[再見了我最親愛的人]再見了我最愛的人

2024年3月14日發(作者：描寫葡萄的作文)

[再見了我最親愛的人]再見了我最愛的人

篇一 : 再見了我最愛的人

篇二 : 祭奠，我最天真的六年，親愛的，再見

前天校內上共同好友里看到他的照片，有種惡心的感覺，這種

感覺不知道有過多少次，每一次厭倦了自己偏執的感情就會有覺得惡

心，只是信口開河的在微博上這么一說，明明沒有互相關注卻這么巧

合被他再一次無意間的點進去看到了。（)深夜，他發短信生氣的說他

以為自己理虧便容忍我對他發脾氣說難聽的話，他說我不應該一次次

的詆毀他。昨天早上起床一開機迷迷糊糊看完短信便絲毫不敢怠慢的

跟他解釋道歉，他說算了，很累，不想提了。

突然發現原來我們都這么委屈......

這兩天回想起自己從17歲到23歲的情感波折，我在想我們究竟是

誰錯了，我真的有說傷人的話嗎，我真的是個壞心腸的姑娘想要在別

人那里詆毀他嗎，可是我好像真的從來沒有這么想過，而且我一直明

白是我自己非要偏執的喜歡一個不愛我的人，所有的痛苦都應該我自

己承擔，他沒有錯。可是我很委屈，這么多年來難捱的心痛，即使我

明明什么都知道也不可能從來都不曾怨恨過他。我很委屈，多少次我

都以為我們越來越遠終于有個完結了，可是命運卻一次次把他推到我

面前。

很多時候我都不敢回憶高中時候的自己，更加不敢翻起那時的日

記，那時的家教和女孩子的矜持讓我保守著這個秘密，卻會每天晚上

躲在被窩里哭泣，那時候搞笑的《惡作劇之吻》我從第一集哭到最后

一集，那時候壓抑難過到無法忍受的時候我覺得死能帶來快感，那個

時候的我只想要每天都看見他聽到他說話就很滿足，那個時候的我傻

到愿意為他做任何事情如果他要命都可以給他。就這么熬著熬著熬到

了畢業，不理想的成績，他的杳無音信，父母知道我因為喜歡一個男

生耽誤學習的憤怒和失望，所有的壓力都落在我一個人的身上，也許

是時隔太久久到我已經不記得那是的自己是怎樣熬過那段艱難的歲

月，只是記得那時候自己受傷無助的眼神，記得不止一次想過割腕的

時血液從體內流出時解脫的快感。可是我沒有做傻事，我告訴自己只

要爸媽還活著再苦再痛我都要忍著，為了愛我的人我必須活著。那時

的自己不懂得過所有的苦難都會過去，只是絕望的看不到頭，以為一

輩子都會因為一個人這么過。

那個暑假我不記得我怎么熬過去振作起來，大概45天的分別經歷

的絕望痛苦讓我好像死過一次。有人說過不要讓那個喜歡你的人，撕

心裂肺地為你哭那么一次。因為，你能把他傷害到那個樣子的機會，

只有一次。那一次以后，你就從，不可或缺的人，變成，可有可無的

人了。我想死而復生之后他便從一個不可或缺的人變成了可有可無的

人。我想為自己的過去的負責任，我說我要去復讀。

我以為我們從此消失在彼此的世界了，故事會到此結束。多希望故

事真的就到此結束

我常在想有時候這世上真的有一種東西叫命運，復讀班上課的第一

天我在校門口看到他背著書包走進學校微笑著跟我打招呼，不記得當

時是否祈禱過他不要跟我同班，可是他就是那么不偏不倚的跟我在同

一班。不知道恐懼感是不是從那時候開始的，我看著他背著黑色書包

走進教室的那一刻我好害怕好無助，我害怕再一次影響學習，我害怕

再一次陷入到我無法控制的痛苦中。幸運的是復讀班學生多，我努力

跟他保持距離，鐵了心要安心讀書，成績也有點起色，不幸的是高考

發揮失常，跟第一年考得差不多。我說努力了我不后悔，于是挑學校

選專業，可是怎么就成了他爸爸的同行！

走進大學我過了很長一段時間平靜的生活，無聊的大學我們玩校內

加qq,他在魔都我在省會，遠遠的看著他的狀態，遠遠的問候，我以

為這就是結局，偶爾想起來大概就是《那些年》里的那種美好。

很奇怪的是我們的復讀班大家感情超乎尋常的好，奇怪到每年寒暑

假都要聚會，大家喝酒開玩笑我們再一次靠近。只是我記得去魔都找

閨密玩，在那里看到他手上那枚戒指聽到他談起他的女朋友，我難過

了，而每一次的短聚都讓我舍不得分別，有一種感覺好像還在，而他

天生陰柔的性格對每個女孩子都一樣的溫柔體貼讓我懷疑自己是不

是有什么不同，好像漸漸有了更多的期待也有了更多的失望，每一次

失望都伴隨著心痛，每一次短聚分別之后我都要緩好多天穩定情緒。

可是好像不管怎么心痛失落，他在我心里好像不再是不可或缺，我以

為我可以接受沒有他的未來。可能就是很多人都會有的感覺，明明知

道沒有可能卻總在潛意識里抱著點希望。我很多次幻想這跟他過平淡

的生活，不在意他有沒有房子有沒有車子，只是希望每天都看他他溫

暖的笑容，只是想做他賢惠體貼的妻子，只是想讓他可以安心做他想

做的事情，無條件給予理解，信任和支持。只是這種美好希望大多數

人最終會因為戀愛結婚不了了之變成一個美好的遺憾。

我說命運總愛跟我開玩笑，在知道他一直念念不忘前女朋的大三寒

假，我清醒了累了想走開了，他卻跑過來問我是不是喜歡他嗎，我本

想否認卻在緊張下打錯字發成了我愛你，一段緊張著急的解釋是不打

自招，他說不忍心看我一個女孩子美好的青春浪費在他一個人身上，

我說我喜歡你六年了，他說他把我當知己也不相信異地戀，他說我們

不可能，我說你好好考研，我沒事，他說，我說...

我想順其自然吧，讓他好好考研，等兩年，等他忙完最后也許會發

現我是一個好姑娘，我想最后我們不會在一起那我們之間這么的朋友

現在也躲不開，我想等兩年畢業了工作了，大家各忙各的生活沒機會

再聚了，我想我們不再聯絡就這么結束了！我想我不后悔，至少老的

時候回憶起來我曾用最美好的青春最真的心愛過一個人，我曾不計較

金錢名利的只想要牽著他的手波瀾不驚的過平淡簡單的生活！

可是每一次好像都不能如我所愿的發展，去年8月他在準備考研，

短暫的回家后父母都在勸他不要考研了，轉行后再找個同行的姑娘，

一家人把他家的門診開大點！為什么我偏偏跟他爸爸是同行，他跑來

跟我說他爸媽的意思，我說你喜歡我嗎，我說我不想把跟你的感情搞

得那么功利，他說他相信他父母說的有道理，他說我不應該說他爸媽

功利，我說你爸媽說的確實有道理，可是你不應該這么問我，我說你

沒有為我考慮，他說又沒有人要你怎么樣。我記不清還說過什么只是

感覺從一開始我就很卑微！卻也不知道自己錯在哪里，最后才明白他

只是覺得我有價值，也許是從那天開始我的小宇宙就爆發了，我第一

次發脾氣罵人，我說你把我當什么人，你失戀難過失望，不相信美好，

這樣的心態找誰也不會幸福。我說我害怕你，我說痛怕了，我說這輩

子再也不想見你，你有多遠滾多遠！之后是各種道歉，他說他在開玩

笑，他說他經常跟熟悉的女孩子開這種玩笑，他說他想問我轉行學這

個可不可行，他說他很現實，他說他覺得沒有事業不該談戀愛，他說

他在上海怎樣怎樣，他說大學很多女孩子追他，他說他覺得我們只是

欣賞他，我說你隨便吧，我的意見都說了，你自己的路自己走，我想

好好過日子，痛怕了，折騰不起了，以后我不想再看見你。我下狠心

頭也不回的走掉了，刪掉qq解除校內，我再也不想要聽到有關于他

的任何消息，我以為就這么結束了，我以為我其實沒那么喜歡他，我

以為不過像以前的每一次一樣，一陣子就好了！可是想念像雜草一樣

蔓延，那一陣我整夜的失眠，茶飯不香，白天上班回家面對爸媽怕他

們擔心還有裝作如無其事。有多少次我想回頭找他，有多少次我想到

那件事就滿心的怨恨，有多少次我罵自己沒出息不過是個男人，有多

少次我夢里他，怨恨，難過，有時候恐懼還會把自己嚇醒！

特別想念又不知道他過得怎么樣的日子好難挨，刪掉QQ人人之后

我失去了他所有消息，我注冊了微博找去他那里，感情這種東西會讓

人變得特別賤，那件事對我的傷害遠遠大于我當初的預料，可我還是

會想他想知道他怎么樣，所以說他在我的世界里是完全失控的。開始

的我以為他世俗功利是他的事，卻不知道我已經開始問，自己是不是

太傻太天真，我想要的簡單是不是根本就不可能存在在這個喧囂的社

會，是不是我太天真而他才是對的。我也在問他為什么會這么對我，

我處處為他著想遷就他換來的是他對我這么的不上心，好像我把一顆

心小心翼翼的捧給他，他還要挑剔一下這顆心漂不漂亮有沒有價值！

我每天都在糾結這些問題，所有的人生觀價值觀都在動搖，我不明白

我究竟錯在哪里，我不知道我要怎么做怎么想才能保護自己，我那么

信任的人雖然知道他不喜歡我也從沒有想過會這么傷害我。那么糾結

的日子一度讓我覺得我在變成一個世俗丑陋的壞姑娘，也好害怕自己

在這個浮躁喧囂的社會迷了路。

很多時候我都感激自己是一個理智善良的人，我用了近半年的時間

終于明白其實這世界上人是分類的，有人像他一樣也有人像我一樣，

我不應該因為他而否定所有人，每個人都有自己的觀念，每個人都在

自己的觀念下選擇自己要走的路，自己對自己負責。我沒有錯，他也

沒有錯，只是我們觀念不同。而那些所謂傷害是一筆財富，我長大了，

更堅強了，但也冷漠了，更加懂得愛護自己了，不再輕易動心了，也

不會再那么刻骨銘心的愛一個人了！

我終于擺脫掉所有的困惑，暑假還參加了5年一次高中聚會，他沒

去，可是我見到了五年前喜歡我的男孩子，一直以為那時不懂事的自

己曾經任性的把他傷的很重，見到他的那一刻我發現，那時候他們和

我的故事好遠好遠，都是過去，該結束了，該釋懷了！多希望事情從

此結束

上個月，為什么他偏偏那么不巧在我僅有幾個閨密的微博無意間找

到我，從第一頁到最后一頁，他看到我那段時間的埋怨，掙扎，痛苦

以及為他做過的傻事。有時候我真的不明白他想怎樣，看到了又怎樣，

給我打個電話解決不了任何問題，除了讓我心里起點波瀾，毫無意義！

我說我很好，我說都過去了沒事了，我說不是你的錯，我說我害怕你，

我說你不該打擾我，我說我要考研想好好看書！他說他也不知道為什

么只是覺得應該打個電話來，他說我偏激還倔強如果過去了就不應該

害怕他！我說我不知道為什么反正不要再來打擾我!

我偏激嗎？是吧，我想本來應該是件很美好的事是不是被我搞得哀

怨了，我給他打個電話，問了考研成績還祝他生日快樂，我說我想明

白了，我說其實我一點也不想跟你怎么樣只是想你好好的吧，我說你

若安好，便是晴天！我也很希望事情真的像《那一年》里那么美好，

可是我并沒有感覺。說心里話也許真的還有怨恨，也許真的是厭倦了，

我真的不止一次在看到他照片的那一刻感到了惡心或者說叫反感，又

或許我真正怨恨的不是他而是愛他的自己，而我惡心和排斥的不是他

而是自己和我的感情！

他生氣了，我道歉，我知道我錯了，我的愛給了他很大壓力。我不

知道自負又驕傲的他有沒有錯，如果他沒有錯，為什么我感受不到的

那種抱有遺憾留有想象的美好，像是對于我錯過的男孩子，又或者是

對于半年前的他！也許真不是他的錯，是我自己的偏執把這些美好毀

掉了，只是現在面對他覺得心很涼，已經不想珍惜也不害怕失去！很

累，只想好好學習準備考研。我們都累了，不要再讓故事百轉千回了，

好嗎？關于他我什么都不會再說，誰對誰錯一點意義都沒有，如果我

們照這樣誤解互相埋怨下去，最后都會受傷

昨晚做了一個夢，夢到一個男生牽著我在校園里散步，安靜平淡，

我沒有慌亂的心跳，沒有害怕失去的恐懼，沒有想要取悅他的費心，

我安心的做自己，依賴著他也不擔心他會走，我想這樣平淡的愛情才

最能經得起歲月的考驗