《讓孩子心悅誠服》讀后感4000字

2023年12月2日發(作者：鏖戰是什么意思)

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《讓孩子心悅誠服》讀后感4000字

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《讓孩子心悅誠服》讀后感4000字

《讓孩子心悅誠服》讀后感4000字

孩子剛出生的時候，我們怎么看怎么覺得他可愛，整天愛不釋手，恨不得把他揉到自己的身體里；隨著他慢慢長大，各種沖突不斷涌現，考驗著我們家長脆弱的神經。

孩子小的時候，每天到點我們就哄他上床睡覺，可他每天都要折騰，一會兒要喝水，一會兒要尿尿，一會兒又要講個故事，就是不肯睡覺。要是你想自己睡一會兒，他就坐到你臉上，騎在你肚子上，也不讓你睡，最后忍無可忍，只好打一頓，不打一頓他是不會安心睡覺的。

等孩子上了學，開始每天輔導孩子做作業。放學之后，明明作業很多，他卻東逛逛西瞧瞧，一會兒喝水，一會兒吃東西，磨磨蹭蹭地就是不肯寫作業，你催他，他就說：“很簡單，一會兒就寫完了。”等到快要睡覺了，他卻說還有好幾樣沒寫呢，當媽的忍不住大吼：“早就讓你寫，你不寫，這都幾點了？”“你不是說簡單嗎？為什么都不會？”

從孩子會走會跳開始，我們的生活就充滿了這樣大大小小的沖突，如果處理不當，我們的幸福感就都消耗在這些雞毛蒜皮的小事上，變得心力交瘁，更有甚者，還釀成了各種悲劇，經常看到父母因為輔導作業被氣進醫院、孩子因為作業被父母失手打死打傷的新聞，讓人扼腕嘆息。

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很多家長表示教育理論沒學一萬，也學一千了，可是都不管用啊！同一件事，一千個孩子有一千種不同的反應，這又不是做數學題，只要學會套公式就可以！在這里，我要給大家推薦楊杰老師的《讓孩子心悅誠服——親子溝通的技巧和訓練》，這是一本完全可以放在你的床頭案邊供你隨時翻看的工具書，全書共五章五十篇文章，收集了楊杰老師跟蹤過的47個超難案例，雖然是個案，但楊杰老師在文章里詳細地介紹了每個案例從找到問題到解決問題的整個思考過程，而這個思考過程正是我們急需的。

楊杰老師是一名親子教育獨立咨詢師，從不批量化生產教育對策，十幾年來，她一直奮戰在教育第一線，僅棘手個案就解決了100個，如今，楊杰老師的一對一咨詢預約已經排到一年之后了。

《讓孩子心悅誠服》精選了楊杰老師的五十篇咨詢筆記，共描述了四十七個具體的教育孩子的經典場景，每個場景都是一個沖突現場，楊杰老師抽絲剝繭般找到問題根源所在，并給出了解決方案，我相信每個家長讀完之后都會順著楊杰老師的思路找出解決自家問題的方法，而不是失望地想“問題雖然一樣，但我家孩子跟這個孩子不一樣”。

下面，我就從產生沖突的原因、解決沖突的前提、解決沖突的小技巧三個方面介紹《讓孩子心悅誠服》。

一、產生沖突的原因

1.家長看不到孩子的需求

之所以會產生沖突，原因之一就是雙方的需求不一樣，或者說是第 3 頁

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因為雙方對同一件事的期望值不一樣，就拿做作業這件事來說，我們家長希望孩子又快又好地獨立完成作業，而孩子希望不管他完成作業是否快速，我們都不要批評他，讓他能在一個平和的氛圍內寫作業，同時還要給他適當的幫助。

需求不同，我們家長又只看到自己的需求，看不到孩子的需求，自然就導致沖突的產生。而我們之所以看不到孩子的需求，跟我們的童年經歷有關。

一個人童年的心理需求如果沒有得到很好的滿足，他就會像個孩子一樣，對別人有各種期待，渴望對方主動滿足自己。一旦對方沒有達到自己的期待，就會有挫敗感，并且心生埋怨。這種期待特別容易指向孩子，如果自己不是一個內心富足的人，往往無法看到孩子的真實存在，于是他們在教育孩子的過程中，就會把自己的需求放在第一位。

2.家長一心想要改變孩子

馬上就要到十點了，小明還在慢吞吞地寫作業，媽媽氣得不停數落“早干什么去了？到現在都沒寫完？”“快點寫，別磨蹭！”在媽媽的催促聲中，小明寫得更慢了，開始跟媽媽爭吵！導致本該十點半就能完成的作業拖到了十一點。

遇到沖突，一般有兩個解決辦法，一是改變對方，通過對方的改變滿足我們的需求，二是調整自己，通過改變自己的想法，接受對方的行為。在上面沖突里，媽媽原本可以接受孩子十點還沒寫完作業的事實，可她選擇了兩敗俱傷的解決方案——試圖改變孩子，這就造成第 4 頁

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了雙方的沖突。

二、解決沖突的前提

1.無條件接納孩子

心理學家羅杰斯強調，在心理治療過程中，治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者，要給予來訪者無條件的積極關注。

而我們要想與孩子和諧相處，前提就是無條件地積極關注孩子，也就是無條件接納孩子，去感受孩子的感受和需求。

我們都習慣性地從成人角度去看問題、解決問題，無條件接納孩子就要求我們轉變觀念，從一個孩子的角度去看問題，去琢磨他為什么這么做？去發現微小舉動反應出的孩子的優點和進步之處。當我們從內心深處接納了孩子，就會通過我們的語言和動作表達出來，孩子會因此產生被認同、被欣賞的感覺，這就成就了孩子的自我價值感。

可能你會問，孩子一點兒進步都沒有，我也要無條件接納他嗎？答案是肯定的，沒有進步那就肯定他做的對的地方，然后慢慢引導他進步，但實際上，孩子的閃光點隱藏在各種你看著不盡如人意的行為里，比如說孩子總是遲到，但他總有比頭天起得早的時候，或者總有行動稍微麻利的時候，我們就可以抓住這個閃光點來肯定孩子、激勵孩子。

對孩子的行為進行“正強化”，給孩子的努力進行正向的反饋，他就會更加積極主動地重復好的行為，不斷地重復，就會不斷地進步。

2.不給孩子貼標簽

面對孩子的時候，我們似乎更容易產生怒火，孩子做錯事后，我第 5 頁

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們的容忍度更低，在我們心里，總是不由自主地給孩子貼上一個又一個標簽，一旦有沖突發生，我們就直接認定孩子的動機，卻看不到孩子的發光點，不問青紅皂白直接發火。

明明已經11歲了，但還是很依賴媽媽，至今沒有和媽媽分房睡。前不久，媽媽提出讓他自己睡覺，他馬上跟媽媽提了條件：和媽媽睡兩個晚上，然后再獨自睡一周，以此循環。媽媽聽了火冒三丈，她認為明明太黏人，太懦弱，這么大的男孩子了，還整天黏在媽媽身邊，堅決不答應孩子的要求，母子二人因此爭吵不休，問題沒解決，又增添了更多的煩惱。

在這個例子里，媽媽就犯了“貼標簽”的錯誤，她一開始就認定明明太懦弱，所有指責都是建立在這個假設之上，卻絲毫注意不到孩子提出的切實可行的方案。如果按照孩子的方案解決，結局顯而易見。

那怎樣能避免“貼標簽”呢？心理學家凱蒂給出了一個簡單易行的方法，每當我們認定孩子的時候，我們不妨問自己這四個問題：

這是真的嗎？

我能百分之百確定這是真的嗎？

當我相信這個判斷時，我有什么反應？

沒有這個念頭，我會怎樣呢？

其實，這也是怎么選擇看事情的角度的問題，有了凱蒂四問，就好比有了一個稱職的法官，在判斷孩子行為之前，先追問自己，別讓負面情緒肆意蔓延，毀掉我們內心的安寧和脆弱的親子關系。

三、解決沖突的小技巧

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1.控制情緒的小技巧

如果能把情緒問題剝離出去，就事論事地解決家庭教育問題，親子溝通其實非常簡單。

楊杰老師在書里面指出：控制情緒的第一步是克制情緒，但克制情緒不是我們的目的，只堵不疏，終有爆發的那一天，所以我們還有最重要的一步要做：處理情緒。

在沖突剛產生的時候，家長回避幾分鐘，這幾分鐘就是用來克制情緒的，在這幾分鐘里，我們要冷靜下來，還要思考對策，事已至此，我們該怎么辦？孩子會有怎樣的反應？我們又應該如何應對？這個過程就是處理情緒的過程，不妨用筆記錄下來，我們想的時候天馬行空，寫下來就變得條理清晰，更容易找到最佳方案。往往你寫完了，解決問題的思路也就出來了。

人非圣賢，萬一哪天控制不住要發火呢？那就記住三個原則：“干凈地爭吵”，絕對不翻舊賬、不攻擊孩子。楊杰老師還給出了一個萬能話術：“我看到……我感到……我希望……”每句話都用“我”開頭，而不是用“你”開頭，這樣能少一點指責的意味，讓溝通更順暢。

2.做個聽話的父母

我們覺得孩子很難溝通，根本上是因為我們不知道孩子在想什么，不知道他們要什么，但理解孩子其實并不難，只要我們做個“認真聽話，認真說話”的家長。

很多時候，我們和孩子都不在一個頻道上，孩子玩得正高興，我們在一邊不停地提醒他這里不能玩，那里有危險，但孩子充耳不聞，第 7 頁

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重復得多了，我們就忍不住提高嗓門，溝通變成爭吵。

孩子想跟我們說一件事，我們卻忙于手中的事情，也許是正事，也許就是單純地玩手機，對他敷衍了事，最終孩子哭鬧不止，我們才肯正視他提出的問題。

久而久之，這就成了親子溝通的方式，媽媽覺得我不吼他不聽，孩子覺得我不哭媽媽不理我，溝通陷入困境。

該怎么辦呢？我們不妨把孩子看成領導。想想，我們面對領導的時候是什么樣的？領導說話的時候，我們是不是洗耳恭聽，認真回應？給領導匯報工作的時候，是不是要提前打腹稿，字斟句酌？我們總是輕視孩子，可實際上，孩子比領導要重要多了！

教育其實沒有那么復雜，我們不妨回歸簡單，回歸常識。親子關系雖然有些特殊，但也是人際關系的一種，因此要遵循人際關系的基本規則——說話認真，聽話認真。

讀完這本《讓孩子心悅誠服》，我們就會發現，與孩子溝通并沒那么難，關鍵看我們是舍得孩子，還是舍得思考。如果我們不思考，那看再多的書，學會再多的技巧也沒用，同一件事，一千個孩子有一千種反應，

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