關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈?6篇

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？6篇

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？ (1)

人際交往能力

1、要給他人留足面子，不管自己和他人的差距有多大，也許你比他人優(yōu)秀

很多，但千萬要記住，尊重他人就是尊重自己，因為以后的日子誰都說不準，凡

是留有余地是給彼此都留有空間，因此不管是什么事情，只要做到就行，不要做

得太過。

2、培養(yǎng)自己的核心能力，這種能力是能讓自己獲取足夠的經(jīng)濟收益，說白

了就是能夠讓自己很好存活下去的本領(lǐng)，另外具備核心能力，這種能力是能夠吸

引他人的一種魅力，也是能夠體現(xiàn)在生活工作中的方方面面的。

3、減少無謂地社交活動，有時候跟人打交道，總會出現(xiàn)很多無奈的事情，

比如原本不想去的一個飯局，卻因為礙于面子，浪費時間和精力，最終還落得一

個不好的收場，這就是浪費的最原始初衷，害怕他人的語言攻擊，其實社交活動

沒必要時時都迎合。

4、享受和他人之間的每一次交流學習，和他人交流，并把其看作是一種學

習，尊重他人是基礎(chǔ)，懂得他人的優(yōu)缺點，并學習如何應用到自己身上，這些方

方面面的學習都是自己最好的投資，也是增加和他人感情的一種方式。

5、認真對待事情，花心思去深入學習研究，每個人的精力雖然是有限的，

但是把原本可能浪費在無用事情上的用到真正該用的地方，這對于提高自己的效

率就會起到很大的作用，沉下心來，好好去學習，其實收獲自然而然就會有的。

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？ (2)

方法

1、首先，你可以對自己所有的關(guān)系源進行梳理

每個人都會同學、同事、朋友和親戚，這些人都是你最直接的人際交往圈，

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而這些同學、同事等又有他們的同學、同事等關(guān)系，你也許因為出席他們的活動

偶爾相遇或者在和他們的交往的過程中通過談論等方式得到一些了解，其實，這

些也可能就是你潛在的關(guān)系源。你可以花費一些時間對這些關(guān)系進行梳理，這樣

長此延伸下去，你就會得到更多的人脈。

2、在人際交往過程中要學會發(fā)現(xiàn)別人的長處

社會中的每一個人，都會有自己的優(yōu)點和存在的價值，在人際交往的過程中，

不要總是盯住別人的缺點不放，不要戴著顯微鏡去觀察別人，而是要盡可能的去

發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，去發(fā)掘他的價值所在，使自己能在這各種各樣的不同人群中找

到給自己帶來的好處。

3、與人交往切忌“耍小聰明”，真誠為重

品格是一個人最寶貴的資源，要想使自己成為真正對別人有吸引力的人，就

必須培養(yǎng)自己良好的品格，用自己的人格魅力去感染別人，而不要用投機的心理

去和別人交往，畢竟，每個人都不傻，你可能得到一點點小便宜，但是可能失去

更多的朋友。

4、人際交往過程中把握尺度很重要

在也人交往過程中，無論說話還是做事，都要把握好分寸，自己能做好的事

情就不要麻煩別人，如果大小事情都要想要別人幫你，久而久之，別人就難以和

你再交往下去了。特別需要注意的是，當一件事情別人已經(jīng)答應幫你解決的時候

就不要找第三個人了，這樣做表示對別人的信任。

5、人際關(guān)系是需要適當?shù)倪M行感情投資的

無論怎樣牢固的人際關(guān)系，如果長時間不交往也會逐漸淡漠的，因此，不管

你再怎么忙碌，在隔一段時間還是要與朋友進行必要的感情投資的。當然感情投

資的方式有很多種，可以聚聚餐，搞搞活動，但更多的是平時要通過各種方式多

聯(lián)系，而不是非等到有事求別人的時候再想起別人。

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？ (3)

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把你的熱情傳染給聽眾

演講者要激發(fā)聽眾的情感，使其同意自己的觀點，就必須首先產(chǎn)生熾熱的熱

情。不管一個人能夠構(gòu)思多么精致的詞句，不管他的聲音多么優(yōu)美，不管他的手

勢多么優(yōu)雅，不管他能搜集多少貼切的例證，如果他不能真誠講述，這些都只能

作為空洞耀眼的裝飾品。相反，演講者以充滿感情和富有感染力的熱情來陳說自

己的觀點時，基本不會引起聽眾反感。

在演講中，熱情會將一切否定的、相反意見摒棄于一邊。你的目的是說服，

請記住“動之以情”比“發(fā)之以思想”會更有效果。

在論述某一觀點或某一件事時，要使聽眾產(chǎn)生深刻的印象，你自己必須首先

有深刻印象。你的精神通過你的雙眼而閃亮發(fā)光，通過你的嗓子而響徹大廳，通

過身體的釋放，它自會成功你與聽眾良好溝通的橋梁。

當你開口要說服對方時，你的一舉一動都會影響到聽眾的態(tài)度。如果你冷淡，

他們亦然。亨利?畢丘曾說：“當聽眾昏昏欲睡時，只有一件事可以做，那就是給

管理員一根尖棒讓他狠刺演講者。”下面我們來看一個例子：

在哥倫比亞大學里，一次我被邀請作評委，負責為優(yōu)秀畢業(yè)生頒發(fā)“寇迪斯”

獎章。有6位畢業(yè)生，全都經(jīng)過精心訓練，全都急于好好表現(xiàn)自己，他們花費非

常大的努力與精力，目的只是為了贏取獎牌、取悅評委，將說服聽眾這一重任忽

略了。在這其中，只有一個例外。

他們選擇的題目顯然并非個人的興趣，而是基于演講技巧的發(fā)揮。因此他們

一系列的談話，只不過是對演說藝術(shù)的操練。

上面我們提到的這個例外來自祖魯王子。他演講的是一篇《非洲對現(xiàn)代文明

的貢獻》的文章。在他講的每一個字中，都充滿了他內(nèi)心的強烈感情，而不僅僅

是演講技術(shù)的操練。他講的事實完全出自內(nèi)心的信念和熱忱，他好像成了祖魯人

民的代表，在為自己的土地發(fā)言。由于他的智慧、善良和高尚品德，他向我們“說

明”：那塊土地人民是有希望的，渴望我們?nèi)チ私狻?/span>

最后，包括我在內(nèi)的所有評委一致把獎牌頒發(fā)給了他。盡管他在演講技巧上

不能跟其他兩三人相比，但由于他的談話充滿了真誠，燃燒著真實的光芒。

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這個例子告訴我們，假如演講者在介紹自己的觀點時，能更加富有感性，并

把自己的熱忱傳遞給聽眾，通常不會引起別人的反感或?qū)αⅰ?/span>

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？ (4)

你是初來乍到的新人，本以為上班就是做好本職工作，其他一切與你無關(guān)?

你覺得同事之間的相處只限于工作上的交流?你覺得辦公室人際關(guān)系就像之前交

朋友一樣簡單?事實上，遠不像你所想，表面風平浪靜的辦公室里隱藏著層層暗

涌，你剛剛來到這里，看到的人際關(guān)系可能是非常和諧的，隨著時間的推移，你

會發(fā)現(xiàn)辦公室中存在不同的人際圈。

很多新人談“圈”色變，覺得自己還沒有豐富的經(jīng)驗去應對職場中復雜的人

際關(guān)系。你一方面認為職場無情誼，另一方面又妒忌別人的職場情誼，真真假假

很難讓你放心地走進某一個圈中。特別是職場新人的你，不希望自己得罪辦公室

里的任何人，所以對“圈子”問題更為小心翼翼。 其實，職場人際圈廣泛存在，

它就像一個有趣的“俱樂部”，圈中人的相互關(guān)系會牽涉人脈、信息共享、經(jīng)驗

交流、甚至職場秘籍。只有看清了“圈子”，才能做出判斷和選擇，不要以為工

作就是埋頭苦干，處理好職場人際圈同樣關(guān)系到你的職業(yè)發(fā)展。

首先，冷靜觀察，弄明白有哪些“圈子”。當你還是新人的時候，最先要做

的是熟悉環(huán)境，只有摸清了同事們的“底細”，你才能有所行動。有些新人過于

急躁，恨不得剛上班就立刻和大家打成一片，這樣就不容易看清辦公室里的交際

圈，反之，如果冷靜觀察，則會更快分辨有哪些“圈子”適合自己。 在不確定

是否要加入“圈子”前，應該至少對同事們以誠相待，通過相處，弄明白這些“圈

子”里有哪些成員，大家為什么會走到一起。當你還是圈外人的時候，應該用同

樣真誠的態(tài)度和大家交往，不要因為對某個“圈子”過于關(guān)注，而讓大家產(chǎn)生誤

解。

其次，認真考慮，該不該加入“圈子”處理好辦公室人際，不代表就必須加

入“圈子”，是否要加入，還得根據(jù)具體情況而定。辦公室人際圈不外乎兩種：

友誼圈子和利益圈子，前者是因為大家有共同的愛好，或是聊得來而形成小組織;

后者則帶有明顯的“辦公室政治”色彩。

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你該問問自己，加入“圈子”能帶來什么好處;也許，你需要一份職場友誼，

希望找到同自己興趣相投的人，讓工作變得快樂起來，那么，如果你發(fā)現(xiàn)了這樣

的“圈子”，不妨可以試試。或者，你看中某個圈子里的人，愿意與他們相互分

享資源，而其中的某些對你也有幫助，當他們向你發(fā)出邀請的時候，可以考慮。

畢竟，這些信息可能會讓你更好地完成工作。但是如果你發(fā)現(xiàn)，“圈子”里

的人大多在“玩政治”，同事們的關(guān)系是建立在權(quán)利的爭奪和利益的維護上，這

樣的“圈子”不但對你沒有幫助，還會把“圈子”變成“圈套”，甚至會把你帶

入“歧途”的時候，不加入才是上上策。

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？ (5)

真誠是獲取信任，說服他人的最佳方法。

有人稱演講家是一個“精于講話的好人”。他指的是演講者真誠的性格。本

書已經(jīng)提到的或沒有提到的所有技巧，沒有一個能取代真誠在演講中所產(chǎn)生的效

力。

亞歷山大?伍柯特說：“一個人說話時的那種真誠，能使他的聲音煥發(fā)出真實

的異彩。那是偽裝者假裝不了的。”

摩根曾說：“真誠的性格是獲取信任的最佳方法，而它同時也是獲取聽眾信

心的最佳方法。”

一次，一群上層人士在不知不覺中被置身于“風暴”之中。我們在這里所說

的“風暴”，是個名叫毛里斯?高柏萊的人。以下是我的朋友希爾——當事人之一

的描述：

“我們圍坐在芝加哥一家飯店的餐桌旁。此人的大名對我們來說早就如雷灌

耳，據(jù)說他是個雷霆萬鈞的演講者，我們表示懷疑。他起立時，每個人都目不轉(zhuǎn)

睛地注視著他。”

“他非常感謝我們的邀請。他說，他想談一件嚴肅的事，如果打擾了我們，

希望我們可以原諒他。”

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“接著，他傾身向前，雙眼緊緊盯住我們。他聲音不高，但我卻覺得它像一

只銅鑼突然被敲裂。”

“他說，‘向你四周看看，彼此相互觀察一下。你們可知道，現(xiàn)在坐在這個

房間里的人有多少將死于癌癥?55歲以上的人4個中就有1個。’”

“他停下來，臉上發(fā)起光來。他接著說，‘這是件既平常又嚴酷的事實，不

過相信它會很快結(jié)束，我們可以想出辦法，這個辦法是研究它的原因，并找出先

進的治療癌癥的方法。’”

“他表現(xiàn)嚴肅地看著我們，目光繞著桌子移動。‘你們愿意為這個偉大目標

作出自己的貢獻嗎?’”

“在我們的內(nèi)心里，這時候除了‘愿意’外，還會怎么回答呢?‘愿意!’大

家異口同聲地答道。”

“不到1分鐘的時間，毛里斯?高柏萊就贏得了我們的心。他已經(jīng)把我們每

個人都拉進他的話題里，他已經(jīng)使我們站在他那一邊，投入他為服務社會而進行

的運動中。”

“毛里斯?高柏萊先生要我們做出這樣的反應，也是有其充分理由的。他與

自己的弟弟從赤手空拳干起，建起了連鎖商業(yè)王國，年收入達1億美元。歷經(jīng)多

年艱辛和奮斗，他們終于奇跡般地獲得了成功。不料他的弟弟沒過多久便因癌癥

辭世。事后，毛里斯特意安排，讓高柏萊基金會捐出了首次的100萬美元，用于

支持芝加哥大學的癌癥研究計劃。當時的他已從商場退休，他將自己的時間全部

用在了抗癌工作，并時時對這項工作表示關(guān)心與支持。”

“憑著這些事實，然后加上高柏萊的個性，又怎會贏不了我們的心。真誠、

熱切、熱情，使他把自己給我們的幾分鐘，就如他長年累月把自己獻給一個偉大

的目標。所有因素橫掃過我們，讓我們演講者產(chǎn)生一種佩服的心理、一種對他的

友誼與一種甘為關(guān)切、甘為所動的意愿。”

關(guān)于如何拓展你有效的人際交往圈？ (6)

會吃小虧，才不用吃大虧

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古語有云：“吃得眼前虧，可保百年身。”“吃得虧便享得福。”吃虧的人雖然

失去了一些原本屬于自己的東西，卻也求得了自我的寧靜，避開了他人的煩擾，

于心無憾。事實上，吃虧并不要緊，吃“眼前虧”是為了換取其他利益，吃點“眼

前虧”更是為日后不吃虧作準備。在人際交往中，如果我們能吃一些“眼前的小

虧”，不僅能更好地預防“以后的大虧”，也有助于在別人面前塑造良好的自我形

象，獲得他人的好感，為自己贏得友誼和影響力。

假設這樣一個狀況：你開車和別的車擦撞，對方的車只是小傷，甚至可以說

根本不算傷，你不想吃虧，準備和對方理論一番，可是對方的車上下來四個彪形

大漢，個個橫眉豎目，圍住你索賠。眼看四周荒僻，不可能有人對你伸出援手。

請問，你要不要吃賠錢了事這個虧呢?

你當然可以不吃，如果你能說退他們或是能打退他們，而且保證自己不受傷

害。

可是，如果你不能說又不能打，那么看來也只有賠錢了事了。你說他們蠻橫

無理，欺人太甚，可是，在當時的情況下，哪有什么理可說呢!

因此，以這假設的故事為例，賠錢就是眼前虧，你若不吃，換來的可能是一

頓拳毆或是車子被破壞，得不償失。

有不少人在碰到眼前虧時，會為了所謂的面子和尊嚴而與對方搏斗。這樣做，

雖然泄得了一時的憤怒，卻會給自己帶來更大的麻煩。所以，好漢要吃眼前虧，

不爭一時之短長，目的是以吃眼前虧來換取其他的利益，是為了存在和更高遠的

目標。

相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前虧，因為他們心胸狹窄，容不得一丁點

的損失。好漢則關(guān)注長遠的根本利益所在，而不是執(zhí)著于眼前的禍福吉兇。可以

說，高瞻遠矚的人，都吃得眼前虧，因為他們視野遼闊，納天地于心中。吃點眼

前虧，讓對方高興、心滿意足，這才是明智的選擇。

比如說在家庭生活中，夫妻之間的吵架，經(jīng)常是由小事引起的。對方只是有

些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰(zhàn)爭”升級。

星期天，妻子小王和丈夫都在家。由于工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒

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比較低落。小王一上午忙著打掃房間，收拾家具，丈夫拿著一張報紙斜靠在沙發(fā)

上翻來覆去地看著。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫著做家務。

小王在收拾小茶幾的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎

了。事有湊巧，就在昨天，小王已經(jīng)打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。

這套茶具是丈夫的一位老同學從日本帶回來送給他的，做工非常精致。丈夫很珍

愛，時常一邊把玩，一邊贊嘆這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎舍不得

使用，就是怕被摔壞了，最近由于心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻

子兩天打爛了兩個，當時臉就沉下來了。看他這個樣子，小王的火氣也一下子就

上來了：“不就是兩個杯子嘛，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在

外面受了氣，整天回來給我臉色看。拿老婆當出氣筒算什么英雄好漢，再威風也

威風不到哪兒去。真有本事的，也不至于把兩個杯子看得比老婆還寶貝。”

這下子可算捅了馬蜂窩。在丈夫眼里，妻子由于他的心境不好，處處遷就他，

安慰他的好處一下子無影無蹤了，有的只是惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感

到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦更使他覺得這個家也沒有什么值得珍惜的

了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看著辦吧。外面有本事的男人多的是，可

惜你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”

妻子也不示弱：“那也說不準，說不定哪天我就找一個有本事的男人給你看

看。”

隨著情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事

的原則。

丈夫抄起茶幾上的水瓶奮力一摔，小王覺得心都快碎了，她絕望地哭罵道：

“摔吧!有種的把東西都摔完!”

此時，丈夫已經(jīng)徹底失去了控制，當小王明白過來的時候已經(jīng)晚了，丈夫順

手抄起一只啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大屏幕，將近一萬元。

其實，這場夫妻之間的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃點兒“眼前虧”，

主動退讓——當丈夫責怪小王的時候，小王如果能主動退讓的話，丈夫就會覺得

這樣對待妻子是不公平的，會覺得內(nèi)疚和后悔，到時候必然會就自己對妻子的態(tài)

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度問題進行檢討。同樣，當妻子埋怨“你說話別那么難聽好不好，我又不是故意

的”時，如果丈夫能主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應

該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子，增添了丈夫的煩惱而感到自責。

這種因小問題而導致激烈沖突的情形，并非只發(fā)生在夫妻之間。對我們而言，

在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點時，我們應該保

持冷靜，而不應火上澆油，甚至發(fā)展到魚死網(wǎng)破的地步。此時，明智的做法是，

吃點兒“眼前虧”，這樣，等對方冷靜了，清醒了，認識到自己的錯誤了，他會

更尊重你，覺得你為人大氣，不在小事上斤斤計較，事后會加倍地對你好。

和為貴，忍為高，一個“忍”字可以看出一個人的理智、修養(yǎng)、氣質(zhì)以及人

格。在很多情況下，忍耐更是成大事不可或缺的修養(yǎng)。所以，我們要培養(yǎng)自己的

忍耐之心，肯吃虧，會吃虧，讓自己有更多的收益。