原來我沒懂

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原來我不懂作文

當今天成為昨天，當昨天成為記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的

幼稚，才慢慢發現了自己原來什么都沒懂。

小時候班里有個男孩特別的優秀，因為老師整天夸他，所以我也對他產生了

羨慕之意，那時的我認為那就是喜歡。

再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得

有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因為對身邊的人都很陌生，所

以我們經常自己玩耍，后來我發現了營里有個男孩經常一個人在晚飯后去河邊抽

煙，那時的我就認為他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一

樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認為那

也是喜歡。

可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候，我開始疑惑了。

爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。

他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這才是喜歡吧！

身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿向往。我們叛逆，我們學壞，

都是為了追求一個“喜歡”。

可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？

當我們為了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得

什么是喜歡？

當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁

又想問：“他們又是否懂得什么是喜歡？”

原來我們都沒懂。

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母愛，這個無法包含所有母親對兒女愛得詞，到底是什么呢？原來我不懂，

那是因為媽媽從來都是對我不聞不問的。

記得有好幾次，小學的時候，中午突然下大雨了，我在學校門口等了半天，

就是等不見媽媽的身影，沒辦法，只好淋著雨回家了。回到家，媽媽無慮的問我：

“怎么這么晚才回來啊？“我頭也不回，就跑進了自己的小臥室里，心里難受極

了，討厭媽媽對我這樣。從那以后，(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我，每次都與

同學一起或跑回去。

這天，跟媽媽吵架，我氣得跑了出去，在大橋上轉了好幾圈，就是不見媽媽

來找我，又想起媽媽對自己得不關心，我得心真是很難受。在外面哭了很久才回

家，看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打著電話，似乎明白了什么，但還是沒有說出

口。

媽媽走過來，用她那平時少有得關懷得眼睛看著我那紅紅得眼睛，問我怎么

了。我扭過去，不想讓媽媽看見我在哭，可她一問再問，我忍不住了，便攤開了

牌，說出了自己心中所有得不滿，媽媽驚住了，告訴了我，她之所以這樣是想讓

我獨立起來，不要再有依賴性，但卻沒想到惡化了我們母女得關系。

原來，媽媽不是不關心我啊，我明白了。我已經學會了獨立，媽媽也對我改

變了教育方法。從那以后，再也沒有

發生前面類似情況了。我更明白了，不管發生任何事，母愛都是最真誠得了，

我原諒媽媽了，包括她得不聞不問。我真是個幸福的孩子……

我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。

我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把于母

親斗嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我

對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。

記得剛上初中時，不適應那么重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，

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在稍有摩擦時就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家

務時總是一絲不茍，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母

親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什么。

我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩

擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦

用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因為我的小毛病處處攻擊

我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己么？答案應該是否

定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。

母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐

忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎么還沒到，類似

的想法是多么不相信母親。無論多么著急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫

切的想要趕到你身旁。

我不再“不懂裝懂”。

在我記憶的長河里，有許多東西我都已經記不得了，唯有一件事，我到現在

還歷歷在目，永遠抹不去。

記得那是去年暑假的一個星期五，我去參加朗誦比賽。因為在那之前，我已

做了充分的準備，所以我很有信心能得獎。果不其然，在我努力下，我如愿以償

奪得了第二名。

回到家，我把這個好消息告訴了家里的每一個人。他們大都高興地為我豎起

大拇指。只有爸爸坐在角落里冷漠地說：“才得第二名就這么開心，那要拿第一名

才叫厲害。”我看了一眼爸爸，然后生氣地喊道：“喂，我是不是你女兒？你愛不

愛我？你這是井底之蛙——目光短淺！我有好多強項，你還不知道呢！”說完，我

便轉身跑到房間里。躺在床上，腦海里回想著爸爸剛才說的話，眼淚不由自主地

流下來。哭著，哭著，我竟在不知不覺中睡著了。

大概傍晚時分，我突然醒過來，聽見爸爸和他的同事在打電話。電話里，爸

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爸對同事夸贊道：“我跟你說，我女兒這次朗誦比賽得了第二名，而且是和高中生

比賽呢。可厲害了……”往下爸爸還一直夸我。我偷偷看了爸爸，見他正說得眉

飛色舞。頓時，我覺得我錯怪了爸爸。其實爸爸他心里是很替我高興的，剛才只

是嘴巴上說說，心里卻是很愛我的。接著，我又聽見爸爸向幾個同事夸我，我心

里很暖和。

啊，爸爸，原來我錯怪你了。

我永遠不會忘記，這藏在心里的愛。

青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在云中嬉戲。有一天天空暗淡了

許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。

青春的沙漏已經開始計時，我盯著那不斷流逝的沙子，不知所措。

一想起小學那松松散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事

所磨滅。

在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向后傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底

里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶著驕傲的口氣向家長說自己盡力

了。

很快就上中學了。一開始也挺好奇，初中的老師與小學的有什么不一樣呢？

進入實驗班后才發現現實的殘酷。平時的引以為傲的九十多分現在也只能排第十

幾名。我心中的皮球泄了氣，哭著鬧著不想再學了。那時候可真是糊涂，不學習

還能干什么。

月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心

里難過極了，不知該如何向家長交代。看著自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。

便把成績單放在了書包的最底層。

走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做著自己的事情。自己原來并

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不特殊，應該做好份內的事。

漸漸地，我對學習不再那么厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平

凡地做一個學生真的很好。

抬頭仰望發現蔚藍的顏色又重新涂滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又

心痛起對時間的浪費。

有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的.路上。

友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。

可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是

友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。

常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。

常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友

情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友

情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。

朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他

的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排

異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。

朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權

利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的，他不一定

崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會

咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會理解

和包容，朋友不是水晶做的。

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原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包

容。

原來我不懂，不懂什么是愛。我曾自以為是愛就是滿足他的一切愿望，但是

我錯了。愛這份感情，令我捉摸不透。我們家并不是很富裕，而我并不是很懂事。

我曾經任性過，這讓媽媽很煩惱。事情就在半個月前的事——“太好了！開學就

5年級了！可以買新書包了！”我很高興，因為在3年級時我和媽媽定下一個約定，

5年級時給我買新書包。媽媽皺著眉頭告訴我：“丹丹，最近媽媽手頭有點緊，你

的新書包可能買不了。”

我十分生氣，“嘭”的一下摔上門，把自己反鎖在里面。那天晚上，姐姐告訴

我媽媽還完信用卡，因為工作又在外頭欠了20萬！這些你不是不知道，你都五年

級了也不要再任性了！我的心酸酸的，我很后悔之前這樣對媽媽。從那之后，我

便沒有在媽媽面前再提起過書包。為了減輕媽媽的負擔，我決定好好讀書，考上

全免學校。在最近一天媽媽工作很晚，為的就是多裝點錢。雖然最后媽媽給我買

了新書包，但我不是很高興。現在我懂了愛并不是讓別人滿足愿望，而是體諒別

人，寬容別人。

【原來我不懂作文】