讓孩子心悅誠服

2023年12月2日發(作者：逗人開心的小笑話)

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讓孩子心悅誠服

教育貴在精準

尹建莉

楊杰年齡比我小，但我們已是交往多年的老朋友了。對家庭教育的共同熱愛，對這份工作的不斷探索，讓我們一直彼此欣賞，互相激勵。

她從北師大畢業時，就已明確自己要從事家庭教育研究及咨詢工作。我曾經在心里暗暗為她捏一把汗，她能勝任這樣一份工作嗎？

她后來的工作當然很好地回答了我的疑問，不但勝任，而且游刃有余。每次讀她這些在工作中形成的細膩的文字，我都會不由自主地贊嘆。她總能從我們熟視無睹的生活小事中，挖掘出隱藏在其背后的深層教育邏輯，并在此基礎上，進行溫暖細膩的分析，給出恰到好處的對策。在與家長的互動中，一切都顯得那樣輕靈與嫻熟。她對教育尺度的拿捏，簡直到了讓人驚嘆的地步。如果一定要找一個詞來形容楊杰工作的出色，“精準”這個詞應該是最合適的。

這部書中，楊杰自己也特別強調了教育的準確性。在我看來，這才是真正的專業水準。這就仿佛乒乓球，拿起拍子誰都可以打幾下，但那都是業余的消遣，能成為世界冠軍的選手，則是因為他們能精準地處理好每一拍球。在對教育問題的處理上，楊杰常常可以達到這樣的境界。

讀者一定會感到好奇，她的精準程度來自哪里呢？我想，大家會不約而同地想到天賦和悟性。所謂的天賦，說到底就是一種喜歡，凡事喜歡就是天才，楊杰是我見到的對教育真正充滿熱愛，真正執著和堅持的人，我非常想說，或者說想預言的是，她就是為教育而生的。

現在教育類書籍很多，談理論并不是件很難的事，幾乎誰都可以說得頭頭是道，最難的是如何把這些理論融入自己的行動。可以說正是“實踐”這個硬標準，檢驗出了誰只能談教育，誰真正可以做教育。

楊杰“做教育”的能力表現在她的工作中，也體現在她所寫下的這些文字中——那些讓家長暈頭轉向的問題，她居然可以一目了然；很多難以解決的問題，在她的手中可以一步步解開！我想，這種天然而精準的直覺，是她今生最大的財富。她像一座橋梁，用自己的工作，聯通了家長與孩子的心，她給我們最大的啟示，就是要喚醒童年的記憶，用孩子的心，去理解孩子。

她的確有做這項工作的天賦，但她能取得今天的成就，更因為她個人的努力。有一個理論叫作“一萬小時天才理論”，大致的意思是，任何人想成為某一領域的“天才”，都需要一萬小時的精深練習。所謂“精深練習”，指的是目標清晰、方法適宜的專門練習。如果用這一理論來衡量，她用在家庭教育方面的閱讀、思考和實踐的時間，遠超過一萬小時。特別是教育咨詢工作，是磨煉教育精準程度的最佳途徑。當然，我們未必迷信“一萬小時”這個具體的數字。我想，這個理論真正要告訴我們的是，所有的成就都自有它的來路，在每一種才華和能力的背后，都隱藏著踏實的努力和不懈的堅持。 在這本書里，楊杰通過非常具體的事例，為我們展示了教育孩子應有的思路和狀態。大家可以從中找到很多教育的“妙招”，相信這些妙招可以給家長們很多啟發。但我想，“支招”并不是她寫書的初衷。她呈現的“技巧”，說到底是教育精準度的具體表現，這背后，是她不斷的思考和學習所形成的深厚的理論功底，以及一顆愛孩子的心——這是她真正能把這項工作做好做深入的關鍵所在；同時也是她書中最迫切要傳達的東西。

這幾年，楊杰以工作坊的形式開展和實踐新型家庭教育模式，影響了不少家長；相信她的書會影響到更多的家長。一個在教育之路上有心、有力、不斷堅持的人，注定會走得更遠！

等花盛開，看樹長大

——留住教育的初心

在咨詢中，常常遇到親子沖突的場景。讓人吃驚的是，許多來自天南地北的家庭，親子之間事由不同，性格不同，但沖突的方式竟然如此雷同，仿佛被統一培訓過。比如，因為孩子錯了個題目，家長就數落孩子不認真、心不在焉，然后歷數孩子的種種不是。最后，發現孩子依然沒有改進，甚至還有消極對抗的苗頭，便怒不可遏。

這些父母們事后冷靜下來，就事論事地分析，也覺得自己反應過度，但是當時卻怎么也控制不住火氣。

明知道不該發火，卻又控制不住自己，這是許多家長的真實困境。

為什么有一部分家長格外愛發火？

表面上看是性格使然，仿佛天生如此。

此類家長教育子女過程中的小事，慢慢地，這些行為背后隱藏的深層心理需求便呈現出來。我發現，一個人童年的心理需求如果沒能得到很好的滿足，他就會像個孩子一樣，對別人有各種期待，渴望對方主動滿足自己。一旦對方沒有達成自己的愿望，就會有挫敗感，并且心生埋怨。這種期待特別容易指向孩子。如果自己不是一個內心富足的人，往往無法看到孩子的真實存在，于是他們在教育孩子的過程中，就會把自己的需求放在第一位。

以孩子做錯題為例，父母的心理需求是：孩子要知錯就改，并且要避免重犯，還要態度誠懇，就算被批評也要理解父母的用心良苦。孩子的心理需求則是：得到父母無條件的愛，就算犯錯也會被接納，在一個平和的氛圍中改錯，并且能得到必要的幫助。從理智上講，我們都知道應該滿足孩子，而在事實層面，許多家長首先選擇滿足自己，通過批評和責備孩子來處理自己的負面情緒，并且以“為孩子好”的名義，把自己的期待強加給孩子。事實上，在處理孩子做錯題的這件小事當中，父母不但沒有滿足孩子的心理需求，還通過負面情緒轉移了孩子的注意力，增加了改錯的難度。我們對孩子看似合理的要求未必禁得住推敲，比如，我們理直氣壯地要求孩子知錯就改，但自己明知不該發脾氣卻又屢次重犯。 從某種意義上講，教育孩子的過程，也是對上一代親子關系的檢驗。

這些年，我深度了解過許多家長的成長故事，有些家長的童年經歷聽來令人唏噓不已。他們的父母往往奉行“棍棒出孝子”的準則，對孩子非打即罵，卻自認為在行使教育的權利。一個孩子，受盡冷落與傷害，在痛苦和壓抑中艱難地長大，等自己做了父母，發誓不再讓孩子重復自己的童年傷痛，然而要把自己不曾體會過的愛與溫暖帶給孩子，會遇到很多現實的困難。比如，有的家長無法坦然地拒絕孩子的不合理要求，一方面是因為沒有榜樣，對合理與否的概念是模糊的。另一方面，拒絕孩子也容易勾起自己被反復拒絕的痛苦記憶，同時他們想當然地以為孩子會承受同等強度的痛苦。

作為父母，在這樣的現實基礎上超越自己，每一步都是艱難的。我敬重那些不放棄的父母，他們通過孜孜不倦的努力，改寫了家族的社會遺傳密碼。在咨詢中，無論家長重犯多少次錯誤，我都不愿意去責備。在我看來，能清醒地覺察到自己有錯并想方設法改錯，就是了不起的父母！我想，總有一天他們的孩子會明白，就算父母依然不夠完美，也是他們跨越萬水千山才達到的生命高度。

一個人的童年經歷已經無法改變，但是，他在成年以后可以選擇尊重自己的感覺，滿足自己的愿望。只有學會了自我滿足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快樂成長。

今天，父母的另一重挑戰來自不斷增大的社會壓力。由于未來不確定性的增加，我們都想在教育中為孩子積累更多的人生籌碼。這種殷切之心，不知不覺就超越了孩子的現有水平和真實需求。比如，看到別人的孩子某方面表現好，擔心自己的孩子被超越，就會在焦慮的推動下，采取即興而可能傷害孩子的教育行動。

在壓力不斷增大的社會，時刻保持鎮靜并不容易。但是，一個孩子的健康成長，天然就需要一個安定的心理環境。現在，我們都非常重視物質條件的滿足，盡量給孩子吃最好的、穿最好的，同時也比較關注孩子的行為，卻較少注意孩子平常所處的心理氛圍。當父母焦慮的時候，有時會不知不覺地將緊張情緒傳遞給孩子。例如，得知孩子齲齒，媽媽肯定會擔心，因此，同樣的刷牙動作，父母現在再看，就總覺得孩子不盡如人意，覺得孩子的刷牙方式有問題。事實上，媽媽緊張的神情，不斷數落孩子，對孩子發脾氣，已經把焦慮情緒傳遞給了孩子。也許媽媽數落過孩子會感到輕松一點兒，但對于一個5歲的孩子來說，他很難準確預知齲齒的危害，而且他會記住媽媽發火的神情和語調，會記住自己痛苦的感覺。事實上，既然齲齒已經成為事實，家長只能首先選擇接納。媽媽能做的，一方面是監督孩子認真刷牙，另一方面則是求助于醫生。至于對未來的過分擔心和焦慮，容易給孩子增加沉重的心理負擔，因此，作為父母，不要做焦慮的傳送帶，而要做孩子心理上的保護傘，為孩子遮風擋雨。

談到焦慮的話題，我總是想起一篇文章——《一位母親與家長會》。文章大意是： 一位媽媽參加孩子幼兒園的家長會，老師說：你的兒子有多動癥，在板凳上連三分鐘都坐不了。媽媽聽了，“鼻子一酸，差點流下淚來”，但她告訴孩子：老師表揚了你，說原來寶寶在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。在小學的家長會上，老師說：全班50名同學，你兒子排49名，我們懷疑他有些智力障礙。在回去的路上，媽媽流下了眼淚，卻對孩子說：老師對你充滿信心。他說了，你并不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌的，這次你的同桌排在第21名。初中的家長會上，老師說：按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。媽媽懷著驚喜的心情走出校門，對孩子說：班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。等孩子拿到重點大學的錄取通知書，媽媽悲喜交加，十幾年的用心良苦，全都化作幸福的淚花。

這個故事許多年前就看過，再次讀起來，卻非常感慨。教育需要一顆安定的心，否則，孩子就會成為被焦慮情緒迫害的重災區。可以想象，這位媽媽替孩子承受了老師的負面評價，她熱情而耐心地鼓勵孩子，內心是承受了巨大壓力的。這位媽媽卻把焦慮截流在自己的心中，為孩子撐起了一片晴朗的天空。也正是因為這份擔當，才讓孩子有了健康成長的空間。

我曾經問一位媽媽，如何看待自己的角色，她說她覺得自己像個服務員，日復一日地照顧孩子的衣食住行。這位媽媽的感覺與我的觀察非常吻合，我發現，許多媽媽對孩子的照顧可謂無微不至，但結果是媽媽不但疲憊，還容易煩躁，像趕任務一樣忙碌，卻很少感到快樂。如果家長僅僅把自己當成服務員，教育孩子就變成了一個苦差事。只是付出，沒有收益，心里難免不平衡，會忍不住時時向孩子索取回報，比如好的成績或表現。如此一來，所謂的付出就變成了一種交換。

有時候，我們會忘記教育的初心。

一個小生命來到身邊，往往會為父母帶來巨大的喜悅，面對初生的嬰兒，只是看著，內心都會洋溢著幸福感。隨著小生命的成長，焦慮、責任以及生活瑣事，一點點地把父母們的喜悅感淹沒。

作為父母，如果總是功利地向孩子索要好的成績和表現，其實是丟了西瓜撿芝麻。要知道，孩子能給我們的最好回報，就是生命的喜悅感！

我常常和小孩子玩耍，許多人都問我：為什么孩子那么聽你的話，那么愿意和你玩？其實我和孩子玩的都是常規游戲。我想，真正的原因是我喜歡小孩兒，每當和小孩兒在一起就有一種天然的喜悅感，并且透過游戲互動，我把這種感覺傳遞給了孩子。一個孩子，如果他感覺你無條件地喜歡他、愛他，這便是對孩子自我價值的最高肯定，那么他就會本能地靠近你。這時候，一切的教育行為都會水到渠成。

我發現，喜悅感也是判斷親子關系質量的一個快捷線索。如果親子之間充盈著喜悅感，這樣的家庭往往看不到劍拔弩張的“教育”孩子的場景，孩子卻成長得很好。許多人想當然地認為是人家的孩子懂事。其實，教育的最高境界便是“無招勝有招”，家長給了孩子無條件的愛，激發了孩子巨大的生命能量，孩子便不再需要監督催促。他會聽從內心的聲音，追尋自己的人生目標。

一個兒童，天然需要完整而純粹的愛，這份需要是父母的功課。從這個角度來說，育兒便是育己。

孩子的到來讓我們的生命更加豐滿，在陪伴一個小生命長大的過程中，我們需要有等花盛開的耐心，也會收獲看樹長大的歡喜！

無名怒火從哪里來

常聽家長說一句話：“我也知道不該對孩子發火，可就是忍不住！”有沒有仔細想過，為什么忍不住呢？

恰好前幾天咨詢中遇到了這樣一個細節，相信每個家長都遇到過相似的情況。

孩子放學回來，嘴里說今天作業有點多，卻慢悠悠地看報紙。過了40多分鐘才開始寫作業。他讓媽媽幫他聽寫，媽媽說：“這么久才想起寫作業！”過了一會兒，孩子說還有點數學作業沒寫，媽媽說：“早不寫，這都幾點了？”看孩子半天還寫不完，媽媽又忍不住責備：“怎么不早點寫！”最后，孩子生氣了，拿起書走了。

事后，媽媽很快認識到，自己當時不應該生氣，也不應該幾次三番嘮叨，她只需最后總結性地提醒孩子一下就行了。

下面我們從頭分析一下，看這位媽媽內心的情緒是怎么一點點高漲起來，最后演變成埋怨和生氣的。

我的第一個問題是：“孩子一邊說作業多，一邊卻還慢悠悠地看報紙，一點兒都不著急。看到他這個狀態，你是怎么想的？”

媽媽說：“看到他看報，我沒說什么，他吃完東西，還沒做作業的意思，休息了40多分鐘才開始寫，這時候我就有點心情不太舒暢。聽寫時都晚上10點了，而且要聽寫的任務是兩篇，可當時他數學作業也還沒做完。我一次次看表，心里有點著急，不高興的話也就跟著說了出來。”

我的第二個問題是：“他說作業比較多，按照你的習慣思維，是不是認為孩子應該馬上投入到寫作業的狀態？他沒有按照你的思路來，你心里有沒有隱隱的不快？或者說有沒有一種輕微的挫敗感？”

媽媽說她的確有不快的感覺。我繼續追問：“仔細想想，這算不算一種挫敗感呢？表面上看你生氣是因為孩子不主動，深層的原因，是他不符合你的意愿。”

我又追問一遍，媽媽說：“對。”

這里是情緒的分水嶺。如果僅僅是不做作業，這是孩子的問題。如果孩子的行為引起了媽媽輕微的挫敗感，問題就變成兩個人的了。也就是說，作業與媽媽發生了直接的關聯，在心理層面，媽媽部分地承擔了孩子做作業的責任。

雖然媽媽的策略是先不管孩子，由孩子自己決定何時寫作業，但是媽媽心里并不超脫，并且在不斷地積累不滿，心中不快的感覺一直在醞釀。盡管這時候媽媽可能在做別的事情，但一直牽掛著孩子的作業，媽媽的情緒已經和孩子的作業糾纏在一起。

到最后，媽媽忍不住發牢騷，孩子因為忍受不了媽媽的責備，也發了脾氣。如果做個情緒的成本核算，會發現兩個人都不是贏家。媽媽費力不討好，孩子有對立情緒，兩個人不歡而散。

這種不愉快能否避免呢？

孩子慢悠悠地看報紙，不符合媽媽的意愿，引起了媽媽的挫敗感，事實上此時兩個人的情緒已經綁定在了一起。因此，最關鍵的，是要切斷挫敗感的鏈條。

怎樣對待這輕微的挫敗感呢？媽媽的做法是指向孩子，希望孩子能表現好點，符合自己的意愿，這樣她的心情就會好起來。其實媽媽這樣做是通過孩子來處理自己的情緒。當然，最開始媽媽并不認可這個說法，她說自己是為了孩子好，希望他能早點睡。這聽起來似乎合情合理，我反問了她一句：“僅僅是為了孩子著想嗎？有沒有為你自己考慮的因素呢？如果僅僅是為孩子好，他不聽也就算了，為什么你會那么生氣呢？”

這時候，媽媽感慨道：“這么說，我的確是覺得他沒有按我潛意識的意愿來行動。”

我繼續幫媽媽分析：“有些事情，明明有替自己考慮的成分，但承認這一點顯得不那么‘高尚’，所以，我們會有意無意地強調自己是為對方著想。其實你已經被自己催眠了。你并不覺得是為了自己。他快點做完作業，早點睡，的確對他身體有利，但是，這也是平息你的擔心和焦慮的一個方法。”

于是，我們換了個視角重新來面對這個問題。我問媽媽：“當你聽到孩子說作業多，看到孩子在休息，心里是不是已經對他有要求了呢？是不是希望他快點去寫作業？隨著休息時間的延長，你的擔心也在增加。現在讓我們停下來思考。”

“晚做一會兒作業是什么性質的問題？危害大不大？”

“你的內心能否允許孩子不按照你的想法來？”

“如果要求你接納孩子的行為，你會怎樣說服自己呢？”

在我的不斷追問下，媽媽羅列了如下的理由：

不就是晚做會兒作業嗎，只要知道做就行。

他確實挺累的，回來放松一下也是應該的，晚睡一晚上沒什么。

從孩子以前的表現來看，他會安排好自己的作業，何必跟他計較，搞得最后大家都不愉快。

不論是誰都不愿意天天聽別人指手畫腳，他的事讓他自己做主吧。

我這樣想到底是為什么？是為了跟他分離還是越纏越緊？

從這幾條理由來看，只要方向對路，媽媽能很好地說服自己，消除心中的擔憂和焦慮，也順便切斷了她挫敗感的鏈條。我最后補充了一點：孩子的作業只要完成就行，并不需要按照你期望的狀態和節奏去完成。想了這么多說辭，就是希望你發自內心地相信，作業是孩子的事情，他能安排好，與你沒有直接的關系，作業也不是你的責任，只是屬于你的監管范圍而已。如果孩子做完作業的時間太晚，事后提醒一句就可以。如果有足夠的耐心，甚至不必刻意說，過幾天，說不定孩子自己就會意識到問題所在，并悄然改正了。

當我們遇到一件不如意的事情，通常有兩個努力的方向。要么，控制他人，讓他人符合自己的意愿；要么，改變自己的想法，接納他人的行為。通常，沒有人喜歡被控制、被強迫，因此，通過改變他人來撫慰自己的情緒，遲早會引起對方的反抗，結果會引發矛盾和對立。調整自己的想法和行為，則是一種健康和理性的處理情緒的方法，這更容易使我們達到人際和諧的狀態。這在父母與孩子的溝通中一樣重要。

所以，我們要直面問題，對自己的情緒承擔完全的責任，不要試圖通過控制孩子來平復自己的心情——這不是長久之計，否則勢必會引發對抗。

管理自己的念頭（1）

有一位家長在博客上給我留言，事例比較典型，我便逐條進行了回復。

楊老師，您好！我的孩子11歲了（男孩），很依賴我，現在還每天黏著要跟我睡，可在別人面前他很得意地說是我硬黏著他。今晚我提出讓他自己睡覺，他就跟我談條件讓我先跟他睡兩天，然后他獨立睡一個星期，依此規律循環。我很反感孩子這種懦弱的做法，起初堅決不答應他的條件，后來被他纏不過，就答應了。可我越想越生氣，反悔了。他也很生氣。結果，這件事讓我們倆都很煩。我覺得他太黏人，擺脫不了他，在我說過不陪他睡后，他自己躲在被窩里哭了??孩子到底是怎么回事？楊老師可以幫我分析一下嗎？

我的回答：

首先，謝謝你信任我。從這段文字中，我能感受到你煩躁的心情，也理解你的苦惱。

1.孩子依賴你，黏著你，在別人面前卻得意地說你硬黏著他。我猜測，有兩種可能。一種是他不愿意當面承認黏著你的事實，所以顛倒黑白。還有一種可能，這是事實——你正在以一種非常隱蔽的方式，甚至你自己都沒有覺察到的方式控制孩子，造成了孩子離不開你的事實。

2.孩子說先跟你睡兩天，然后他獨立睡一個星期，依此循環。客觀地講，你的孩子很善于想辦法，他想用一種循序漸進的方式脫離對你的依賴。兩天陪伴與一星期獨立，這樣的安排也很合理，從這一點來說，他并不想硬黏著你。有這樣一個過渡，孩子也會感覺更舒服。我們能否真心地理解并傾聽孩子的意圖呢？但你把孩子的合理建議定義為“懦弱”，很顯然，你對孩子心懷埋怨。

3.“我很反感孩子這種懦弱的做法，起初堅決不答應他的條件，后來，被他纏不過，就答應了。可我越想越生氣，反悔了。”——在這里，我要追問幾句：你是在生孩子的氣，還是更生自己的氣呢？你會恨自己不堅持原則嗎？這個“懦弱”的評價，是指向孩子的，還是指向你自己的呢？

4.答應孩子的事情又反悔了，這會降低你的威信。那么孩子答應你的事情，也會出爾反爾，因為你沒有作出信守諾言的好榜樣。并且，對于你的決定，他會通過軟磨硬泡來不斷修改，最后甚至可能讓你的決定不了了之。

5.其實這件小事情沒必要以煩躁和眼淚作為結局，依照孩子的辦法，陪他兩天，再讓他獨自睡一周，不是皆大歡喜嗎？當然，這里我還要特別提醒，他自己睡的時候，可能還會對你軟磨硬泡，這是考驗你是否堅持原則的時刻。

再次感謝你的信任。最后，我還想多說兩句：孩子的表現是一回事兒，我們對他的評價是另外一回事兒。這件小事，二者恰好南轅北轍。客觀地講，孩子的建議很合理，如果我們給他貼個“懦弱”的標簽，他在我們心目中就會面目可憎。作為家長，我們學會管理自己的情緒之前，必須先學會管理自己的念頭。并非每個念頭都是對的，在相信之前，需要推敲和審核。

那么，要如何推敲和審核我們的念頭？這正是我咨詢工作的重點。表面上看，我的工作是在改變家長的方法，事實上，我是在修正家長的念頭。許多家長也知道自己做得不對，卻控制不住自己，最終把這些錯誤的方法加諸自己深愛的孩子身上。我們不禁要問：為什么不能知錯就改呢？在我看來，是因為這些做法背后，有一連串的念頭和判斷在支撐著家長，它們未必正確，但力量強大。如果家長真想改變自己，光改變行為還不夠，必須斬斷這些有害的念頭。

關于如何斬斷有害念頭，心理學家拜倫?凱蒂進行了很好的研究。凱蒂在十余年的時間里一直被憂郁癥所困擾，甚至走到了自殺的邊緣。當痛苦達到了頂點，她的人生突然發生了戲劇性的急轉彎。某天早晨醒來，她忽然有了一個極其重要的領悟：從前的一切痛苦，都是因為她不假思索地相信自己的某些負面判斷。換句話說，是這些負面念頭，把她推向了痛苦的深淵。想明白這一點，十年的深刻痛楚頓時煙消云散。

凱蒂的方法簡單而有效，當我們心中升起一個不好的念頭時，不妨問自己四個問題：

這是真的嗎？

我能百分之百確定這是真的嗎？

當我相信這個判斷時，我有什么反應？

沒有這個念頭，我會怎樣呢？

我們不妨用“孩子懦弱”這個案例來做一個練習。

“孩子懦弱”，這是真的嗎？媽媽認為孩子懦弱的證據是孩子不肯立刻與媽媽分開睡，而是提了一個循序漸進的方案。而“懦弱”的定義則是：害怕面對眼前的事實，逃避事實，膽小怕事。很顯然，孩子并沒有逃避，而是想了一個更柔和的辦法去面對。

能百分之百確定“孩子懦弱”這個判斷是真的嗎？在這個例子中顯然不能。就算家長的判斷非常有信心，一旦有人追問“能否百分之百確認”，答案往往也是否定的。比如，有的家長看到孩子做作業時玩筆、發呆，馬上判斷孩子不認真。其實，除了不認真，我們還可以想出別的可能，比如孩子遇到了困難，或者正在思考，或者心情不佳。如果我們不能百分之百確認，這個判斷就不能當作事實，而是需要進一步核實。

當媽媽認為“孩子懦弱”時，會有怎樣的反應？媽媽的行為給出了答案：怨恨、憤怒、失望、煩躁，對孩子出爾反爾，導致孩子躲在被窩里哭鼻子。

沒有這個判斷，媽媽會怎樣呢？很顯然，如果沒有“孩子懦弱”這個判斷，媽媽會看到孩子的積極態度和主動尋找方法的誠意，媽媽會肯定孩子的努力，重申“說話算話”這一規則，并欣然應允孩子的要求。

本來可以皆大歡喜的事情，因媽媽的一念之差，親子之間的氣氛便急轉直下。這再次證明，念頭的力量絕對不可小覷。一個不起眼的念頭，可以輕而易舉地把我們推向深淵。而我們最大的失誤，往往就是放任各種負面念頭和認知在心中縱橫馳騁。

其實，不光是家庭教育，我們人生中大部分的煩惱都來自于心中的負面念頭。這讓我想起半杯水的故事，同樣是半杯水，有人會說“怎么只有半杯”，有人則會說“多虧還有半杯”。樂觀與悲觀都與水無關，左右我們心情的，不是那半杯水，而是我們對半杯水的看法。我們看待孩子的行為，也存在“半杯水”心態，同樣一個孩子，有的人能發現好多優點，有的人則能挑出一大堆缺點。視角不同，與孩子互動的結果自然大相徑庭。

不管是為了教育的成功還是為了人生的幸福，對于心中的念頭和判斷，都需要有一個理性的審查系統來過濾，相信那些值得相信的念頭。而凱蒂的四個追問，則可以扮演稱職的法官，守護我們內心的安寧。

不對孩子發脾氣的小絕招（1）

我發現自己在咨詢過程中有一多半的精力，都在處理親子雙方的情緒。我常常在心里感慨：如果能把情緒問題剝離出去，就事論事地解決家庭教育問題，親子溝通其實非常簡單。

許多父母都說：在孩子面前，控制情緒太難了，尤其在孩子犯錯的時候。而且，自己忙得團團轉，哪里有心情與孩子溫和互動？我也曾經是脾氣急躁的人，非常理解家長們的這種心情。在此，我結合咨詢經驗和自己的體驗，來談談情緒管理。

有很長一段時間，我一直被頭痛所困擾，當時特別怕生氣，一旦生氣，頭痛立刻加重。因此，遇到生氣的事情時我必須克制自己。為了不去想那些令人生氣的事情，我常常像念經一樣，在心中默默地念叨：我不生氣，不生氣，堅決不生氣??這樣做就是為了阻止自己發火，等情緒稍微平復一些，再回頭思考。都說江山易改，本性難移，可是這樣堅持幾年以后，我忽然發現自己變成了性格溫和的人。

從我個人的體會來看，自我克制的滋味并不好受，但要改變愛發脾氣的習慣，自我克制絕對是必經階段。

當然，僅僅克制還不夠，保持克制，只是為了安然度過情緒爆發的危險期。等平靜下來，則要回頭處理自己的情緒。我發現，許多家長克制完情緒后便不再對情緒展開工作。這不是處理情緒，而是在壓抑情緒，數次積累之后，情緒的火藥桶便會徹底爆發一次。其實不管是對自己還是對他人，這樣做危害更大。一件事情讓我們感到生氣，一定是有緣由的，我們不妨重新回到這件事情本身，了解自己的困境和需求。我們可以換個視角撫慰自己的心情，同時，看能否找出更溫和的處理方法來替代發脾氣。先處理情緒，再處理問題，只有這兩個步驟都完成了，才算真的把這件事情處理完，也只有這樣才不會積累負面情緒。

有時候，我也會充分發揚阿Q精神。遇到特別生氣的事情，我會問自己兩個問題：這件事情，3年之后你還能想起來嗎？那時候你還會生氣嗎？如果答案是肯定的，我一定會在當下把事情處理完。如果答案都是否定的，我就對自己說：既然3年后都不記得了，今天何必生氣呢？通常3年后還讓人糾結的事情，不會超過1%。許多家長對孩子發完脾氣，往往用不了3個小時，就會感到特別后悔。因此在對孩子發脾氣之前，也不妨問問自己這兩個問題，如果你很快就會后悔，何必發脾氣呢？這樣想想，氣往往就消了一半。

遇到父母控制不住情緒的情況，我通常會建議他們主動將自己隔離幾分鐘。這一小段時間是情緒爆發的危險期，如果選擇讓自己安靜地待一會兒，發脾氣的概率會大大降低。同時在這段安靜的時間，還有一個非常重要的任務：理清思路！不管我們怎樣生氣，事已至此，我們必須想出對策，想好接下來怎么辦。比如，有幾個處理方法？各有什么利弊？孩子接下來可能會有怎樣的回應？我們該怎樣對待？之所以對孩子發脾氣，往往是因為我們無力處理當下的局面。如果我們能找到很好的策略，誰愿意發脾氣呢？因此，我們的任務不是單純壓抑情緒，而是想出更好的解決方法來。

這個思考的過程不妨用書寫的方式記錄下來。最近幾年我一直在用這個方法。我發現一個人思考時心里會千頭萬緒，寫下來則會變得很清晰，更容易取舍。后來，在一個訪談節目中，看到一個企業家也用這個辦法。他說遇到讓人火冒三丈的事情時他會坐在辦公室里，把自己對這件事情的念頭一股腦地寫下來，寫完了就發現情緒平靜了，辦法也出來了。

不對孩子發脾氣的小絕招（2）

就算沒有突發事件，我們每天也會不經意地積累很多負面情緒，因此處理情緒的工作需要天天進行。這并不是勉為其難的“作業”，而是疼惜自己的最佳方式。

幾年前，我在一本心理學書籍上看到這樣的話：人的信念非常重要，有的時候，一個非常細小的念頭，都會對我們有很大的影響。我就琢磨，怎樣避免小念頭制造大麻煩的這種情況發生呢？于是我開始每天晚上回頭梳理一天的感受，如果有不舒服的感覺，馬上去尋找源頭，因為是當天發生的事情，一般都能找到根源。這是一個很好玩的過程。梳理之后發現，許多時候，心里不痛快的感覺，往往就是別人不經意的一句話，或自己一個很瑣碎的甚至是“沒經過大腦的”念頭引起的。在咨詢過程中也常常有類似的情況，比如有的家長在閑聊中，聽說別人家的孩子如何如何優秀，一想到自己的孩子就有點失落。回家看到孩子總覺得心里不順暢，如果恰好有個導火索，負面情緒就會爆發出來。其實事情本身未必那么可氣，是之前的負面認知搭了便車。這許許多多的瑣碎想法給我們帶來層層疊疊的煩惱，如果不及時追蹤，父母們只能被痛苦所困擾，卻不知道自己到底因為什么而痛苦。

漸漸地，我把每晚的梳理工作變為隨時的追蹤和記錄。我的書桌上總有一個小本子用來記錄自己的負面念頭，隨時思考并把感悟記錄下來。這是一個高效處理情緒的方法，而且大大減輕了大腦的負擔，可以讓我空出更多的“內存”去做更有意義的事情。現在，我非常喜歡我的狀態。

這種處理情緒的方法最開始實施起來比較慢，而且因為要重新去面對不愉快的事情，難免會有情緒反應。但漸漸地，我處理情緒的速度在不斷加快，有時候處理一個念頭只需要半分鐘。

還有的時候，生活中沒發生任何不愉快的事情，我們內心卻產生了真實的負面情緒。這往往與我們的童年成長有關，我也是最近才深刻體會到這一點。

有一件小事啟發了我。每次我看見許多書胡亂地堆在書桌上，就會對自己說，應該把書整理一下！緊接著我就感受到內心有一絲細微的抗拒力量：我不想做！于是整理書桌成了懸在我心頭的一個任務。每當看到那一堆書，心里的兩個聲音都會一起登場：“應該整理一下！”“我不想做！”通常否定的力量會占上風，這件小事會一拖再拖，每次看見那堆書，心里都會不舒服。直到自己忍無可忍，就抽空把書整理了一下。結果只用了一分鐘書桌就變得非常清爽。我心里想：就這么簡單的事情，為什么會拖了好幾天，非得讓自己的內心陷入困擾才做呢？然而下一次，我又陷入了這個怪圈。許多小事都是如此，比如應該去趟超市，或者應該給某人打個電話??卻又糾結要不要馬上去做。

經過深入分析，我發現自己的內心有一個思考的模式。還以整理書為例，在“應該把書整理一下”之后，還跟著一句話：“看看你，總是亂扔東西，不知道隨時整理。”接下來，心中才升起對抗的念頭：“我不想做！”此前，我一直忽略了自我責備的念頭，不知道自己到底在抗拒什么。覺察到自我責備，我立刻明白了：小時候，媽媽就是這樣責備我的，她總是數落我沒有物歸原處的習慣。我不由驚呼：“內在父母”的力量實在太強大了！我完整地復制了父母責備我的方式，每天非常“敬業”地用這個程序譴責自己。這么多年，我的內心成了兩股念頭的戰場，如果不是學心理學，也許我終生都會被這些瑣碎的念頭所侵擾。

不對孩子發脾氣的小絕招（3）

這個細微的發現讓我感到非常吃驚。許多人的情緒容易習慣性低落、煩躁，自己卻找不到源頭，也不知道該怎樣處理。其實，我們都帶著童年的影子生活，在成長的過程中，難免會積累各種暗傷。我們值得為自己停下來，看看究竟是怎樣的念頭在阻礙自己。

自從發現自我譴責的傾向以后，我非常注意心中的念頭，一旦有輕微的不舒服的感覺，我馬上回頭去想，并且立刻把自我譴責改為自我期待。比如再看到書桌雜亂的時候，我會對自己說：請整理一下，我喜歡清爽的感覺！經過一段時間，我發現，從小到大一直伴隨我的不舒服的感覺消失了。

我們的成長歷程并不完美，但我們都要努力學習為自己的情緒負責，不轉移，不蔓延。如果我們不是成熟的人，如果我們不善于處理自己的情緒，那么，“城門失火，殃及池魚”，孩子就會成為我們負面情緒的重災區。

隨意發脾氣就像亂扔垃圾一樣，是不好的行為。不要把家變為負面情緒的垃圾桶，也不要把孩子變成替罪羊。其實情緒并不是壞東西，負面情緒中往往也隱藏著我們的需要和訴求，如果我們認真對待，會更了解自己，也更懂得滿足自己。

我發現，很多家長發脾氣都是“即興”的。比如發現孩子沒做作業，立刻火冒三丈狠狠地批評孩子，其間難免口不擇言，而且還翻出舊賬。訓斥完孩子往往丟下一句：“作業是你的，我再也不管你了，你看著辦吧！”這最后一句話顯然是賭氣的，如果真堅持這個原則就沒必要發這么大的火。家長只是發泄了情緒，并沒有解決問題。

我也不主張一味地壓抑情緒，那就仿佛把霉變的垃圾藏在了地毯下面，雖然看不見，我們卻會一直被難聞的氣味所困擾。

我總是對家長說，當發脾氣在所難免的時候，請把發脾氣變成一種溝通！如何做呢？簡單地說就是定好目標，劃定界限。不要“即興”地發脾氣，而要確定一個理智的目標，并且要堅持就事論事的原則：“干凈地爭吵”，絕對不翻舊賬、不攻擊孩子。這樣可以把發脾氣的危害降到最低。

為此我曾經和一位媽媽總結發脾氣的流程。如果我們用遍了所有的溫和方法依然無效，當我們決定發脾氣的時候，不妨堅守三個清晰的表達：“我看到??我感到??我希望??”要特別注意的是，三句話都要以“我”開頭。如果用“你”字開頭，特別容易變成指責孩子，那樣的話就不再是“干凈地爭吵”。以沒做作業為例，我們不妨這樣向孩子表達：“上午有充足的時間，我們約定好中午以前完成作業，我也很信任你，可是我發現你一直在玩游戲看電視，作業一點兒都沒做，我很生氣，也很失望。我希望你在晚上六點之前完成作業。如果你一直這樣，下周我會考慮加強監督。”

表面上看這個方法顯得對問題過于輕描淡寫，只說了幾句話而已，其實，在教育孩子的過程中，“點到為止”非常重要。教育的力量是一個累加的過程，一次這樣做未必能看到效果，但堅持這樣做，就會看到令人驚喜的改變。有的家長總覺得孩子當時俯首認錯，才算教育到位，其實，有時候孩子雖然沒說什么，但行動上已經認錯了。如果非得逼著孩子低眉順眼、誠惶誠恐，累加起來則是過度教育。這樣的結果就是彼此積累怨恨，影響親子互動的結果。

父母管理好情緒，表面上看似乎是為了孩子，其實最終成全的是自己。當我們學會與自己的情緒共處后就會發現，人生的喜悅和幸福，原來觸手可及。

學會尊重學會愛（1）

有一位媽媽曾經在網上給我留言，那嚴厲的措辭仿佛是對家人的投訴。她說老公脾氣暴躁，與孩子關系緊張，夫妻很難達成教育理念的一致，孩子的問題也非常多。有一次，孩子交了白卷，老師找這位媽媽深談了一次，她進一步了解了孩子在學校的情況，才意識到問題的嚴重性。

咨詢開始后，我首先了解了詳細的情況，比照她的網上留言，我驚奇地發現：媽媽的描述和我看到的事實竟然南轅北轍。當然，媽媽并不是故意隱瞞，她當時真誠地認為，問題都在老公和孩子身上。從具體事實出發，我卻發現所有的問題都與媽媽有關。在咨詢的過程中，通過對生活小事的分析，媽媽漸漸意識到她并非局外人，一切的問題她都參與其中。同時她也認識到，解鈴還須系鈴人，問題的解決也需要媽媽發揮作用。

有一天，這位媽媽在日志中描述了一件小事：

晚飯很快做好了，他爸很怕熱，吹著電扇，一邊吃一邊淌汗。我讓他洗洗再吃，他不理我，我也沒再說話。孩子卻幫著我對他吼，讓他爸快點去洗臉。我在一邊聽著，感覺很好笑，但還是故作平靜地對孩子說：“吃飯，不理他！”

對于爸爸沒有理會媽媽的建議這件事，我首先讓媽媽形容一下對爸爸說話的語氣，媽媽說：“現在想起來，我覺得我的表現不是很好。我覺得汗流浹背的樣子很臟，就用平常的語氣對孩子他爸說：‘去洗洗吧，怎么流那么多汗？又沒讓你干什么活兒！’”我繼續問：“孩子的爸爸沒理你，你覺得和語氣有關系嗎？”媽媽說：“他經常表現出這樣的態度，仔細想想應該有關系。”媽媽性格比較直爽，她在平常的溝通中都會帶著責備的語氣，而她渾然不覺。這個傾向在后面的咨詢中反復出現，比如她還說過：“家里不是有飲料嗎，你怎么又買一瓶？”為此我專門和她討論了一次，并建議她用陳述句表達自己的見解，不要總是用反問句。其實，她的話如果轉換為“家里有飲料呢，不用再買了”，便不再有責備的意味。我猜測，媽媽的話讓爸爸感到不舒服，但還不至于發生爭吵，所以爸爸就用沉默應對。媽媽說，她在工作中常常會莫名其妙地得罪人，自己卻不知道為什么，應該就是語氣的原因。 我半開玩笑地問媽媽：“孩子吼爸爸，你心里覺得好笑，是覺得兒子幫你‘報仇’了？”媽媽說有一點兒這樣的想法，不過她也不贊成孩子吼爸爸。我繼續問媽媽：“爸爸不洗臉，孩子吼爸爸，你覺得誰的錯多一點兒呢？”媽媽很干脆地說：“是爸爸。”媽媽不假思索地給出這樣的答案，讓我有點吃驚。我追問理由，她說：“如果他爸洗臉，不就沒有后面的矛盾了嗎？”我說了自己的看法：“你讓爸爸去洗臉，但語氣不是很好。爸爸沒有去也沒有理你，你心里可能會有不舒服的感覺，覺得他不聽勸。”媽媽接著說：“是的，我當時就覺得自己說的是對的。”我繼續說：“從爸爸的角度看，他出汗了，他覺得吹吹風扇就可以了。他要對自己的感覺負責任，洗臉與否，決定權在他手里。我們可以提建議，但沒必要強迫他。如果你要求他必須去洗臉，那么洗臉這個行為，就不再是為了他自己，而是為了你和孩子，為了讓你們看著舒服點。如此說來，爸爸沒有聽你的話并不算過錯。后來孩子參與進來直接吼爸爸，你覺得妥當嗎？”媽媽說：“看來是我把自己的意志強加于人，光想著爸爸不聽我的，反倒忽略了孩子的過錯。”

學會尊重學會愛（2）

這件生活瑣事中，孩子可以參與意見，但沒有權力對爸爸頤指氣使。對于孩子的行為，媽媽故作平靜地說“吃飯，不理他”，本意是阻止孩子，但給人的感覺是母子立場相同，都覺得爸爸不識好歹。媽媽說“不理他”專指眼下這件事，但孩子有可能將其擴展為任何時候都可以不理爸爸，因為爸爸是個討厭的人。如此說來，媽媽的做法與她的初衷背道而馳，反倒鼓勵了孩子與爸爸敵對從而加深父子之間的裂痕。

我問媽媽：“如果再遇到同樣的事情，孩子吼爸爸的時候，你會怎樣處理呢？”媽媽說：“這么看來，孩子和他爸關系不好，我自己也有責任。我會告訴孩子，每個人都需要尊重。你尊重了別人，別人才會尊重你。”

不夸張地說，這句話我已經聽過上百遍了。“尊重”這兩個字，說到容易做到難。如果默許孩子對爸爸大吼大叫，回頭再給他講一番大道理，那么“尊重”便成了一個口號。每個家庭都有許多口號，那些口號都正確無比，卻只是說說而已。有一次與家人聊天，恰好聊到這個話題，我說了自己的看法：一個道理，我們能說出來，最多證明我們只懂了5%，另外的95%，則要看能否將道理融會到自己的行為中。這恰好是對王陽明的“知行合一”通俗的理解——做到了，沒必要說；做不到，說了也白說。所以我非常敬佩那些說到做到的人。

那么，我們該如何把“尊重”這兩個字體現在行為中呢？在當時的具體情境中，爸爸沒有去洗臉，孩子吼了爸爸。媽媽怎樣做才能既體現對爸爸的尊重，又體現對孩子的尊重呢？

我建議媽媽先傾聽內容，再關注語氣：“你希望爸爸去洗臉，對不對呀？”孩子的回答應該是肯定的。討論到這里，媽媽插話說：“然后，我就對他爸說，家庭表決，二比一，你應該去洗臉！”我沒有評價媽媽的方法，繼續說我的思路：“我也希望爸爸去洗洗，這樣爸爸自己舒服，我們看著也舒服。不過呢，臉是爸爸的，是否洗臉要由爸爸自己來決定。你也是好心，但是吼爸爸就不對了，這樣爸爸心情不好，更不想去洗了，咱們要尊重爸爸！”

這段話，目的是首先讓孩子明白，我們是在建議爸爸去洗臉，而不是命令爸爸去洗臉，不管爸爸怎樣選擇，我們都要尊重他。同時，肯定了孩子的出發點，也委婉指出孩子不妥的地方，讓孩子學會換位思考。

如果孩子很想說服爸爸，除了吼爸爸以外，還有沒有更溫情的辦法呢？我們可以引導孩子去思考，如果孩子想不出，媽媽也可以提供建議。比如，讓孩子學會親昵地請求：“好爸爸，你去洗洗吧，那樣多不舒服呀！”或者建議孩子直接行動，拿一塊濕毛巾給爸爸，這樣既體貼又溫馨，通過這件小事，父子關系反倒會升溫。如果爸爸去洗臉了，可以開玩笑地肯定爸爸一句：“瞧，這個老爸又講衛生又聽兒子的話！”如果爸爸依然無動于衷，不妨對孩子說：“你的話爸爸聽到了，但他現在不想去，那等他想洗的時候再洗吧。”

這位媽媽感嘆：“在此之前我從來沒有意識到，在與人相處的過程中，我這么容易把自己的意志強加于人。而且說話總是直來直去，不注意自己的語氣。現在終于明白了，會說話的人，讓人笑；不會說話的人，讓人跳。”

在家庭教育中，孩子所呈現的問題，往往都是父母深度參與的結果。與指責相比，我們可以選擇更負責任的態度，從我做起，反躬自省并努力改變。這樣做雖然不容易，但更有價值。

你在孩子面前的威望值是多少（1）

常常有家長問我：“為什么別人的孩子那么聽話呢？也沒見家長怎么管，孩子卻表現優異？”言外之意是老天爺偏心眼，把聽話的孩子都賜予了別人，把小淘氣攤派給了自己。

假設真有老天爺的話，我相信他老人家手里的確有這樣的孩子，不但天賦過人，還自主成長，沒給爹娘出什么難題，一溜煙兒就長大了，其間居然還成績斐然。不過好東西都是稀缺資源，就像500萬的彩票，惦記的人多，中獎的人少。

話又說回來，其實這個問題本身就不夠嚴密——沒見著別的家長管，并不代表人家沒管。就算真沒管，他們也沒妨礙孩子成長，至少給了孩子空間。不管我們有沒有看到，畢竟所有的成功、失敗，都自有它的原因。

有一位家長說起她的侄兒，每次都贊不絕口。她的侄兒也確實優秀，在縣里成績始終是第一名，到了省里最好的高中依然數一數二。在她看來孩子根本不用父母操心，體貼父母，孝敬老人，待人禮貌，自己就能把一切都安排妥當。后來，她和孩子的媽媽，也就是她的嫂子聊天得知，她的嫂子對教育很感興趣，而且很早就開始科學培養孩子的學習習慣，指導孩子學會從錯誤中學習，并且有很多具體的方法。比如，專門為孩子做了一個錯題本，出錯的地方反復練習，慢慢地，孩子也養成了嚴謹的習慣。孩子形成了自主學習的能力，她的嫂子便對孩子完全放手，表面上看，似乎從來沒管過。

前幾天又有一位家長咨詢，她問得很具體：“為什么有的孩子打一頓就很管用，而我的孩子打了也不長記性呢？”我不贊成打孩子，不過我還是反問了一句：“你一年打多少次孩子，別的家長一年打幾次呢？”

有的時候，的確如這位家長所說，偶爾打孩子，孩子在恐懼的驅使下會有短暫的改變。這個辦法看上去立竿見影，其實這樣做不但傷害孩子，也妨礙父母的成長。這是一個懶惰的辦法，阻礙了家長的反思和改進，并使他們形成對簡單粗暴的教育方法的依賴。如果挨打成了家常便飯，孩子改正后的良好狀態會越來越短暫，甚至會反彈得越來越嚴重。漸漸地教育就會陷入“打了收效甚微，不打無計可施”的惡性循環。從這個角度來說，打孩子絕對是飲鴆止渴。

和這位家長繼續聊下去，就說到了一個問題：同一個孩子，同一件事，為什么有的人嘮嘮叨叨說了很多，孩子就是不聽，而有的人只說一句，甚至只是一個眼神，孩子就服服帖帖了呢？

這一點我深有體會。小時候我也是個淘氣的孩子，老媽成天嘮叨我，我依然我行我素，就當沒聽見。而老爸呢，通常一個月才說我一次，居然會令行禁止。如果讓我給父母打分，從一個孩子的角度，我會給老媽60分，給老爸95分。

我的感覺是，抗拒老媽沒有什么后果，她只是說說而已，而且會反復地說。但抗拒老爸的結果是，他雖然不會有激烈的行動，但一定會把這件事情處理完。另外，老爸很少說話，但說的話一定是有道理的，是非說不可的，我自己也服氣。從體驗來講，老媽成天說教，會讓我很煩躁；老爸很少說我，我平時都很舒坦，所以他一旦開口說話，我一定會認真對待。我從中得到的體會是：說得多，不代表效果好；說得少，效果卻更好，這便是“少即是多”的道理。所以，與孩子交流的時候，我非常關注效果，一旦產生無效的互動，我會立刻反思，并尋找新的策略。

你在孩子面前的威望值是多少（2）

這個體驗也給了我很大的啟示，我對待小孩子，也大體復制了父親的方法。有一次，叔叔家的弟弟陶然玩的時候一直翻我家的抽屜，恰好那個抽屜里面有針、螺絲釘、剪刀等尖利的東西。陶然的媽媽一直在制止陶然，陶然卻充耳不聞。她連續說了6遍，簡直像復讀機一樣：“陶然，把抽屜關上，小心扎著你的手，快點啊，快點關上，別動了！你沒聽見我的話呀，趕緊關上，扎著你的手會出血的??”我實在聽不下去了，就拖著長腔說了一句：“陶然，把抽屜關上！”結果，陶然痛快地答應了，并且馬上關了抽屜。陶然的媽媽半開玩笑地說：“陶然欺負人，我說了6遍都不聽，你說一遍就管用。”

我想，真正的原因并不在于提醒遍數的多寡。平時，我非常注意自己在孩子心中的印象。每到周末我家就會聚集許多小孩兒，如果像陶然的媽媽這樣嘮叨著管他們，估計會把我累死。我的原則是最低限度地管。我平時習慣和他們約定一個大致的行動范圍，告訴他們哪些東西絕對不可以玩，比如廚房用具或者被子等。除此之外，我對他們保持觀察而很少干涉。經過慢慢觀察我發現，其實孩子并不魯莽，他們也會小心。我只要稍加提示即可，沒必要一定制止，但我對于要制止的事情，一定會很有執行力。所以我一開口說話，孩子就知道，如果他不聽，我必然會有進一步的行動。

為什么會這樣呢？這就要聊聊威望值，其實每個家長的威望值都不同，只是難以準確地用百分制來計量。威望值在任何領域都存在。如果我們用心經營，就可以事半功倍。

如果一個家長在孩子心中的威望值比較高，孩子就會順從。在這里，“順從”并不是一個貶義詞，指的是自愿服從，這是良好親子關系的寫照。

至于怎么提高威望值，似乎沒有標準答案，針對不同孩子的性格有不同的適用方法。不過有兩條是共同的，首先是家長的自律，其次是教育方法落實的精準性。

教育孩子，首先是自我教育。因此大人必須對自己有要求，做孩子的榜樣，做一個讓孩子佩服的人。這話說來容易，真正做起來可沒這么輕松。許多家長都感慨，管住自己的行為和管住自己的嘴非常有難度，常常半途而廢。在我還是個孩子的時候，有的長輩管束我，我就會在心里說：你都做不到的事情，憑什么要求我？孩子一旦有這樣的感覺，再好的教育主張都很難實行。

與一位家長交流時她一直在感慨：“說道理誰都懂，但到關鍵時刻就忘了，或者就算是下定決心改變自己，最后也都不了了之。”我就半開玩笑地說：“你看，孩子在學校都有學生守則，作為家長，也應該有個家長守則。你不妨針對你家的情況列個家長守則，每天按照這個標準來要求自己。”后來，這位家長還真列了一個家長守則給我，內容如下：

尊重孩子，不過多干涉孩子，給孩子選擇權、嘗試權，還有體驗失敗的權利。

不嘮叨，制定的規則言簡意賅并堅持監督。

遇事控制好情緒，態度平和，語調溫和。把事情處理完，不回避。

對待兩個孩子要公平，解決他們的糾紛時要了解清楚整個事件，最好能讓他們分別闡述過程。

對孩子要做到無條件積極關注。

信任孩子，孩子的天性是善良向上的。

不過多看重考試分數，把關注點集中在總結經驗和教訓上。

你在孩子面前的威望值是多少（3）

每天抽出15分鐘全心全意和孩子互動。

我看了這個守則，感覺寫得很充實，也很符合她家的具體情況，在此基礎上，我給了她一個建議：每天按照這個標準檢查自己的行為。可以評分，也可以寫出自己具體做到了哪些，是怎樣做的，還有哪些有待改進。這樣做有一些麻煩，但可以通過這樣的自律，讓自己得到改變。

這幾年，我非常重視教育方法落實的精準性，在方法對路的前提下，教育成果的差別往往取決于過程中的精準程度。我很喜歡觀察周圍的人教育孩子的過程，我發現一個非常有趣的現象：越是不擅長教育孩子的家長，越會大張旗鼓地教育孩子，吃飯、走路、做作業、玩游戲??孩子耳邊時刻響徹著家長的“諄諄教誨”。這樣做的結果卻往往是問題越來越多。作為旁觀者，看到這種景象時心里會莫名地煩躁、緊張。相反，那些擅長教育孩子的家長很少講大道理，更多的是就事論事地解決問題，一切都點到為止。表面上看平淡無奇，作為旁觀者卻覺得很舒服，而且能體會到親子之間那種無言的默契。

因為工作的關系，我非常關注這樣的細節。我特別喜歡追問一個問題：你為什么要這樣做呢？

兩類家長的回答側重點各不相同。不擅長教育的家長往往從自己的角度出發：我看見孩子存在的問題，我感到很擔心，我想要怎樣的教育效果，所以我立刻進行干預??而擅長教育的家長，更多從孩子的角度進行考慮：孩子遇到了怎樣的困難，孩子需要怎樣的幫助，孩子的感受是怎樣的，我這樣做會在哪方面促進孩子的成長??從結果來看，前者主要是孩子在滿足家長的心理需求；后者是家長更多地滿足孩子的成長需求。

二者的另外一個區別，則是對當下策略的用心程度。讓孩子來滿足自己的家長，更重視自己的體驗，會隨意而頻繁地教育孩子；更多地滿足孩子的成長需求的家長，會非常重視孩子的感覺，每個教育行為都是深思熟慮的結果。正因為經過深入的思考，所以這類家長能全面分析孩子的狀態，解釋教育行為的用意，預測各種可能的后果。每當聽到后者這樣完整的分析，我都暗自感慨：這些家長，手中仿佛有一張教育地圖，他知道自己和孩子現在所處的位置，也能清晰地標注目的地，而且能夠通過反復權衡，從諸多線路中選擇一條最佳線路通往目的地。正因為做了如此細致的準備工作，才不易迷路，也很少走彎路。

如果我們沒想好就教育孩子，便是把孩子當作試驗品，這是在孩子身上試錯。是否追求教育的精準性，關鍵看我們的取舍——要么舍得思考，要么舍得孩子。

從當前來說，關注教育的精準性，家長會辛苦，但照顧了孩子的體驗；隨意教育孩子，家長省了事兒，但孩子的感覺卻非常糟糕。從長遠來看，不斷追求教育的精準性，則是同時成就了家長和孩子，這是雙贏之路。

通過深思熟慮，我們要對孩子進行精準的教育，就算我們不多說什么，孩子的體驗也會告訴他該做什么。這簡潔準確的教育行為背后隱藏著父母的深情和愛意，是真正的用心良苦。隨著孩子的成長，他會明白父母的這份付出對他的深刻意義，我相信孩子會為此感激終生。

其實，教育的精準性并非一個高高在上的目標。我們不妨立足現實的教育水平，教育之前深思，教育之后反思。每天進步一點點，通過不斷打磨細節，教育的精準性便會不斷提升。

請別說無可救藥(上)（1） 雖然我接觸過各種情況的孩子，大寶的狀態還是讓我倒吸一口涼氣，據他父母的描述，孩子完全處于失控狀態，看上去簡直無可救藥。

這是大寶媽媽的描述：

大寶每天都玩到很晚還不寫作業。我急呀，急得咬牙切齒，用食指指著他怒吼，威脅他再不寫就不許吃飯、不許睡覺。大寶就好像沒聽見一樣繼續玩。我在一邊咆哮升級，忍不住動手抽他一通，嘴里發泄著我的不滿：“叫你不聽話，叫你不寫作業！”剛開始大寶撇撇嘴哭兩聲就繼續玩，后來他鍛煉成了我的對手，我抽他一下，他還我兩下。我們常常是斗爭了一晚上，結果大寶就是不動，困了躺在地上就睡。我拿著針對著他，他一合眼就扎一下。

那時候大寶剛上學，我就已經被搞得精疲力盡。老師也三天兩頭找我，說他和同學打架、上課睡覺、上課離開座位、不寫作業??一大堆的問題襲來，我都要崩潰了。最讓我心驚膽戰的是，老師找我說：“大寶上課不聽講，瞪著老師，眼神很可怕，帶孩子去看看吧。”

在咨詢開始的時候，我給出的第一個建議是先停止打孩子，作業的問題慢慢解決。大寶的父母極力控制自己，不再打罵孩子，但對于這種失控的局面依然無計可施，這是大寶的爸爸當初寫的一段日志，描述孩子做作業的過程：

今天是正月十五，打算晚上去孩子奶奶家吃晚飯的。我6點回到家，地上到處都是書、筆、本、尺子、橡皮??孩子鬧了一下午一個字都沒寫。聽他媽媽說，一直和他僵持著不理他，他也不寫。媽媽盯著他不讓他玩他就扔東西。媽媽沒給他撿，他繼而起身往床上扔鞋，媽媽還是沒理他。他找來鑰匙把門鎖上，并說：“想要鑰匙嗎？需要5000塊錢，您給我1塊就行！”他媽媽還是沒理他。他說：“反正我今天得去奶奶家，不帶我去，我就自己去！”正在這時我回來了，我讓他媽媽先去孩子奶奶家，我盯著他要求他必須把作業完成，否則就不讓出門。孩子又開始撕心裂肺地哭，沒完沒了玩命地鬧，要求先去奶奶家回來再寫作業。這中間奶奶來了兩次電話，姑姑也打過一次電話，勸他趕快寫，我在電話里跟她們說：“不完成作業，哪兒都不能去！”孩子沒完沒了地重復一句話：“我就要去奶奶家，我要給媽媽打電話，我就要去奶奶家！我等媽媽來接我！”并猛烈反抗。他的作業用不了多長時間就能完成，他就是磨蹭。我一次又一次地用盡各種辦法，把他“請”回書桌前坐好。我剛把他放在座位上，他就打出溜兒，然后趴在地上爬。要是想把他拉起來，他就打墜兒。一不留神他又跑到床上去了。反反復復一次又一次，我真是身心疲憊了。等到他媽媽從奶奶家回來了，他還是只字未寫，此時已經晚上8點了。我和他媽媽輪番上陣，他一直鬧到12點才寫完作業。總共半個小時就能完成的作業耗了一天，補寒假作業的時間被他耗沒了，原打算帶他出去玩的時間也被他耗沒了。

爸爸寫得詳細而稍顯煩瑣，看了這個過程，我既能理解這對父母的疲憊和無奈，也能理解孩子的無助和痛苦。媽媽曾經用手機錄了一些視頻片段給我看，其中一個片段是大寶不寫作業，媽媽的話也聽不進，自顧自地在床上打滾兒。媽媽的話多了，他索性把整個被子蒙在頭上，躲在他自己制造的黑暗中，嘴里哼哼哈哈地在床上轉圈兒??

請別說無可救藥(上)（2）

父母和孩子天天這樣相處，對雙方來說都是災難。

咨詢正式開始后，在不打孩子的前提下，我和孩子的父母共同尋找新的策略。對這個家庭來說，改變并不容易。一方面是因為孩子的情況確實比較嚴重；另一方面因為父母已經習慣了打罵的方式。當然，孩子的表現主要是父母不當的教育方法造成的。

這個家庭給我的感覺是，媽媽的內心儲存著很多憤怒和敵意，而這些負面情緒來自于她的童年。這位媽媽說，她的家庭成員都屬于簡單粗暴型的，爸爸非常嚴厲，她做錯了事就挨打，也不敢反抗。她內向、膽小，做事總是小心翼翼，無法化解心中的郁悶而常常生悶氣。她在學校也很孤僻，很少說話，也不合群，總是受欺負。家人親戚都不喜歡她，她遇到困難時也不知道向誰求助。而她有一個聰明漂亮的妹妹，大家總是拿姐妹倆作比較，總是否定她，夸獎妹妹。

也正因為這樣的童年遭遇，她沒有形成健康的化解情緒的方式，她的情緒反映到軀體方面，就是一直被莫名的疼痛所困擾，吃了很多年中藥。

客觀地說，這位媽媽如此粗暴地對待自己的孩子的確不對。了解了她的童年故事，對于她所經歷的無助和痛苦，我感到憐惜，畢竟她也曾經是一個孩子。值得慶幸的是，這位媽媽已經意識到了問題的嚴重性，并且痛下決心改變自己。

媽媽在情緒方面遇到的困難超乎我的預料。有幾次遇到一些比較小的事情，我建議她嚴肅地和孩子說一下即可，不必過度處理。結果她“嚴肅”地和孩子溝通的后果，竟然是發生了激烈的爭吵。按照常理來判斷，無論如何都不應該發生激烈的沖突，怎么會這樣呢？開始我以為是我的判斷出錯了，反復推敲這個過程，可想來想去都很費解。我反復問媽媽她是怎樣和孩子說的。媽媽說，就是“嚴肅”的態度。這個細節困擾了我一段時間。有一次，這位媽媽又需要“嚴肅”地和孩子談一件事情，我建議她用手機錄下這個片段。看了視頻我恍然大悟，原來這位媽媽一直以為自己是“嚴肅”地和孩子談話，事實上，她是在“生氣”地訓斥孩子。

一個成年人分不清“嚴肅”和“生氣”似乎不可理解。聯系她的成長經歷則很容易解釋：在她看來，像父親那樣暴怒的時刻才算是“生氣”，相比之下，平時話語中帶出來的奚落和訓斥都已經是家常便飯，是她眼中的“嚴肅”。原來，我們之間存在這樣一個情緒換算的公式：我們眼里的“暴怒”，在她看來是“生氣”；我們眼里的“生氣”，在她看來只是“嚴肅”而已。

于是，我不得不想方設法教她學會真正運用“嚴肅”的態度，光用語言描述顯然不夠，我們最終回到了那段視頻，一句話一句話地揣摩，慢慢地，她能找到真正的“嚴肅”的感覺了。這個過程對我倆來說都是挑戰。在后來的咨詢中，我盡量通過具體的細節，讓她學會識別自己的情緒，也學會解讀孩子的情緒。

這也產生了一個新的任務，我們把表情、眼神、音調作為一個專題來訓練。過程中這位媽媽錄制了大量的視頻片段。我發現，她輔導孩子的時候，語調非常尖利，而且語氣很生硬，她總是一臉冰霜，像個監工一樣。作為旁觀者，我聽了都覺得很不舒服。這樣的表情語氣會讓孩子感到緊張。媽媽在旁邊輔導孩子的本意是幫助孩子，其實她的負面情緒反倒干擾了孩子。有一次，我們通過對視頻的分析，完整地把她干擾孩子的過程呈現了出來。她說，要不是這樣分析，她永遠都不知道自己的細微情緒會對孩子有這樣大的影響。

后來，我干脆給她布置了一個“作業”——每天花點時間，對著鏡子練習笑容。我的要求并不高，只要她面對孩子的時候表情能有點“溫度”就可以。這個作業顯得很“可笑”，還好，這位媽媽一直堅持做了，而且堅持了很長時間，她甚至特意在辦公桌上放了一面小鏡子。同時，我教她怎樣更細致地肯定孩子——加上表情語氣的變化。漸漸地,孩子和她的互動不再劍拔弩張，這給了我們很大的信心。媽媽說：“我改變了表情，大寶的性情不那么急躁了。我改變了語氣，大寶學會了和同學互動。”

后來，她給了我一個意想不到的反饋：有一次回老家，老家的一個長輩竟然說她“變樣了，好看了”。她說從小長輩們就說她長得丑，一副“干巴樣”，現在居然說她好看了，她自己也感到非常意外。我想，所謂的“好看”，是因為她的表情明媚起來了。其實，這位媽媽一點兒都不丑，以前別人說她丑，是因為她把內心深處的憤怒和敵意都寫在了臉上。

這位媽媽的堅持精神讓我非常感動。因為她的童年缺少溫暖和關愛，所以對于很多微妙的體驗，她特別不容易找到感覺。比如，讓她學會對孩子示弱，不要太強勢，孩子便會有所不同。遺憾的是，她小時候，長輩從來不曾對她示弱過，現在她也從來不曾對孩子示弱過，因此，她總是很難理解“示弱”的意義，也無法想象自己弱下來孩子會怎樣。但她愿意一直去嘗試，做得不妥當的地方就反復討論，不斷改進。終于有一天，她體會到了示弱的價值：“我生病的時候，就對他說：‘大寶，媽媽渾身沒勁兒，頭也疼，顧不了你的學習了，你自己寫作業吧。我還沒吃藥呢，能幫我倒杯水嗎？’就見大寶縱身一跳：‘媽媽您等著啊！’一會兒就端來一滿碗熱氣騰騰的水，還說‘倒水的時候都燙到我了，不過沒事，吹吹就好了’，我聽了那叫一個熱淚盈眶呀，這種從來沒有過的感覺，我體會到了！”

請別說無可救藥(中)（1）

前面提到的咨詢，在過程中，我會不斷指出大寶媽媽的錯誤，并尋找改進的策略，同時也非常心疼她。她也曾經是個孩子，在嚴酷的家庭環境中艱難地長大，她的痛苦對于一路撒嬌耍賴備受疼愛的孩子來說，是很難體會的。因此我非常能理解她的困難，也非常認可她的態度，雖然慢了一點兒，只要肯學，愿意改變，就不算晚。

在平時的咨詢中，我每天所做的都是與前來咨詢的父母討論看上去很瑣碎的教育細節，通過這些細節，教會他們用積極的視角看待孩子，學會判斷孩子的動機和感受，滿足孩子的心理需求，同時學會處理突發事件。大寶媽媽在咨詢的前期，她家里幾乎天天都有突發事件，甚至一天和家人爭吵好幾次。對于她而言，如何冷靜地處理這些沖突非常關鍵。這個過程不但改變了媽媽的教育方法，也在不斷修正她的思考方式。后來這位媽媽也很感慨，她說，現在她明白了，很多溝通方式本來都應該是在童年的家庭生活中自然而然地學會，但因為她當時的處境很孤獨，沒人教她也沒人幫助她，同時因為她對周圍的人都很敵視，也不會主動學習，這是她童年落下的最重要的人生課程。因此，到了自己教育孩子的時候，她不但不懂教育，也不懂得一個孩子基本的感受和需求。她復制了父母的方法，簡單粗暴地對待孩子——盡管那樣的方法曾經鑄就了她半生的痛苦。

最開始，家長認為我的方法過于溫和，他們一致認為這樣嚴重的問題，必須用一些“霹靂”手段。為此孩子的父親還特意和我談了一次。其實這個問題之所以嚴重，就是因為他們以前過度地依賴“霹靂”手段。當然，最開始家長停止了打孩子，有一小段時間，孩子的表現反倒變本加厲，作為家長，的確是在咬牙切齒地忍耐著。我心里清楚得很，這是“松綁”之后的必然反應，也是咨詢的必經階段。在這個過程中，我教媽媽學會尋找大寶細微的優點和進步，學會溫言暖語地和孩子溝通，經過不懈的努力，慢慢把孩子的狀態給“暖”過來了，孩子也不那么愛鬧騰了。雖然大寶寫作業的速度還是不快，但他會堅持寫，不會再為半小時的作業折騰一整天了。

這位媽媽的困境，不僅反映在親子教育中，也反映在她的全部生活中。她與很多家庭成員的關系都很緊張，與同事關系也不夠融洽。偶爾，我也會扮演“婦聯主任”的角色，和她聊聊家長里短。

比如，她總覺得別人都瞧不起她、笑話她。親戚朋友看到大寶的表現，會對孩子說：“好好學，別整天讓你媽操心。”“成天挨老師批，你得知道爭氣要強。”“我家孩子可不這樣，到家就寫作業，老師從來沒找過家長。”??這些話讓媽媽感到非常郁悶，也對親戚朋友很不滿，覺得他們很狂妄，說這些話是為了嘲諷自己。因此她見到這些人都躲著走，生怕他們問起孩子的事情。

針對這種情況，討論的時候，我一連串地追問：“不排除個別人有尖酸刻薄的心理，但這些人的話，有沒有善意的成分？遇到困難時你是否會向他們求助？雖然他們說這些話的時候沒有照顧你的感受，但大寶的現狀確實如此，我們是接納還是逃避？既然他們能把孩子教育得不錯，我們能否向他們討教一些教育的經驗？親戚說這些話的時候，怎樣回應能既接受了對方的好意，又保護了孩子的自尊心？”

請別說無可救藥(中)（2）

通過這樣的討論，媽媽漸漸認識到，其實多數的親人都是善意的，是自己把敵意投射到了親人身上，結果連人家的好意也一起回絕了。這樣她就陷入了孤立的境地，遇到困難時得不到理解，更得不到幫助。這位媽媽進一步認識到，大寶也復制了她的思維模式，一旦遇到批評就會充滿敵意地對抗，全盤否定對方，對自己有益的話也聽不進去。

在咨詢中，我們也非常注意細節的打磨。比如有一天孩子出現了一個令人意外的改變，孩子晚上730就完成了作業。對于一般的孩子來說這不算什么，但對于大寶來說則是破天荒的表現，我們高興得不得了。我忽然冒出一個主意來：“我們給孩子發一個‘證書’，說他破了家里的吉尼斯紀錄，怎么樣？”媽媽也贊同這個想法，她先打了個草稿：“某年某月某日，某同學晚上730完成作業，破了家里的吉尼斯紀錄。”我覺得這個說法過于平淡，不足以表達我們的喜悅心情，就改成了如下內容：“某年某月某日，我懷著平靜的心情走進家門，卻聽到一個爆炸性的新聞：×××同學晚上730就做完作業啦！啊，這是真的嗎？簡直不敢相信自己的耳朵！我和爸爸都心花怒放、手舞足蹈、眉開眼笑。這是大寶最最快的一次，破了咱們家的吉尼斯紀錄啦!!”第二天，媽媽告訴我，孩子的反應是“欣喜若狂”，親自把證書貼到了墻上。后來，媽媽又告訴我，接下來的幾天，大寶總是念叨吉尼斯紀錄，他說：“媽媽，真沒想到我能得這個獎！”而且，大寶睡覺前都要看幾眼呢。我們絞盡腦汁，就是為了讓孩子體驗到這令人陶醉的感覺。

做咨詢的過程，往往是逢山開路遇水搭橋，遇到什么問題就得解決什么問題，有沒有效果，第二天就見分曉。這個過程需要直面困境，有時候還會很瑣碎很疲憊，但是我非常喜歡，就是因為我們能得到這樣的驚喜，能看到孩子的改變。這份喜悅支撐著我不斷去探索。

當然，也會出現矯枉過正的情況。最開始媽媽的任務是控制自己的情緒，不再打罵孩子，學會識別孩子的情緒，滿足孩子的心理需求。通過長時間的努力，媽媽基本做到了，但是關于什么該管、什么不該管，以及如何劃清二者的界限，媽媽則陷入了困惑之中。有時候不知不覺走入放縱的誤區，媽媽甚至覺得孩子有點“欺負”她。比如，大寶做作業的時候一直和她閑聊，媽媽只能耐心地聽著，如果媽媽阻止，他就生氣。媽媽很珍惜這來之不易的和平狀態，于是有一段時間媽媽就由著孩子說，結果是大寶常常完不成作業。關于如何拿捏教育的尺度，我們結合類似的例子進行了深入的討論，最后總結出一個原則：溫和對人，堅定對事。對于邊做作業邊聊天的情況，要堅定地阻止孩子，將做作業和閑聊分開，同時，完全可以用溫和的態度來處理這件事情，不需要批評責備。后來媽媽告訴我：“我發現，當我先放低姿態，柔聲細語地說，再加上溫和的面部表情時，大寶很容易接受。平時他經常眉飛色舞地給我講學校發生的故事，如果是正寫著作業大寶就開始和我閑聊，我會什么也不說，就看著他，用頭示意一下作業，他會突然說‘我寫完了再和您講’。”媽媽的行為，很準確地詮釋了“溫和對人，堅定對事”的原則，大寶也會主動為媽媽劃定行為的邊界。同時，大寶也會主動為媽媽劃定行為的尺度，他和媽媽約法三章：第一不能嚷；第二不能用手指人；第三不能隨意打斷他。

這個約定讓我們感到很欣慰，因為大寶漸漸學會了用積極的方法與媽媽溝通。

請別說無可救藥(下)（1）

在關于大寶的這個咨詢過程中，還遇到了一個少見的問題——提筆忘字。大寶不但寫字非常慢，而且經常忘記一些簡單字詞的寫法。比如他經常問媽媽，“可以”的“可”怎么寫？“同學”的“同”怎么寫？如此簡單的字詞都記不住，而且是大面積遺忘，讓媽媽非常崩潰。也正因為這樣，孩子非常怕學語文，有強烈的畏難情緒，每天的語文作業都會占用他大量時間。我發現隨著孩子和媽媽情緒的共同好轉，大寶的記憶力好點了，遺忘的字在減少，但記憶能力還是低于同齡人的水平。

有一段時間我比較關注呼吸問題。我從一本書上了解到，郭沫若受王陽明靜坐的啟發，通過靜坐、調整呼吸，治好了自己的神經衰弱。我忽然想到了大寶，雖然他的變化已經很大，媽媽也非常注意教育方法，但這個孩子從小一直生活在冷落和責備當中。在家里父母會打罵他，在學校里因為學業落后、不守紀律，他經常被老師批評，也總是被同學排斥。有一段時間，他和同學關系很緊張。面臨這樣的處境，孩子長時間被負面情緒包圍，心理一定會處于一種防御狀態，處在這種狀態久了，身體也會習慣性緊張。所以我就建議大寶的媽媽每天讓孩子練習一下深呼吸，盡量天天拿出一點兒固定時間來練習。考試之前孩子坐在考場時，也不妨建議他先做幾個深呼吸。

過了一段時間，大寶媽媽非常高興地告訴我，練習深呼吸快一個月了，孩子已經養成了習慣，不做都別扭。練習的效果非常好，大寶出現了一些新變化：老師說他比以前強多了，能坐得住了，注意力也集中了，課外班老師也這樣反饋。而且，大寶不愛鬧脾氣了，有想法就用語言溝通，家里人都夸他懂事多了。最顯著的改變是睡眠，以前哪怕很晚才睡，大寶也躺在床上翻來覆去很久才睡著，現在做10個深呼吸，躺下五六分鐘就睡著了，睡眠質量提高了。成績也全面提升，各科都在90分左右，只是作文還差一些。

大寶的班主任告訴媽媽，她發覺大寶變了：一二年級時覺得這孩子問題特別多，上課走神，下課在座位上坐著，沒人理他，他也不理別人。老師批評他，他就眼睛直勾勾地盯著老師，眼神里帶著殺氣，讓人覺得很冷，很可怕。最近字詞錯得很少，期末考試，老師算定了他會不及格，結果他只有兩個詞不會寫。而且，他現在開始展露活潑天性了，和同學一起玩也很開心。寫作業也不抵觸了，原來遇到不會寫的就停，一節課只寫十幾個字，現在滿篇只錯幾個詞。最大的進步就是字詞會得多了。

說實話，看到大寶媽媽的反饋我也很驚訝。我只是估計這個辦法對大寶有效，但沒想到效果這樣明顯，大寶媽媽說她當初也沒覺得深呼吸這個辦法會有效，只是試試而已。看來是“對癥”了。這也印證了我的猜測：大寶習慣性地處于緊張狀態，深呼吸緩解了孩子的內在緊張。現在看來，孩子記不住字詞不是記憶力的問題，而是情緒的問題。深呼吸的方法，恰好非常適合他，幫他放松了身心。

我發現，絕大多數人，包括我自己在內，都會無意識地處于緊張狀態，只是程度不同而已。處于緊張狀態，人的身體會顯得很僵硬，有心理學家稱之為“反柔軟狀態”，而回到“柔軟狀態”的方法，恰好是深呼吸。

請別說無可救藥(下)（2）

大寶媽媽說孩子期末數學成績是98.5分，其余科目的還沒出來，估計這次作文沒寫好，孩子自己說這次的作文題目他沒寫過，下次要早點準備作文。這段時間，孩子比較主動，自己安排時間，同時還給媽媽安排事情，媽媽基本會聽他的。比如，他怕黑，讓媽媽坐在房間里看書陪他，但會提前告訴媽媽不許說話、不許催他，“我知道自己該怎么做”，“我就煩你說話，你不用說，我停一會兒就會寫”，“我保證到點完成”。如果沒完成，大寶自己會總結一下哪個地方耽誤時間了，讓媽媽過十分鐘再提醒一次。

媽媽說：“大寶目前狀態比較穩定。他沒做到時我說了他，他會主動到我身邊來讓我摟著他，然后說，‘您錯怪我了，我不是不想寫，我是想過一會兒馬上就寫，您不用說’。”

大寶能這樣表達心里的想法，我們非常開心。現在的大寶與以前相比，簡直判若兩人。

此前，大寶經常在學校發生打架斗毆事件，遇到不順心的事就伸手擺平。

有的同學經常譏諷他：“你是天才，你是天生的蠢材。”他從不和他們講理，動手就打。跑步的時候跑不過同學，就攔住同學打，人家也不示弱，大寶打不過就咬，最后總免不了和同學一起被揪到老師辦公室挨批。還有一次大寶一巴掌打在同學的耳朵上，同學哭著說什么聲音也聽不到了，媽媽只好帶著那個孩子到醫院做了全面的檢查??

因為這樣的事太多了，媽媽經常被老師叫到學校，老師對媽媽說：“你的脾氣一定很大，孩子的行為都是和家長學的。”當時媽媽感到很委屈，說自己能用的方法都用了，是因為沒招數了才打孩子。后來媽媽慢慢學會了解孩子的心理，她說：“孩子的確是跟我學的，每當我講道理的時候，他不聽我就打，我實際上是在強迫他按照我的要求去做。大寶也是在學我，他希望別人都按照他的想法去做，沒達到目的就動手解決。想到這些就覺得可怕，這樣發展下去，就是在為社會培養一個暴徒。”

媽媽首先學會了控制自己的情緒，然后學會了用溫和的語言引導孩子。關于如何判定自己的引導是否有效，媽媽總結出一個心得：“看孩子的反應，如果孩子聽進去了，他的眼睛是亮的！”媽媽舉了一個例子，大寶經常和同學打架，每次問起原因，大寶都說“他招我”。有一次媽媽先讓自己冷靜下來，不發火，思考怎樣開口能單刀直入，說到他心里去。媽媽問：“他招你，不理他會怎樣？”大寶說：“會繼續招我。”媽媽說：“那你沖著他微笑會怎么樣？”大寶哈哈大笑起來，眼睛亮亮的：“媽媽，為什么要微笑呀？您怎么不嚷我了？”媽媽通過對比發現，以前大寶在學校與同學打架，她就用發脾氣的方式來處理，其實孩子根本沒聽進去，也沒有學會其他的處理方法。這件事情以后，每當大寶與同學發生沖突，媽媽就和他坐在一起分析：這件事大寶對在哪兒或者錯在哪兒，還有沒有更好的解決方式。兩人商量著決定，看誰能集思廣益，看誰想的方法多，然后選出一個最合理的方法，下一次再發生類似事情的時候就用這個方法試驗一次，看效果怎么樣。

以前大寶在班里一個朋友都沒有，人人都躲著他走，有的時候每周都制造一兩起打架事件。后來打架越來越少，到現在已經有半年了，一次打架事件也沒發生。他和同學的關系也越來越融洽，大寶還經常把自己的玩具、圖書借給同學，也開始有同學到家里找他玩。

在咨詢的后期，大寶的自覺性越來越高，我們開始嘗試放手。此前這位媽媽什么事情都幫忙代勞——刷牙水、洗臉水都事先打好，出門幫助背書包，寫作業全程陪同。后來我們嘗試讓孩子每天說出自己的安排，僅讓媽媽提供一些簡單的指導，然后放手讓孩子去做。現在，大寶基本能做到獨立完成作業，不再需要媽媽介入。媽媽說：“以前什么都幫孩子做了，孩子并不快樂。現在學著放手，孩子自己成功完成一件事情后，臉上總會洋溢著滿足的笑容。”

我對媽媽說：“大寶在小學階段出了這么大的問題，從比較長的時間跨度看，也未必全是壞事。你看，他現在非常善于用語言溝通，而不是像以前那樣用鬧脾氣的方式對你表達不滿。另外，孩子慢慢學會了安排時間，也學會了及時總結得失并作出調整。”媽媽說：“對，就是這樣，以前我發脾氣，他也發脾氣，現在我們都用語言進行溝通，而不是用負面情緒溝通。”

大寶的表現曾經讓他的父母陷入絕望，也正是這樣的表現為他的父母敲響了警鐘，敦促他們面對自己的人生議題，實現二次成長。大寶通過這樣激烈的方式拯救了父母，使得父母的人生更加完整，同時也拯救了自己，使得他不用再重蹈媽媽童年的覆轍。我不得不再次感嘆：每個孩子都是天使，請給他們一個天使的環境！

如何讓孩子愛上學習（1）

有位深圳的媽媽對我說，她6歲的兒子看起來總是暈暈乎乎的，說話莫名其妙，有時候會讓人哭笑不得。我問她具體的情況，她舉了兩個例子。

比如，媽媽開車的時候，母子倆曾有這樣的對話。

兒子：“媽媽，車燈為什么會閃？”

媽媽：“要變道。” 兒子：“為什么變道就閃呢？”

媽媽說：“要讓后面的司機知道。”

兒子：“為什么要讓后面的司機知道？”

媽媽：“我們要變道了，當然要讓后面的司機知道呀！”

孩子又重復了一句：“為什么要讓他們知道呢？”

媽媽覺得孩子有點不可理喻。還有的時候，他坐在車上說：“再有1000米就到北京啦。”

在媽媽看來，孩子的話純屬胡說八道。

聽完，我問媽媽：“關于開車變道的事情，你覺得孩子是故意搗亂，還是真的不懂呢？”媽媽說：“他應該懂了吧，我已經說得很明白啦。”是的，我們以為自己說得很明白，孩子就應該懂，其實并沒有解開孩子心中的疑團。聽了媽媽的描述，我對媽媽說：“估計孩子沒有理解變道和閃燈之間的關系，一個6歲的孩子，沒有開車的經驗，他的理解非常簡單：變道就變道吧，為什么要閃燈呢？還要讓后面的司機知道，關他什么事兒？”媽媽說：“看來他可能真的不知道。”變道的時候要閃燈，讓后面的司機有心理準備，避免發生碰撞——對成人來說這是常識，對孩子來說，這是新知識。那么，如果用講解常識的方法去講解新知識，孩子肯定會覺得云里霧里。

我告訴這位媽媽，對于新知識，我們不但要讓孩子知道“是什么”，還要讓他理解“為什么”，這才算真的講明白了。比如這個交通規則，你前面給他講了半天，只是回答了“是什么”——變道要閃燈，但沒有回答“為什么”——變道與閃燈之間的關系。

媽媽問我怎樣才能讓孩子明白，我告訴她一個思路。我們不妨逆向提問：“如果我們不閃燈，后面的司機不知道我們要變道，假設他又開得很快，會怎樣呢？”孩子思考一下通常能想出答案——發生碰撞。然后可以問孩子：“兩車碰撞在一起，是不是很危險？車會受損，人也會受傷吧？有什么辦法能避免碰撞呢？用招手的辦法有用嗎？用喊話的方法能聽見嗎？你還能想出更好的辦法嗎？”這樣慢慢引導，孩子會發現，閃燈是最安全、最有效、最聰明的方法。然后我們還可以引導孩子繼續觀察：除了變道閃燈，還有什么時候要閃燈？每種閃燈的含義是什么？道路上方的各種標志，以及路面上各種線分別是什么意思？為什么要這樣呢？沒有會怎樣？通過這一系列的觀察和討論，孩子不但了解了完整的交通規則，還理解了每項交通規則背后隱藏的智慧和祝福。孩子自然會認識到，交通規則是保護大家的，他也會更愿意主動遵守交通規則。

我們都非常關心孩子的學習態度，希望孩子愛學習，卻常常忽略另一個問題：有的孩子很想好好學習，也付出了很多時間與精力，結果卻差強人意。也就是說，光有學習態度還不夠，還要有與之相匹配的學習能力。每個孩子都有天然的好奇心，這是學習能力的發源地，從出生的那一刻，學習就開始了，孩子在一刻不停地探索這個世界。遺憾的是，這種探索的本能常常被人為扼殺。學習能力最大的殺手，就是輕視孩子的“為什么”，漠視孩子的困惑。孩子小的時候常常會問一些可笑的甚至沒法回答的問題，比如：鳥為什么會飛呀？長頸鹿的脖子為什么那么長呀？石頭為什么沒有腿呀？人為什么會死呀？星星為什么那么小呀？土里為什么能長出小草和大樹呀??

如何讓孩子愛上學習（2）

被孩子問煩了，我們常常敷衍孩子說“本來就是那樣的”，這等于沒有回答。有一次鵬鵬小朋友問他媽媽：“自行車的輪子為什么會轉呀？”媽媽告訴他：“因為輪子是圓的。”我發現鵬鵬仍然一臉困惑地站在那里，我就走過去問鵬鵬：“你是不是想知道，你只是踩了踏板，為什么輪子就會轉動起來了？”鵬鵬使勁地點頭。于是我把自行車倒過來，然后用手搖動踏板，讓鵬鵬觀察發生了什么。他饒有興趣地看了很久，眼睛里閃耀著好奇的光芒，我告訴他，與車輪和踏板固定在一起的零件，叫作齒輪，帶動兩個齒輪轉動的，是鏈條。我沒再多說什么，但我相信，以后他上物理課學到齒輪的時候，一定會想起這一幕。再比如，孩子問“鳥為什么會飛”，如果告訴孩子“因為鳥有翅膀”，這只是回答了最表層的問題。其實我們還可以就此引申出很多有意思的話題。比如，家里養的鴨子也有翅膀，為什么飛不起來呢？不妨引導孩子觀察各種鳥，慢慢孩子就會發現，這與鳥的翼長和體重都有關系。其實，這個話題已經靠近了空氣動力學。另外，不同的鳥，飛的高度和姿態也都不一樣，有的鳥還有特殊的本領，比如滑翔、懸停、俯沖、翻飛等。如果孩子感興趣，可以更細致地了解不同的鳥類，由此孩子便會對動物學產生好感，并驚嘆于造物的神奇。

學習，往往都是從有價值的問題開始的。我曾經向許多媽媽建議，當孩子問“為什么”的時候，除了認真對待、認真回答以外，不妨做一些統一規格的卡片，回答不了的“為什么”先記錄下來，并放在一個專門的盒子里，做成一個儲蓄“為什么”的銀行，這是最好的教科書。其實每個孩子都是哲學家，他們常常問出一些非常深刻、非常核心的問題，而且覆蓋范圍非常廣泛，幾乎囊括了天文、地理、生物、化學、物理、數學、歷史等人類的全部學科。這些“為什么”也是最好的知識路線圖。我們不妨和孩子一起去追蹤答案，開始知識的發現之旅，帶著問題去閱讀、上網查找資料、請教老師和親人朋友，每尋找到一個答案，就記錄在卡片后面，并慶祝每個并不新鮮的“新發現”。通常，一個“為什么”解決了，又會生出許多新的“為什么”，通過追蹤這些“為什么”，慢慢就織成了一張完整的知識網。這個“織網”的過程是主動的、愉悅的，充滿了探索新知的樂趣。并且這些知識都是融會貫通的，孩子通過探索得到答案，既知其然，又知其所以然。而且孩子上學以后會發現，課本上的知識他早就思考過，甚至發現他自己當前的知識儲備已經遠遠超越了課堂的內容。

當然，和孩子一起探索的過程，也是對我們的耐心和好奇心的考驗。孩子的好奇是全方位的，而我們的好奇，往往隨著年齡的增長而流失，我們更關注“有用的”和“需要的”內容。與孩子相比，我們的好奇心已經嚴重萎縮。所以我們不要用自己的認知界限去框定孩子，而應跟隨孩子好奇的腳步，單純地去體會那些“沒用的”知識帶來的樂趣。另外，隨著孩子知識面的擴展，如果我們希望與孩子有交集，哪怕部分地參與孩子的探索，對父母來說也是一種挑戰，也是個技術活兒，這不但需要耐心，還需要毅力。當然，這也是一種精神上的陪伴，是一種高質量的陪伴。

如何讓孩子愛上學習（3）

相反，如果我們輕視孩子的“為什么”，敷衍孩子的問題，甚至阻止孩子問“沒用的”、考試不考的問題，那么孩子探索的鏈條便會出現斷裂，因此失去學習的靈魂——主動探索的精神。當孩子進入被動學習的狀態，就成了一個被灌輸、被填充的知識容器，只會機械地記憶結論，很難洞悉知識之間的深層聯系。如果僅僅把知識儲存在大腦里，不能靈活運用，那不是真正的知識，而是知識的“殘骸”。許多家長抱怨孩子“被動、不自覺”，我們不妨回頭看看，是否做到了珍視孩子的好奇心，是否認真對待了孩子五花八門的“為什么”。沒有了主動探索的精神，學習注定會成為苦差事。

也許你會問，既然書本上都有答案，我們直接告訴孩子結論，不是最高效的學習方式嗎？確切地說，這是高效的儲存知識的方式。學習，至少包括儲存知識和發展能力，從某種意義上說，發展能力是更核心的目標。能力的發展是在探索的過程中實現的。這個探索的過程會綜合運用并提升一個人的觀察能力、理解能力、分析能力、概括能力、溝通能力、表達能力等各項能力，相當于讓孩子重走了科學家發現知識的路徑。愛因斯坦說過一句很經典的話：“什么是教育？當你把學校教給你的一切知識都忘掉，剩下的就是教育。”課本上那些知識，就算忘了也可以很快查閱到，最關鍵的是通過學習知識獲取學習的能力。這便是“授人以魚不如授人以漁”的道理。

常常看到一些家長硬生生地給孩子灌輸一些知識，孩子卻很排斥。其實這主要是因為沒有把握好教育的契機——我們想講的時候，并不是孩子想學的時候。教育的契機通常是等來的——當孩子問“為什么”的時候，當孩子犯錯的時候，當孩子感到好奇的時候，機會便來了。以前文中那個6歲的男孩為例，如果家長心血來潮教他長度單位，會顯得很突兀，孩子也會感覺很枯燥。他說“再有1000米就到北京啦”，也許是說著玩，也許他并不懂得1000米有多遠。我們不妨以此為切入點。比如，車再向前走一段，可以問問孩子：“到北京了嗎？你能說說1000米有多遠嗎？”從孩子的回答中，我們便可以判斷出他是真不知道，還是說著玩。平時在開車的過程中，可以告訴他，1000米大約有多遠。在此基礎上可以引申出一個長度游戲，比如，你知道1米有多長嗎？1厘米又是多長？如果孩子不知道，可以找一把尺子和孩子玩測量長度的游戲，比如，和他一起量桌子有多高、窗戶有多寬、走廊有多長，或者30米可以幾步走完。為了增加趣味性，還可以先估計后測量，和孩子一起互相出題互相驗證。總之，這個游戲玩過了，孩子對千米、米、分米、厘米都能有概念，也能估算出一些東西的大致長度。這不恰好是數學課上要學的內容嗎？我們通過游戲在恰當的時機已經教會了孩子，等孩子再學習的時候便不會有陌生感。如果一個新知識里面包含了孩子熟悉的內容，就特別容易使其產生共鳴。既然孩子提到了北京，不妨拿出地圖讓孩子找找北京在哪里，看看深圳與北京之間的距離有多遠。如果去北京，要經過哪些省份、哪些城市，這也能讓孩子間接地了解地理知識。

許多孩子覺得學習痛苦，是因為當前的教育體制壓抑了孩子自由探索的空間。另外班級授課制雖然高效，卻很難照顧到每位學生的個性和興趣點。學校當天教授的內容很難與孩子想學的內容相吻合。而家里則是最適合因材施教的地方，千萬不要把家里弄成第二個應試教育的舞臺。因此我不主張把學習和生活割裂開來，也不主張把學習和游戲對立起來，我們完全可以在生活中尋找學習的樂趣和契機，恰到好處地點撥孩子。通過游戲，無須正襟危坐，孩子在不知不覺中就學會知識了。沒有痕跡、沒有負擔、沒有意識的學習，才是學習的最高境界。我們往往忽略了生活的契機，卻要花費金錢和時間，依賴興趣班培訓某種單項能力，真是舍近求遠。

不為沒教過的事情責備孩子

假期回老家見了一位老朋友，我們約了幾個人一起吃飯，閑聊孩子的時候，她說了一句很經典的話：“沒有教過孩子的事情，孩子犯了錯，不要責備他！”

這位朋友的孩子，在我另一本書的《一段短暫的師生情誼》一文中曾經提到過，因為孩子聽力方面有障礙，他的成長面臨更多的挑戰。一般孩子自然而然能學會的東西，他未必能學會，需要刻意地重復學習。

我這位朋友舉了個例子，因為孩子聽力不好，所以孩子常常很大聲地關門，把別人嚇一跳而自己渾然不覺。或者，一家人一起回家時，他常常開門先進屋，隨手就帶上門，把爸爸媽媽丟在了門外。這時候爸爸會很生氣，說他不懂禮貌，不懂得替別人考慮。遇到這樣的情況，有的家長還會上升到自私的高度。對此這位媽媽持不同意見，她說：“我從來不為沒教過孩子的事情責備他！”

媽媽的做法就是不斷地讓孩子體會，比如讓孩子反復練習關門，讓他體會多大的力氣關門是合適的。孩子把他們關在門外，他們敲開門，把孩子叫出來，鎖上門重新開一次。我們不難想象，重新演示一遍，孩子就懂得了，不需要任何的批評和責備。在平和的心境下，孩子學會了為別人考慮。

有一次，許多朋友一起出去玩。吃飯的時候，孩子拿起菜單就點菜，并不征求別人的意見。媽媽覺得很不妥，就制止了孩子，沒再多說什么。回家以后媽媽詳細和他說其中的緣由：“吃飯是大家的事情，每個人的口味都不同，要照顧到大家的喜好，不能你一個人說了算。”這個孩子就非常坦然地問媽媽：“這樣做不對，是嗎？我以后不這樣了！”作為旁觀者，看到母子倆這么平靜地談論對錯，我心里也覺得很溫暖。孩子犯錯不是什么大不了的事兒，本可以這樣溫和地談論，自然地改正。從孩子和媽媽的對話來看，他確實不知道點菜的學問。回家后，媽媽選擇教會孩子，而不是單純地責備孩子，這是很好的做法。

我好朋友說：“你看，我一直用這個辦法，他現在不像以前那么急躁了。”我猛然意識到，的確哦，孩子確實很平和了，尤其是最近兩年。因為聽力不好，小時候他比一般的孩子更容易急躁，如果說不過別人，他就會非常著急地去捂住別人的嘴。如果媽媽和別人說話，他因為聽不清，又急切地想知道聊天的內容，就會不管不顧地打斷別人：“媽媽，他在說什么？在說什么呀？告訴我！告訴我好嗎？告訴我吧??”

我好朋友就不厭其煩地告訴他：“等別人把話說完再告訴你！如果當時不方便，回家我也會告訴你。”現在，就算他非常想知道，也會靜靜地等在旁邊，等別人說完的當口，再插話。這幾年，孩子唇讀的能力也在提高，他能通過唇讀，大致了解談話內容。

他很喜歡和我聊天，我們聊歷史、政治，還聊UFO之類的話題。因為不經常和他在一起，有的話他要重復三五遍，甚至還需要媽媽幫忙“翻譯”我才聽得懂。說實話，我有時候都不忍心，但是，他的臉上沒有任何急躁和不耐煩，一遍遍地重復，直到我聽懂為止。然后，我們的話題繼續。雖然有許多地方需要重復，但這樣的重復完全不會影響他的心情。很顯然，這并不是順其自然的結果，在這份坦然背后，隱藏的是媽媽多少年不厭其煩的引導。

我常聽家長抱怨孩子不懂事、沒記性。說孩子不懂事之前，我們不妨想想，我們有沒有教過他，有沒有讓孩子去體會？孩子從出生開始就在進行不間斷的學習，父母則是孩子的第一任教師，承擔言傳身教的任務。這個任務并不輕松，其實，說了不代表教了；教了也不代表會了。作為家長，我們不但要有耐心，還要有責任心，要“包教包會”。

通常，我們總喜歡做“事后諸葛亮”，發現孩子做錯了，就給孩子單純地講一番道理。道理聽上去很透徹，但孩子下次依然不會正確做事。一般來說，講道理不是一個高效的方法。以前文中的那個孩子為例，孩子大聲關門這件事，如果媽媽只是事后告訴孩子“小點聲”，要懂得照顧別人的感受，媽媽的道理似乎講得很明白，但孩子依然不知道用什么力度關門才算“小聲點”，如果提醒的同時手把手讓孩子直接體會，他則很容易明白，并且會使他形成一種“手感”——孩子很容易通過感覺來判斷是否用力過度。

許多人發現孩子錯了會立刻教育孩子，而且很多家長會走入一個誤區，以為嚴厲地訓斥孩子，給孩子施加壓力，孩子就會學得更認真。事實證明，這樣的學習效果反倒不好，情緒是智力的守護神，當孩子情緒不佳的時候，學習效率也很難保證。

那么，遇到孩子不會的地方，我們該怎樣教會孩子呢？至少要注意三個方面，分別是方法、時機和語言。以點菜為例，如果媽媽當著眾人的面嚴厲地批評孩子，那么方法、時機、語言的選擇都不妥當。事實上，媽媽當時只是簡單制止了孩子，但并沒有立刻教孩子，而是選擇回家以后和顏悅色地解釋因由，并告訴孩子應該怎樣做。媽媽語氣溫和，心情平靜，孩子就很容易接受道理。

也許我這位好朋友的做法會給我們帶來一些信心和啟示。歲月像一條悠長的曲線，昨天和今天看不出太多的改變，然而她就這樣一天天地堅持著，我想她內心經歷過的煎熬和惶恐，是我們所無法體會的。我與這位朋友相識已經整整十年，回首十年，我見證了一個孩子從急躁走向平和，其中有感慨，更多的是感動??

孩子不會自動符合我們的期望

周六上午我們一家三口跟劉洋的同學一塊兒打球，劉洋和爸爸一組，我和他同學一組，我們雙打。劉洋輸球時愛批評爸爸，他的積極性不高。比賽還差幾分鐘結束，劉洋想回家，但他同學還想繼續打。我看到他的樣子心里有點火：“干嗎非得自己早回去？神經吧，等他們一塊兒走吧！”劉洋也火了：“你才神經，你是無可救藥！”嘴里罵罵咧咧的。我沒理他，生氣地說：“給你鑰匙，愿意走就走吧！”劉洋馬上軟了：“行了，我等一會兒吧。”

這是一位媽媽的日志片段，我問這位媽媽：“看到孩子的樣子，為什么會發火呢？”媽媽說是因為孩子一點兒活力都沒有，老想回家看電視。我繼續追問：“孩子想看電視，這算錯誤嗎？”媽媽說：“不算錯誤，但讓我不舒服。”

那么，媽媽“舒服”的狀態是怎樣的呢？我推測，一定是學習認真主動，對看電視保持克制，甚至不看，做運動勁頭十足，沒有負面情緒，聽從媽媽的安排??總之，不讓父母操心，一切都天遂人愿。一個孩子如果能始終做到這一點，還是孩子嗎？那簡直是神仙！

從道理上講，我們都知道不應該用完美的標準要求孩子，但是在與孩子互動的過程中，大人們心中的期望不知不覺便飄到了云端。前一段時間，網上流傳的一個段子恰好說明了這一點：從小我就有個宿敵，叫“別人家的孩子”。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回考試年級第一，不讓人操心??

這“別人家的孩子”固然是一種調侃，但也確實是家長的口頭禪。我們小的時候，也最痛恨父母拿“別人家的孩子”教育我們，如今我們為人父母，忍不住用同樣的主題教育自己的孩子。說到底，這“別人家的孩子”，就是無數個小孩兒的優點拼湊起來的一幅“理想小孩”的畫像。沒有任何一個孩子能達到這個標準，但我們都希望擁有這樣一個人見人愛、花見花開、從來不制造麻煩的“理想小孩”。

這個虛擬的理想小孩，讓現實中的每個孩子都黯然失色、錯誤百出。比照這個“理想小孩”，每個孩子的行為都不完美，都能挑剔出許多“不應該”。比如在這位媽媽看來，劉洋“不應該”提出早回家的要求，“不應該”熱愛電視——熱愛學習還差不多，這才符合媽媽的期望。說到底，這是一種最不費力的期待：自己付出最少，讓對方來迎合我們。

許多家長心中都有這樣一個模糊的期待：希望孩子的表現自動符合我們的愿望。如果真能這樣，父母就可天天度假、日日狂歡啦！以看電視為例，對于特別喜歡電視的孩子來說，如果沒有約束，他們恨不得全天守在電視前面。全天守候，我們肯定不答應，不過我們也理解孩子熱愛電視的心情。對于孩子的愛好，我們常常從功利的角度區分出“有用”和“沒用”。比如，看漫畫沒用，看電視沒用，看名著則有用，如果愛做習題，那就更有用啦！對孩子而言，愛好就是愛好，無所謂有用或沒用，喜歡電視，當然希望多看，這本身不是錯誤。

如果我們覺得孩子行為過度，就可以行使管理權，不讓孩子看那么多便是，沒必要為這件事情在心中慪氣。另外，如果孩子提出我們不愿意答應的要求，也特別容易與孩子慪氣，父母的潛臺詞是：你怎么就不能提點合理要求呢？其實，孩子有提任何要求的權利，無論多么離譜都沒關系。關鍵是，我們有管理權和否決權，合理的答應，不合理的拒絕。正是在這樣的磨合中，孩子確定了自己行為的尺度。最后，套用一下那句名言吧：我可能會拒絕你的要求，但誓死捍衛你提要求的權利！

關于劉洋想回家的事情，解決方法也非常簡單，同意就給鑰匙，不同意就不給，讓他等一等，沒必要責備孩子。以后他就知道，這樣的情況下想早回去也沒用，媽媽不允許他看那么多電視，他也會保持克制。也就是說，媽媽的態度已經確定了孩子行為的尺度。我又問媽媽：“如果孩子真的拿著鑰匙走了，你心里會接受嗎？回家是否會繼續找茬？這是否會成為新沖突的導火索？而且，孩子雖然承受了不愉快，卻達到了目的，這反倒破壞了孩子的自控能力。鼓勵孩子用這種方式解決問題，長此以往，孩子就會變得特別難纏。”當然，這次孩子看媽媽發怒了，就軟了下來，說到底，孩子是迫于壓力而放棄行動，而媽媽是在用怒氣控制孩子。當我們用負面情緒來處理問題，孩子也會用負面情緒回應我們，比如責備爸爸，回擊媽媽。

古往今來，這世界上都不曾有過“理想小孩”，但這個形象卻像幽靈一樣，干擾我們對孩子的判斷。請放下這個形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。

孩子如何與社會規則接軌

有一次，許多人一起去吃飯，出來的時候，我三哥朋友家12歲的男孩不知道在哪里拿到一個氣球，自己拍著玩。三哥的女兒曼曼看見了，跳著腳哭起來：“我也要氣球，我也要氣球??”

三四個人同時喊那個男孩，讓他把氣球給曼曼。那個孩子很喜歡曼曼，他很高興地把氣球拿過來了。

這時候，我又“不合時宜”地站出來，示意那個孩子先別給。然后問曼曼：“你想要那個氣球，對不對？”曼曼點頭。我對曼曼說：“不用哭，你要自己去和哥哥講。”在我的引導下，她說出了這樣的話：“哥哥，把氣球給我吧。謝謝！”然后，男孩把氣球給了她。

后來，我和老爸閑聊起了這件事情。他有點不明白，人家都愿意給了，你為什么非要曼曼說出來？這不是畫蛇添足嗎？

所謂的“愿意給”，是三四個大人施壓的結果。這件事情并不需要大人的介入，曼曼自己就可以處理，她只要禮貌地和哥哥協商，同樣也會得到，根本不用跺著腳哭。相反，如果這次通過大人施壓得到了氣球，那么下次她還會跺著腳哭。

我經常和我三哥家的孩子曼曼及四哥家的孩子鵬鵬玩游戲，一起玩耍的時候，我不會刻意讓著他們，也不會因為他們的哭鬧就改變游戲規則。相反，如果他們認真與我協商，我會非常重視，盡量滿足他們的要求。久而久之，大家都很講道理，兩個孩子習慣了用平和的語言表達訴求，而不是一味哭鬧。因此我們很少發生爭執，從長遠來說，這份對原則的堅持反倒讓大家相安無事。

有一次，我們在樓下玩游戲，一個和曼曼年齡相仿的小男孩在旁觀，問他是否參與游戲，他說不參與。等我們開始玩的時候，他又主動參與進來了——當然，我們是歡迎的。沒玩幾分鐘，他要求大家停下來，說不許玩這個游戲，要玩他的游戲。我對他說：“玩你的游戲也可以，不過我們要征求其他小朋友的意見，如果他們都同意，我們就馬上改，如果不同意，等這個游戲結束再玩你的游戲。”沒想到這個孩子堅決不同意，要求馬上玩他的游戲，而且態度強硬。我問了其他幾個孩子，他們不同意終止正在玩的游戲，于是我對那個孩子說：“大家想把這個游戲玩完，一會兒再玩你的游戲。”沒想到，這句話一下子捅了馬蜂窩，那個孩子哇哇大哭起來，他的父母也過來了，我簡單解釋了一下。我注意到，他的父母一直安慰他不要哭，他的哭聲卻越來越大，指著我說：“你不聽我的話，我要殺了你！”

在公共場合，這場面的確讓我有一點兒尷尬，不過遵守規則是我堅持的基本原則。在家里，我對曼曼、鵬鵬一貫如此，不能因為那個男孩是別人家的孩子，就對他網開一面。那樣的話，曼曼和鵬鵬也會對這個規則提出質疑。

對于這個小男孩來說，這時候恰好是他學習如何融入同伴群體并學會遵守規則的契機。我發現他的媽媽一直在安慰他“別哭”，但對于這件事情本身，并沒有給孩子一個很好的建議或引導，甚至沒有阻止孩子說“我要殺了你”之類的話。類似的情況其實很常見，我猜測這個孩子在家里處于中心的位置，可以左右大人的意見，并且玩游戲的時候，喜歡習慣性地任意改變規則。從他媽媽的態度來推測，以后他與別的孩子玩游戲，還是會遇到類似的問題。

我也曾遇到過一些孩子，他讓別人幫個忙也會頤指氣使。別人問他問題，如果他不想回答，就會用奚落的語氣回敬一句：“連這都不懂，笨！”令旁觀者也覺得不舒服。不過我更愿意相信，他本人并沒有覺得不妥，因為他在家里一貫如此，所以已經把這種溝通方式當作常態了。

很多家長和我探討孩子的合群問題，苦惱于自己的孩子沒有朋友。多數情況，這都是因為家里的規則和社會的規則不相符。在家里，全家人以孩子為中心，孩子幾乎可以為所欲為。這些孩子小的時候，玩游戲只能贏不能輸，想要什么必須給什么，想去哪里必須答應，把自己的要求放在第一位，不考慮其他家庭成員的處境和需求。對別人可以態度惡劣，但不允許自己被批評。家長的一味遷就，營造出了一個虛幻的眾星拱月的世界。在家里，孩子形成了幾個與社會規則嚴重沖突的認識：在群體中，我有特殊的話語權；我只享受權利，不承擔義務；我需要被包容，但沒必要包容他人??

秉持這樣的觀念，進入一個公平的社會環境時，立刻會體驗到巨大的失落感——他不再是這個世界的中心，對人際關系的相互原則會非常不適應。一群以自我為中心的孩子相遇，必定要陷入權力斗爭，爭奪唯一的中心地位而導致彼此的疏離。有的家長甚至以孩子處處占先、對小朋友頤指氣使為榮，甚至覺得孩子有“領導能力”。其實，孩子只是在控制支配他人，而這樣的行為，也必將引起同伴的抗拒和反感。

為了避免這樣的狀態，我們就不要實行“雙軌制”，而應該與社會規則接軌。當然，遷就孩子是一種簡單的方式，避免了眼下的沖突和不愉快，但這絕對是一種“養虎為患”的教育方式，慢慢地，孩子會越來越守護自我中心的位置。

在家里，孩子通過哭鬧達到目的，家人往往會因為疼愛而妥協。但是，如果是和小朋友們玩，哭鬧就是無效的策略。如果他將來走上社會，也是通過哭鬧、生氣、要挾來達到目的，多數人都不會買賬。在人際交往中，平和的溝通更容易被接受。

如果孩子一哭鬧我們就妥協，我們就是在鼓勵孩子運用哭鬧的策略來解決問題。這不但意味著他要哭無數次，還將給他未來的生活帶來更多的挫敗。既然我們真的愛孩子，就不要用愛的名義設置障礙。

別只給挫折不教育（1）

在做咨詢的過程中，有位家長說了這樣一句話：“我對孩子說，你總這樣不聽話，將來到了學校和社會，誰會哄著你、順著你說呢？我是怕我總順著他，他沒受過一點兒挫折，將來很難適應社會。”

我們就這個話題深入探討下去之后，我發現這位家長的想法頗具代表性：認為給孩子增加困難和障礙，逆著孩子的意愿做事，不夸獎孩子，是在進行挫折教育。

如果按照這樣的標準，我們努力地理解孩子的意圖，滿足孩子合理的愿望，肯定孩子的進步，反倒有違“挫折教育”的原則。

我在網上搜索了相關的內容，大部分文章都把挫折教育理解成給孩子增加挫折，使之受到教育。很多文章還聳人聽聞地說，某個孩子因為很小的事情自殺，就是因為“挫折教育”不夠。

有心理學家說，挫折是一種負性的情緒體驗，在人們無法達到預期目標的時候發生。通俗地說，就是我們前進中遇到的失敗和不順利而引起的感覺。

很多人以為，只有失去至親，父母離異，家庭遭遇重大變故，流離失所才算挫折。按照這個標準，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折為何物。其實，這樣的理解過于狹隘。

事實上，“無法達到預期目標”，孩子每天都有這樣的體驗，比如考試不如意，遭到批評和嘲笑，和同學鬧矛盾，不小心丟了東西等等，都算是挫折。從這個定義中便可看出，挫折無處不在。其實孩子們從來就不缺少挫折。比如，兩個孩子玩游戲，甲請求：“把鏟車給我玩玩好嗎？”乙回答：“不。”那么，甲的愿望沒有達成，算是遭遇了一個小小的挫折。如果仔細觀察，就會發現面對這種情況時，孩子的反應會各不相同。有的孩子繼續請求，或者想別的辦法，總之要把鏟車拿到手；有的孩子困窘得很，不知如何是好；有的孩子哇哇大哭，或者會請求大人支援??而所謂的挫折教育，就是讓孩子在他自然而然遇到的挫折中獲得教益，而不是累計挫敗。

因此，挫折教育的重點，并不是人為增加挫折的分量，而是教會孩子積極地面對挫折、化解挫折。

有一次，我朋友家的孩子麥粒兒和小侄子鵬鵬去公園玩沙子，麥粒兒借鏟車，遭到了鵬鵬的拒絕。麥粒兒非常困窘，來向我求援。我溫和地問麥粒兒：“你想要那個鏟車，對不對呀？”她點頭。我繼續試探：“你去和鵬哥哥說好嗎？”麥粒兒搖頭。以我對麥粒兒的了解，再怎么逼迫她她也不會去的。于是我對她說：“我帶你去好嗎？”她點頭。我牽著她的小手到鵬鵬身邊，蹲下來對麥粒兒說：“你和鵬鵬說吧！”麥粒兒的語氣還有點虛弱，但勇敢多了，終于開口問：“鵬鵬，把鏟車借給我好嗎？”這回鵬鵬給她了。我順勢應了一句：“你看，再和鵬哥哥說一遍，他就給你了。”

我們來假設一下，假設麥粒兒來向我求援，我給她這樣的“挫折教育”：“你這么大了，連這么點事都處理不了，還來找大人，羞不羞啊？現在我管你，以后誰保護你啊，自己想辦法！”我想，這樣只會使麥粒兒更困窘，下次遭到拒絕，更不知所措。

其實，我并沒有直接幫麥粒兒去解決問題，只是認真聽了她的困難，然后帶她到鵬鵬身邊，鼓勵她自己去說。說到底，我只是為麥粒兒提供了一種新的面對挫折的方式：再說一遍，結果就會不一樣。當然，如果麥粒兒不肯說，我會有限度地介入并作出示范。

別只給挫折不教育（2）

美國的職業培訓師保羅?斯托茲提出了“挫折商”（簡稱AQ）的概念，從四個方面考察人的挫折商：控制、歸因、延伸、忍耐。簡單地說，挫折商高的人，會覺得自己對局面有掌控能力；遇到挫折會主動承擔責任，并相信自己可以設法化解挫折；將挫折的后果控制在一定范圍內，不會無限蔓延；懂得在逆境中堅持。

不同的人面對挫折的方式也不一樣。積極的方式包括繼續堅持或尋找其他策略，消極的方式則表現為攻擊或退縮。前文中的麥粒兒雖然表現出退縮的狀態，但并沒有放棄求援，我引導她的方法則是繼續堅持。當然她也可能選擇另外的方式：尋找其他策略，比如找其他玩具和鵬鵬交換。采取攻擊行為，可能是通過攻擊鵬鵬來釋放憤怒——很多孩子會采用這種方式。攻擊行為背后，往往隱藏著挫敗感。

以借鏟車這件小事為例，如果被拒絕后，孩子覺得自己對局面失去控制，認為自己無法改變結果，就會陷入沮喪之中，繼而采取消極的對策，攻擊或退縮；如果孩子覺得自己仍然有很大的主動權，就會繼續請求，或者尋找別的策略來達成目標。

既然挫折是“無法達到預期目標”，這個目標的設定則大有學問。無論是成人還是孩子，如果把目標定得過高，或者定為一個點，就容易被挫敗感包圍，因此，我主張“分層設定目標”。

從許多身處困境的孩子身上發現，孩子并非不想改變，只是對改變的過程并不了解。因此，他們會設定一個非常徹底的理想目標，比如，一個平時得50分的孩子，定了個90分的目標，而且期待短時間內完成。一旦設定這個目標，孩子熱血沸騰地努力幾天之后，便被殘酷的現實擊垮。這樣的目標之所以成為挫敗感的根源，不僅僅因為目標過高，還因為僅僅設定了一個點，哪怕得了85分，都會導致挫敗感。因此我們建議孩子設定梯度目標，最低的目標一定要離現在的水平很近，也就是所謂的“跳一跳摘桃子”。獲得首次成功非常重要，這樣孩子就會在喜悅中一點點地進步。AQ高的孩子，善于收集進步的證據來鼓勵自己。AQ不高的孩子，如果目標定得很高，又不善于收集證據，就特別容易被挫敗感擊倒。我們口中許多所謂“不求上進”的孩子，并非真的“不求”，而是因為“求”得太急切，數次挫敗后徹底喪失了信心。因此，如果我們希望孩子進步，就不能太急躁，而且要指導孩子設定客觀的目標。否則，目標過高反而會欲速則不達。

其實，很多家長在教育孩子的過程中，也常常要面對自己的挫敗感。挫敗感重的家長，會因為很小的事情而感覺很崩潰，覺得孩子無可救藥，最后導致心力交瘁而放棄。父母挫敗感重，格外容易對孩子進行所謂的“挫折教育”，通過攻擊孩子來釋放自己的挫敗感。有的家長則能從自己身上找原因，并不厭其煩地想辦法，經過漫長的探索，最終解決問題。

成年人沉重的挫敗感，往往與我們童年的“挫折教育”有關。在我們還是孩子的時候，常常因為做錯事情導致父母批評我們這個人。久而久之，我們對事對人的界限也模糊了，因為做錯事情而否定自己這個人，這就導致了挫敗感的蔓延。如果父母和孩子同時被挫敗感包圍，就容易互相攻擊，這也是親子關系緊張的一個根源。因此，挫折教育不僅僅是針對孩子，成年人也需要重新認識挫折感，并學會用積極的態度面對挫折。

我想，真正的挫折教育，就是我們給孩子足夠的愛、理解與鼓勵，引導孩子用積極的策略來面對挫折，并最終跨越挫折，這樣，孩子抗擊挫折的能力就會增強。也只有這樣，孩子才會越挫越勇。

相反，你會發現，光給挫折不教育，最后的結果會與家長的期望南轅北轍，孩子會越來越退縮。道理很簡單，困難增加了，辦法卻一點兒都沒有，不退縮才怪。

孩子從來都不缺少挫折，關鍵是怎么利用這些素材，讓孩子獲得教益。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子從挫折中學到了什么。

小孩兒都是行動派（1）

這里有一篇家長給我的日志，這個孩子因為慢，放學的時候經常被留下寫作業。孩子在家里做作業的速度也很慢，母女倆經常為做作業發生矛盾，親子關系比較緊張。我給出的第一個建議是不要再和孩子對抗，注意回應孩子的細微情緒。在咨詢的第一周，我們看到了轉機：

回到家是下午415，一進門孩子先吃東西，然后轉來轉去，就是不提寫作業的事。我沒有正面提醒，只是說：“咱們如果630寫完作業就去外面吃飯，如果寫不完就在家湊合吃點。”

到了下午450，孩子說要開始寫作業，可她真正坐下來已經到了下午500。她選擇先寫英語，說：“老師說作業比較難，可以做，也可以不做，但是必須自己完成。”她拒絕了我的輔導，也拒絕我幫助檢查，不讓我看。聽她的意思好像是有不會的題沒做，英語作業用時20分鐘。

接著寫語文作業時，孩子開始看記事本，一項一項地看，很隨意的樣子。我對她說：“趕快看完，有哪些作業需要寫就馬上寫，這樣更快啊！”孩子厭煩地說：“我最煩你說這些！”我轉身進了其他房間，沒再理她。她自己說了一些不滿的話后，開始寫語文作業。過了一會兒，孩子叫我幫她記錄寫每項作業的時間。

寫作業期間，孩子很反感我在旁邊，而且控制欲望很強，我必須按照她說的幫她聽寫，而且必須按她要求的方式來，否則就會有情緒。我基本會聽從她的口令。她寫“看拼音寫詞”用時比較長，我中間提醒過一次說：“我去熬粥吧，時間要超過630了。”孩子不干，說我說話不算數。后來聽寫的時候速度很快，我開始表揚她，她的動作明顯更快了。看時間快到了，孩子露出焦急的表情。我說：“后來寫得很快，進步很大，可以延長10分鐘。”孩子很高興，執意要讀完英語再去吃飯，結果老師發的網絡地址打不開，沒辦法完成。

吃完晚飯，孩子說想到小姨家玩一會兒，我跟她商量好，“我一叫你咱們就走，晚上800要準時到家”，孩子很痛快地答應，并很高興地做到了。

回來后，孩子主動要求聽寫剩下的英語，結果還是沒能打開網址，我提醒說：“你這兩天該讀的還沒有讀呢，要抓緊呀，下周要考試了。”孩子也痛快答應，讀得很認真。

我建議跟孩子比賽洗漱，孩子不僅一口答應，動作也很快。睡前，我在床上為她讀故事時，孩子聽得很投入。

這一天我和孩子相處得很好。

縱觀全篇，前半部分顯示母女倆一直處于對立狀態。孩子討厭被監督和不斷催促，媽媽則希望孩子能自覺地寫作業，并聽從自己的叮囑。母女雙方都很容易生氣，從而引發沖突。放學后，孩子在家里轉來轉去遲遲不去寫作業，媽媽已經很著急了，與孩子約定，下午630完成作業就外出吃飯。在做作業的過程中，孩子拒絕媽媽的幫助，也不讓媽媽檢查，媽媽覺得孩子隨意地看記事本太浪費時間，就提醒了一次，結果是孩子更加厭煩。聽寫的時候，孩子嚴格限制媽媽的行為，避免任何可能的提醒、催促和嘮叨。以前遇到這種情況，媽媽的處理方法是教育孩子乃至訓斥孩子，這往往成了沖突的導火索，雙方都不易控制情緒。

其實，“控制情緒”是比較寬泛的一個詞兒，在處于對立的狀態下，首先需要控制的，是過激的語言和無謂的行動。從這位媽媽以往的經驗看，直截了當的責罵孩子并沒有解決當下的問題，反倒讓親子關系更加緊張。當然，后來媽媽改變了策略，對于孩子的反感和所謂的“控制”行為并沒有繼續指責，而是順應了孩子的要求。在孩子鬧情緒、抱怨媽媽說話不算話的時候，這位媽媽沒有繼續糾纏這件事情，而是尋找新的話題，肯定孩子聽寫速度很快的進步表現。

小孩兒都是行動派（2）

這時候，那個消極、拖沓、煩躁的小女孩不見了，取而代之的是一個高興的、負責任的小女孩。這像不像變戲法呢？媽媽便是那神奇的魔術師。其實，魔術師也不過是說了句肯定的話而已。媽媽感慨：“抓住孩子的心理，小孩兒其實也挺好哄的，表揚完，感覺溝通順暢多了。”

我問媽媽：“孩子執意要把英語讀完，你怎么看待這個行為呢？”媽媽說，要是以前，她會說“回來再讀吧”。我繼續追問：“這次為什么要執意讀完呢？猜猜孩子的心理吧。”媽媽說：“不好猜。”

平時因為慢，孩子不知道挨了多少批評。這次在不大愉快的氛圍中，媽媽不再糾纏而是突然轉向，表揚女兒聽寫寫得快。于是孩子受到鼓勵后有意識地加快速度。可是時間已經很緊張了，媽媽再次寬宏大量，說因為進步很大，特延長10分鐘。對孩子而言，今天的太陽仿佛是從西邊出來的，不但沒有預想中的催促和指責，而且還得到了肯定與寬容。今天的媽媽是多么通情達理呀！這時候，孩子的心情一定是很舒暢的。那么，孩子怎樣把好心情反饋給媽媽呢？少數孩子會用語言來表達，比如：“媽媽，你今天對我真好，我很高興。”但是大多數孩子都是直接付諸行動。就我的觀察，孩子往往會投桃報李，當他們被溫暖、愉悅、輕松的感覺包圍時，就會主動選擇做得更多、更好、更完滿，并順便以此來回報大人。小孩兒天生都是行動派，他們喜歡用實際行動與大人呼應、溝通，卻不多說什么，言外之意是：媽媽，我做得這么棒，你一定會發現吧！

不過，小孩兒往往高估了大人的觀察能力。這個微妙的細節在多數人的眼里，沒什么大不了的——不就是堅持要看完嘛，這本來就是你應該做的，好孩子就該這樣！于是，小孩兒回饋了父母的寬宏大量，卻沒得到進一步的回應。假設媽媽當時回應了孩子的積極行為，孩子的狀態可能會更好，會帶給我們更多的驚喜。其實，親子關系的增溫，說難就難，說不難也不難，因為轉機隨處可見，關鍵是要善于捕捉。

仔細梳理前文案例的整個過程會發現，轉折就發生在媽媽的肯定與孩子的回饋之間。在這之后，孩子如愿地到外面吃飯，心情大好；媽媽約定晚上8∶00離開小姨家，孩子很痛快地答應，并很高興地做到了；回家主動聽英語，對于媽媽的建議也不再抗拒，表現出少有的順從；與媽媽比賽洗漱，速度很快；在床上讀故事，也很投入。

這的確是母女相處很好的一天，而轉折點竟然只是一句寬容和鼓勵的話。如果我們理解了孩子投桃報李的心態，便會看到這個行為背后的積極意義。我們有足夠的理由相信，這個孩子會越來越好。她不是個“慢小孩”，也不是“答應得很好，就是不見實際行動”的孩子，她用實際行動證明，自己可以改變。當然，小孩兒的反感與排斥，也會用行動告訴我們。所以，我們不要總想著制服孩子、消除孩子的負面行為，也要反躬自省：孩子用反感和排斥，表達著怎樣的訴求？

作為成人，我們更習慣于對孩子講道理。你會發現，哪怕我們說得天花亂墜，孩子也未必能將道理很好地“轉譯”成積極的行為，所以，講道理通常是一種低效的方法。孩子的情緒、態度和努力，都蘊藏在行動中，與語言相比，用行動與孩子溝通更直接也更有效。當然，識別孩子的行為并不容易，對很多家長來說這是一個很大的挑戰。解讀孩子行為背后的含義是一種能力，這需要我們對孩子的行為進行連續的觀察，并保持敏銳的反應。這位媽媽在孩子煩躁抱怨的情況下，用實際行動扭轉了整個事情的走向。如果能在孩子的細微行動中捕捉到更豐富的信息，并繼續用實際行動與之呼應，那么，我們應該能看到孩子更積極的一面。

并不是每個導火索都會引爆彈藥庫，并不是每個不愉快都會導致激烈的沖突。親子之間發生小的摩擦是很平常的事情。對于孩子不盡如人意的行為，哪怕是雙方已經處于膠著狀態，我們依然可以作出選擇：用溫和的、靈活的、四兩撥千斤的方式來處理，結果往往會皆大歡喜。因此別為了一時痛快對孩子惡語相加。每一句冰冷嚴厲的話，都會如同烙鐵一般，深深刻印在孩子的內心深處。從后面的咨詢進程來看，這件事情是親子關系轉變的開始。看似嚴重的問題，只要我們審慎地處理好每個細節，就不難解決，孩子的轉變，孩子的成長就是自然而然的事情。

等主動性自然浮現

在咨詢中，有個媽媽問我：“找你咨詢的家長，是不是都是急性子？”

說實話，我從來沒有這樣總結過。經她一提醒，我回憶了一下，保守估計，有80％的家長都是急性子。當然這只是感覺，并非嚴謹的統計數字。

恰好另外一位家長發給我一個日志片段，佐證了這個論斷：

他首先寫的是數學作業。當時我在洗衣服，他說要和我比賽看誰更快完成。這個過程中，感覺他不像我在身邊時那么抓緊時間，經常愣著、摳鼻子。我沒理他，過一會兒他又自覺地低頭寫。我想，以前都是見到他玩我就催，這樣鍛煉不出來他的主動意識，這次我索性就不理他，結果確實也很耽誤時間。我手里的衣服洗完一件，就念叨一句“我離成功不遠了”。他就說“別以為我會輸”，然后速度也會加快，最后他贏了。

以前，只要孩子一走神，家長就想立刻改變孩子的狀態，于是就忍不住干涉，如果孩子不聽，家長就特別容易發脾氣，本來是一件很小的事情，最后卻弄得硝煙彌漫。

面對孩子，要盡量做到不急躁。在具體的咨詢細節中，我們常常討論到這個話題。但是，作為媽媽，很難一下子真正做到不急躁，多數情況下，要么盡量壓抑隱藏自己的憤怒情緒，要么是不讓自己爆發得太底，不讓自己表現得那樣歇斯底里，盡量減少對孩子的傷害。這位媽媽經過了很長時間，終于體會到了這種感覺，當她看到孩子愣著、摳鼻子，并沒有急躁，也不急于干涉，而是選擇等一等。過了一會兒，孩子身上現了她期待的行為：又自覺地低頭寫。大約兩個月以后，這個孩子對媽媽說：“我愣神的時候，你不要催我，我最煩你催我了，你不催的話，過一會兒我自己就會去寫。”

耐心等待——這個道理容易理解，但很難做到。特別是對于性格急躁的家長，就更加困難。

性格急躁的人喜歡雷厲風行、干脆利落，更急于看到結果。而孩子被他自己的感覺所左右，并不懂得附和大人的節奏。大人在自己預設的時段內沒有看到孩子表現出積極的行為，焦慮便開始升級。在焦慮的推動下，大人便試圖立刻扭轉孩子的表現，這往往是沖突的開始，從本質上說，這是對孩子的控制。事實上，如果我們肯從容地等一等，極有可能峰回路轉，柳暗花明。

怎樣減輕自己的焦慮呢？不妨換個角度——“愣著、摳鼻子”，我們可以把這個行為定義為磨磨蹭蹭，也可以把它定義為“戰勝自我的必經階段”。通常，孩子在疲憊、煩躁、畏難的時刻，更容易出現這樣的行為，我們自己在工作中，偶爾也會這樣偷懶走神。那么，我們能否允許孩子停下來，把自己的注意力暫時轉移一下呢？如果我們認為孩子是在積蓄力量，繼續并不容易的旅程，心中便不會那么急躁，說不定還有一絲感動呢！這不正是“等花盛開，看樹長大”的情懷嗎？

從這個角度說，慢性子會給孩子更多的時間，更容易等來孩子戰勝自我的時刻。如果你是個急性子，不妨給自己設定一個“等待時限”，把平時的忍耐程度擴大個兩三倍，多等一會兒，極有可能等來另外的一片風景。

當我發現孩子磨蹭的時候，通常先是默默地觀察、等待。其實，沉默本身便有一種無言的力量，它的潛臺詞是：我相信你能做好，我愿意給你戰勝自我的空間。孩子能感受到我們的忍耐和期待，他會主動改變自己。當然，前提是我們保持平靜的狀態。如果我們急躁焦慮，這個態度本身就包含著對孩子的不滿和不信任，孩子內心的情緒會發生微妙的變化，要么反抗，要么防御。也就是說，大人平靜而沉默，孩子的注意力會放在自己的行為上，他想著怎樣改變自己；大人急躁而沉默，孩子的注意力會放在父母的情緒上，他更關心父母是否會發火，是否會責備自己，自己應該怎么應對。同時在這段沉默的時間里，我的大腦在高速運轉：如果他依然磨蹭，我選擇什么時機介入？怎樣說，怎樣做？管到什么程度？孩子可能會有什么樣的反應？我該怎樣應對??多數時候，這些策略都用不上，孩子會自覺地終止磨蹭，開始做事。而一旦需要介入，因為策略已經想得很清晰，也能簡潔而有效地處理。

我們這里說的“等一等”，體現了教育的滯后性。也就是說，我們不妨信任孩子內心的積極力量，付出足夠的等待，等孩子的主動性自然浮現。這個等待的過程給了孩子自我管理的機會，讓孩子學會自我約束。很多孩子不主動、依賴性強，就是因為我們介入太多、太頻繁，也太深入，導致了孩子自我管理能力的喪失。

懂得“自夸”，遠離炫耀

你一定遇到過類似的事情：孩子出去和小朋友踢球，回來的時候特興奮，說他們這組如何如何厲害，大勝對方。我們可能會附和孩子幾句，但內心里常常會不以為然——至于嗎？簡陋的場地，模糊的規則，互相踢著玩而已。只有你們這些小屁孩，一臉的春風得意，好像自己是載譽歸來的西班牙國家隊！

這樣一想，心中便會升起一股沖動——給孩子澆幾盆冷水。

前幾天，和一位媽媽討論的就是這樣一個細節。我追問：“孩子眉飛色舞地和你講這件事情，他會期待你怎樣回應他？”

媽媽也能說出來表揚孩子的話，只是不太愿意這樣做。我繼續追問：“你是不是怕孩子驕傲？”

果然是，她說有時候，看上去很簡單的題，孩子做了出來，也會“自吹自擂”：你看我很聰明吧！

我們怕孩子驕傲，或者，覺得那點滴進步不值得這樣自吹自擂。這聽上去很有道理，那么，你會擔心孩子自卑嗎？其實，孩子覺得自己很棒的時刻并不算多，孩子覺得自己不行的地方卻數不勝數。這與我們的文化有關，我們總覺得謙卑是美德。

謙卑的確是美德，但是謙虛到了自卑的程度，就不好玩了。

孩子之間踢球，這種比賽和競爭雖然有點小兒科，但也是同水平的較量，要付出相當的努力才能成為贏家。做題也一樣，我們覺得簡單，對孩子來說，未必那么輕松。

在我看來，“你看我很聰明吧”這句話未必是自吹自擂，而是孩子完成一道題目的慶祝儀式，也就是說，他并不是為自己的“聰明”沾沾自喜，僅僅是想表達此刻的好心情。孩子做一件事情，如果能在其中看到自己的優勢和進步，有喜悅之情，有成就感，是一件很幸福的事情。

我也是走了很多彎路，才明白了這個最簡單的道理。我從小生活在不鼓勵自夸的環境里。明明是一件很令人高興的事情，如果表現得興高采烈，大人就會本能地壓制孩子的情緒。于是我得出一個結論：夸獎自己，是很不好意思的事情。所以我小時候常常批評自己，但不懂得夸獎自己。自夸會讓我感到難為情，而且我覺得做好了是應該的，做不好才不可原諒。

所以，在漫長的成長歲月里，我一直被自卑包圍著，總覺得自己不如別人。還好，我一直堅持一個信念：優劣是一回事，努力是另外一回事。于是，我就處于一種很擰巴的狀態：我很差，但是，我不能停下。現在回頭去想，當時的內心是非常壓抑的。

讀高中的時候，我經常去姑姑家，她家的氣氛比較輕松，常常會贊賞我在學校的一些雞毛蒜皮的表現，我體驗到了非常美好的感覺。在我家里，這都是不值一提的小事。

經歷過這樣的對比，我開始思考人的自我激勵機制。自我激勵是情商的一部分。簡而言之，情商包括五個部分，分別是了解自我、調控自己的情緒、自我激勵、識別他人的情緒、管理人際關系。心理學家發現，凡是有成就的人都善于自我激勵。丹尼爾·戈爾曼曾說過，“通過對奧林匹克運動員、世界級音樂家以及國際象棋大師的研究發現，他們共同的特質是不斷提升自己堅持常規訓練的能力”。那么，為什么有的人能在看似枯燥的、重復的、單調的任務中堅持下去呢？他們靠什么激勵自己？

這些人都善于捕捉當下的積極體驗還以踢球為例，在成年人看來沒什么意義可言。但孩子不這么想，他們全情投入，奔跑、傳球、射門，甚至小伙伴的呼喊都能喚起他們心中的積極體驗。一旦贏球，更是興高采烈，每個嬉鬧玩耍的孩子，臉上都寫滿了愉悅感。孩子為什么對游戲樂此不疲呢？就是因為這些積極的體驗，讓他們不吝付出腦力和體力。也正是這些積極的體驗，讓孩子為自己的行動賦予了價值。

做題也一樣，孩子說“你看我很聰明吧”，表面上看一點兒都不低調，其實孩子之所以這樣說，是因為他捕捉到了做題的積極體驗，比如反復思考之后的豁然開朗，或者做題的時候充實而沉靜的感覺，甚是筆尖畫過稿紙的“沙沙”聲營造的氛圍，以及完成一道題后的滿足感。正是這些看似細微而又瑣碎的體驗，讓一個人在反復訓練中充滿激情。我們成年人總是一副世事洞明、波瀾不驚的樣子，這固然是謙虛穩重的表現，但也容易壓抑住最寶貴的激情和自我激勵的力量。

有時候，看到孩子做完作業，我會和他一起歡呼：“哦，我們做完嘍！”我并不擔心孩子會因此而驕傲，這僅僅是突出孩子的積極體驗而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐懼驅動自己，而是被內心積極的力量和體驗所激勵。善于自我肯定的人，同時也可以很謙卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的自我肯定，才有真正的謙卑。

自我激勵是人生的引擎，是自我動力的來源。如果我們總是以謙虛為理由壓制孩子的表達，就是在教孩子否定自己的感覺，這樣會瓦解掉孩子的自我激勵機制。這就仿佛倒洗澡水時連孩子一同倒掉一樣。自卑的孩子自我激勵能力非常弱，看上去不夠積極主動，沒有戰勝困難的勇氣。孩子要懂得欣賞自己的成功，才能不斷走向成功。也正是這個原因，我非常反對把批評當作教育的手段，孩子做錯了事情，我們應該點到為止，要把著眼點放在怎樣改進上，而不是沒完沒了地責備孩子。嚴厲地批評孩子，通過制造恐懼迫使孩子作出的改變，注定是暫時的改變，從長遠來看，我們破壞了孩子的積極體驗。如果總是被批評孩子很難對任何事產生真正的熱愛。凡是熱愛，都是能從過程中捕捉到積極體驗的，就比如愛書的人，會看得如癡如醉；愛攝影的人，為了拍攝唯美的圖片，寧可風餐露宿，不懼奔波。

現在，我非常在意自己細微的進步，堅持捕捉積極的體驗，而且會記錄在備忘本上，這是我自我激勵的方法，也是我動力的來源。我發現，正因為始終堅持自我鼓勵，在別人看來很難的事情，我也可以一直追隨自己的興趣，不斷挑戰自己，同時在工作中體驗輕松和愉快。

當然，自夸緊挨著炫耀，需要警惕。二者之間的界限在于，自夸是說給自己聽的，炫耀是夸獎給別人看的。

“自夸”本身有點貶義，確切地說叫自我肯定。這里，我之所以用這個詞，是因為我們常常給自我肯定貼上“自夸”的標簽。

自夸是為了認識自己、鼓勵自己，而不是表演給別人看、博得羨慕與喝彩。所以，我們要盡量掌握這樣一個尺度，允許孩子自夸，但是不鼓勵孩子炫耀。

炫耀，會間接地貶低他人，傷害他人的自我價值感。所謂的懂得自夸，遠離炫耀，就是我們對自己要善于捕捉積極的體驗，同時也體諒他人的處境，照顧他人的感受。如果孩子能堅持價值平等的原則，肯定自己的價值，也認可他人的價值，便不會去貶低他人。一個不懂得自我肯定的人，也很難真正欣賞他人。回到小朋友踢球的例子，我們不妨深入到這件事情當中去：你們是怎么贏了對方的？怎樣傳球配合，怎樣攻門，選擇什么樣的角度？這樣的話，孩子會找到自己“厲害”的證據，下次遇到別的事，這些成功經驗還會派上用場。

很顯然，自卑的人也可以把事情做得很好，只是要付出非常高昂的情緒代價。我們不希望孩子承受這份痛苦，所以要鼓勵孩子學會自我肯定，盡量讓他們在一個愉悅的氛圍中，達成自己的目標。

我一直認為，不卑不亢是非常難得的一種境界。不卑不亢的背后，是穩定、恒定的自我價值感。如果孩子懂得自夸，并遠離炫耀，他們的人生就是在向這種境界靠近。

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