搞笑段子精選全是套路

搞笑段子精選全是套路

本文是關于搞笑段子精選全是套路，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱

讀。

套路搞笑段子(熱門篇)

1. 我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事

了兩年。后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個

月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不

少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓

其他人先走，自己到公廁去解決。進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開

了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女!頓時酒醒，扭頭便跑。到

門口處，只聽得一聲斷喝：“把兩毛錢付了再走! ”原來那女的是公廁管理員。

2. 某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又遲到了!我要是醉

成像你這樣，我就去跳樓! ”醉漢也勃然大怒：“得了，廠長。你要是醉成我這

樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。”

3. 有個賭徒從家里拿了郎，準備搞輪盤賭，并向妻子保證，一定會給她贏回

來許多錢的。過了幾個小時，他回到家里，妻子忙問他：“那張大鈔票生了小崽

沒有?”“生了，生了。”賭徒笑瞇瞇地從口袋里掏出兩張郎的鈔票交給妻子，然

后哭喪著臉說：“不幸的是，他們的母親去世了。”

4. 有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，

然后就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨：“爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著

回去擲色子呢! ”

5. 圣誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路

中間?”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看! ”

6. “旅館老板，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”“您下次

不要一大早就上廁所了。”“那該什么時候去?”“最好是中午去，那時候蒼蠅都

到餐廳里去了。”

7. 某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就

開槍打死自己! ”“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因

為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。

8. 有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的

牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。幾天后，大夫又看到這個病人他的牙已經掉

了，于是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的?好技術氨病人說：“我把牙栓到火車

上，結果把火車給拽出去好幾里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的?”病人回

答：“鐵路工人打的。”有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要

拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。幾天后，大夫又看到這個

病人他的牙已經掉了，于是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的?好技術氨病人說：

“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾里”。大夫很奇怪：“那你的牙

怎么掉的?”病人回答：“鐵路工人打的。”

9. "一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關于歐洲瘋牛病的事.一

頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這里有沒有?”另一

頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠?”"

10. 主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，史密斯

先生!請你以后開刀不要開得這樣深! ”

套路搞笑段子(經典篇)

1. "夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小

姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一

下?”這位說:“當然可以.”這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:

“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了."

2. 一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一

想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個

廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你

這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好!

3. 一醫生很久沒有人請看病了，忽然來了一個買藥的，醫生打開藥箱，藥已

生蟲了，買藥的人問醫生那是什么?醫生說：“僵蠶。”又問：“僵蠶為什么是活

的?”醫生說：“吃了我的藥，怕它不活?”

4. 從前有三個酒鬼，走在一個荒蕪人煙的沙漠。突然看見一個阿拉丁真神答

應給他們每個人三個愿望。第一個酒鬼說我要一瓶XO和一個金發女郎馬上送我回

家。第二個人說我要一瓶人頭馬和一個比金發女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我

的家。第三個人想了想說在給我來瓶二鍋頭和一只烤豬我沒有喝好順便把他們倆

都叫回來。

5. 話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個

年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一

把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。這時只見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒

槍。說到給都老子排好隊!

6. 有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使

他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。

待他醒來后，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現

在已經吐出了一臟，如果以后再酗酒，就會有生命危險了! ”那人瞧了一眼豬肝，

若無其事地說：“唐僧只有三臟(藏)，還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一

臟，可是比他還多一臟呢，怕什么?! ”

7. 人肉沙包心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。強力開瓶器打不開的瓶蓋

全交給他。天然暖爐冬天寒冷，可拿他來取暖。小型起重機搬家時，所有你搬不

動的東西，用他來搬。增值機這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。外

賣速遞員吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。軟綿綿的枕頭在長途車或長

途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。超級垃圾桶你不吃和吃剩的東西，可全都給他

吃。粘郵票跟你的男人說：“吻我! ”當他吐出舌頭，你就把一枚郵票放在他的

舌頭上沾一沾，然后就可以拿去貼在信封上。

8. 體育課上，體育老師金庸要求眾位學生練習單杠。韓寒不屑一顧地說：“如

果玩單杠能使我從才高八斗文采橫溢變成才高九斗文采橫豎都溢，那別說單杠，

雙杠我也玩了。”無知者王朔無畏地說：“玩單杠!玩的就是心跳!但它只是看上

去很美而已，過把癮后沒準就會摔死了。”韋小寶大發議論道：“單杠!我對你的

恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神”泰戈爾向著單杠深有感觸：

“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過。”楊過看看單杠，又看看自己斷了的左

手，傷心地退到一邊流淚不止。少林主持方證大師雙手合十道：“阿彌陀佛!玩即

不玩，不玩即玩，如果我玩，誰還能玩?善哉善哉。”周星馳則痛苦非常：“曾經

有一個單杠放在我面前，我沒有去玩，至今仍慶幸不已。老師，用你的教鞭在我

身上抽下去吧，現在上天給了我再來一次的機會，我還是會說——我不玩!!如果

你不同意，那我的痛苦將持續一萬年。”唐憎長篇大論卻十分誠懇地說：“老師，

你想要我玩嗎?你要是想你就說話嘛!你不說話我怎么知道你想要我玩呢?雖然你

很期待地看著我，但你還是要跟我說想要我玩的嘛!你真的想要我玩嗎?那你快說

話呀!你不是真的想要我玩吧?難道你真的想要我玩嗎?”桃谷四仙的老大忍不住打

斷唐憎的話道：“兄弟們，聽說這單杠很好玩喔! ”老二卻說：“又不能把它撕

成四塊，有什么好玩?”老三補充道：“而且單杠只有一個，我們四兄弟怎么玩?”

老四不解了：“那我們干嘛還要玩單杠?”眾人說完，皆默默無言，隨即對金庸虎

視耽耽，楊過首當其沖一棍掃在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星馳

左手運起“抓波龍爪手”右手施展“天外飛仙”神功緊跟而上，唐憎則仰天狂呼

打架了快收衣服呀。。

套路搞笑段子(精選篇)

1. 辦公面積日漸緊張，老板向全公司征集解決方案(當然是在不增加租金的

前提下)。應者踴躍、競爭激烈，最后一份方案脫穎而出。出乎意料，這份方案并

非來自空間感強的設計部，也不是出自足智多媒的策劃部，倒是從未寫過方案的

辦公室力拔頭籌。該方案要點如下：主旨：以最低成本增加辦公面積。解決辦法：

將洗手間數量由五個縮減到兩個，另外三個可改造成庫房或小辦公室。理論依據：

改造后我公司將有兩個洗手間，共計兩個蹲位。公司現有員工(董事長、總經理有

專用洗手間，不計在內)，平均每個蹲位每天要接待。研究結果顯示，一個正常的

成年人，每天在工作時間內只需上兩次洗手間，每次不超過三分鐘，故每個洗手

間的實際占用時間為時，也就是說還有多小時處于閑置狀態。綜上所述，將洗手

間減少到兩個完全可行。相應效益：洗手間數量減少，使用難度增加，公司至少

還有以下兩方面好處：一方面可增加工作時間，另一方面員工考慮到上洗手間的

難度，飲水時會有所顧忌，減少飲水量，降低公司管理成本。可能出現的問題：

經過科學論證，兩個蹲位完全可以為提供服務，但因為生理周期的緣故，難免發

生撞車現象。對策：公司可發行“上廁卡”，分金卡、銀卡、銅卡三個級別。金

卡發放對象為經理級，銀卡為主管級，銅卡為員工級。經理每天可領取上廁卡，

主管可領，員工只能領。當兩人或三人同時需用洗手間時，金卡優先，銀卡次之，

銅卡再次。當幾人同時使用一種卡時，愿一次使用兩張卡者優先，否則視具體情

況協商處理。該卡當日有效、過期作廢、允許轉讓、不得掛失。建議董事長或總

經理在卡上簽字，以防假冒。總經理對此方案的批示如下：方案很好地解決了問

題，又節約了開支，可將卡名改為“洗手卡”;至于防偽，由辦公室主任簽名即可。

2. 近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪于血里缺鐵、維他命不夠、

節食或其它疾病甚么的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。我老

覺得疲憊不堪是因為我工作得過于勞累了。這個國家有兩億三千七百萬人，其中

一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。這一億三千三百

萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。這四千八

百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。還

有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。再減去一千四百八十

萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。還有十八萬八千人在

住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。現在，還要再減去一萬一千九百八十八名

坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。而你呢，又在電

子郵件上浪費時間。(※注：美國人多認為政府的工作是不干活也拿錢的工作。)

3. 關于感情的事，老兄你還是別說了，我和她早就形同陌路，上學期可把我

折磨殘了，現在想來心里還隱隱作痛，如果讓我再來一次，我想自己非看破紅塵

不可，說不定還會一氣之下削發為僧，從此度入佛門，不問世事。仁兄雖單身，

但也比我幸運，至少沒受那種打擊，我現在也同你們幾位兄弟一樣是快樂的光棍。

我勸仁兄如有桃花運，最好保持清醒頭腦，千萬別做癡心人，多情暫卻保留幾分，

到時你再高唱：“給我一杯忘情水”，已為時晚矣!說不定你意志太薄弱還會苦吟：

“給我一瓶敵敵畏，換我永遠不傷悲! ”，險矣!，龍兄前幾天來信，看來也有點

寂寞難耐，李兄現在好象也是孑然一身，哎!奈何蒼天對吾兄如此不公!美女，佳

人竟也有眼無珠，對吾兄這般可靠的，浪漫的，帥氣十足的，風度翩翩的，玉樹

臨風的小伙子視而不見呢?不過古人早已有云：“天將見美女于斯人也，必先苦起

心志……”，是理也!不知舅子祿現在是不是爽得忘了吾兄之存在，如果他“樂不

思兄”，也情有可緣，因為如果這樣，下次見面必先揍他一頓，再叫他請客，以

對吾兄謝罪。也許可憐的舅子祿現在正倍受煎熬，被老婆死纏，連逛街都必須“目

不斜視”，性感的美眉如云，舅子也一定忍不住想打幾眼望，孰料被老婆發現，

然后回去一陣電閃雷鳴，再讓舅子祿跪掃帚認錯!嗚呼!可憐的兄弟呀!我們的舅子

祿!我的師兄!正值風流年華，卻受如此折磨，過早的失去了徜徉于春花翠柳之間，

追逐于倩妞美女之后的樂趣，其情可悲，其狀可憐，可令風云為之動色，草木為

之含悲。相比之下，吾兄也算萬幸。至于我，確實無何風流趣事可告汝，趣事是

有，但并不風流，相反還很悲切，我擔心告訴你后你會淚流不止，讓你在你眾多

的崇拜者心中形象大損，還會浪費不少面紙，那余心何忍呢?哦，對了，現在我們

班上正掀起一股研讀《孫子兵法》、《三十六計》的熱潮，男生幾乎人手一冊，

大家廢寢忘食，柄燭夜讀，苦研其中之精髓，據班上一位被譽為“情場不敗”的

高手透露，其道行之所以達到今天爐火純青的地步，全靠當初出山之前苦讀古人

兵法秘籍，深得其中奧妙，所以現在運用自如，能創下一周之內泡上校花的奇跡。

建議吾兄一試。