，懶骨頭！”

“你，沒(méi)頭腦！”

“你，壞孩子！”

乙： “我不想聽(tīng)到你們?yōu)檫@件小事而爭(zhēng)吵。”

“我不想跟著你收拾東西。”

“我為你的學(xué)習(xí)成績(jī)感到擔(dān)心。”

“看到你打人，我很生氣。”

很明顯，甲的話(huà)純屬斥責(zé)，聽(tīng)了這些話(huà)，你會(huì)覺(jué)得自己低能。乙的話(huà)使你知道了她是怎么想

的，你的人格免受了攻擊。

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斥責(zé)——是否定的評(píng)判——是造成孩子心緒紊亂和自卑心理的禍根。

避免對(duì)孩子下判語(yǔ)很容易，只要告訴孩子你對(duì)他行為的真實(shí)想法就行了。你可以說(shuō)：“你記

得把屋子收拾得井井有條，我很高興。”這樣的說(shuō)話(huà)比下判語(yǔ)“你是個(gè)好孩子”大有益處。誰(shuí)

也未曾聽(tīng)過(guò)一個(gè)大夫這樣說(shuō)：“你的孩子是個(gè)好病好。”大夫往往根據(jù)孩子的行為說(shuō)：“我給

捷克看病，捷克不哭不鬧，非常順利。謝謝你，解渴。你跟我配合得很好。”

一般來(lái)講，如果先說(shuō)“你”，后面再用一個(gè)描述孩子形象或行為的名詞或形容詞，孩子就等于

受到了一次評(píng)判。如果先說(shuō)“我”，接著說(shuō)出自己的所感所想，孩子得到的就是有關(guān)對(duì)他行為

的看法。

請(qǐng)看下面兩組句子：

你 十 評(píng)判 —————— 我 十 想法

你真是個(gè)磨蹭王 ——————我擔(dān)心，你會(huì)遲到。

你真是個(gè)邋遢鬼 ——————我不想給你清掃地板上的垃圾

你是騙子 ——————我不能相信你的話(huà)，因?yàn)槟阏f(shuō)的與做的不一樣

你好眼力 ——————我喜歡你選的這件衣服

你不該上街去玩的——————我非常生氣，在街上玩很危險(xiǎn)，讓車(chē)碰著怎么辦？

保證孩子心理健康的秘密就是摒棄“你十評(píng)判”，堅(jiān)持“我十想法”。

摒棄評(píng)判惡習(xí)絕非一件容易的事，因?yàn)槿藗円呀?jīng)養(yǎng)成了評(píng)判的習(xí)慣。要摒棄這一惡習(xí)，首先

應(yīng)該在自己要作評(píng)判時(shí)能夠立即意識(shí)到這一點(diǎn)，應(yīng)立即變判語(yǔ)為想法。 你可以把經(jīng)常說(shuō)孩

子的那些“你”字開(kāi)頭的評(píng)判句子寫(xiě)下來(lái)，然后，把它們一一換成表達(dá)自己內(nèi)心想法的話(huà)。

顯然，即使我們完全意識(shí)到要改變多年來(lái)形成的惡習(xí)，也不可能在短時(shí)間內(nèi)徹底做到。但如

果時(shí)時(shí)留意，持之以恒，則完全可以收到理想的效果。功夫是不負(fù)有心人的。

每個(gè)孩子都會(huì)受到外界各方面的評(píng)判。假若在他的生活中，特別是在他的性格形成的時(shí)期，

對(duì)他影響重大的人沒(méi)有用評(píng)判的惡語(yǔ)傷害他，他就可能對(duì)來(lái)自外界的評(píng)判嗤之以鼻。你對(duì)他

不下評(píng)判，可以促使他把別人的評(píng)判變換成想法。這樣，他的自我意象就可以免遭無(wú)辜的損

害。

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本期提醒大家：無(wú)論大人還是孩子，產(chǎn)生各種情感是自然而然的，不要隱瞞。

保證孩子心理健康，要摒棄“你十評(píng)判”，堅(jiān)持“我十想法”。

(三) 正視孩子的價(jià)值

父母要正視孩子的價(jià)值。 正視孩子就是承認(rèn)孩子的現(xiàn)實(shí)，無(wú)論孩子有點(diǎn)愚笨或是缺陷，都

不能嫌棄他。但僅僅正視顯然又是不夠的，正視僅能使孩子平靜的生活，而不能使他的生活

放出異彩。必須給孩子以愛(ài)。

絕大多數(shù)父母確實(shí)愛(ài)孩子。如果孩子陡然死去，他們會(huì)痛苦難耐；在危急關(guān)頭，他們也會(huì)做

出巨大犧牲保護(hù)孩子。這是毫無(wú)疑問(wèn)的。但常常有這種情況：做父母的覺(jué)得自己很愛(ài)孩子，

而孩子卻體會(huì)不到愛(ài)。這是為什么呢？

這是因?yàn)槲覀冃袨槭Т搿?/span>在內(nèi)心深處，我們寄予孩子極大的期望，期望他們能成為頂天立地

的人。但平時(shí)，我們總是自覺(jué)不自覺(jué)的輕視悔蔑他們。我們常常對(duì)待孩子就像對(duì)待缺乏情感

的低等動(dòng)物一樣（不是嗎？我們常常當(dāng)著孩子的面議論他們的種種缺點(diǎn)和錯(cuò)誤，毫不顧及他

們的感受），卻又口口聲聲說(shuō)愛(ài)他們。這種自相矛盾的行為值得研究。

A夫人帶她十歲的女兒與L夫人一起吃飯。兩位夫人侃侃而談，時(shí)間長(zhǎng)達(dá)一小時(shí)，卻根本

意識(shí)不到她們冷落了另一個(gè)人。孩子坐在那兒，忍氣吞聲，索然無(wú)味。如果這第三者是一位

成年人，兩位夫人恐怕就不會(huì)這樣做了。我們是不是常常這樣做呢？

我們還常常過(guò)分強(qiáng)調(diào)孩子的弱點(diǎn)，忽略了他的優(yōu)點(diǎn)。孩子拿回家一份試卷，上面九道題作對(duì)

了，一道題做錯(cuò)了，我們看到什么？只是一道錯(cuò)題！

在一些父母培訓(xùn)班上，許多父母這樣說(shuō)；“這個(gè)學(xué)習(xí)班使我開(kāi)始把我的孩子當(dāng)成一個(gè)人對(duì)待

了。”可見(jiàn)，大多數(shù)父母并不是有意識(shí)的不尊重孩子，而是忽略了孩子或沒(méi)有設(shè)身處地的站

在孩子的立場(chǎng)上想一想。

怎樣才能做到正視孩子的價(jià)值呢？先別急，先學(xué)會(huì)正視自己。

首先，請(qǐng)反躬自問(wèn)，你是怎樣看待自己的 （請(qǐng)記住：你對(duì)別人的態(tài)度來(lái)自于你對(duì)自己的態(tài)

度 ）。我們很少有人靜下心來(lái)認(rèn)真地這樣“反躬自問(wèn)”，現(xiàn)在是需要你靜下心來(lái)的時(shí)候了，

請(qǐng)自省一下吧。

你知道自己具有哪些特殊才智嗎？在整個(gè)世界里，你是獨(dú)一無(wú)二的，你具有不同于他人的能

力和思想，你為之高興嗎？ 請(qǐng)把你自己不同于他人的地方找出來(lái)，如果你覺(jué)得自己和大多

數(shù)人一樣毫無(wú)特色，那么說(shuō)明你多年來(lái)強(qiáng)調(diào)了自己的弱點(diǎn)。現(xiàn)在是引起你對(duì)自己的特殊才智

注意的時(shí)候了。當(dāng)你不在以無(wú)所謂的眼光看待自己時(shí)，你會(huì)陡然產(chǎn)生奇異的能力，由一個(gè)悲

觀主義者變成一個(gè)樂(lè)觀主義者。

7

接著再問(wèn)自己：“我是尊重自己還是妄自菲薄呢？我是自強(qiáng)不息還是甘居末流呢？我尊重自

己的意愿，并設(shè)法使之滿(mǎn)足了嗎？我總是抓緊時(shí)間從事我喜歡的工作嗎？”請(qǐng)記住：你的個(gè)

人意愿得到的滿(mǎn)足越多，你給予別人愛(ài)的信息就越多。

請(qǐng)?jiān)賳?wèn)你自己：“我認(rèn)為自己的行為就是自己的人格嗎？”有這樣一位女士，她聽(tīng)到別人稱(chēng)贊

她所作的一件事，她就高興得說(shuō)：“你喜歡我，我很高興。”在這里，她沒(méi)有把自己的成就與

自己的人格區(qū)別開(kāi)來(lái)。又有一位作家說(shuō)：“你如果不喜歡我的書(shū)，就等于不喜歡我。”這樣，

他的人格不是建立在個(gè)人品質(zhì)上，而是與他的作品等同。

不幸的是，在生活中，人們這種唯行為的觀念處處作怪。人們通常只是賞識(shí)我們所作的事，

而不是我們個(gè)人的存在。

倘若你現(xiàn)在認(rèn)為，一個(gè)人的行為就等于其個(gè)人價(jià)值，那么，很可能是你年幼時(shí)對(duì)你有影響的

人使你接受了這個(gè)觀點(diǎn)。如果你過(guò)去確實(shí)受到了這些不利影響，那也不是不能改變的，只要

有意識(shí)的去努力， 是可以改變的。

為使我們的孩子不被唯行為的觀念所危害， 你自己必須首先擺脫它。你只有喜歡自己的個(gè)

性，尊重自己，發(fā)揮自己的長(zhǎng)處，才能更好的施愛(ài)于孩子。你可以通過(guò)自己的表率作用，十

分有效的使孩子清楚行為和人格的區(qū)別。

當(dāng)孩子理解了行為過(guò)錯(cuò)與自身價(jià)值是不同的概念時(shí)，他們就不會(huì)為一點(diǎn)行為過(guò)錯(cuò)而過(guò)分恐慌。

這樣，孩子就會(huì)把錯(cuò)誤看作是前進(jìn)中的波折，而不是自己不幸的結(jié)局。他們就可以正視錯(cuò)誤，

克服缺點(diǎn)。

本期提醒大家注意：正視行為與人格的區(qū)別。家長(zhǎng)必須首先從自己做起，然后再給孩子做

表率。

四） 尊重孩子的意愿

四歲的特比哭哭嚷嚷地說(shuō)：“媽媽?zhuān)椰F(xiàn)在想吃糖。”媽媽搖搖頭，說(shuō)：“特比，你現(xiàn)在不能

吃糖，午飯后再吃。”很明顯，要午飯后吃糖是媽媽強(qiáng)加給特比的意愿 。

在許多類(lèi)似的事情上我們總是無(wú)視孩子的意愿，我們隨便對(duì)待孩子，就像對(duì)待可以自由輸入

程序的計(jì)算機(jī)，我們感到悔恨，也要讓孩子感到悔恨；我們饑餓，也讓孩子感到饑餓；我們

焦急，也讓孩子感到焦急。總之，我們想使孩子的意愿與我們的意愿一致。

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可你想過(guò)沒(méi)有，你強(qiáng)使孩子應(yīng)該有什么意愿，就等于要孩子放棄她自己的愿望。孩子不能表

明自己的愿望時(shí)，就只好把它埋在心里，但潛在的愿望決不會(huì)自行消失，它們終究會(huì)在某些

事情上表現(xiàn)出來(lái)（在后面的章節(jié)里還要講到）。

允許孩子有自己的意愿并不等于允許他恣意妄為。不讓孩子做某些事情與使孩子具備什么意

愿，兩者有天壤之別。我們一方面要經(jīng)常對(duì)孩子的行為有所限制，另一方面，我們應(yīng)允許孩

子有產(chǎn)生各種想法的自由，我們不要輕易對(duì)其否定。

為了孩子的心理健康，我們必須給他以產(chǎn)生自己想法的權(quán)利。

在前面的例子里，特比的媽媽可以這樣對(duì)孩子說(shuō)：“特比，我知道你現(xiàn)在很想吃糖（這話(huà)等

于告訴孩子，你有自己的想法，你有權(quán)這樣想），但是你得午飯后再吃（這樣她就阻止了孩

子的行為）。你是不是餓了，我們馬上吃飯。”

“盲人摸象”這個(gè)寓言是大家所熟悉的。幾個(gè)盲人第一次摸到了一只大象，他們每個(gè)人觸摸到

了大象的不同部位，得到了不同的體驗(yàn)，每個(gè)人又都堅(jiān)信自己的所觸所想是唯一正確的，為

此爭(zhēng)論不休。然而他們誰(shuí)也不曾想一想，別人的所觸所想是不是同樣有道理呢？

我們就像這些盲人，經(jīng)常會(huì)因?yàn)樽约河辛艘稽c(diǎn)體驗(yàn)，產(chǎn)生了一定的看法，就認(rèn)為這是唯一正

確的。在某種程度上，我們都是摸著“生活大象”某一部位的盲人，每個(gè)人都帶著自己的主觀

意愿，帶著自己的已有的體驗(yàn)和情感去看某種事情，因此彼此看法各不相同。在這種情況下，

請(qǐng)明智一點(diǎn)，如果我們能真正承認(rèn)別人的“所觸所想”也有一定的價(jià)值，就肯定不會(huì)再固執(zhí)己

見(jiàn)了。你需要時(shí)時(shí)提醒自己： 你的見(jiàn)解并非總是一貫正確的。

在對(duì)待孩子的問(wèn)題上也是這樣，你認(rèn)為自己的看法有理有據(jù)，同樣，孩子也認(rèn)為自己的看法

有理有據(jù)。你對(duì)孩子的態(tài)度應(yīng)該這樣：“你觀察事物有你自己的角度，你的看法出自你的體

驗(yàn)。”這樣孩子就可以保持心理平衡，就能感受到你的理解和尊重。

允許孩子擁有自己的意愿，對(duì)培養(yǎng)他的自信心影響很大。孩子可以說(shuō)：“我有我的特點(diǎn)，是

完全應(yīng)該的；我有我的體驗(yàn)，也是合情合理的；即使有時(shí)看法與父母不同，那也是無(wú)可非議

的；有時(shí)我的某些想法雖然不很正確，但是無(wú)損于我的自身價(jià)值。”

具有這種堅(jiān)定信念的人既不會(huì)掩飾自己的看法迎合他人，也不會(huì)把自己的意志強(qiáng)加給別人。

這樣，她就能更好的與人相處。

很有意思，當(dāng)你站在孩子的立場(chǎng)上，用他的眼光看待這個(gè)世界的時(shí)候，你經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子觀

點(diǎn)的正確性。那么，你就可以更好的理解孩子了。

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本期文章提醒大家：為了孩子的心理健康，我們必須給他以產(chǎn)生自己想法的權(quán)利。有趣的是，

當(dāng)你站在孩子的立場(chǎng)上，用他的眼光看待這個(gè)世界的時(shí)候，你經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子觀點(diǎn)的正確性。

(五）溝通情感

人們之間感情上的相互理解和溝通，用一個(gè)專(zhuān)門(mén)的詞語(yǔ)來(lái)表示，就是“移情”。移情和同情

是不同的。“哎，你真可憐。”這是同情。雖然我們有時(shí)也希望得到別人的同情，但在思想

交流方面，同情遠(yuǎn)沒(méi)有移情重要。

移情就是別人站在你的立場(chǎng)上理解你。它的意思是說(shuō)他人設(shè)身處地站在你的立場(chǎng)上，通過(guò)

思想和言語(yǔ)表達(dá)，理解你的情感。他暫時(shí)忘懷自己的一切，和你一道進(jìn)入一個(gè)特定的環(huán)境，

體會(huì)你的思想。

通常人們交流思想有兩種途徑：一是口頭語(yǔ)言，二是身體語(yǔ)言。一般來(lái)講，人們要完整的

表達(dá)思想，必須把口頭語(yǔ)言和身體語(yǔ)言結(jié)合起來(lái)。在交流思想過(guò)程中，態(tài)度和情感比具體

語(yǔ)言更重要。

大家來(lái)看一個(gè)例子：迪克無(wú)精打采的走進(jìn)臥室，沮喪的說(shuō)：“我可看完了那份報(bào)紙。”話(huà)語(yǔ)

本身表明他做完了一件事，但他說(shuō)話(huà)的語(yǔ)調(diào)和態(tài)度，表明他對(duì)這件事的厭惡和不滿(mǎn)。迪克

流露出來(lái)的態(tài)度比他說(shuō)那句話(huà)的字面意義重要的多。這時(shí)，如果父親僅僅回答說(shuō)：“啊，看

完了。”很顯然，這里父親對(duì)兒子的回答并不得體。如果父親不僅注意到兒子說(shuō)話(huà)的字面意

義，還體察到他說(shuō)話(huà)時(shí)的心情，他完全可以這樣回答：“盡管看完了，但是你覺(jué)得很掃興，

是嗎？”這樣，不僅說(shuō)明了父親真正理解了孩子，而且也讓孩子感受到了被人理解的快慰。

“移情”有一個(gè)界限，即：不要試圖改變孩子的情感。你只要明了孩子的真實(shí)情感，不要過(guò)

問(wèn)孩子那樣去想的原因。如果你注意了事情發(fā)生的細(xì)微末節(jié)，你就會(huì)明白他為什么這樣想，

這樣做了。

讓我們從下面的事例看看，對(duì)一件事采取兩種不同的方法，會(huì)出現(xiàn)怎樣不同的兩種結(jié)果：

三歲的孩子被震耳的響聲嚇得哭喊著跑向媽媽。一般情況下媽媽會(huì)說(shuō)：“啊，寶寶不要怕，

那是天上的飛機(jī)發(fā)出的響聲”。這實(shí)際上等于說(shuō)：“不要有畏懼心理，飛機(jī)發(fā)出的噪音沒(méi)什

么可怕。”很明顯，媽媽在竭力作出合乎邏輯的解釋?zhuān)?qū)趕孩子的恐懼心理。媽媽的客觀分

析代替了“移情”。但不管她解釋得多么清楚，孩子都不會(huì)聽(tīng)進(jìn)去。

我們看看另一種方式：媽媽緊緊抱住孩子，說(shuō)：“天哪，那是飛機(jī)的隆隆聲，真嚇人。”在

這短暫的時(shí)刻，她進(jìn)入了孩子害怕的內(nèi)心世界，孩子會(huì)想：媽媽和我在一起，她和我有同

感。這時(shí)，她會(huì)覺(jué)得自己是安全的，再向她解釋發(fā)出聲音的原因，她就聽(tīng)得進(jìn)去了。

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心理學(xué)家阿伯特認(rèn)為，信息的百分之七是通過(guò)語(yǔ)言傳遞，而其余百分之九十三是通過(guò)語(yǔ)調(diào)

和表情姿勢(shì)來(lái)傳遞的。上面的例子充分的說(shuō)明了這一點(diǎn)。

“移情”是要你用“心”聽(tīng)，而不是用“耳朵”聽(tīng)。真正的移情是一種態(tài)度和技巧的密切結(jié)合，這

里所說(shuō)的技巧就是深切的進(jìn)入另一個(gè)人的內(nèi)心世界的能力。通常情況下，內(nèi)心平靜的父母

要比內(nèi)心煩躁的父母更容易進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界。所以要做到“移情”，必須先做到“心靜”。

我們通常不是盡力去理解孩子，而是假設(shè)孩子處于我們的地位，遇事以我們的方式去推理，

或責(zé)備，或督促孩子們?nèi)バ袆?dòng)。這是導(dǎo)致我們無(wú)法與孩子溝通的真正原因。

問(wèn)題是我們畢竟是我們，而孩子們有他們自己的行事方法。

為了保護(hù)孩子的情感，我們必須學(xué)會(huì)“移情”，這是與孩子溝通的前提。“移情”會(huì)使孩子更愿

意親近你，也使你更親近他。

在一個(gè)比較和諧的家庭里，人們講話(huà)無(wú)拘無(wú)束，輕松自然。在這種環(huán)境中，孩子有表達(dá)感

情、發(fā)表意見(jiàn)的安全感。盡管其他人可能不總是同意他們，但他們的個(gè)人觀點(diǎn)會(huì)受到尊重，

個(gè)人價(jià)值觀會(huì)得到正確培養(yǎng)。這正是我們所期待的。

本期文章提醒大家：我們畢竟是我們，而孩子們有他們自己的行事方法。

“移情”是溝通情感的基礎(chǔ)。“移情”會(huì)使孩子更愿意親近你，也使你更親近他。“移情”會(huì)使你

的家庭更加和諧美滿(mǎn)。

（六）給孩子成長(zhǎng)的安全感

我們先來(lái)看一下人們是如何對(duì)待植物生長(zhǎng)的：在適當(dāng)?shù)臏囟认拢藗儼阎参锏姆N子播在土

壤中，相信它會(huì)以自己的方式成長(zhǎng)起來(lái)。即使在生長(zhǎng)的緩慢時(shí)期，或者出現(xiàn)幾個(gè)枯萎的葉

片，也不會(huì)使我們擔(dān)心。如果有什么妨礙了植物的生長(zhǎng)，我們也只會(huì)注意影響它生長(zhǎng)的因

素，給它的成長(zhǎng)創(chuàng)造個(gè)更好的條件，或澆水、或施肥，而絕不會(huì)去拔苗助長(zhǎng)。人們對(duì)植物

的這種信任和給植物創(chuàng)造的優(yōu)良條件，使植物茁壯成長(zhǎng)。

但是，人們對(duì)孩子的成長(zhǎng)倒沒(méi)有對(duì)植物的成長(zhǎng)有耐心。人們通過(guò)鼓勵(lì)、督促等多種手段，

試圖強(qiáng)迫孩子快速成長(zhǎng)。當(dāng)孩子成長(zhǎng)中出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，我們往往不注意是不是他成長(zhǎng)的環(huán)境

和條件出現(xiàn)了問(wèn)題，也不反省會(huì)不會(huì)是自己的教育方法出了問(wèn)題，只是一味的遷怒于孩子

本身。這樣是不利于孩子成長(zhǎng)的，試想，如果人們以對(duì)待孩子的態(tài)度來(lái)對(duì)待植物，那么所

有的植物會(huì)是什么結(jié)果呢？

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在孩子剛學(xué)說(shuō)話(huà)、學(xué)走路的時(shí)候，我們對(duì)孩子的能力深信不疑，因?yàn)槲覀兿嘈诺揭欢〞r(shí)間

他必然會(huì)說(shuō)話(huà)、會(huì)走路。孩子在我們的信任和鼓勵(lì)下快樂(lè)的成長(zhǎng)，學(xué)會(huì)了說(shuō)話(huà)，學(xué)會(huì)了走

路。可惜的是，隨著孩子長(zhǎng)大，我們對(duì)孩子的能力產(chǎn)生了懷疑，這種懷疑的態(tài)度必然會(huì)動(dòng)

搖孩子的安全感。

正如一位心理學(xué)專(zhuān)家指出的那樣，我們每一個(gè)人都承受著兩種壓力：一種是對(duì)周身事物的

安全感的牽掛（即安全感），另一種是對(duì)新生事物的追求（即發(fā)育）。在這兩個(gè)因素（安全

感和發(fā)育）中，安全感居于首位。沒(méi)有安全感，孩子就會(huì)徘徊不前。例如：詹尼在市場(chǎng)上

被一件新玩具所吸引，他正想看了究竟，可抬頭一看，媽媽不見(jiàn)了，于是，他所有的探索

興趣一下子消失了，因?yàn)樗日业綃寢尅：⒆觽兪紫刃枰踩校浯危麄儾湃ヌ剿?/span>

未知的事物。

如果在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，我們始終如一的保持著“孩子學(xué)說(shuō)話(huà)、學(xué)走路時(shí)”的心態(tài)，心中

充滿(mǎn)著對(duì)孩子的信任，耐心的等待著孩子的健康成長(zhǎng)，我們的孩子孩子就會(huì)在安全、輕松

的環(huán)境中茁壯成長(zhǎng)。

本期提醒：讓我們回到 “孩子學(xué)說(shuō)話(huà)、學(xué)走路時(shí)”的心境，讓孩子在安全、輕松的氣氛中成

長(zhǎng)。

第三部分 不同年齡階段的發(fā)育規(guī)律及教養(yǎng) （后面再發(fā)）

第四部分 消極情感與自信心

一、掌握孩子的情感

（一）情感壓抑

大多數(shù)人對(duì)孩子的情感流露常采取不合適的態(tài)度。這種事幾乎沒(méi)有人鄭重其事地加以考慮。

下面請(qǐng)看一些對(duì)孩子情感流露的典型反應(yīng)：

“媽媽?zhuān)瑔潭髡?qǐng)我去參加宴會(huì)，我是多么激動(dòng)！”麥瑞高興得說(shuō)。

“你看，親愛(ài)的，我想你不比如此激動(dòng)。”媽媽笑著說(shuō)。（媽媽告訴孩子，他的激動(dòng)是不必要

的——麥瑞可能知道這些，但他不想聽(tīng)媽媽這樣說(shuō)。）

“我憎恨學(xué)校，我們所學(xué)的東西乏味極了，一點(diǎn)用途也沒(méi)有。”洛克說(shuō)。

“親愛(ài)的，好的基礎(chǔ)教育能有助于你今后找到理想的工作。”他的父親規(guī)勸說(shuō)。（父親告訴孩

子，他的厭煩情緒是要不得的。 父親過(guò)于相信明智的理性可以解決感情上的問(wèn)題。其實(shí)，

孩子接受不了這些。）

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以上每個(gè)成年人的做法，都含有誠(chéng)摯的好意，并且毫無(wú)疑問(wèn)，他也都沒(méi)有意識(shí)到，如此作為

的結(jié)果，是起了“情感的制止者的作用”。

無(wú)論什么年齡、性別、種族或何種生活狀況的人，都需要在向人敞開(kāi)心扉時(shí)，被人理解。當(dāng)

孩子想讓我們享受了解自己的情感時(shí)，我們要盡量少發(fā)出些諸如他們應(yīng)該怎樣感覺(jué)，或不應(yīng)

該怎樣感覺(jué)的警告。

當(dāng)我們處理情感問(wèn)題時(shí)， 最好不要制止孩子感情上的自然流露。

請(qǐng)回想一下，當(dāng)你真正心煩意亂的時(shí)候，有人卻來(lái)一本正經(jīng)的告訴你應(yīng)該怎樣怎樣做，這只

會(huì)使你更加煩惱。因?yàn)檫@傷害了你的情感，壓抑了你的情感的正常交流。

當(dāng)消極情感受到壓抑時(shí)，身體處于一種緊張狀態(tài)，當(dāng)達(dá)到一定壓力時(shí)，就一定要尋求釋放。

抑制了的情緒可能會(huì)導(dǎo)致一系列病態(tài)行為的發(fā)生：夢(mèng)游、多動(dòng)、咬指甲、身心不安，或者仇

視社會(huì)等等。情感壓抑的孩子常常是順從的、孤僻的、冷漠的。

（二） 接受消極情感

接受情感就意味著允許孩子在不受干涉的情況下釋放他的情緒。當(dāng)你意識(shí)到孩子是作為一個(gè)

完全獨(dú)立的個(gè)人存在時(shí)，接受就來(lái)得容易些。接受不能假裝，為了于事有益，接受必須真誠(chéng)。

接受情感的重要前提，是你要從“好”或“壞”的主觀評(píng)定中跳出來(lái)。否則，你一直抱著“你不

對(duì)”的想法不放（盡管你的評(píng)定是有道理的），對(duì)處理情感是不利的。

(二) 接受消極情感（續(xù)）

如：加瑞的媽媽要加瑞一起去商店，加瑞不同意，他又哭又鬧，媽媽制止不了他，對(duì)他說(shuō)：

“你生氣了， 你發(fā)瘋的原因是媽媽硬要你去商店，對(duì)不對(duì)? ”加瑞的媽媽這樣說(shuō)證明了自己

了解兒子，讓他懂得自己可以有與媽媽不同的想法。但媽媽同時(shí)又覺(jué)得領(lǐng)孩子去商店是對(duì)

的，所以仍然堅(jiān)持要加瑞一起去商店，加瑞氣極了，想結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的打媽媽一拳。媽媽把一

個(gè)沙發(fā)靠扔給兒子，說(shuō)：“我不能讓你打我，但是這個(gè)沙發(fā)靠好比是我，你想怎么做就怎么

做吧。”加瑞對(duì)著沙發(fā)靠一陣拳打腳踢，然后狠狠地把它摔在地上。媽媽理解的說(shuō)：“ 傷害

媽媽?zhuān)憔陀X(jué)得很好，又是打，又是摔。你的確不想跟我一起去，一點(diǎn)都不，是嗎？”慢慢

的，加瑞的惱怒減弱了，他輕輕的踢了沙發(fā)靠一腳，跟著媽媽去商店了。

這里，加瑞的媽媽先用語(yǔ)言幫助兒子表達(dá)出他的情感，然后提供一種既能使其發(fā)泄憤怒而

又不致造成嚴(yán)重?fù)p傷的事物。這樣一來(lái)，雖然孩子當(dāng)時(shí)有些粗暴的行為，但情感的風(fēng)暴被

解除了。

有時(shí)，在孩子需要釋放自己的情感而我們恰恰沒(méi)有時(shí)間接受時(shí)，要在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)進(jìn)行彌補(bǔ)。

13

彼得在課間時(shí)用拳頭打另一個(gè)男孩，上課鈴響時(shí)他們被拉開(kāi)。老師知道彼得是火爆性子，

如果不幫助他成功釋放情感，他會(huì)把整個(gè)幼兒園鬧得天翻地覆。老師很想幫助他，但當(dāng)時(shí)

已經(jīng)開(kāi)始上課。于是，當(dāng)他們走進(jìn)教室后，老師把彼得叫到一邊，說(shuō)：“我知道你很生氣，

彼得，你愿意消消氣嗎？”“不愿意！”彼得咆哮著說(shuō)。

接下去，當(dāng)其他孩子正從事別的活動(dòng)時(shí)，老師走向彼得，蹲下來(lái)，問(wèn)道：“我可以欣賞你的

圖畫(huà)嗎？”彼得遞給他一張畫(huà)，在畫(huà)面上有一只很大的雞，正怒目注視著它下面的一只很小

的雞。老師問(wèn)他：“你能告訴我這張畫(huà)的意思嗎？”彼得怒氣沖沖的回答：“好！這只（指著

那個(gè)大雞）是我，而這只（指著那只小雞）是你！”老師笑了：“哦，你喜歡比我強(qiáng)大。”

這時(shí)，彼得哭訴道：“你可知道，當(dāng)我快要取勝時(shí)，你恰好來(lái)了。如果在你快要取勝時(shí)，別

人阻止了你，你是不是很惱怒!”這樣，他的情緒得到了釋放，剩下的時(shí)間里，他一直很平靜。

無(wú)傷害的表達(dá)情感使彼得平靜下來(lái)，防止了進(jìn)一步的錯(cuò)誤行為發(fā)生。同時(shí)，也幫助他保持

了自信。

并非所有的消極情感都能通過(guò)一張畫(huà)，一個(gè)簡(jiǎn)短的句子，或是點(diǎn)點(diǎn)頭就能消除掉。有時(shí)候，

需要較長(zhǎng)時(shí)間才能奏效，尤其是當(dāng)消極情感已經(jīng)郁積成堆時(shí)，更是如此。排遣壓抑情感的

快慢取決于此種情感郁積時(shí)間的長(zhǎng)短，也依賴(lài)于孩子們表達(dá)情感時(shí)所感到的安全感如何。

作為父母，你不是個(gè)心理醫(yī)療專(zhuān)家，但是你必須學(xué)會(huì)幫助孩子釋放消極情感，隨著不斷幫

助他們表達(dá)情感，你總會(huì)不斷進(jìn)步的。

（三）疏導(dǎo)消極情感

“媽媽?zhuān)掖蛩愀嬖V我奶奶，我不喜歡她。”麥瑞離開(kāi)奶奶家時(shí)告訴媽媽。“你真的不喜歡她？

聽(tīng)到你說(shuō)出心里話(huà)，我很高興。但是你奶奶會(huì)生氣的。所以最好暫時(shí)不要告訴她，我們明

天討論討論，看能想出個(gè)什么辦法。”

“媽媽?zhuān)裉煳以趯W(xué)校里很慘。”亨利對(duì)媽媽說(shuō)。媽媽正要離開(kāi)：“亨利，我真得很想聽(tīng)聽(tīng)你要

講的全部?jī)?nèi)容，但是我現(xiàn)在必須得離開(kāi)，我有一重要的約會(huì)。四點(diǎn)鐘我回來(lái)，那時(shí)我將專(zhuān)

心聽(tīng)你講述。”

正當(dāng)波比全家在飯館就餐時(shí)，波比突然想發(fā)怒。爸爸說(shuō)：“孩子，你很煩躁。我很想知道是

怎么回事，但是必須等到我們回家后才行。這里不是發(fā)火的地方。我們應(yīng)該盡快吃完飯。”

這是父母在阻止孩子表達(dá)消極情感嗎？不，他們正在幫助孩子們學(xué)會(huì)控制自己，巧妙的疏

導(dǎo)孩子的情感。因?yàn)榧幢闱楦斜仨氁磉_(dá)，也應(yīng)注意下面這些特殊條件：

人————那些能夠移情的聽(tīng)取的人；

時(shí)間————合適的時(shí)間；

地點(diǎn)————在不受他人干擾的地方。

只要孩子知道他有發(fā)泄的機(jī)會(huì)，他就能暫時(shí)控制自己。當(dāng)然，前提是你必須要兌現(xiàn)。

可能有這種時(shí)候，即，你不能移情地傾聽(tīng)。你可能當(dāng)時(shí)有其他事情，或者太勞累，太氣憤，

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太著急，等等。這時(shí)，千萬(wàn)記住：當(dāng)內(nèi)外壓力制約著你不能誠(chéng)懇傾聽(tīng)時(shí)，決不要試圖幫助

孩子發(fā)泄情感。沒(méi)有什么比假裝同情更糟糕的了，它破壞了培育友誼的基石——信賴(lài)。

如果孩子需要有人傾聽(tīng)，而在這個(gè)時(shí)間又是不可能的，就要給以限制。你可以說(shuō)：“我知道

你想要講話(huà)，但是我現(xiàn)在情緒不好，不能夠聽(tīng)你細(xì)說(shuō)。等我的情緒平靜下來(lái)再來(lái)談話(huà)。”

當(dāng)然，你的這些許諾應(yīng)該盡早兌現(xiàn)，不能使它落空。

(四) 解除消極情感

有許多人認(rèn)為，對(duì)付孩子的最好辦法是壓制消極情感。下面就是一些例子：

佩爾太太說(shuō)：“瞧！如果我讓孩子表達(dá)他們的情感，他們會(huì)接連說(shuō)上幾個(gè)小時(shí)。實(shí)際上他們

的情緒會(huì)變得更壞。我不明白鼓勵(lì)孩子表達(dá)消極情感有什么好處。”

阿爾先生說(shuō)：“我同意你的看法。當(dāng)我的小女兒大聲哭叫時(shí)，我過(guò)去習(xí)慣于把她的注意力轉(zhuǎn)

向一些高興的事情上去。我會(huì)說(shuō)，孩子，你看那邊有一個(gè)小狗。或者說(shuō)，孩子，你要做一個(gè)

勇敢的人。后來(lái)，我閱讀了一些關(guān)于情感問(wèn)題的資料，所以，現(xiàn)在她再跌到的時(shí)候，我便說(shuō)：

天哪，摔得疼了吧？誰(shuí)料，這使她比以往任何時(shí)候都哭得更厲害。由此看來(lái)，表達(dá)她的情感

只能使她更加傷心。”

維特太太說(shuō)：“你說(shuō)得很對(duì)。有一天午后，我被一位鄰居尖刻的議論深深的刺傷了。后來(lái)，

一位朋友給我打電話(huà)，我若無(wú)其事得向她提到了這件事。她是那樣的深表同情，以至于當(dāng)時(shí)

我便哭得像個(gè)小孩子。她的那種理解只能使我的情緒更壞。”

這些事實(shí)聽(tīng)起來(lái)有一定道理，但是，讓我們從中更仔細(xì)的分析一下。

阿爾先生過(guò)去一直采取把女兒受傷害的情感移開(kāi)，或是不予理睬，現(xiàn)在突然允許女兒表達(dá)，

女兒便把當(dāng)時(shí)的情感刺激與以前遭受壓抑的委屈聯(lián)系在一起，產(chǎn)生了猛烈的爆發(fā)。

維特太太的傷害情感歸咎于她鄰居的尖刻的議論，朋友的關(guān)切使她大哭一場(chǎng)，因而威特太太

便認(rèn)為移情只能使自己的情緒更壞。但是她沒(méi)有從長(zhǎng)遠(yuǎn)觀點(diǎn)看問(wèn)題。因?yàn)楫?dāng)情感被表達(dá)時(shí)情

緒出現(xiàn)波動(dòng)，這是很正常的。這好比用手術(shù)刀剖開(kāi)病人的膿瘡。當(dāng)大夫切破膿瘡的表皮時(shí)，

那些潰爛的物質(zhì)和那些滲出的血水，使瘡的表面看起來(lái)更糟。但是那些潰爛的物質(zhì)必須取出

來(lái)，下面才能長(zhǎng)出健康的、蘋(píng)果色的肌肉組織。

所以，在有消極情感的情況下，最初釋放時(shí)，看起來(lái)可能更糟，強(qiáng)烈的、更加劇烈的情感可

能會(huì)出現(xiàn)，這就更使人確信，決不應(yīng)該壓制孩子情感的表達(dá)。

在消除消極情感時(shí)，要當(dāng)個(gè)主動(dòng)地傾聽(tīng)者，避免糾纏誰(shuí)是誰(shuí)非。寧可做一個(gè)“情感的釋放者”，

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也不要做一個(gè)“審查是非的評(píng)判者”。

注意：當(dāng)強(qiáng)烈的情感爆發(fā)時(shí)，如果你用評(píng)判壓制了孩子，那么，你與孩子之間傳達(dá)信息的大

門(mén)就被關(guān)閉了。因而，千萬(wàn)防止帶有限制性地接受。必須做好準(zhǔn)備，象接受溫柔的情感一樣

接受其狂怒的情感。

因?yàn)楹⒆拥目刂颇芰κ怯邢薜模栽趲椭⒆俞尫畔麡O情感時(shí)，必須對(duì)其行為加以限制，

應(yīng)該堅(jiān)持——發(fā)泄情感以不傷害自身、不傷害別人、不傷害有價(jià)值財(cái)物的方式來(lái)表達(dá)情感。

（五）袒露情感的獲益

接受消極情感可以給孩子提供一種心理上的安慰，避免精神壓抑，同時(shí)也教給孩子正確認(rèn)識(shí)

自身，按照自己的本來(lái)面目接受自己，亦使自己被別人所接受。

釋放情感可以幫助孩子更現(xiàn)實(shí)的看待問(wèn)題，而不糊里糊涂，感情用事。例如：當(dāng)16歲的佩

蒂怒罵她的數(shù)學(xué)老師的時(shí)候，媽媽道：“你認(rèn)為她非常討厭嗎？”

“正是。她一下子布置這么多作業(yè)，難道她從來(lái)沒(méi)有想過(guò)除她之外其他五位老師也布置那么

多作業(yè)嗎？真是個(gè)可惡的女人！”

“她對(duì)你們的負(fù)擔(dān)缺乏考慮，這是你很惱火。”媽媽說(shuō)。

“是啊。當(dāng)然了，她并不是給我們布置作業(yè)最多的老師。但是不知怎么的，當(dāng)其他老師布置

較多作業(yè)時(shí)我倒不是很在乎。”

“有人說(shuō)英語(yǔ)老師布置的作業(yè)最多。”

“對(duì)”佩蒂說(shuō)。她冷靜的思考了一會(huì)兒，然后說(shuō)：“你知道，我認(rèn)為我不喜歡她的原因是她把

數(shù)學(xué)說(shuō)的天花亂墜，而我偏偏討厭數(shù)學(xué)。當(dāng)別的老師也布置了很多作業(yè)時(shí)，我能毫無(wú)困難的

完成它。但當(dāng)輪到數(shù)學(xué)時(shí)，好家伙，我簡(jiǎn)直就是爬高山——每前進(jìn)一步，都困難重重。”

“哦，原來(lái)這不是數(shù)學(xué)老師的過(guò)錯(cuò)，而是數(shù)學(xué)的過(guò)錯(cuò)。”

“對(duì)，你知道，媽媽?zhuān)蛟S我需要有人在數(shù)學(xué)方面給與指導(dǎo)，對(duì)于乏味的數(shù)學(xué)我覺(jué)得并不像

數(shù)學(xué)老師所說(shuō)的那么有趣。”

讓佩蒂流露情感，并對(duì)她所流露的情感給以理解，這就幫助她暴露了問(wèn)題的真正所在。然后

她可以自己做出判斷，提高了分析解決問(wèn)題能力。

由以上的例子看到，一旦一個(gè)孩子心存煩惱，那么即便遇到一點(diǎn)點(diǎn)障礙，也會(huì)當(dāng)成巨大的阻

力，處理不好，不但影響孩子的心理健康，也會(huì)使孩子失去正確觀察事物的能力。

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