摘抄挪威的森林精彩段落

2024年3月23日發(作者：簡筆畫學校)

摘抄：挪威的森林精彩段落

摘抄：挪威的森林精彩段落 篇1

1、至于我是何以拋棄原來世界而不得不來到這世界盡頭的，我卻無論如何也無從記

起，記不起其過程、意義和目的。是某種東西、某種力量是某種豈有此理的強大力量將我

送到這里來的!因而我才失去身影和記憶，并正將失去心。

2、我們的正常之處，就在于自己懂得自己的不正常。

3、世界一天變一個樣兒，在我不知道的時間里。玲子說的。

4、希望你下輩子不要改名，這樣我會好點找你一點。有時失去不是憂傷，而是一種

美麗。

5、死并非生的對立面，而作為生的一部分永存。

6、他想把胸中的感念告訴對方：我們的心不是石頭。石頭也遲早會粉身碎骨，面目

全非。但心不會崩毀。對于那種無形的東西無論善還是惡我們完全可以互相傳達。

7、哪里會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。

8、一旦死去，就再也不會失去什么了，這就是死亡的起點。

9、追求得到之日即其終止之時，尋覓的過程亦即失去的過程。

10、人，人生，在本質上是孤獨的，無奈的。所以需要與人交往，以求相互理解。

然而相互理解果真可能嗎?不，不可能，宿命式的不可能，尋求理解的努力是徒勞的。那

么，何苦非努力不可呢?為什么就不能轉變一下態度呢既然怎么努力爭取理解都枉費心

機，那么不再努力就是，這樣也可以活得蠻好嘛!換言之，與其勉強通過交往來消滅孤

獨，化解無奈，莫如退回來把玩孤獨，把玩無奈!

11、在大悲與大喜之間，在歡笑與流淚之后，我體味到前所未有的痛苦和幸福。

12、我幾次朝夜幕中伸出手去，指尖毫無所觸，那小小的光點總是同指尖保持一點

不可觸及的距離。

13、記憶到底還是一步步遠離開去了。我忘卻的東西委實太多了。在如此追蹤著記

憶的軌跡寫這篇東西的時間里，我不時感到踹踹不安，甚至不由懷疑自己是不是連最關鍵

的記憶都喪失了。說不定我體內有個叫記憶堆的昏暗場所，所有的寶貴記憶統統堆在那

里，化為一灘爛泥。

14、沒有痛苦跟迷惘的人哪里會有，或許你從來就沒有痛苦跟迷惘過?

15、不要同情自己。同情自己是懦夫的'行為!

16、世界上有什么不會失去的東西嗎?我相信有，你也最好相信。

17、我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。

18、希望你下輩子不要改名，這樣我會好找你一點。有時失去不是憂傷，而是一種

美麗。

19、但不管怎樣，它畢竟是我現在所能掌握的全部。于是我死命抓住這些已經模糊

并且仍在時刻模糊下去的記憶殘片，敲骨吸髓地利用它來繼續我這篇東西的創作。

20、死并不是終結生的決定性要素。在那里死只不過是構成生的許多要素之一。

21、當我們回頭看自己走過來的路時，所看到的仍似乎只是依稀莫辯的“或許”。

我們所能明確認知的僅僅是現在這一瞬間，而這也只是與我們擦間而過。

22、無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲

哀。

23、每個人都有屬于自己的一片森林，也許我們從來不曾去過，但它一直在那里，

總會在那里。迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。

24、當周圍一團漆黑的時候，只能靜等眼睛習慣黑暗。

25、我拿著聽筒揚臉，飛快地環視電話亭四周。我現在在哪里?我不知道這是哪里，

我全然摸不著頭腦。這里究竟是哪里?目力所及，無不是不知走去哪里的無數男男女女。

我在哪里也不是的場所的正中央，不斷地呼喚著綠子。

26、隨之，她朝我轉過臉，甜甜地一笑，微微地低頭，輕輕地啟齒，定定地看著我

的雙眼，仿佛在一泓清澈的泉水里尋覓稍縱即逝的小魚的行蹤。

27、那冷冰冰的小手，那流線型瀉下的手感爽適的秀發，那圓圓的軟軟的耳垂及其

緊靠底端的小小黑痣，那冬日里時常穿的格調高雅的駝絨大衣，那總是定定注視對方眼睛

發問的慣常動作，那不時奇妙發出的微微顫抖的語聲。

28、對相愛的人來說，對方的心才是最好的房子。

29、我漸漸能意會到，深刻并不等于接近事實。

30、網無所不在，網外有網，無出可去。若扔石塊，免不了轉彎落回自家頭上時代

如流沙，一般流動不止，我們所站立的位置又不是我們站立的位置。

摘抄：挪威的森林精彩段落 篇2

死不是生的對立面。死本來就已經包含在“我”這一存在中了。

但無論我怎樣認為，死都是深刻的事實。在這令人窒息般的背反性當中，我重復著這

種永不休止的圓周式思考。如今想來，那真是奇特的日日夜夜，在活得好端端得青春時

代，居然凡事都以死為軸心旋轉不停。

在周圍充滿可能性得時候，對其視而不見是非常困難的事。

傍晚，女孩子們走上街頭，在那一帶東游西逛，飲酒消遣。她們是在尋求某種東西，

而這種東西我們又可以提供。這是再簡單不過的買賣，就像擰開水龍頭喝水一樣。我們轉

眼間就可以發泄，而對方又求之不得。這就是所謂的可能性。這種可能性就在眼前來回晃

動，難道你能視而不見?自己具有這種能力，又有發揮這種能力的場所，你能默默通過不

成?

對直子的二十歲，我竟然有些不可思議。我也好，直子也好，總以為應該還是在十八

歲與十九歲之間徘徊才是。十八之后是十九，十九之前是十八——如此固然明白。但她終

究二十歲了，到秋田我也將二十歲。惟死者永遠十七。

聽著聽著，我開始察覺她說話方式里含有某種東西。有什么不正常，有什么在發生著

不自然的變形!盡管就每一句話來說都無懈可擊，但連接方式卻異乎尋常。a話不知不覺地

變成其中包含地b話，不一會又變成b中包含地c話，綿綿不斷，無止無休。

螢火蟲消失之后，那光地軌跡仍久久地印在我的腦際。那微弱淺淺的光點，仿佛迷失

方向的魂靈，在漆黑厚重的夜幕中彷徨。

我幾次朝夜幕伸出手去，指尖毫無所觸，那小小的光點總是同指尖保持著一點不可觸

及的距離。

哪里會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。

紳士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己應做之事。

“’我所求的只是容許我的任性，百分之百的任性。比方說，我現在對你說想吃酥

餅，你就什么也不顧地跑去買，氣喘吁吁地跑回來遞給我，說：‘喏，綠子，這就是酥

餅’，可我卻說：‘我又懶得吃這玩意兒!’說著，“呼”一聲從窗口仍出。這就是我所

追求的。”

“這和愛似乎不大相干啊!”我不無愕然地說。

“相干!你不知道罷了，”綠子說，“對女孩兒來說，這東西有時非常非常珍貴。”

“就是把酥餅仍出窗口?”

“是啊。我希望對方這樣說：‘明白了，綠子。怪我不好，我本該估計到你又不想吃

酥餅才是。我簡直像驢糞蛋兒一樣愚蠢透頂、麻木不仁。為了表示歉意，讓我再去給你買

點兒別的什么。什么好?巧克力奶油凍，還是奶酪餅?‘’”

“然后怎么樣呢?”

“那我就好好地愛他，報答他。”

我所害怕地，是這種方式的死。就是說，死的陰影一步一步侵入生命的領地，等察覺

到的時候，已經黑乎乎的什么也看不見了。那樣子，連周圍人都覺得我與其說是生者，倒

不如說是死者。

那是一個溫柔而安穩的吻，一個不知其歸宿的吻。假如我們不在午后的陽光中坐在晾

衣臺上喝著啤酒觀看火災的話，那天我恐怕不至于吻綠子，而這一心情恐怕綠子也是相同

的。我們從晾衣臺上久久地望著光閃閃地房脊、煙如紅腦袋蜻蜓，心情不由得變得溫煦、

親密起來，在無意中想以某種形式將其存留下來，于是我們接了吻，就是這種類型的吻。

說實在話，這時我對同女孩睡覺已無多大興致了。在周末夜晚沸沸揚揚的新宿街頭東

張西望了三個半小時之久，目睹著人們釋放出來的由性欲和酒精等混合而成的各種莫名其

妙的能量，我不由地覺得自己本身地所謂性欲簡直猥瑣得不足掛齒。

什么是美好得以及如何獲得幸福之類，對我毋寧說是個十分煩瑣而錯綜復雜得命題，

這使我因而轉求其他標準，諸如公正、正直、普遍性等。

我們或許果真未能自然而然地順乎自己的反常特性，因此才無法確定由這種反常特性

所引發的痛苦在自身中的位置。

我體內有一種類似饑渴的感覺，總在尋求那種東西。如果你因此而受到傷害，我覺得

很抱歉。決不是什么光有你不夠。我這個人只能在渴望下生活，不那樣不成其為我，有什

么辦法呢!

人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望對方理解所使然。

親切熱情倒是不假，但就是不能打心眼里愛上某個人，而總是有個地方保持清醒，并

且有一種饑餓感，如此而已。

這時才領悟她給我帶來的心靈震顫究竟是什么東西——它類似一種少年時代的憧憬，

一種從來不曾實現而且永遠不可能實現的憧憬。這種直欲燃燒般的天真爛漫的憧憬，我在

很早以前就已遺忘在什么地方了，甚至很長時間里我連它曾在我心中存在過都記不起了。

而初美所搖撼的恰恰就是我身上長眠未醒的“我自身的一部分”。

人們在呼喊變革，仿佛變革正在席卷每個角落。然而這些無一不是虛構的毫無疑義的

背景畫面而已。我則幾乎沒有抬頭，日復一日地打發時光。在我眼里，只有漫無邊際地泥

沼。往前落下右腳，拔起左腳，再拔起右腳。我判斷不出我位于何處，也不具有自己是再

朝正確方向前進的信心。我之所以一步步挪動步履，只是因為我必須挪動，而無論去哪

里。

“不要同情自己!”他說，“同情自己是卑劣懦夫干的勾當。”

就我個人情感而言，綠子倒是個非常可貴的女孩。你為她傾心這點，從信上也看得一

清二楚，而你對直子的一片癡情，我也了然于心。這并非什么罪過，只不過是大千世界里

司空見慣的事。在風和日麗的天氣里蕩周于美麗的湖面，我們會既覺得藍天迷人，又深感

湖水多嬌——二者同一道理。不必那么苦惱。縱令其聽其自然，世事的長河還是要流往其

應流的方向，而即使再竭盡人力，該受傷的人也無由幸免。所謂人生便是如此。

有時候你太急于將自己納入自己的軌道。假如你不想進精神病院，就要心胸豁達地委

身于生活的河流。

當然我很遺憾，遺憾你同直子未能迎來大團圓的結局。然而歸根結蒂，又有哪個人明

白什么算是好結局呢!因此你無須顧忌誰，若你認為可以獲得幸福，那就及時抓住機會!

我已成為過去的人。你眼前存在的不過是我往日的記憶殘片。我心目中最寶貴的東西

早在很久以前就壽終正寢。我只是按照過去的記憶坐臥行止。

無論諳熟怎樣的哲理，也無以消除所愛之人的死帶來的悲哀。無論怎樣的哲理，怎樣

的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們惟一能做到的，就是從這

片悲哀中掙脫出來，并從中領悟某種哲理。而領悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀

面前，又是那樣的軟弱無力。